Kategorie: Erfahrungen der Teilnehmenden

In die Dunkelheit können sich Menschen aus mehreren Gründen begeben. Entweder wollen sie sich von der Hektik der Arbeit erholen oder eine ungewöhnliche, ein bisschen mysteriöse Attraktion ausprobieren, aber die meisten gehen ins Dunkelretreat, um Antworten zu finden, eine Anleitung, wie sie ihre Probleme oder die Fragezeichen in ihrem Leben lösen können.

In meinem Fall ging es um eine „Wiedergeburt“ Ich musste neu geboren werden, in einen ausgeglichenen, entspannten, fröhlichen Zustand. Im letzten Monat hatte ich mich in Emotionen verloren, die ich für LIEBE hielt. Ich war oft traurig, emotional labil, unausgeglichen…Ich war einfach nicht ICH. Ich versuchte, mein verlorenes ICH auf Reisen durch Europa wiederzufinden, ohne großen Erfolg. All meine Gedanken kreisten um ein einziges Thema. Nun, daran wäre nichts Schlimmes gewesen, wären da nicht das Selbstmitleid und die Ängste gewesen, die diese Gedanken begleiteten. Sehnsucht, Anhaften, Eifersucht und Begierde hatten mich verschlungen und gaben sich als Liebe aus.

Für das Dunkelretreat habe ich mich aus dem Ausland angemeldet

In Litauen habe ich auf einen frei gewordenen Termin in der Dunkelheit reagiert und gehofft, dass es nicht zu spät ist.

Und jetzt bin ich hier! Nichts, wirklich gar nichts sehe ich (ich starre ins Dunkel) und warte, was passiert. Wie sollte mich ein Aufenthalt in einer verdunkelten Hütte zurück in mein verlorenes Wohlbefinden bringen?

Es fing großartig an. Nach 23 Stunden Fußmarsch (111,5 km) nach Lomec lege ich mich hin und schlafe bis zum ersten Klopfen. Klopfen? Tomáš klopft, ich schließe die Augen und gebe mich dann dem hervorragenden veganen Essen hin, bestehend aus Hauptgericht, Suppe, einem Haufen Obst und einem RAW-Riegel. All die Leckereien haben mir köstlich geschmeckt.

Was tun in der Dunkelheit? (ich glaube, du wirst einfallsreicher sein als ich 🙂

1. Krafttraining: Das Heiligtum bietet genug Platz für Liegestütze, Sit-ups, Handstände, Yoga…, jedenfalls ist Krafttraining in der Dunkelheit auf eine seltsame Weise anstrengender als im Hellen, deshalb schaffe ich ein paar Tage nach der Dunkelheit über 100 Liegestütze am Stück.
2. Meditation: Mantras singen und Atemübungen sollten unbedingt zu jedem Tag in der Dunkelheit gehören- sie beruhigen, nähren spirituell und stimmen angenehm auf die nächste Tätigkeit ein.
3. Mundharmonika: Ein Musikinstrument ist ein toller Begleiter in der Dunkelheit und auch ein Hilfsmittel für die Meditation (ich hoffe, meine Improvisationen haben die Bewohner der anderen Heiligtümer nicht gestört)
4. Schlaf: Die meiste Zeit verschläfst du einfach. Die Dunkelheit pumpt ununterbrochen Melatonin in deinen Körper, sodass du dich richtig ausruhst. Gesellschaft leisten dir Träume, die dank der Dunkelheit nichts von ihrer Lebendigkeit verlieren.
5. Nachdenken: Wegen des Nachdenkens hätte ich das Dunkelretreat fast vorzeitig beendet. Gegen die Gedanken kannst du dich nicht wehren. Es gibt nichts, was deine Aufmerksamkeit ablenken würde…du siehst ja nichts 🙂 Natürlich berühren die Gedanken die empfindlichsten Winkel der Seele. Das kann ziemlich schmerzhaft sein, aber am Ende macht es stärker. In Kombination mit „glücklichen“ Gedanken kann man die „traurigen“ positiver betrachten. Das ist mir am Ende gelungen, aber ich war dabei nicht allein. In der Mitte des Aufenthalts steckte ich in einer Krise und überlegte aufzuhören, also habe ich den Therapeuten Tomáš zu mir in die Dunkelheit eingeladen. Ich habe mich ihm anvertraut, und er hat mit ein paar Worten mein Denken umprogrammiert. Tom hat mich auf ein anderes Gleis gestellt, und ich habe es bis zum Ende des Aufenthalts nicht verlassen (bis heute :-)).
6. Einmalige oder andere Aktivitäten in der Dunkelheit:

– Kopf in der Toilette runterspülen (ich wollte mich in die Gefühle von Mobbingopfern hineinversetzen, die dazu gezwungen wurden- freiwillig ist es angenehm erfrischend :-))

– eine intime Beziehung mit einer Fliege (4 Tage summte sie im Heiligtum herum und setzte sich wohl auf jede Stelle meines Körpers)

– die Hütte vermessen (mit den Daumen habe ich jeden Tag die Maße des Heiligtums abgemessen)

– Masturbation (ohne Kommentar :-))

– pulsierende Lichtmuster auf der Netzhaut beobachten (angeblich ist der „verwirrte“Sehnerv daran schuld)

– ein Blindentagebuch führen (erstaunlicherweise war alles lesbar und die Zeichnungen sehr lustig)

Nach dem Ende der Dunkeltherapie

Aus dem Heiligtum trete ich zaghaft hinaus. Mit großer Erwartung, aber auch ein bisschen Angst. Ich habe den Mutterleib (die Geborgenheit der Dunkelheit) verlassen und bin in eine wunderschöne Welt hineingeboren worden. Seitdem lächle ich ständig und genieße das Leben wie früher. 

Ich danke Tom und seiner Familie für die Hilfe!

Hallo Lenka und Tomáš,
es ist jetzt mehr als einen Monat her, dass ich eine Woche im Dunkelretreat war. Ich möchte euch noch einmal für die Unterstützung und die angenehme Umgebung danken. Meine Woche in der Dunkelheit hatte ich schon länger geplant, und die beste Gelegenheit dafür war direkt nach den Abschlussprüfungen. Am meisten habe ich mich in der Dunkelheit auf Ruhe und Gelassenheit gefreut, die mir schon länger gefehlt hatten.  

Eine Woche in der Dunkelheit erschien mir anfangs als interessante Gelegenheit, den Kopf frei zu bekommen und darüber nachzudenken, was ich nach dem Studium machen will. Als ich es ein paar Leuten erzählt habe, sprach es sich schnell in der ganzen Stadt herum, und jeder hatte eine Salve Fragen parat und versuchte mit verständnislosem Blick herauszufinden, worum es mir eigentlich geht.  

Ein Dunkelretreat nach Maß

Tomáš hat uns vor der Dunkelheit gesagt, dass in der Dunkelheit für jeden genau das auftaucht, was er braucht. Und er hatte recht.

Die ersten Tage habe ich verschlafen. In den nächsten Tagen hatte ich ein völliges „Gehirn-Löschen“ und habe einfach nur ohne jeden Gedanken in die Dunkelheit geschaut. Genau das habe ich gebraucht. Als ich dann völlig ausgeruht war, kamen die Fragen an die Reihe. Ganze Tage ging mir ständig etwas durch den Kopf, und ich hatte Zeit, den Gedanken gründlich auseinanderzunehmen. Es war irgendwie anders, als wenn ich das im normalen Leben mache. Ich hatte das Gefühl, dass ich jeden Gedanken in meinem Kopf von allen Seiten sehen und die richtige Antwort finden kann.

