Kategorie: Erfahrungen der Teilnehmenden

Hallo Tomáš und Lenča!

Also, ein paar Zeilen über die Dunkelheit aus meiner Sicht:

• • ich habe mich auf die Dunkelheit gefreut und als der Termin näher rückte, habe ich auch angefangen, alle Laster des normalen Lebens einzuschränken…kein Alkohol, keine Zigarette, kein Kaffee (nicht dass ich es sonst übertreiben würde…aber ich hatte Respekt vor der Dunkelheit und wollte so gereinigt wie möglich hingehen)
  • nach der Ankunft und einem netten Empfang bekamen wir die grundlegenden Anweisungen, ich bin mit Lukáš noch ein bisschen durch die Gegend spaziert (wir sind zu zweit als Freunde in die Dunkelheit gegangen, jeder natürlich in seiner eigenen Hütte 🙂 und dann hatte ich es eilig, das Licht auszumachen 😀

• die ersten 2 Tage habe ich viel geschlafen – darauf hatte ich mich schon zu Hause gefreut, und ich habe wirklich mehr geschlafen als nicht geschlafen. Überrascht hat mich aber die Lebendigkeit der Träume, die sich die ganze Zeit über nur noch steigerte.
  An die Träume konnte ich mich viel besser erinnern, sie waren lebendiger….für mich waren die Träume während der Dunkelheit die wichtigste Quelle der Selbstanalyse
• am dritten Tag, als Tomáš mir das Essen brachte, habe ich zugegeben, dass ich anfange, mich zu langweilen, dass ich nicht so richtig weiß, was ich tun soll. Ich bekam eine einfache, aber sehr treffende Antwort: „Tu nichts. Wo sonst kannst du dir den Luxus leisten, nichts zu tun? Alle Inspiration kommt zum Menschen, wenn er nichts tut oder eine monotone Tätigkeit ausführt und nicht denkt…ein Maler malt kein Bild durch Nachdenken…“
• Seitdem habe ich VERSUCHT, nichts zu tun….versucht steht absichtlich in Großbuchstaben, weil es Teil meiner größten Lektion aus der Dunkelheit ist….dazu weiter unten mehr
• Die weiteren Tage verliefen bei mir sehr ähnlich – tagsüber habe ich Situationen aus meinem Leben analysiert, manchmal ein bisschen geweint, mich selbst amüsiert oder mich geärgert….ich habe mich immer auf das Essen gefreut, das großartig war, und vor allem habe ich viel geschlafen – Wachphasen in der Dunkelheit, in denen „nichts“ passierte, wechselten sich mit sehr dynamischen Träumen ab.
• Die Intensität der Träume nahm zu, oft konnte ich sie bewusst steuern, ich hatte Fortsetzungsträume oder Träume im Traum, in denen ich aus einem Traum nur in den nächsten Traum aufwachte.
• Ich habe das Retreat vorzeitig beendet, nach 6 Nächten, als ich spürte, dass die Intensität der Erlebnisse zu hoch war und ich mich in ihnen zu verlieren begann
• Herausgekommen bin ich gereinigt von alten, unnötigen Ansichten und eindeutig erleichtert…die größte Lektion kam nach einem Gespräch in der Hütte meines Freundes, als ich ihm meinen vorzeitigen Aufbruch mitteilen wollte – einem Gespräch zusammen mit Lenča und Tomáš, die mir sehr geholfen haben, mir dessen bewusst zu werden – diese Lektion hieß KONTROLLE…
• Schon aus den vorherigen Zeilen ist klar, dass ich versucht habe, alles unter Kontrolle zu haben, von der Vorbereitung auf die Dunkelheit über das Bemühen ums Nichtstun bis hin zur Beeinflussung meiner eigenen Träume. Erst nach dem Gespräch mit diesen wunderbaren Menschen konnte ich das Unsichtbar-Offensichtliche spüren: dass die Dinge von selbst geschehen und wir uns ihnen nur widersetzen können – wie wenn wir versuchen, mit den Händen die Strömung eines Flusses zu ändern…das Einzige, was wir erreichen, ist, dass wir müde werden, und es passiert trotzdem, was passieren soll. Dass sogar unsere Gedanken von selbst entstehen, nicht wir sind es, die sie erschaffen, wir können sie nur festhalten und damit verhindern, dass neue Gedanken kommen
• Im Laufe des Monats nach der Dunkelheit kamen noch viele neue Erkenntnisse, und meine Reaktionen auf Lebenssituationen sind oft anders als früher.
• Aufgrund meiner Erfahrungen würde ich die Dunkelheit jedem empfehlen, der darüber nachdenkt, und für mich selbst bin ich froh, dass ich mich gerade für ein Dunkelretreat bei Tomáš und Lenča entschieden habe.

Was ihr für passend haltet, könnt ihr gern auch für andere auf die Website stellen, ich danke Euch für den Aufenthalt 🙂

Pavol (27)

Es ist ein paar Jahre her, dass ich zum ersten Mal von der Dunkeltherapie gehört habe, und sie hat mich sehr fasziniert. Damals war ich aber noch nicht bereit für ein Dunkelretreat, und nach und nach geriet der Gedanke in Vergessenheit. In den letzten Monaten habe ich gespürt, dass mich mein anstrengender Lebensstil (Manager, Sportler) auslaugt und dass ich meine täglichen Gewohnheiten nicht mehr mit Freude und Begeisterung verband, so wie früher. Ich habe keine Zeit für mich selbst gefunden und meinen Geist ständig mit oberflächlichen Tätigkeiten beschäftigt. Ein eintöniges Leben voller negativer Gedanken hat mich in eine innere Leere getrieben, und das alles mit meinen 28 Jahren. Ich spürte, dass es Zeit war, etwas Grundlegendes zu tun, und mir kam wieder der Gedanke an ein Dunkelretreat in den Sinn.

Den Ort für mein Dunkelretreat habe ich sorgfältig ausgewählt

Ich habe im Internet mehrere Websites gelesen, und obwohl ich am anderen Ende des Landes wohne, haben mich das Entgegenkommen und die Offenheit angesprochen, mit denen sich Tom und Lenka auf ihrer Website präsentieren. Damit war mir sofort klar, wo mein Dunkelretreat stattfinden würde.