Gegen Ende des Aufenthalts hatte ich riesige Lust, nach draußen zu gehen, und überlegte, wie viele Stunden mir noch bleiben, bis ich ins Licht hinaustrete. Ich konnte den Sonnenaufgang kaum erwarten und den Moment, in dem ich wieder frische Luft atme. Den größten Eindruck der ganzen Dunkelzeit hat bei mir gerade der Sonnenaufgang hinterlassen. Es war vorbei, und ich fühlte mich großartig. Ich hatte so große Lust aufs Leben wie vielleicht noch nie. Dort habe ich meinen letzten emotionalen Moment erlebt, und dann hurra, unter Menschen. Die Lust, sich nach einer Woche Schweigen mit jemandem zu unterhalten, war riesig. Die ersten Menschen, die ich gesehen habe, waren Dalibor und seine Freundin. Es war super, meine Eindrücke mit jemandem zu teilen, der das auch erlebt hat. Danke euch beiden 😊

Zu Hause wurde ich über das Dunkelretreat ausgefragt

Alles änderte sich, als ich nach Hause kam und alle anfingen, mich auszufragen. Ich habe mir eine Version zurechtgelegt und die dann immer wieder wiederholt, bis ich merkte, dass das, was ich erzähle, für mich gar keinen Sinn mehr hat. Zuerst bin ich darüber erschrocken, weil ich keine Erinnerungen an die Dunkelheit mehr hatte, nur noch die Geschichten, die ich allen erzählt hatte. Nach einem Monat hörten alle auf, mich auszufragen, und langsam kehren die Momente und Gefühle zurück, die ich mit dem Dunkelretreat verbinde.

Nächstes Mal behalte ich dieses Erlebnis nur für mich. Auch wenn ich mich gefreut habe, dass mich so viele Menschen unterstützen, ist es doch eine ziemlich intime Angelegenheit, von der nur die Allernächsten wissen sollten.

Das Dunkelretreat hat mir erlaubt, allein zu sein

Ich glaube, das war die längste Zeit, in der ich nur mit mir selbst sein und mich richtig kennenlernen konnte. Es hat mir viel Energie fürs Leben gegeben, mehr Selbstvertrauen und Sicherheit. Ich bin sehr froh, dass ich die Möglichkeit hatte, diesen Aufenthalt zu machen.

Noch einmal danke

Macht’s gut
Renata

Das Dunkelretreat selbst werde ich nicht beschreiben, das ist die Erfahrung jedes Einzelnen – und diese Erfahrung kann ich wärmstens empfehlen.

Ein Dunkelretreat ist nicht langweilig

Man muss wirklich keine Angst haben, dass die Zeit langsam vergeht und man vor Langeweile eingeht. So ist es nicht, der Körper läuft in der Dunkelheit in einem anderen Modus.

Was ich besonders hervorheben möchte, sind die Betreiber des Zentrums, Lenka und Tomáš. Alles ist wirklich ehrlich gemacht, und der Ort für das Dunkelretreat ist bis ins letzte Detail durchdacht, damit man sich dort wohlfühlt und alles hat, was man braucht. Es wird auf wirklich absolute Dunkelheit geachtet (kein einziges Photon 🙂 , auf gute Schalldämmung und auf das Raumklima. Super Arbeit, und man sieht wirklich, dass das Leute machen, die es mit Begeisterung tun, selbst Erfahrung haben und wissen, worauf es ankommt 🙂

Ein Dunkelretreat auch für „Stadtmenschen“

Die Präsentation des Zentrums wirkt auf den ersten Blick vielleicht übertrieben „esoterisch“, was bei manchen  Zweifel wecken kann, was einen dort wohl erwartet. Keine Sorge, alles ist auch für Stadtmenschen bestens geeignet. Das Essen besteht aus drei Gängen 🙂 (Suppe, Hauptgericht und sogar ein Dessert).

Du wirst dort nicht eine Woche lang Sprossen und Keimlinge mampfen :).

Obwohl das Essen vegetarisch ist, schmeckt es fantastisch – ich würde es als „wie bei Oma“ bezeichnen, nur in der Veggie-Variante.

Alles in allem: Wenn du ein Dunkelretreat machen willst, dann fahr hierher, ich kann es empfehlen.

Viktor

Vom Dunkelretreat habe ich schon vor einigen Jahren erfahren. Sobald ich die Verwandlung gesehen hatte, die ein Mensch durchgemacht hatte, der es erlebt hatte, wusste ich, dass es eines Tages auch auf mich wartet. Nicht, weil ich müsste, sondern weil ich wissen will, was kommt. Tage, Monate und Jahre vergingen, und das Interesse war verflogen. Ganz kann ich das nicht sagen, irgendwo im Unterbewusstsein war der Gedanke immer noch da, aber ich hatte es vergessen.

Die Website von Léčba tmou

Bis ich eines Tages beim Surfen im Internet einfach aus Neugier die Website „Léčba tmou“ besuchte, und dann war mir alles klar. Ich muss, und zwar so bald wie möglich. Die Seite war übersichtlich, und ich fand dort alles, was ich wissen musste.  Vor lauter Ungeduld schaute ich mir sofort die freien Termine an. Es hat mich stutzig gemacht, dass der nächste Termin erst in ein paar Monaten war und es nur noch einen freien Platz gab. Der nächste war erst einige Monate später. Ich sage mir: Der ist für mich, der wartet auf mich. 

Für die Reservierung musste man eine Gebühr bezahlen, und schon stand ich auf der Reservierungsliste. 🙂 Jetzt war klar, jetzt kommst du nicht mehr raus! sagte mein Kopf…. Angst, Respekt, gleichzeitig versteckte Begeisterung und Neugier – das waren die ersten Gefühle und Gedanken. Dann fing der Kopf an zu arbeiten… Was alles vorbereiten, wie mache ich das, damit ich es schaffe. Es sind nur 6 Nächte – nein, es sind ganze 6 Nächte,.. Ich bin entschlossen, also war ich mir sicher, dass ich es schaffe, aber ich wollte es nicht um jeden Preis, schließlich  hatte ich so oft Angst, nachts aufzustehen, und habe lieber auf die Morgendämmerung gewartet. So viel Angst und Sorgen… Heute weiß ich, dass sie völlig unnötig waren.

Ich wusste, dass ich nichts mitbringen muss und dass man sich darauf gar nicht vorbereiten kann, trotzdem habe ich ein paar Dinge unternommen. Man fühlt sich halt doch besser, wenn man etwas dabeihat, das einen an zu Hause erinnert, oder einen Talisman, der einen beschützt. Auch ich habe mir solche Dinge nicht verkniffen. 

Zum Dunkelretreat bin ich mit dem Auto gefahren

Die Fahrt zum Aufenthalt war nicht gerade angenehm, zumindest am Anfang,. Die Abfahrt war geplant, aber  trotzdem bin ich eine ganze Stunde später losgefahren (ich musste ja noch dies und das erledigen, vielleicht kennt ihr das – heute gibt es dafür sogar einen Namen: Prokrastination). „Ich komme trotzdem pünktlich an“, sagte ich mir. Die Fahrt wurde durch mehrere Sperrungen erschwert, mit denen das Navi erst nach einem Umweg von mehreren Kilometern klarkam. Andererseits dachte ich mir aber: Wenn ich dort sein soll, komme ich auch hin. 

Ich sollte wirklich dabei sein, denn plötzlich lief die Fahrt wunderbar, und der Moment ‚M‘ war da: Ich kam am Tor an. Ich konnte es selbst immer noch nicht glauben. Ich bin hier und ich mache es! „Das ging so schnell vorbei“, sagte ich mir. Bei der Reservierung lagen fünf Monate vor mir. Nach und nach lässt man es ruhen, die Zeit verging schnell, und schon lernte ich Lenka und Tomáš kennen. Wir gehen uns die Hütte ansehen. Die Sachen, die ich mitnehmen will, lasse ich erst einmal im Auto, falls ich es mir doch noch anders überlege. „Du weißt nicht, was du brauchen wirst…“, der Kopf arbeitet auf Hochtouren. 