Bevor ich zum Dunkelretreat kam

Mein Retreat „begann“ 4 Tage vor der Anreise, gleich nachdem ich die Bestätigung für einen freien Termin über 5 Tage (6 Nächte) bekommen hatte. Von da an konnte ich an nichts anderes mehr denken, in meinem Kopf wirbelten ständig Gedanken darüber, was ich dort tun werde, was mich dort erwartet, Angst wechselte sich mit Begeisterung und Euphorie ab. Ich war aber fest entschlossen, in die Dunkelheit zu gehen, und spürte, dass es das Richtige war.

Die Gefühle, Gedanken, Visionen und Erlebnisse zu beschreiben, die sich während des Dunkelretreats abgespielt haben, würde eine sehr lange Erzählung ergeben, und in Worte lassen sie sich nur schwer fassen. Allgemein habe ich aber viele Augenblicke und Momente erlebt, die ich zum ersten Mal im Leben erlebt habe und die man in der realen Welt gar nicht erreichen kann. Und allein für diese Momente hat es sich gelohnt, in die Dunkelheit zu gehen.

Nach dem Dunkelretreat

Ich bin ohne ein konkretes Ziel in die Dunkelheit gegangen, ich wollte alles irgendwie von selbst fließen lassen. Angetrieben hat mich der Gedanke an die unendlichen Möglichkeiten, die sich ergeben könnten. So ähnlich wie früher als Kind, wenn ich ein Überraschungsei aufgemacht und mir voller Begeisterung ausgemalt habe, was alles darin sein könnte.

Nach der Rückkehr ins normale Leben habe ich keine deutlichen Veränderungen gespürt, bis mir mehrere Leute sagten, dass ich ausgeglichener wirke. Ich selbst habe das nicht so wahrgenommen, aber ich habe darüber nachgedacht und gemerkt, dass ich viele Dinge anders sehe.

Ich habe angefangen, mehr über meine Gefühle nachzudenken, und hatte keine Angst mehr, Zeit nur mit mir selbst zu verbringen. Zum Beispiel: Nach langen Jahren habe ich mir Zeit für einen ruhigen Spaziergang allein in den Park genommen, wo ich mich auf eine Bank gelegt und alles um mich herum beobachtet habe. Etwas, das für mich früher völlig sinnlos gewesen wäre.

Die Dunkeltherapie hat mir geholfen, ruhiger zu werden

Ich hetze nicht mehr so sehr und versuche, meine Zeit selbst zu steuern, statt mich von ihr steuern zu lassen. Ich betrachte Situationen mit mehr Abstand (der Stau verschwindet nicht, nur weil ich mich ärgere, dass ich es nicht rechtzeitig schaffe). Natürlich passieren diese Dinge nicht automatisch, ich bin mir ihrer nur bewusster.

Ich denke mehr über meine Tätigkeiten nach und darüber, welchen Sinn sie für meinen Geist und meinen Körper haben. Ich möchte die Freude am Volleyball zurückgewinnen, mit der ich früher nach dem Spiel mit Freunden nach Hause ging. Mir fehlt nämlich diese kindliche Begeisterung für Kleinigkeiten und die Hingabe selbst an die gewöhnlichsten Dinge.

Das Wichtigste ist aber, dass ich mir seit dem Dunkelretreat meiner Gefühle in bestimmten Situationen mehr bewusst bin, darüber nachdenke, wie dieses Gefühl entsteht und wie ich es durch ein besseres ersetzen kann.

Sicher habe ich nicht alle Wirkungen erwähnt, die die Dunkelheit auf mich hatte, aber das sind die größten.

Zum Schluss: Die Dunkelheit an sich ist etwas absolut Zauberhaftes, Sicheres und Schönes. Angst und Befürchtungen vor der Dunkelheit entstehen nur in unserem Kopf, in unserer Fantasie und in unseren Gedanken. Das Dunkelretreat war für mich die bewussteste Zeit, die ich je im Leben verbracht habe. Andererseits war es auch die schwerste Prüfung, die ich erlebt habe. Ich bin wirklich stolz auf mich.

Vielen Dank an Tom und Lenka für die Gespräche, die mir Kraft für die nächsten Tage gegeben haben, und ein besonderer Dank gilt Lenka für die absolut exklusive Küche, die ich in Gedanken heute noch genieße 🙂

Tomáš

Ich wünsche allen einen schönen Tag und schicke Grüße an Tomáš und Lenka!

Erinnerungen an das Dunkelretreat

Ein paar Zeilen über das Dunkelretreat zu schreiben, das ich letztes Jahr gemacht habe, kam mir zuerst nicht nötig vor. Alles war natürlich und ruhig. Ich habe es als nächsten Schritt im Leben gesehen, mit dem ich weiterkomme, und es war nichts so Großes, dass ich es weitergeben oder reflektieren müsste. Die Zeit zum Schreiben nehme ich mir erst heute, wo ich mich an das Dunkelretreat erinnere.

Die Vorbereitung habe ich mir schon auf dem Weg nach Lomec angenehm gemacht. Ich bin am Stadtrand von Kutná Hora ausgestiegen, habe einen Abstecher zur Burgruine Sion bei Chlístovice gemacht und mich langsam Richtung Březová aufgemacht. Mein Einzug war am Abend, und so blieb noch Zeit, vor dem Schlafen den Kopf frei zu bekommen.

Die ersten Tage in der Dunkelheit

Der erste Tag, die ersten zwei drehten sich ums Schlafen und darum, den Überblick über die Zeit zu verlieren. Die Vorstellung dieser inneren Anspannung, wenn du nicht weißt, was die Stunde eigentlich geschlagen hat, habe ich in dem Moment losgelassen, als sie eine „Gestalt“ bekam. Und das war ein klingelnder Wecker ohne Zeiger. So ein verbissenes Bimmeln, ohne Pause, weil dieser Wecker ja gar nicht weiß, wann die richtige Zeit ist. Als ich ihn abgeschaltet hatte, ging es in den restlichen Tagen nur noch ums Erleben.

Vielleicht gehöre ich zu denen, die, was Eindrücke angeht, die Empfindsamkeit eines Eichenstumpfs haben. Was sich aber in ihn eingräbt, bleibt lange. Der Dunkelheit ist das gelungen. Ich trage sie weiter mit mir. Ich ziehe mich in sie zurück, wenn der Strudel des äußeren und inneren Geschehens versucht, mich mitzureißen. Meditation und Arbeit fallen mir leichter. Viele Reize konnten mich früher leichter stören als heute. Es ist, als würdest du einen Vortrag halten und ein lautes Publikum haben. Statt zu versuchen, es zu übertönen, hat es sich als leichter erwiesen, langsamer zu werden und die ein, zwei Leute zu finden, die den Rest durcheinanderbringen. Beide gehen leicht unter, solange du deine Aufmerksamkeit nicht auf jeden einzeln richtest. Ohne Anonymität verstummen sie dann oder bringen im Gegenteil etwas sehr Anregendes vor (für oder gegen mich). Beides ist großartig. Das wende ich auf meine Gedanken an. Es stärkt die Innenschau und vertieft die Selbsterkenntnis. So habe ich in der Dunkelheit auf meine Ruhe geschaut, auf meine Aufregung, auf den Wunsch zu gehen, den Wunsch zu bleiben und so weiter. Sie sind verschwunden oder haben etwas Anregendes gebracht. Das habe ich mir bis heute bewahrt.

Ein Dunkelretreat ist nicht ganz für jeden

In meinem Umfeld gibt es nicht viele Menschen, die ein Dunkelretreat interessiert. Die Vorstellung schreckt meistens ab. Ich glaube, ich hatte weder vor dem Aufenthalt noch währenddessen Angst. Auf meine Weise wollte ich ausprobieren, ob das eine Haltung ist, an der die Dunkelheit rüttelt. Das ist nicht passiert. Ein Dunkelretreat kann ich auch denen empfehlen, denen es gut geht und die es einfach ausprobieren wollen. Die Dunkelheit ist ruhig und wird dich nicht stören. Ich glaube aber, dass „auf entspannt machen“ eine ziemlich laute Musik ist, die man interessanterweise mit in die Dunkelheit nehmen kann.

Ich lese das noch einmal durch und muss hinzufügen, dass ich vom Vater her ein aufbrausender Choleriker bin, der nie um ein Wort verlegen ist und seine Emotionen schnell rauslässt. Das war so, ist so und wird wohl auch so bleiben. In der Dunkelheit und ohne Publikum kamen mir aber viele meiner natürlichen Ausbrüche lächerlich vor und irgendwie wirkungslos. Daran will ich in Zukunft arbeiten. Danke für die Möglichkeit, mir das bewusst zu machen.

Macht’s gut, im Dunkeln wie im Hellen!

Petr

 

Vom Dunkelretreat hat mir ein Kumpel erzählt. Ich hatte lange nichts von ihm gehört, und plötzlich fing er an, große Weisheiten „rauszuhauen“. Auf einmal kam das Gespräch auf Léčba tmou. Das gefiel mir, und ich fing an, nur so aus Spaß darüber nachzudenken und es meiner Freundin hinzuwerfen, um zu sehen, wie sie reagiert.

Meine Freundin war von meinem Dunkelretreat nicht begeistert

Ihre Reaktion auf das Dunkelretreat war nicht besonders positiv. Plötzlich kam ein Gedanke, und ich habe mich angemeldet. Es war erst für Mai, aber ich wollte früher. Ich spürte eine Krise und das Bedürfnis, mich auszuruhen und mit mir selbst zu sein. Dann kam eine E-Mail, in der stand, dass im März ein Termin frei geworden ist. Anspannung. Stress. Ich konnte nicht schlafen, mich nicht auf die Arbeit konzentrieren. Nervosität. Riesig. Ich habe mich gefreut, aber gleichzeitig hatte ich riesige Angst. Ich wollte mich immer irgendwie davor drücken. Schließlich habe ich mich durchgerungen und bin hingefahren. Eine Woche vorher habe ich aufgehört, mich um E-Mails und Telefonate zu kümmern, und angefangen, mich psychisch vorzubereiten. Zwei Tage vorher habe ich das Handy ausgeschaltet, und es gab nur mich und meine Freundin.

Ich hatte Angst, das Dunkelretreat zu beginnen

Ich hatte riesige Angst, das Licht auszumachen, ich wusste nicht, was ich tun soll. Ein Mensch, der tagtäglich mit Leuten arbeitet, telefoniert, redet. Und plötzlich ist er allein, sieht nichts, hört nichts und hat fast nichts um sich herum. Der erste Tag war entspannt, die übliche Körperpflege, und ich bin schlafen gegangen. Die erste Nacht habe ich geschlafen. In den nächsten Tagen konnte ich kaum einschlafen, ich hatte schreckliche Träume, ständig tauchten vor mir irgendwelche Bilder auf, jemand hat mir Angst gemacht, ich hörte Geräusche usw… das Tempo steigerte sich, und es wurde  immer schlimmer.

Das Warten aufs Essen wurde immer länger

Die Zeit vom Aufwachen über das Frühstück bis zum Warten auf das nächste Essen wurde länger und länger, und ich wusste nicht, was ich tun soll. Es war zermürbend. DUNKELHEIT. DU HÖRST NICHTS. DU SIEHST NICHTS, du redest fast nicht. So ging das bis Dienstag, und dann fing ich plötzlich an, mein Leben zu durchleben. Ich sah, wie ich geboren wurde, den Kindergarten, die Schule, meine ersten Lieben, die Familie. Aber überwiegend all die schlechten Situationen, die ich im Leben verk*ckt oder falsch gemacht hatte, und man wollte sie noch einmal durchleben. Ohne Wut. Ohne Widerstand. Sie durch den Körper hindurchgehen lassen.  Der Druck im Kopf steigerte sich.

Und ich habe das Dunkelretreat erst am Samstag beendet

Vieles hat sich verändert… nicht SOFORT, aber es kommt ganz natürlich. Jemand oder etwas sagt mir innerlich, was ich tun soll und wie ich es tun soll. Was du nicht willst, das tu nicht. Ich mache mehr Dinge mit dem Herzen und tue Dinge, die ich vorher nicht getan hätte. Auch wenn es dir Geld bringt, wenn es keinen Sinn hat – tu es nicht (sagt mir jemand innerlich). Jag nicht um jeden Preis allem hinterher. Lebe!! Schau nicht aufs Handy und rede mit den Leuten. Genieße jeden deiner Momente. Liebe. Vergib. Sei ehrlich. Meine Verhandlungsposition hat sich verändert. In bestimmten Dingen habe ich mehr Selbstbewusstsein bekommen. Ich gehe mit meiner Freundin anders, besser um. Auch mit meiner Familie gehe ich besser um. Ich kommuniziere anders mit ihnen, und noch viele andere neue Dinge. Ich habe mehr Geduld, Ich bin ruhiger. Ich rede mehr mit den Leuten. Offen. Mir sind viele Dinge bewusst geworden, die ich vor dem Retreat nicht wahrgenommen habe.