Die Hütte für die Dunkelheit duftet herrlich nach Holz

Die Hütte ist schön, sie duftet angenehm nach Holz, die Umgebung ist wunderschön. Ich brach in Tränen aus, vor Rührung und auch vor Respekt. Beruhigt haben mich die Anweisungen und das Gefühl, dass man jeden Tag die Möglichkeit hat, über alles zu sprechen, ohne den Prozess zu unterbrechen. „Das wird gut“, sagte ich mir. Die Anweisungen sind klar, und es gibt viele wertvolle Ratschläge dazu. Es war Zeit, die Hütte, das Heiligtum, zu erkunden, mich einzurichten und das Licht auszumachen. Es ist Abend, also ist daran nichts Besonderes. Wie an jedem anderen Abend: nach dem Waschen Licht aus und schlafen gehen. Ich fand den Lichtschalter, den einen habe ich mir sehr gut gemerkt, damit ich weiß, wo er ist, wenigstens für die nächsten Tage. Am Morgen öffnete ich die Augen, wartete auf Licht, auf den Sonnenaufgang, suche das Fenster, und nichts…..

Da war nur Dunkelheit, und plötzlich wurde es mir klar… jetzt bist du hier allein mit dir selbst, nur du, dein Kopf und deine Gedanken… jetzt hast du’s 

bist du bereit dafür????

Auf ein Dunkelretreat kann man sich nicht ganz vorbereiten

Vorbereiten kann man sich darauf ganz bestimmt nicht, man weiß nicht was, man weiß nicht wo, welche Gedanken auftauchen werden. Der Kopf hat eine Menge Erinnerungen und Gedanken, und die warten nur auf den passenden Moment, um aufzutauchen. 

Also aus dem Bett krabbeln und herausfinden, wie gut ich das Gelände erkundet hatte. Gleich die erste Prüfung – herausfinden, wie die Toilettenspülung funktioniert – eine ganz alltägliche Sache, man schaut hin und es ist klar. Na ja, aber ich sehe nichts und kann mich nicht erinnern! Gestern ist mir nicht einmal eingefallen, hinzuschauen oder auf so eine Kleinigkeit zu achten. Jetzt waren das ziemlich wichtige Dinge (weil ich sonst nichts zu tun hatte). Wie man das Wasser aufdreht, wo die Dusche ist und der Schalter für die Lüftung..:-(  Die ersten Momente, aber ich sagte mir, ich gebe doch nicht auf, und schon gar nicht wegen solcher Kleinigkeiten… Zu meiner Überraschung hatte ich alles im Griff, und bis zum Ende des Aufenthalts machten mir diese Kleinigkeiten keine Probleme mehr. 

Eine weitere Überraschung war, dass die Dunkelheit nicht schwarz ist, wie man es uns schon als Kinder zu malen beibringt… Ich sah Lichtblitze, manchmal kam es mir vor, als wäre es J dämmrig. Obwohl die Hütte perfekt abgedunkelt und schallisoliert war. Schön war es, als Tomáš mir das erste Essen brachte. Ich sagte mir: Den ersten Tag habe ich geschafft, essen und dann schlafen gehen. So schaffe ich die ganze Woche spielend, da ist doch nichts dabei. Am zweiten Tag lief es nicht mehr so gut, ich fing an nachzudenken…

So nicht, sagte ich mir – und lernte, im Hier und Jetzt zu leben. Ich wusste, dass ich sonst in ein paar Stunden draußen wäre.  Wie Tomáš sagte: Wenn es kommt, reicht es zu atmen, und die Gedanken ziehen wieder davon. So habe ich innerhalb von zwei Tagen gelernt, richtig zu atmen und zu meditieren.

Das Dunkelretreat verging mir angenehm

Die Tage vergingen, es war schön zu wissen, dass Zeit relativ ist, dass ich nicht auf die Uhr schauen und überlegen muss, ob Morgen oder Nacht ist. Es gab keine Schreckgespenster, worüber ich froh bin, auch keine angestoßenen Zehen, in der Hütte konnte ich mich perfekt orientieren und habe mich wunderbar erholt. Schön war es, wenn Lenka oder Tomáš mir warmes Essen brachten, das übrigens sehr lecker war, dazu ein freundliches Wort und warmen Tee mit frischem Obst. Tag für Tag freute ich mich darauf, was ich Neues und Tolles probieren würde. (danke, Leni)

Und das Ende rückte näher

Am letzten Tag dachte ich mir schon, ich würde es noch ein paar Tage länger schaffen, aber trotzdem freute ich mich darauf, die Morgendämmerung zu sehen. Ich war neugierig auf den Tagesanbruch, der nach den Worten von Lenka und Tomáš nach so langer Dunkelheit außergewöhnlich schön sein sollte. Sie hatten mehr als recht, er war wunderschön, anders als sonst, zauberhaft.

Am letzten Tag brachte mir Lenka einen Wecker, der auf 4 Uhr morgens gestellt war. Ich konnte nicht mehr richtig schlafen, ich wartete darauf, dass er klingelt, sinnierte vor mich hin, und schließlich schlief ich kurz ein, und plötzlich… Piep-piiiep —– Steh auf, es ist so weit! DU HAST ES GESCHAFFT, JETZT GEH UND GENIESS ES.

Die Tür zu öffnen war ein Kinderspiel.

Ich öffnete sie, es war ein wunderschönes Gefühl. Ich erkannte den Haselstrauch, der neben der Hütte wächst, und hörte das Rauschen der Äste der anderen Bäume. Es dämmerte, also war es noch halbdunkel. Ich blieb in der Hütte sitzen, weil sich bei mir wirklich alles drehte. Ich saß nur in der Tür, atmete die frische Luft und nahm die Farben und Geräusche wahr. Alles war schön, anders, klarer, schärfer. Der Tag war besonders. Zwar drehte sich bei mir alles, und es dauerte noch einige Stunden, bis ich wieder losfahren konnte, aber es war schön, die Tiere zu beobachten und die Natur, die in einen neuen Tag erwachte. 

Ich würde es mit einem Kater vergleichen.

Und was hat mir das Dunkelretreat gebracht??

Ich habe einige Dinge für mich geklärt, bei denen ich gemerkt habe, dass sie für das Leben gar nicht wesentlich oder wichtig sind, von geschärften Sinnen und mehr Respekt vor dem Leben ganz zu schweigen, und vor allem – ich habe INNERE RUHE gefunden. 

Die habe ich sofort gespürt, als ich aus der Hütte kam und den schönen Garten und das Wohnhaus bemerkte, die ich vor Beginn des Aufenthalts gar nicht gesehen hatte. Ich schaute mir den Garten an, in dem die Hütten stehen, und betrachtete die Umgebung, weil ich all diese Schönheit vorher nicht gesehen hatte. 

Das Dunkelretreat lohnt sich!

Für mich kann ich sagen: Wenn ihr zögert oder Angst habt (das ist natürlich, wahrscheinlich hat jeder Angst) – es lohnt sich!!! Lenka und Tomáš sind großartige Menschen mit dem Herz am rechten Fleck.

 Ich habe Erlebnisse mitgenommen, die ich bis an mein Lebensende bewahren möchte, und ich bin froh, dass ich es gerade unter eurer Obhut erlebt habe.

Danke, danke und noch einmal danke von ganzem Herzen, und ich wünsche euch viele schöne Tage und angenehme Momente.