Und ich weiß gar nicht mehr, ich habe mich da so reingesteigert und verliere mich darin. Es ist kein Artikel über das Dunkelretreat, sondern eher ein Feedback für dich, Tom und Leni.

Liebe Grüße, Michal

Hallo, Tom 🙂

 

ich schicke euch beiden einen Gruß nach Lomec und eine schöne Erinnerung…

 

Ich wälze immer noch im Kopf hin und her, was ich schreiben und wie ich es bewerten soll, damit es mir selbst nicht komisch vorkommt 🙂

Das Dunkelretreat ist ein schöner Prozess

Eindeutig ein schöner Prozess. Jeder von uns geht für sein ganz eigenes Ding ins Dunkelretreat… Ich bin abgereist mit dem Gefühl, gereinigt, sanfter und leichter geworden zu sein und wieder mit dem Bewusstsein meiner selbst verbunden. Dieses Wiederverbinden halte ich für das Größte, was es mir bringen konnte, und seitdem ist diese Verbindung immer bei mir und führt mich durch den Alltag. Natürlich kann ich beobachten, wie ich mich abkopple und in dem Moment in irgendeine Missstimmung, eine Depression falle, aber wenn ich es bemerke und mich wieder mit „diesem Ort“ in mir verbinde, spüre ich, dass dort das Echte ist, wer ich bin (und wer wir alle sind).

Ich habe den Satz gelesen, „dass wir denken, Gott beobachtet uns von oben, aber er beobachtet uns von innen“… ich spüre, dass ich nach dem Aufenthalt im Heiligtum näher dran bin… und dafür bin ich demütig dankbar.

Ein sicheres Dunkelretreat

Was die praktischen Dinge angeht, fand ich es super, wie ihr das Abschließen der Heiligtümer ausgetüftelt habt, klasse. Ich habe mich sicher gefühlt, weil ich eingeschlossen war, ihr aber von der anderen Seite trotzdem jederzeit reinkommt.

Nächstes Mal würde ich meine eigene Bettdecke mitnehmen, die ganz dünne hat mir nicht gereicht, ich hätte wohl drastisch heizen müssen, und damit geht es mir wiederum nicht so gut. Lenka hat mich gerettet und mir noch eine Decke geliehen, danke!

Morgens hat mir die Möglichkeit gefehlt, heißen Tee zu trinken, dafür hätte ich wohl alles gegeben 🙂  Für mich wäre es besser, morgens eine Thermoskanne mit Tee zu bekommen, dann hätte ich den ganzen Tag über leckeren Tee genießen können, abends trinke ich nichts mehr. Morgens war der Tee nur noch lauwarm und säuerlich. Oder ich nehme nächstes Mal einen kleinen Wasserkocher und Tee für den Morgen mit.

 

Tom, ich danke euch so sehr dafür, dass ihr so einen schönen Raum und eure Fürsorge schenkt, ich kann es gar nicht in Worte fassen…

Ich wünsche euch allen alles Gute, ja, und das ewige Licht, das trifft es genau 🙂

Passt auf euch auf,

Lída

Als ich mich zum zweiten Mal auf ein Dunkelretreat einließ, wusste ich bereits, was mich erwartet. Ich habe es von der ersten Minute an voll genossen – kaum hatte sich die Tür der Hütte hinter mir geschlossen und ich das Licht ausgemacht, überflutete mich mein Geist mit fantastischen Bildern, surrealen Animationen,  geradezu psychedelischen Visionen, in die ich eintauchte, mich in ihnen verlor und wieder ins gewöhnliche Bewusstsein auftauchte.

Ein tieferes und kosmischeres Erlebnis

Mein Traumleben war während des ganzen Aufenthalts unglaublich reich – gleich in der ersten Nacht hatte ich spontan sieben luzide Träume! In den folgenden Tagen leerte sich mein Geist nach und nach, ich erlebte tiefe meditative Zustände, genoss die allumfassende Stille, dachte gelegentlich über die unterschiedlichsten Themen nach, widmete mich immer tieferen und plastischeren Bildern aus verschiedensten Mythologien und Religionen oder unterhielt mich selbst damit, mir „intelligenten Unsinn“, bizarre Geschichten und Kostproben kosmischer Ironie auszudenken. Die wohltuende Wirkung des Dunkelretreats habe ich noch einige Tage nach der Rückkehr in die Realität intensiv gespürt, und von den langfristigen Vorteilen zehre ich bis heute.

Ein drittes Dunkelretreat?

Ich war bestimmt nicht zum letzten Mal im Dunkeln und hoffe, dass das nächste Retreat noch tiefer geht und wieder etwas „verbindlicher“ für meinen Alltag wird.

Mit Grüßen

Karel

Liebe Gastgeber, liebe Lenka, lieber Tomáš.
Vielen Dank, dass ihr tut, was ihr tut. Und dass ihr es so gut macht. Das Dunkelretreat bei euch war für mich eine sehr besondere Erfahrung, ich habe über mich auch Dinge erfahren, die ich gerade nicht wissen wollte. Aber auch die sind wichtig. Und ich habe mich auch ausgeruht. Einer der besten Urlaube, die ich mir je gegönnt habe. Ich denke ernsthaft darüber nach, dass ich eine „zweite Runde“ brauchen werde.
Noch einmal danke, dass ihr mich aufgenommen habt, auch wenn das euren Ablauf durcheinandergebracht hat. Die E-Mail habe ich dann gefunden. Gelesen hatte ich sie nicht. Das Retreat würde ich vielleicht in zwei Kategorien einteilen. Den Service, den ihr bietet, und das eigentliche Dunkelretreat, bei dem wir arbeiten müssen, wir Teilnehmenden.

 

Das Dunkelretreat vor dem Essen und nach dem Essen

Der Service war großartig. In der Hütte habe ich mich schnell zurechtgefunden, ich habe meine Sachen so verstaut, dass ich sie immer gefunden habe, wenn ich sie brauchte. Das Dunkelretreat war eigentlich eingeteilt in vor dem Essen und nach dem Essen. Ich bedauere nur, dass ich nicht gesehen habe, wie das Essen aussieht. Und dass ich manchmal nicht erkannt habe, woraus es gekocht war. Was ich aber immer erkannt habe: dass es mir sehr gut schmeckt. Für mich war es angenehm, wenigstens kurz Kontakt mit jemandem zu haben, meistens mit Tomáš.

Das eigentliche Dunkelretreat war meine Arbeit

Das eigentliche Retreat, also meine Arbeit. Die Dunkelheit hat mich überhaupt nicht gestört, wie eine Teilnehmerin schrieb: „Die Dunkelheit hat mich freundlich aufgenommen.“ Genau so, die Dunkelheit hat mich freundlich aufgenommen und war mir sehr angenehm. Danke auch für die Kopfhörer, die habe ich auch viel benutzt. Sie haben mir geholfen, mich noch mehr abzuschirmen und tiefer in mich hineinzukommen? So ungefähr würde ich es beschreiben. Einmal bin ich mit ihnen sogar eingeschlafen. Auch wenn der Ablauf immer gleich war, habe ich mich nicht gelangweilt. Die ersten Tage habe ich viel geschlafen. Vor dem Essen Übungen, schlafen, dann Mantras und kleine Gebete, schlafen, malen, schlafen, Essen, Dusche, schlafen und so immer weiter im Kreis. Ungefähr ab Mittwoch? habe ich weniger geschlafen, also kamen Mantras und kleine Gebete öfter. Seltsam war für mich, dass ich mich einerseits sehr gut im Raum orientieren konnte und dass ich die Dinge, die ich dort hatte, „gesehen“ habe. Wenn ich nach ihnen gegriffen habe, waren sie etwa einen halben Meter daneben. Und als ich dann das Licht angemacht habe, habe ich festgestellt, dass der Raum, in dem ich eine Woche lang war, ganz andere Maße hat.

Der schwerste Tag des Dunkelretreats war der Freitag.

Mir war schon bewusst, dass das Dunkelretreat zu Ende geht, und ich hatte große Lust, es sofort zu beenden. Ich bin ziemlich lange wie ein Löwe im Käfig auf und ab gegangen und habe mir den Leitsatz vorgesagt, den ich bei der Ankunft bekommen hatte. Geh am Samstag. Schließlich habe ich mich beruhigt, und es fing an, etwas zu passieren. Plötzlich habe ich an Menschen und Ereignisse gedacht, an die ich seit Jahren nicht mehr gedacht hatte. Und die Mantras und kleinen Gebete „liefen“ auf Hochtouren. Im Nachhinein glaube ich, dass das der wichtigste Tag war. Ich habe das Gefühl, dass ich danach gar nicht mehr geschlafen habe, und trotzdem war ich am Morgen frisch und fühlte mich großartig. Auch die Begegnung mit den anderen Teilnehmenden war sehr angenehm.

Noch einmal danke für die Möglichkeit, diese Erfahrungen zu machen. Was würde ich denen sagen, die kommen? Lest auch die E-Mails, die später kommen, und vor allem: Haltet durch bis Samstag. Das Gefühl, wenn ihr hinausgeht und es geschafft habt, ist großartig.
Noch einmal liebe Grüße.
Zuzana

Hallo Lenka und Tomáš,

es ist schon fast zwei Monate her, dass ich in der Dunkelheit war, und erst jetzt komme ich dazu, ein paar Zeilen zu schreiben. Bevor im Januar der Tag X kam, habe ich auf der Website alle Berichte von Leuten verschlungen, die vor mir dort waren, und mir überlegt, wie es wohl bei mir ablaufen wird.

Das Dunkelretreat war eine interessante Erfahrung

Es war eine interessante Erfahrung über eine Woche. Ungewohnt war schon, wie man einen Raum wahrnimmt, wenn er beleuchtet ist, und dann, wenn man sich darin im Dunkeln bewegt. Als ich noch bei Licht diesen winzigen Raum in der Hütte sah, dachte ich mir, dass mir in dieser Woche bestimmt Bewegung und Platz fehlen werden. Aber ich muss zugeben, dass ich nur am ersten Tag Übungen gemacht habe, und dann habe ich mich die ganze Woche nur herumgelümmelt und das Nichtstun und die Ruhe genossen. Ich hatte meinen Schlafsack dabei, und mein Sohn hat mir sein Lieblingskuscheltier geliehen. Ich habe mir auf dem Bett ein sicheres Nestchen gebaut, mich an das Kuscheltier gekuschelt und kam mir vor wie in Mamas Bauch. Völlige Geborgenheit, Ruhe und Wohlgefühl. Wie oft bin ich nur widerwillig aufgestanden, weil ich wirklich dringend aufs Klo musste, und auf dem Rückweg ins Nest konnte ich kaum glauben, wie lang dieser Weg ist. Ich war neugierig, ob irgendwelche Halluzinationen kommen. Es kamen nur zwei, und zwar gleich am ersten Tag, sonst habe ich die ganze Zeit nur Dunkelheit gesehen. Am zweiten oder dritten Tag hat mein Auge ein bisschen gebrannt, da habe ich ziemlich bereut, dass ich keine Augentropfen dabeihatte. Interessant fand ich, dass in meinem Kopf, obwohl ich im echten Leben ständig etwas wälze und jede Menge Gedanken und Vorstellungen habe, hier überhaupt keine Gedanken und Vorstellungen waren – ich konnte mir nicht einmal Farben vorstellen. Meine Träume waren schwarz-weiß. Mein Gehirn hat mir nicht erlaubt, über irgendetwas nachzudenken. Also habe ich einfach nur in den Raum gestarrt und überhaupt nichts gemacht. Ich habe einfach nur existiert. Schön war es immer, wenn Lenka zum Plaudern kam. Bei Tomáš habe ich wiederum all die technischen Infos geschätzt, die er mir durch die Tür verständlich erklärt hat, wenn er das Essen brachte und es im Vorraum aufs Regal stellte, zum Beispiel wie man die Thermoskanne mit der Suppe öffnet oder wie viele Essensboxen er gebracht hat. Ich habe mir nie sagen lassen, was es zu essen gibt, also war es lustig, die Schlaue zu spielen und zu denken: Wenn es nach Spaghetti Bolognese riecht, dann sind es Spaghetti Bolognese. Das Essen war gut und es gab wirklich viel davon, es ist also echt unnötig, sich Vorräte mitzunehmen – aber nicht alles hat mir geschmeckt.