Vielleicht sehen wir uns irgendwann wieder. Alles Gute für euch, und mögen dank eurer Herzlichkeit noch viele weitere Menschen in sich mehr Ruhe und Frieden finden.

Věrka 🙂

Hallo Tomáš,

 

seit meinem Dunkelretreat ist schon ein Monat vergangen, und die Zeit ist nur so verflogen…

Das Dunkelretreat war für mich viel bunter, als ich erwartet hatte. Ich wollte mich eigentlich nur ausruhen und mich von der Welt „abkoppeln“. Das ist mir gelungen, ich habe geschlafen und mich entspannt wie wohl noch nie in meinem Leben:-)

Als Bonus gab es Meditationen mit interessanten Erlebnissen. Und ich darf das tolle Essen nicht vergessen, es im Dunkeln zu essen war ein Erlebnis für sich, es hat mir wirklich sehr gut geschmeckt.

 

Meine Erfahrung aus dem Dunkelretreat konnte ich vor zwei Wochen gut gebrauchen. Und zwar bei einer Meditation im Dunkeln, in einem unterirdischen Labyrinth, in der wunderschönen Landschaft Bosniens. Die absolute Dunkelheit war für mich freundlich, so vertraut, und die Erlebnisse, die ich dort hatte, zähle ich zu den bisher besten. Bis heute habe ich das Gefühl, dass ich durch die Welt tanze 🙂

 

Es geht mir wunderbar, ich spüre, wie großartig das Leben ist und was für ein großes Glück ich habe, genau dort zu sein, wo ich sein soll.

 

Ein Dunkelretreat bei euch kann ich nur empfehlen

Wenn ich es zusammenfassen soll: Ein Dunkelretreat bei euch kann ich nur empfehlen. Es ist ein Erlebnis, das jeden bereichert und weiterbringt. Und bei euch war es großartig, ihr habt euch gut um mich gekümmert.

 

Tomáš, von dir geht ein Gefühl von Ruhe und Sicherheit aus, das ich besonders am Tag nach der ersten Nacht sehr zu schätzen wusste 🙂

Falls ich noch einmal über ein Dunkelretreat nachdenke, mache ich es ganz sicher wieder bei euch.

 

Ich wünsche euch schöne Tage und nur zufriedene „Teilnehmende“ :-))

 

Jana

Über ein Dunkelretreat als Weg zur Selbsterkenntnis habe ich schon vor einigen Jahren nachgedacht, und obwohl ich einen auf den ersten Blick vernünftigen Anbieter gefunden hatte, wurde am Ende nichts daraus – eigentlich weiß ich gar nicht, warum. War ich damals vielleicht noch nicht bereit? Schwer zu sagen.

Anfang dieses Jahres habe ich mich für einen Kurs in Integrierter Psychotherapie angemeldet. Zum Abschluss haben wir eine Schlussszene ausgedacht und eingeübt, die irgendetwas mit dem zu tun haben sollte, was wir im Kurs gemacht hatten. Meine Gruppe wählte das Thema verschiedener Therapieformen, durchgeführt von einem „verrückten“ Doktor, und während wir über Therapien diskutierten, erwähnte jemand die Dunkeltherapie. Und bei mir ging plötzlich ein Licht im Kopf an! Ich wusste, dass das genau das ist, was mich in meiner jetzigen Lebensphase weiterbringen könnte, es reizte mich, es zog mich an. Danach sprach ich mit einem Mädchen, das ihr Dunkelretreat wegen gesundheitlicher Komplikationen vorzeitig abbrechen musste, und sie warnte mich vor möglichen Folgen. Das hat mich aber nicht ins Wanken gebracht, ich wusste, dass ich das machen will und dass ich im Grunde keine Angst davor habe.

In den folgenden Tagen habe ich im Internet die Anbieter von Dunkelretreats recherchiert und mich auf der Seite lecba-tmou.cz registriert, weil mir die Umgebung mit dem großen Garten am Ende des Dorfes gefiel, die Holzhütten selbst und nicht zuletzt die Herangehensweise von Tomáš und Lenka, die mir sehr sympathisch ist und vertrauenswürdig wirkt. Es folgten die Registrierung und die Bitte, mich auf die Liste der Interessenten zu setzen, falls ein Termin frei wird.

Zum Dunkelretreat bin ich als Nachrücker gekommen

Eines Tages schaue ich in mein Postfach und sehe ein ungewöhnliches Angebot: eine Woche in der Dunkelheit ohne Begleitung und ohne Verpflegung – und ich habe praktisch sofort geantwortet, dass ich Interesse habe. Ich wusste, dass das klappen könnte, obwohl ich mit einer gewissen Verzögerung reagiert hatte. Außerdem reizte mich diese noch schwierigere, anspruchsvollere Variante von etwas, das schon für sich genommen manchen Menschen Grauen einjagt. Ziemlich symbolisch ist, dass ich das Angebot für eine Woche mit Begleitung, das am selben Tag kam, erst danach bemerkt habe – es sollte einfach so sein.

Obwohl ich nur Zweiter in der Reihe war, glaubte ich daran, dass es klappt, und erzählte es langsam in der Arbeit, Bekannten, Freunden und Nahestehenden. Und tatsächlich – nach ein paar Tagen schrieb mir Lenka, dass der Herr vor mir abgesagt hatte, und ob ich noch Interesse hätte. Da gab es nichts zu überlegen, ich überwies die Anzahlung und freute mich, dass es so unerwartet reibungslos geklappt hatte.

Die Sorgen der anderen wegen meines Dunkelretreats

Was mich in den Tagen vor dem Antritt sehr amüsiert hat, waren die verschiedenen Reaktionen der Leute, wenn ich ihnen erzählte, worauf ich mich einlasse. Ein Bekannter meinte, das Einsperren in die Dunkelheit sei eines der Folterwerkzeuge gewesen, eine andere Freundin äußerte ihr Grauen davor, dass sie dort ganz bestimmt einer Schlange begegnen würde, und beschrieb sogar genau, wie die wohl aussehen würde. Überhaupt kommt es mir so vor, als hätten Frauen mehr Angst vor einem Dunkelretreat als Männer? Oder können sie es im Gegensatz zu uns Kerlen einfach zugeben?

Ich selbst hatte nur eine einzige Sorge: dass mir während des Dunkelretreats mein 14-tägiger Krankenhausaufenthalt im ersten Lebensjahr in Erinnerung kommen oder ich ihn noch einmal durchleben könnte. Ich verbrachte ihn ohne meine Mama, und er war stark mit unangenehmen Gefühlen von Angst und Beklemmung verbunden, vor allem nachts, in der Dunkelheit. Aber eigentlich war das einer der Gründe, warum ich es gemacht habe – um mit dem fertigzuwerden, was mein Leben ständig kompliziert macht, was mich selbst belastet.

Ich habe genug Vorräte eingekauft

Die Vorbereitung auf das Dunkelretreat stand im Zeichen der Überlegung, was ich zu essen mitnehme, damit es hält und sich einfach zubereiten lässt. Am Ende entschied ich mich für eine sehr einfache und anspruchslose Variante ganz ohne Kochen oder Erhitzen. Zum Frühstück Knuspermüsli mit Nüssen und außerdem Couscous, der, wie ich herausfand, auch in kaltem Wasser weich wird – man muss ihm nur Zeit geben. Dazu mehrere Sorten Nüsse, geröstete Kerne, Datteln, Feigen, Rosinen, Banane, Äpfel.

Außerdem habe ich mir richtig gute geröstete Bohnen gekauft, ein Stück Jägerwurst, einen einjährigen Gouda, Fischaufstrich und Gänseleber, beides in kleinen Packungen. Als Brot nahm ich Roggenbrot für die ersten paar Tage und für die restlichen ein ausgezeichnetes knuspriges Dillknäckebrot von Ikea. Und ich darf die Tomaten und Radieschen nicht vergessen. Na, da kam ein ordentlicher Haufen zusammen!