Ich bekam Ziegenkäse … igitt 🙂

Einmal habe ich zum Beispiel etwas ausgespuckt, das nach Mäusen roch, so eine zähe, klebrige Konsistenz hatte, und ich kam nicht drauf, was es ist, bis es bei mir klick machte: Ziegenkäse. Brrr, den schaffe ich echt nicht. Ich hatte vegetarische Verpflegung gewählt, aber wenn ich es noch einmal machen würde, würde ich eher nur Obst und Gemüse probieren. Ich werde nie vergessen, wie herrlich ein ganz gewöhnlicher Gemüsesalat im Dunkeln schmeckt und vor allem duftet. Das war das beste Essen der ganzen Woche. Ich hatte im Dunkeln überhaupt keine Lust auf etwas Warmes, und interessant war auch, dass mir Dinge, die mir sonst im echten Leben schmecken, im Dunkeln gar nicht so besonders zusagten. Das liegt nicht am Essen, sondern eher daran, dass sich der Geschmack im Dunkeln verändert. Am besten haben mir ganz normales Leitungswasser, Gemüse und Obst geschmeckt. An einem Tag ist es mir auch passiert, dass ich mir vorher im Geiste ein Essen erträumt habe – und genau dieses Essen dann tatsächlich in der Box fand.

Ich spürte Dankbarkeit, Liebe und Ruhe

Ansonsten habe ich in den ersten drei Tagen tiefe Dankbarkeit für das Leben selbst, Liebe und Ruhe gespürt. Ab Mittwoch habe ich mich schrecklich gelangweilt, und es kamen innere Aggression und Wut, als ich mich fragte, ob ich das überhaupt nötig habe – statt mich hier im Bett herumzuwälzen, hätte ich zum Beispiel in den Bergen Ski fahren können. Ab Mittwoch habe ich also in mir eine Selbstdisziplin entdeckt, die mir nicht erlaubt hat, alles hinzuschmeißen und das Licht anzumachen. Als am Samstag der Wecker klingelte, war ich echt stolz auf mich, dass ich das Dunkelretreat geschafft habe. Ich hoffe, mein Text war wenigstens ein bisschen interessant für die Teilnehmenden, die sich erst noch auf die Dunkelheit vorbereiten.
Lenka und Tom, ich finde, ihr seid einfach ein tolles Duo.

Šárka

Hallo Tom und Lenka,

ich versuche, eurer Bitte nachzukommen und zu beschreiben, wie mein einwöchiges Dunkelretreat verlaufen ist und was danach bis heute folgte – heute ist es genau einen Monat her, dass ich aus der dunklen Kammer in eurem Garten in Lomec bei Úmonín herausgetreten bin. Ich glaube, ich werde mich nicht mit einer beschreibenden Schilderung meiner Reise, des Ortes selbst oder dessen, was meiner Erfahrung vorausging, aufhalten – all das haben hier schon viele Menschen viele Male erzählt, und ich glaube nicht, dass ich dazu etwas Neues und Bahnbrechendes beitragen kann. Außerdem kommt es mir eigentlich auch gar nicht wesentlich vor. Wichtig ist, auf welche Weise die Dunkelheit auf meine Seele gewirkt hat, und das versuche ich mit euch zu teilen.

Ich will nicht so tun, als hätte ich während des Dunkelretreats vollkommen unterscheiden können zwischen meiner Beobachtung der Situation und den Emotionen und Gedanken, die mir durch den Kopf jagten – mein Interesse an der ganzen Erfahrung war zum einen „analytisch“, also die Erfahrung in der Dunkelheit zu erleben und mit meinen eigenen Augen zu beschreiben, und zum anderen glaubte ich auch, dass das Dunkelretreat in mir gewisse Veränderungen bewirken würde, die letztlich meinem Leben zugutekommen. Außerdem kannte ich von einem guten Bekannten, der mir schon vor fünf Jahren als Erster etwas über Dunkelretreats erzählt hatte, seine Erfahrung aus zweiter Hand, die meine Erwartungen in hohem Maße prägte – und wie aus den vorherigen Sätzen wohl schon klar ist, waren meine Erwartungen ziemlich groß 🙂

Ich hatte Angst, das Licht auszumachen und im Dunkeln zu sein

Noch bevor ich im Raum selbst das Licht ausschaltete und in die Dunkelheit eintauchte, erlebte ich einen beklemmenden Moment, in dem ich befürchtete, die Dunkelheit würde sich auf mich legen wie eine schwere Bettdecke, unter der ich nicht atmen kann. Da ich mich gegen Dinge, über die ich keine volle Kontrolle habe, meistens mit einem Gebet „wehre“, bat ich Gott (oder eine ihm entsprechende Kraft) darum, dass die Dunkelheit für mich eher ein Nest sein möge, in das ich mich gemütlich kuscheln kann, als ein erstickendes Federbett. Und mein Gebet wurde erhört, und tatsächlich nahm ich die Dunkelheit danach viel freundlicher wahr, als ich anfangs erwartet hatte. Trotzdem stellte sich gleich in der ersten Nacht der erwartete lange und ununterbrochene Schlaf nicht ein, von dem viele Menschen mit Dunkelerfahrung erzählen – in meinem Fall war es eher ein Dämmerzustand, in dem zwischen den einzelnen Träumen verschiedene Andeutungen von Krankheitssymptomen aufblitzten – ich würde es ein wenig mit dem kindlichen Erlebnis von Fieber mit seinem leichten Fantasieren vergleichen. Ich hatte eine Art Halbtraum davon, dass zwei weitere Menschen mit mir im Raum seien, und ich hatte auch das Gefühl, dass irgendwo ständig Licht in die Dunkelheit strömte – der Traum war eigentlich ein unablässiges Bemühen, all die immer neu auftauchenden vermeintlichen Fenster, Gucklöcher und Ritzen zu verstopfen, die mir das Dunkelerlebnis zu „verderben“ schienen. Übrigens habe ich während der ersten zwei Tage tatsächlich ein paarmal Licht erblickt, sei es, weil ich die Augen nicht rechtzeitig geschlossen hatte, als Tomáš mit dem Essen kam, oder weil ich beim Erkunden des Heiligtums auf die Kontrollleuchte des Stromzählers unter dem Waschbecken stieß – der Preis für vorwitzige Neugier J

Apropos Träume: Während des ganzen Dunkelretreats waren die Träume unglaublich farbig, bunt und sehr gut zu behalten (wohl auch deshalb, weil sie beim Aufwachen in die Dunkelheit nicht sofort durch die Einwirkung der äußeren Welt aus dem Bewusstsein verdrängt wurden), aber was mich an ihnen vielleicht noch mehr fesselte – sie waren auf eine geheimnisvolle Weise stabil – ein Traumschloss etwa behielt während der ganzen langen Dauer des Traums dieselbe Form und Raumaufteilung, ein Traum von einer Autofahrt durch die Prager Stadtteile Libeň, Holešovice und Žižkov folgte mehr oder weniger durchgehend ihrem tatsächlichen Stadtplan, ein nicht existierender kleiner Platz in irgendeiner Stadt an der Elbe tauchte sogar in zwei voneinander getrennten Träumen auf. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll, aber jedenfalls waren die Träume für mich wohl der realste Kontakt mit dem unbewussten Teil meines Wesens (die Annäherung dieser Gegensätze war eine weitere meiner Erwartungen und Ziele), der sich in dieser Woche ereignete. Hier ist wohl nicht der Platz, sie ausführlicher zu beschreiben, aber wenn ich in jener Woche das Gefühl hatte, mit dem „objektiven Psychischen“ in Kontakt zu sein, mit etwas, das mich in der seelischen Landschaft übersteigt, dann gerade in den Träumen, und wenn ich jetzt nach einiger Zeit die Traumnotizen auffrische, die ich mir nach dem Verlassen der Dunkelheit gemacht habe, staune ich über den Reichtum an Material, der darin auftaucht. Vielleicht kann ich doch nicht widerstehen und teile ein Bild, das ich in der letzten Nacht in der Dunkelheit träumte: Darin wurde ein junger Mann hingerichtet – dem Traum nach ein Patriot und Held der Amerikanischen Revolution, wegen einer nicht näher bestimmten Tat zur Hinrichtung durch die Guillotine verurteilt, und zwar von oben, senkrecht zur Achse des Kopfes – also so, dass er genau längs halbiert und von vorne unversehrt bliebe (damit sein Körper im Museum der Nationalgeschichte ausgestellt werden konnte). Obwohl ich und einige andere Menschen Gehilfen der Exekution waren, die er auf seltsame Weise selbst an sich vollzog, und wir eigentlich ihre einzigen Zeugen waren, waren wir mit der Hinrichtung nicht einverstanden. In dem Versuch, in der ganzen merkwürdigen Situation irgendeinen vernünftigen Sinn zu finden, sagte ich den Satz: „Jedes andere Land würde eine solche Affäre zerreißen, aber Amerika wird sie stärken.“ Ohne die zeitlose Welt des Unbewussten in die Tagespolitik hineinziehen zu wollen, musste ich innehalten, als mir klar wurde, dass ich den Traum an dem Tag hatte, an dem „draußen“ Donald Trump als amerikanischer Präsident vereidigt wurde 🙂

Ich hatte Erwartungen an das Dunkelretreat

Aber lassen wir die Träume. Ich habe schon erwähnt, dass ich mit vielen Erwartungen in die Dunkelheit ging, und die Geschichte dieser Woche war eigentlich ein lehrreicher Weg dahin, dass diese Erwartungen größtenteils nicht erfüllt wurden und ich mich mit dieser Tatsache abfand. Aufgrund der Schilderung meines Freundes nahm ich zum Beispiel an, dass sich bei mir früher oder später Deprivationshalluzinationen einstellen würden, und in den ersten Tagen war ich sogar etwas nervös, dass keine kamen. Ich war auch verschiedenen Überlegungen über ein „langweiliges Unbewusstes“ nicht abgeneigt, die ich in dem Moment auf mich persönlich bezog, was entschieden töricht war. Andererseits bin ich vielleicht gerade dank des Widerspruchs zwischen der Erwartung und dem, was mir die Dunkelheit tatsächlich bot, auf deutlich interessantere Dinge gekommen. Dabei halfen mir kurze Gespräche mit Tomáš, die um die Mittagszeit stattfanden, wenn er das Essen brachte – nach und nach wurde mir immer mehr bewusst, dass jene erwarteten Illusionen ohnehin eher ein „Jahrmarkts“-Blendwerk ohne wirklichen Sinn gewesen wären und dass das Wesen des Dunkelretreats woanders liegt. Über diese Kette von Überlegungen und dank Tomáš‘ Begleitung gelangte ich allmählich zur Frage des Beobachters, des eigentlichen, beständigeren Wesens, das fähig ist, auf das Aufwallen von Geist und Körper zu schauen und sich bewusst zu sein, dass es nicht mit ihnen identisch ist. Ich gehöre zu den Menschen, die aufgrund ihrer eher logischen Veranlagung zwar viel über das Wesen des Absoluten gelesen haben, denen es aber nur sehr selten gelungen ist, damit eine echte Erfahrung zu machen. Und gerade darin ist ein Dunkelretreat wertvoll und bereichernd – Gedanken und bis zu einem gewissen Grad auch Emotionen lassen sich dort tatsächlich besser beobachten, und man kann sich auf seine Weise bewusst sein, dass sie einem wirklich nur geschehen, aber nicht mit einem identisch sind – die Dunkelheit schenkt zum einen Abstand zwischen dem Beobachter und allem Äußeren, zum anderen verlangsamt sie den Fluss der Gedanken und Eindrücke etwas, was wiederum dazu beiträgt, dass ich mich weniger von ihnen verschlingen lasse. Ich würde mir bestimmt nicht anmaßen zu behaupten, dass ich in der Dunkelheit Erleuchtung erlangt habe, aber ich konnte vielleicht zum ersten Mal im Leben Dinge am eigenen Leib erfahren, von denen ich bisher nur gehört und gelesen hatte. Zwar hatte ich nicht einen Augenblick lang (mit Ausnahme des Schlafs) das Gefühl, aus meinem gewöhnlichen, eher intellektuellen Tagesbewusstsein herauszutreten, aber zugleich zweifelte ich nicht daran, dass sich die Dinge auch in jenen Teilen der Seele in Bewegung setzen, die ich nicht überblicken kann. Ich konnte mich nicht ganz von der Vorstellung lösen, dass ein Dunkelretreat mir irgendeinen Sinn und Nutzen bringen sollte – als Tomáš mich fragte, ob es mir nicht genügt, dass die Dinge einfach sind, musste ic