Am Tag der Anreise packte ich Kleidung, Essen, Schreibsachen, ein Handy ohne SIM-Karte mit einem Akku, der über eine Woche hält, und vor allem Koshi ein – ein wunderbares Bambus-Klangspiel, das ich mir nur wenige Tage vor der Abreise zugelegt hatte.

Tomáš und Lenka habe ich leider nicht getroffen, ihr Abflug in den Urlaub hatte sich verschoben, und so hat mich ihr Sohn ins Heiligtum eingeführt. Ich übergab ihm nur die Erklärung und verabschiedete mich nach den grundlegenden Anweisungen von ihm. Das Essen legte ich entlang der Wand so aus, dass ich mich darin gut zurechtfinden würde, ans Bett legte ich Papier und Kugelschreiber, schaltete die Handys aus und ging hinüber in den kleinen Sanitärraum, wo ich ebenfalls alles Nötige herrichtete.

Und mein Dunkelretreat begann

Als ich mich vergewissert hatte, dass ich praktisch für den Aufenthalt bereit war, streckte ich die Hand nach dem versteckten Lichtschalter aus, und in diesem Moment fing mein Herz an zu pochen, denn mit dieser kleinen Bewegung sollte ich etwas in Gang setzen, wovon ich nur eine vage Vorstellung hatte – aus den Eindrücken derer, die es schon hinter sich hatten. Wie ich selbst es erleben würde, wusste ich eigentlich überhaupt nicht. Ich schaltete das eine Licht aus, ich schaltete das andere Licht aus und es wurde dunkel.

Am ersten Abend war ich im Grunde damit beschäftigt, mich im Raum zu orientieren und etwas Kleines zum Abendessen herzurichten, wobei ich feststellte, was für ein riesiges Problem es ist, sich im Dunkeln ein Brot mit Aufstrich zu bestreichen, und bald darauf legte ich mich hin. Den ganzen folgenden Tag habe ich praktisch verschlafen oder schläfrig im Bett verbracht. Der zweite Tag war dem ersten sehr ähnlich, aber die Rückenschmerzen vom ständigen Liegen zwangen mich, mich ein wenig zu bewegen. Ich habe schon länger Rückenprobleme, ich habe einen Bürojob und einen runden Rücken, also versuche ich, regelmäßig Dehn- und Kräftigungsübungen zu machen, gerade mit Fokus auf die Rückenmuskulatur. Das kam mir in der Dunkelheit sehr gelegen, weil ich die Reihenfolge der einzelnen Übungen schon sehr gut im Kopf habe. Am zweiten Tag machte ich nur eine Übungsfolge, an den folgenden Tagen dann schon zwei täglich, was ziemlich anstrengend war, aber bei den begrenzten Bewegungsmöglichkeiten im Heiligtum notwendig.

Es war eine sehr gute Idee, Stift und Papier für Notizen mitzunehmen, auch wenn das Schreiben im Dunkeln etwas schwieriger ist als bei Licht. Zum einen schrieb ich alle Träume auf, von denen ich während des ganzen Aufenthalts sehr viele hatte, und zum anderen notierte ich die zentralen Gedanken und Impulse, von denen in meinem Kopf ebenfalls reichlich wuchsen.

In die Dunkelheit habe ich ein Klangspiel mitgenommen

Langsam komme ich zum Wichtigsten, worum es beim Dunkelretreat für mich eigentlich ging. Zum einen habe ich die Dunkelheit selbst sehr neutral wahrgenommen, sie störte mich nicht, obwohl meine Augen ständig versuchten, in der Dunkelheit wenigstens irgendetwas zu erkennen, wodurch sie ziemlich müde wurden. Außerdem nahm ich den Raum, in dem ich mich befand, als meinen eigenen an. Er wurde zu meinem vorübergehenden Zuhause, versorgte mich mit allem Grundlegenden und fühlte sich dank der Holzverkleidung sehr angenehm an. Das Klangspiel Koshi, das ich im Schlafzimmer unter die Lampe gehängt hatte, wurde mir zu einem nahen Gefährten, der angenehme Klangharmonie im Raum verbreitete, und wegen der Aufhängehöhe auch zu einer netten Abwechslung: Ich versuchte, mit dem Kopf die Stelle zu „treffen“, an der ich seinen unteren Teil vermutete, damit es für mich spielte.

Die Zeit verbrachte ich mit Schlafen, Üben, Essen, Körperpflege und Nachdenken, wobei Letzteres dank der Bedingungen ganz anders war als sonst. Zum einen spürte ich eine große Ruhe und Entspannung, in der ich vielleicht sogar in einen Zustand kam, der Meditation nahe ist? In meinem Kopf begannen sich Geschichten aus verschiedenen Bereichen meines Lebens abzuspielen – mal aus der Arbeit, mal aus der Familie, mal mit einem nahen Menschen. Manchmal waren es Geschichten, die passiert sind, manchmal Geschichten, die vielleicht passieren könnten, und es war spannend zu beobachten, wie sie sich entwickelten. Als Beispiel für so eine Fiktion nenne ich den Besuch eines Musikclubs mit einer guten Freundin von mir, wo ein Feuer ausbrach und wir uns nur mit großer Mühe zuerst aus der drängelnden Menge und dann durch ein kleines Seitenfenster hinaus auf die Straße kämpften. All diese Geschichten sah ich wie auf einer Kinoleinwand, sehr realistisch, und sie lösten in mir die entsprechenden Gefühle aus, samt körperlicher Reaktionen wie Herzklopfen und schnellerem Atem.

Mir kamen Gedanken, wie es weitergehen soll

Von Zeit zu Zeit tauchte in meinem Kopf ein Gedanke auf, der mir eine wesentliche Information für mein Leben gab, für meine weitere Richtung darin, für das, was wichtig und wesentlich ist. Wieder nenne ich ein Beispiel für so einen Gedanken, den ich mir aufgeschrieben habe: „Alles, was uns je passiert ist, ist unwiederbringlich vorbei, in der Vergangenheit. Wir können uns davon beeinflussen lassen oder auch nicht, wir können es als Ausrede dafür benutzen, wie wir unser Leben leben, oder auch nicht. Das einzig Wirkliche ist das Hier und Jetzt. Im gegenwärtigen Moment sollten wir nach unserer inneren Stimme entscheiden, so wie es uns zutiefst natürlich ist, im Einklang damit, wer wir wirklich sind. Die Zukunft ist offen, erst wenn wir sie kennenlernen, gibt sie uns Rückmeldung. Lasst uns nicht aufgrund der Vergangenheit Künftiges vorwegnehmen, damit verbauen wir uns Wege, die wir einschlagen könnten.“

Die zweite, für mich sehr ungewöhnliche Sache war, wie viele Träume ich während der ganzen Woche hatte, oder vielmehr, an wie viele ich mich nach dem Aufwachen erinnerte und wie umfangreich und detailliert. Es war sehr wichtig, sie so schnell wie möglich aufzuschreiben, denn auch wenn ich nach dem Aufwachen das Gefühl hatte, es sei doch klar, was ich geträumt hatte, verlor sich diese Klarheit mit der Zeit wegen der traumhaften Seltsamkeit. Vielleicht half auch das Aufschreiben selbst, dass sich ihr Inhalt besser in mein Gedächtnis einprägte, und so konnte ich danach auch versuchen zu deuten, worum es in dem einen oder anderen Traum gegangen sein mochte.

In der Dunkelheit sah ich dann Licht

Die wohl größte „Merkwürdigkeit“ des Dunkelretreats ereignete sich am Morgen nach dem Aufwachen aus der dritten Nacht und wiederholte sich dann bis zum Schluss. Obwohl ich es überhaupt nicht erwartet hatte, konnte ich in der absoluten Dunkelheit zumindest eingeschränkt sehen. Beim ersten Mal war ich ziemlich erschrocken und sah mich verwirrt nach der Quelle dieses Lichts um, das einen Umkreis von etwa einem Meter um mich herum beleuchtete, und das Ganze sah außerdem aus wie mit einer Infrarotkamera gefilmt. Ich sah meinen Körper auf dem Bett, die Matratze, die Bettdecke, und die Seheindrücke entsprachen genau den Bewegungen, die ich machte – es war keine Sinnestäuschung.

Am nächsten Morgen machte ich einen kleinen Versuch mit einem Kissen, das ich für die Nacht zu mir ins Bett unter die Decke genommen hatte, damit es sich auf Körpertemperatur erwärmt. Gleich nach dem Aufwachen, als ich wieder sehen konnte, warf ich das Kissen auf den Boden und schaute in diese Richtung. Als ich es nicht sah, schloss ich daraus, dass diese Fähigkeit nichts mit Wärmestrahlung zu tun hat. In der nächsten Nacht versuchte ich herauszufinden, wo sich die Quelle des Lichts befindet, und es kam mir vor, als hinge mir an der Stirn zwischen den Augen ein kleines Glühbirnchen. Mehr habe ich vor Ort über diese seltsame Erscheinung, dieses Phänomen, nicht herausgefunden. Erst durch eine Nachfrage bei Tomáš und Lenka und Informationen aus dem Internet habe ich entdeckt, dass es mit dem sogenannten dritten Auge zu tun hat, das sich bei mir wahrscheinlich aktiviert oder gezeigt hat.

Das Ende des Dunkelretreats sollte man nicht unterschätzen

Zum Abschluss und Ende des Dunkelretreats würde ich schreiben, dass man es nicht unterschätzen sollte. Für mich persönlich war es der unangenehmste Teil der ganzen Woche, und das hängt wahrscheinlich damit zusammen, dass das räumliche Orientierungssystem in der Dunkelheit durcheinanderkommt und sich nach dem Ende und der Rückkehr ins Licht erst wieder stabilisieren muss.

Ich würde es mit dem Gefühl vergleichen, das ich nach einer Woche auf einem Schiff hatte, als ich danach wieder festen Boden betrat – mir war schwindelig, ab und zu taumelte ich, ich hatte ein komisches Gefühl im Mund und einen flauen Magen. Außerdem huschten die Augen draußen im Licht irgendwie hin und her, unfähig, an einer Stelle stehen zu bleiben und ruhig darauf zu verweilen – wohl eine Folge des ständigen Bemühens, die ganze Woche in der Dunkelheit etwas zu sehen, sich auf etwas zu fokussieren. Diese Unruhe der Augen macht dann auch zum Beispiel das Autofahren ziemlich schwierig. Mit dem Auto fuhr ich am Morgen von Lomec nach Kutná Hora, wo ich anschließend ein paar „Akklimatisierungsstunden“ verbrachte, in denen sich nicht nur das Sehen beruhigte, sondern auch der Magen und der Kopf, der von der Flut an Bildern und anderen Eindrücken wieder überladen war.

Die anschließende Fahrt von Kutná Hora nach Prag war dann von völliger Gelassenheit und Entspannung begleitet. Ich genoss die erwachende Frühlingslandschaft, die ruhige Fahrt auf einer Straße mit kaum Verkehr, die Ruhe und das Bewusstsein, dass nichts mehr so sein wird wie früher, dass ich als anderer Mensch nach Prag zurückkehre.

Das Dunkelretreat hat mich verändert, und trotzdem bin ich immer noch ich

Mit ein paar Tagen Abstand nach dem Ende des Dunkelretreats habe ich auch Rückmeldungen von einigen Leuten, die bemerkt haben, dass ich anders bin – nicht nur im Auftreten, sondern auch im Gesichtsausdruck und in dem, was ich ausstrahle. Tatsächlich nehme ich die Veränderung, die stattgefunden hat, auch selbst wahr. Subjektiv lässt sie sich nur sehr schwer beschreiben, aber meiner Meinung nach ist sie eindeutig positiv, was mein Leben und seine weitere Richtung betrifft.

Auf die Frage, ob ich jemandem ein Dunkelretreat empfehlen würde, antworte ich eindeutig mit Ja – aber nur unter der Voraussetzung, dass die Person es will und spürt, dass es für sie das Richtige ist, das sie tun und durchlaufen sollte. Es ist zweifellos ein sehr starkes und wirksames Werkzeug zur Selbsterkenntnis und zur inneren Heilung, eine von vielen Therapieformen, die aber sicher nicht für jeden ist.

Mir hat es zurzeit sehr geholfen, wofür ich Lenka und Tomáš noch einmal danke!

Hallo Tom und Lenka.

Ich schicke euch ein paar Worte zu meinem Dunkelretreat. Es ist schon mehr als einen Monat her, dass ich eine Woche in der Dunkelheit verbracht habe, und die Erinnerungen an das Retreat kommen immer noch zurück, und zwar ziemlich detailliert. Als ich mich irgendwann im Oktober letzten Jahres für das Dunkelretreat entschieden habe, wusste ich über die Dunkelheit nur wenig. Meine Lebenssituation war damals nicht gerade einfach, also habe ich angefangen, „Die vier Versprechen“ zu lesen, und ziemlich oft habe ich von der Kraft der Gegenwart, von Meditation und Ähnlichem gehört und gelesen. So bin ich von der Theorie zur Praxis übergegangen und habe meditiert und meditiert und meditiert… Es war eine befreiende Zeit, weil mir die Meditation sehr geholfen hat, die Vergangenheit auszuradieren und genau jetzt zu leben. Ich habe mich unglaublich gut gefühlt und mir gesagt, dass das der richtige Weg ist. Ich habe es mit Yoga und einem gesunden Lebensstil verbunden und die Gegenwart von Freunden und Familie genossen. Das Dunkelretreat habe ich absichtlich für Ende März gebucht, weil ich den Frühling liebe und es mir wie die ideale Zeit vorkam. Auch wenn der Frühling dieses Jahr ziemlich mit dem Winter gerungen hat :). Erstaunlicherweise hat mich das überhaupt nicht gestört, vielleicht hast du mich angesteckt, Tom, weil du auf meine Frage, wie es draußen ist, oft geantwortet hast, dass es für dich bei jedem Wetter schön ist, und ich habe mir das zu Herzen genommen, oder es liegt am Retreat selbst, weil einem dort das Wetter und die Natur wirklich fehlen.