Das Ende des Retreats

Das Heraustreten aus der Dunkelheit war eindrucksvoll. In der letzten Nacht habe ich eigentlich kaum noch geschlafen, weil ich es auf meine Weise kaum mehr erwarten konnte, aus der ruhigen Zeitlosigkeit der dunklen Kammer zurück ins Leben zu treten (seltsam ist allerdings, dass ich mich trotz der erwähnten Abwesenheit eindrucksvoller visueller Illusionen eigentlich, bis auf eine kürzere Episode zwischen dem 5. und 6. Tag in der Dunkelheit, nicht gelangweilt habe – eher boten die nun langsamer fließenden Gedanken genug Material für eine Aufmerksamkeit, die an etwas haften muss, und das war an sich schon ein recht interessantes Abenteuer) – aus der Zyklizität wieder in die Linearität zurückzukehren. Als ich wieder in die äußere Welt hinaustrat, fiel auf die Schneekruste des Gartens das Licht des Halbmonds, das für meine an absolute Dunkelheit gewöhnten Augen überraschend stark war. Es hatte etwa minus zwanzig Grad, aber trotzdem beschloss ich, auf den Hügel hinter Úmonín zu gehen, um den Sonnenaufgang anzuschauen, und ich habe es ganz bestimmt nicht bereut – der Blick auf den Himmel war gewaltig. Die Rückkehr ins Leben war nicht kompliziert – natürlich habe ich viele Impulse mitgenommen, die ich verarbeiten musste, und viele davon springen mich auch jetzt nach einem Monat noch an, aber zugleich war ich immer noch „ich“, wie ich mich kenne – auf der bewussten Ebene unbeeinflusst. Trotzdem spürte ich, kann man sagen, und spüre bis heute, wie sich in meinem Leben auf irgendeine Weise auch Dinge in Bewegung setzen, die scheinbar nicht zusammenhängen oder auf die ich, rational betrachtet, doch keinen Einfluss haben kann – was das aber für mein Leben bedeutet, darauf ist es zu früh zu antworten. Vielleicht wäre es interessant, die Dunkelerfahrung mit noch größerem Abstand zu betrachten, sagen wir einem Jahr, denn ich denke, dass ich im Moment eher nur erahnen kann, wohin mich die Bewegungen führen werden, die seit dem Dunkelretreat in Gang gekommen sind. An einem lässt sich nicht zweifeln – obwohl die ganze Erfahrung von außen scheinbar passiv und langweilig aussieht, handelt es sich um ein seltenes Abenteuer, das unter den Möglichkeiten eines Menschenlebens nicht viele Entsprechungen hat.

Ondra

Im Voraus entschuldige ich mich für mein Tschechisch.

Über die Dunkeltherapie  habe ich vor ein paar Jahren einen Artikel im Internet gelesen und  der Gedanke hat mich gereizt. Dort stand, dass es das in Deutschland gibt.  Aber extra  habe ich nicht gesucht, ob es das hier in Tschechien gibt, und zufällig auf der Website von einem Bekannten einen Link zu eurer Website gesehen.

Ich habe dort die Infos gelesen und wollte schon ausprobieren, wie das ist. Und dann habe ich einen Termin über Weihnachten für 1 Tag gebucht. Und weil ich ziemlich lange vorher wusste, dass ich nur 1 Tag dort bin, habe ich mir irgendwie geplant, was ich dort machen werde.

Als ich angekommen bin, hat mich schön  ein Hündchen  begrüßt und dann sind wir  ins Heiligtum gegangen.

Zum Dunkelretreat ins Heiligtum

Es war so um Mittag.  Bevor das Licht ausgemacht wurde, habe ich nach dem Abendessen gefragt, und Tomáš hat mir gesagt, dass er  etwas Obst bringt.  Und nicht lange danach hat er es gebracht.  Aber in der Zeit war schon dunkel und ich habe, ich weiß nicht warum, entschieden, dass ich probiere, nichts zu essen bis morgen früh und nur Wasser zu trinken. Wirklich, aus dem Hahn dort fließt  so ein weiches und leckeres Wasser, wie  ich es bis dahin im Leben nie getrunken habe.  Also  habe ich getrunken und bin eingeschlafen. Nach  meiner Meinung habe ich so 1-1,5 Std. geschlafen. Und als ich aufgewacht bin, habe ich  angefangen zu machen, was ich geplant hatte. Verschiedene Übungen und Meditation. Dann bin ich wieder eingeschlafen, nicht lange. Dann nach dem Aufwachen kamen mir Gedanken,  welche Information für mich nützlich sein wird und was ich danach lesen soll. Dann habe ich eine Zeit lang nur gesessen und mich selbst beobachtet. Und es war ein interessantes Gefühl in der Dunkelheit und Stille. Jetzt wird mir bewusst, dass man so ein Gefühl im Alltag schwer bekommt.  Immer hast du irgendwelche Geräusche oder Licht. Ich wusste nicht, wie spät es ist und wann der Aufenthalt zu Ende geht. Also habe ich noch mehrmals  abgewechselt: Schlaf , Übungen und mich selbst beobachten.  Ich hatte meine Aufgaben erledigt und  habe schon angefangen zu probieren, herauszufinden, wie spät es ungefähr ist, aber umsonst. Und genau dann hat Tomáš an die Tür geklopft, dass es schon Zeit ist, rauszugehen.

Danach habe ich die Information gefunden, die mir beim Dunkelretreat eingefallen ist, und verstanden, in welche Richtung ich mich weiterentwickeln soll.  Es ist zwar noch nicht viel Zeit vergangen, aber es gibt  schon Ergebnisse, über die ich mich freue.

Also alle nötige Information ist im Kopf,  aber weil man sich im Alltag normalerweise nicht so  sich selbst widmet und sich nicht  so viel Zeit für sich nimmt, gräbt man sich in die Routine ein und lebt nicht ganz  sein eigenes Leben.

Und diese wichtige Information wartet, bis man zu ihr kommt, nachdem man Rechnungen, Arbeit, Beziehungen in der Arbeit und Familie usw. erledigt hat. Also im Grunde nie ☺.

Das Dunkelretreat war eine interessante Erfahrung

Zum Schluss schreibe ich, dass es eine sehr  interessante und gute Erfahrung ist, oder man kann  auch sagen ein Erlebnis. Und vor allem ist es wirklich wie eine Therapie, die im Leben hilft. Wer noch zögert, dem kann ich nur empfehlen, eine von den richtigen Entscheidungen im eigenen Leben zu treffen und es zu machen. Und was die Länge vom Aufenthalt angeht, das ist individuell.

Danke an Tomáš und Lenka und alle, die an diesem Projekt und am Bau der Heiligtümer mitgemacht haben.

Andrej