Auf die Woche in der Dunkelheit habe ich mich ein halbes Jahr vorbereitet

Ich hatte also ein halbes Jahr Zeit für die Vorbereitung, die ich wirklich nicht unterschätzen wollte, weil es eine außergewöhnliche Situation ist, die überhaupt nicht leicht sein muss. Und das war richtig so. Als ich bei euch ankam, war ich so nervös, dass ich nicht einmal bemerkt habe, an was für einem schönen Ort ich bin. Du hast mich, Tom, mit einem Lächeln und so einer Energie empfangen, die mir Mut gemacht hat. Nach den grundlegenden Anweisungen, die du mir gegeben hast, und einem kurzen Rundgang durch die Hütte war er plötzlich da, der Moment, vor dem ich mich am meisten gefürchtet hatte: die Hand am Lichtschalter. Ich hatte eine  Mandarine in der Hand, die eine Hälfte habe ich noch bei Licht gegessen und die andere schon im Dunkeln. Ich habe nicht lange gezögert, vielleicht eine Minute, und zack… Jetzt ist es so weit, Aufregung, Begeisterung, aber keine Zweifel. Schon nach ein paar Minuten war ich mir sicher, dass ich das schaffe. Ich habe mich sicher gefühlt. Ich habe das Licht gegen sechs ausgemacht, der erste Tag war also kurz, ich habe geduscht und mich hingelegt. Eingeschlafen bin ich fast sofort. Als ich am zweiten Tag aufwachte, hatte ich schon kein Zeitgefühl mehr. Die ganze Zeit über habe ich mich am Vogelgesang orientiert, was mir ziemlich geholfen hat, weil ich das wahnsinnige Bedürfnis hatte, immer zu wissen, ob Morgen, Abend oder Nacht ist… Ich habe mir Rituale geschaffen, die ich jeden Tag ungefähr zur selben Zeit gemacht habe. Damit habe ich mir meinen Wunsch bestätigt, in den Dingen Ordnung zu haben. Die erste Essenslieferung war absolut großartig, erstens, weil ich erleichtert war, dass es wirklich so funktioniert, wie ihr gesagt habt, und zweitens, weil das Essen ausgezeichnet war. Nie habe ich Essen so genossen wie in dieser Woche in der Hütte. Samstag und Sonntag habe ich irgendwie verschlafen und mit Übungen verbracht, und die Zeit verging ganz gut. Am Montag war ich schon so in meine Tätigkeiten eingefahren, dass ich völlig ruhig war, es war eben einfach dunkel… Das Einzige, was mir wirklich nicht gelang, war die Meditation. Nie hätte ich geglaubt, wie sehr sich Gedanken in der Dunkelheit durchsetzen und in den Vordergrund drängen können. Ich habe mich nicht gegen sie gewehrt, sie gehörten zu mir, ich wollte mich ihnen öffnen. Nie zuvor, nicht einmal in der tiefsten Meditation, war ich so im Reinen mit mir. Im Grunde war es eine Art meditativer Zustand, nur war mir das in dem Moment nicht bewusst. Ich habe das Gefühl genossen, dass kein Gedanke diese Ruhe stören kann. Am Montag hatte ich auch zum ersten Mal lebhafte Träume, die dann die ganze Woche über kamen und die ich bis heute habe. Es hat mich fasziniert, dass ich den Traum auch im Wachzustand zu Ende träumen konnte, weil ihn kein visueller Reiz gestört hat. Du wachst auf und siehst nichts, also machst du weiter, einfach genial :). Die erste Krise hatte ich am Dienstag, ich glaube vormittags, weil es noch vor dem Essen war. Plötzlich hat mich eine unglaubliche Angst gepackt, dass ich mit allem allein bin, und ich habe zum ersten Mal geweint. Mir wurde klar, dass ich solche Zustände auch im normalen Leben habe, also habe ich all meine Kraft zusammengenommen und mir gesagt, dass ich damit fertigwerde. Ich hatte verschiedene Gegenstände mitgenommen, die ich von Freunden und Familienmitgliedern habe, und in diesem Moment haben sie mir unheimlich geholfen. Ich bin nicht allein, sie sind alle hier bei mir. Ich habe sie einzeln in die Hand genommen und daran gedacht, wie glücklich ich bin, dass ich sie habe. Die Krise war plötzlich weg… Und so habe ich mir für den Rest des Retreats ein weiteres Ritual geschaffen. Und ich nutze es bis heute, wenn es nötig ist :). Mehrmals ist es mir passiert, dass ich mich so schön und rein gefühlt habe, dass ich einfach nur dasaß und es genoss. Ich habe das Essen genossen, stundenlang am Tag Yoga gemacht, im Rahmen der Möglichkeiten Krafttraining gemacht, mich mir selbst gewidmet, so wie ich es in der Dunkelheit wohl tun sollte. Dann kam der Donnerstagnachmittag, und wieder betrat ein ungebetener Gast meine Hütte. Die Angst. Diesmal zeigte sie sich auch körperlich, denn ich konnte weder essen noch richtig gehen. Ich war wie überfahren, hin und zurück. Im Kopf Gedanken wie: Wie soll ich hier noch den ganzen Freitag schaffen, das geht über meine Kräfte, das ist doch noch ein ganzer Tag. Das schaffe ich nicht… Es dauerte ein paar Stunden und war wirklich unangenehm, fast unerträglich. Ich habe geatmet, mir verschiedene positive Dinge gesagt, du genießt es doch, es geht dir doch gut hier usw., aber nichts hat geholfen. Geholfen hat erst der Schlaf, zum Glück bin ich eingeschlafen. Nach dem Aufwachen habe ich lange in die Dunkelheit gestarrt( haha, wohin auch sonst) und über diesen Zustand nachgedacht. Mir wurde bewusst, wie relativ Zeit ist und wie unsinnig es ist, über sie nachzudenken und sie beherrschen zu wollen. Ich hatte fünf Tage hinter mir und anderthalb Tage vor mir, und ich habe Angst davor. Du hast doch schon so viel geschafft, habe ich mir gesagt. Der menschliche Geist ist manchmal wirklich zum Lachen, sich das so kurz vor dem Ziel schwer zu machen… Ich musste über mich selbst lachen. Ich war froh, dass mir das klar geworden ist. Danach kann man mit solchen parasitären Gedanken besser umgehen. Der Freitag war großartig, ich war begeistert  und habe mich auf die Welt da draußen gefreut.

Am Samstagmorgen hat uns der Wecker noch vor Sonnenaufgang geweckt. Ich bin hinausgegangen, wo es noch „dunkel“ war, aber man konnte alles sehen. Mir war schwindlig, darauf hattest du mich, Lenka, zum Glück hingewiesen. Es war so ein seltsames Gefühl, unbeschreiblich. Ich kann nicht in Worte fassen, wie seltsam ich mich gefühlt habe. Wir waren zu dritt, die gerade ihre Hütten verlassen hatten, und wir waren ganz erfüllt, wir waren alle wie Babys, die den Mutterleib verlassen… So kam ich mir vor. Der Sonnenaufgang war prachtvoll, überall war Frühling. Herrlich. Ich habe das noch mehrere Tage lang in mich aufgenommen und konnte kaum darüber sprechen. Ich wollte diese Gefühle wenigstens eine Weile nur für mich behalten. Das Dunkelretreat hat mir die Augen geöffnet. Ich habe gemerkt, wie sehr ich das Leben liebe. Wie relativ die Zeit ist, und dass es, wenn ich irgendwo im Auto im Stau stehe, keine Zeitverschwendung ist, sondern einfach das Leben, das ich lebe. Wenn ich zu Hause bin und einfach nur faulenze, mache ich mir keine Vorwürfe, ich genieße es und sehe es nicht als Zeitverschwendung. Wenn es im Mai schneit, ist das etwas, das ich nicht ändern kann, also lache ich darüber. Schnee im Mai, na und, Schnee ist doch schön. Ich werde nass und renne nicht weg, um mich unterzustellen, ich werde einfach nass und trockne wieder. Ich gönne mir gutes Essen und zähle keine Kalorien, ich laufe doch so gern… Ich bereue keine einzige Sekunde des Retreats und danke euch beiden sehr für die Möglichkeit. Es war großartig.

Macht’s gut und lacht viel 🙂

Martina 

Danke, Lenka und Tomáš,

die Dunkelheit war für mich sehr wertvoll, sie hat Verborgenes ans Licht gebracht.

Auch wenn ich mehr eine Einsiedelei als die Dunkelheit suchte, hat mich die Dunkelheit von meinen Zweifeln befreit.
Sie nahm mich unter die schwarzen Flügel der Nacht, zeigte mir den verborgenen Kern der Dinge, die mich mehr als ein paar Monate gequält hatten – in einer einzigen Woche hat die Dunkelheit alles enthüllt.

Sie zeigte mir mein Licht, so tief in mir verborgen und versteckt. Ein Licht, das auf Menschen scheint und ihnen hilft, ihr Leben zu heilen.

Sie zeigte mir, welche Kraft in mir liegt, und deutete an, wie ich mit ihr umgehen kann.

Ich danke euch und dem südlichen Heiligtum für diese eine Woche in der Dunkelheit. Für eure Fürsorge und Unterstützung, die mich zu neuen Horizonten getragen hat.

Die Erlebnisse, die ich dort hatte, behalte ich jedoch für mich, sie sind persönlich, und als solche bewahre ich sie vorerst in mir.

Noch einmal danke für den Weg durch die Dunkelheit, der mehr war als ein einwöchiger Urlaub.

Mit Liebe und Hochachtung wünsche ich euch viele schöne Tage – Daniela, Teilnehmende  im südlichen Heiligtum

Liebe Leni, lieber Tomáš,

es sind acht Monate vergangen, seit ich bei euch ein Dunkelretreat verbracht habe, und erst jetzt nehme ich wahr, wie die Dunkelheit mich und mein Leben beeinflusst hat.

Ich möchte euch noch einmal von Herzen danken für das, was ihr tut.

Im Dunkelretreat habe ich tiefe Ruhe und Liebe gefunden

Nach der Rückkehr „aus der Dunkelheit“ war ich etwa einen Monat lang erfüllt von tiefer Ruhe und Liebe. Ich spürte Versöhnung. In mir klang noch all das nach, was ich in der Dunkelheit erlebt und gesehen hatte. Mit der Zeit begann ich die Sehnsucht zu spüren, das alles noch einmal zu erleben und den Sinn der Dinge zu finden und zu verstehen, die ich nicht verstanden hatte. Andererseits flüsterte mir eine kleine innere Stimme zu, dass ich schon alles weiß, was ich wissen muss. Ich war überzeugt, dass ich die Antworten kenne und mein Ego im Griff habe, während es in Wahrheit langsam anfing, mich im Griff zu haben. Das wollte ich mir aber nicht eingestehen, und so musste ich durch eine kleine Lektion gehen 🙂

Das Ego lässt sich nicht beherrschen

Es gab einige Situationen, die mir wieder die Augen geöffnet haben. Es war ein monatelanger Prozess voller Herumtasten, Neubewerten und Tränen, an dessen Ende Erleichterung auf mich wartete, in Form der Einsicht, dass ich weiß, dass ich nichts weiß.

Endlich kam die Demut, die ich in der Dunkelheit gefunden und im Alltag nach der Rückkehr wieder verloren hatte. Eigentlich war es gar nicht möglich, etwas zu verlieren oder zu finden, nur es zu erkennen, denn gerade das Bewusstwerden ist jetzt die Dunkelheit und das Licht meines Lebens.

Manchmal sehne ich mich nach der Dunkelheit, nach ihrer samtigen Umarmung voller Ruhe, nach diesen wunderschönen Visionen, und dann erinnere ich mich an die zwei Nächte, in denen ich eine Angst erlebt habe, so tief, dass sie mich gelähmt hat, und mir wird klar, dass das Schönste und Wichtigste, was ich aus der Dunkelheit mitgenommen habe, war, mich selbst zu finden und zu verstehen, dass es wirklich nur darauf ankommt, bewusst zu leben und jeden Moment jedes Tages voll zu genießen.

Die Dunkelheit hat mir geholfen, inneren Frieden und Ruhe zu finden, mir meiner selbst bewusst zu werden und zu verstehen, dass man vor dem Alleinsein keine Angst haben muss. Sie hat mir geholfen, mich mit dem Gehen meiner Lieben zu versöhnen, sie hat mir schöne Wahrheiten und so tiefe Einsichten enthüllt, dass ich sie fälschlicherweise auf meine Art gedeutet und ihre Schönheit nicht verstanden habe.

Bis heute klingt das alles in mir nach, und ich bin unendlich dankbar und glücklich, dass ich die Möglichkeit hatte, das alles zu erleben.

Vor dem Dunkelretreat war ich voller Sorgen

Die Leute sagen mir, dass ich mich verändert habe, dass ich Ruhe ausstrahle, und ich selbst spüre es auch so, und das macht mich glücklich, denn vor dem Retreat war ich noch voller Sorgen, Erwartungen und Unruhe…

Ich bin nicht besser und auch nicht weiser, nur versöhnt und irgendwie frei. Ich spüre nicht mehr diese innere Anspannung wie früher, und Kleinigkeiten regen mich nicht mehr so auf. Ich fühle mich endlich glücklich, ohne erkennbaren Grund. Manchmal ertappe ich mich dabei, dass mir Blödsinn durch den Kopf geht und ich hohlen Quatsch von mir gebe, zum Glück merke ich das jetzt wenigstens 😀

Mir ist klar geworden, dass ich mich wirklich in jedem Moment entscheiden kann, wie mein Leben sein wird. Oder eher, wie ich es und alles, was darin passiert, betrachten werde.

Ein Dunkelretreat gibt jedem genau das, was er braucht. Mein inneres Bedürfnis – meine Sehnsucht – war es, inneren Frieden und Ruhe zu finden.

Danke, dass mir das durch euch möglich wurde :-))

Von Herzen und mit Respekt für das, was ihr tut

Lenka

Hallo ihr Lieben, 

zum Dunkelretreat hat mich mein ungeborenes Kind gebracht. Schon vor der Empfängnis spürte ich manchmal, dass das vielleicht mein Weg ist, ich ließ dem freien Raum, bis mir bei einer Meditation im 7. Monat alles klar war.

Ein Dunkelretreat in der Schwangerschaft zu finden ist nicht leicht

Dank der wunderbaren Haltung des Ehepaars Roud durfte ich die Dunkeltherapie auch im 8. Schwangerschaftsmonat machen, obwohl andere Anbieter mir davon abgeraten hatten, wegen möglicher Beschwerden oder einer möglichen Frühgeburt.

Ein wunderbares Dunkelretreat für 5 Tage

Im Dunkeln haben das Baby und ich 5 Tage verbracht. Es war wunderbar. Ich habe festgestellt, dass das für mich nichts Neues ist, derselbe Zustand, wie wenn man jeden Tag zu Hause ist, nur hast du dort keine Spielzeuge (Computer, Küche, Aufräumen usw.). Du bist also wirklich mit dir selbst allein.

Am Anfang habe ich geschlafen, und erst etwa am 3. Tag kam die erste Welle, in der sich aus dem Unterbewusstsein meine Ängste zu lösen begannen, von denen ich dachte, dass ich sie längst verarbeitet habe. Sie zeigten sich in verschiedenen Formen, die beste davon war ein Albtraum.

Das Licht in mir habe ich im Dunkelretreat gefunden

Bei solchen Träumen haben mir immer Licht oder eine Umarmung geholfen, aber hier, wenn du aufwachst, bist du allein und überall ist Dunkelheit, also ist das einzige Licht in dir selbst. Und das war der größte Schatz, den ich in mir gefunden habe.

Das Licht in mir, das leuchtet, auch wenn überall Dunkelheit ist. Nach dem Ende der Dunkeltherapie kamen natürlich noch viele weitere Prüfungen, es hallte etwa 14 Tage nach.

Jetzt, nach einem Monat, kann ich sagen, dass dieses tiefe Familienthema verarbeitet und mit Liebe durchlebt ist. Vielen Dank an mein Baby und an das Ehepaar Roud, die sehr freundlich und liebevoll waren.

Und die Mittagessen, mjam 😀

Natálie