Kategorie: Erfahrungen der Teilnehmenden

Das Dunkelretreat war für mich sehr wertvoll und bereichernd. Die Dunkelheit war für mich überhaupt nicht beängstigend, ich habe mich gefreut, dass ich nicht in die Vergangenheit zurückgehen und dort etwas aufarbeiten musste, das hat mich wirklich gefreut 🙂 aber die Arbeit mit der Gegenwart, das Beruhigen des Geistes, das Einstellen auf das Hier und Jetzt, das war für mich eine echte Herausforderung.

 

In der Krise habe ich das Licht angemacht

Die Krise kam, sie war furchtbar, in einem Moment (der ungefähr eine Million Lichtjahre dauerte 🙂 habe ich wirklich den Sinn verloren, warum ich dort bin, was ich dort mache, und in diesem Augenblick habe ich das Licht angemacht.
Zum Glück gibt es da diese Lücke, bevor sich die Augen wieder ans Licht gewöhnen und man überhaupt anfangen kann, etwas dafür zu tun, die Hütte zu verlassen, und in dem Moment, als ich auf den leuchtenden Spalt an der Tür schaute und überlegte, was jetzt, was mache ich jetzt, wurde mir klar, dass dort noch nicht aufgegessenes Essen auf mich wartet (auf das ich mich immer gefreut habe und das mir richtig Spaß gemacht hat), und mir wurde klar, dass ich es nicht essen und dabei wissen will, was es ist, ich will es nicht anschauen und ich will es auch nicht verpassen, ich will es wieder im Dunkeln genießen wie vorher, weil das so schön war.

 

Und dann habe ich das Licht wieder ausgemacht

Also bin ich aufgestanden, habe das Licht ausgemacht und bin zurück in die Dunkelheit gegangen. 

In diese angenehme, ruhige, umarmende und gemütliche Dunkelheit. Und in dem Moment, als ich zurückkam, blieb die Zeit endlich stehen. Es wurde ruhig. Ruhig in der ganzen Hütte und auch in mir. Wenn ich es, Tomáš, mit deinen Worten beschreiben sollte: „Die Wolken teilten sich und für einen winzigen Moment schaute die Sonne hervor.“ Eine „Zeit“ lang habe ich mich in diesem Zustand gesuhlt und ihn erkundet. Es war schön. Wenn sich die Angst herangeschlichen hat, habe ich versucht, ihr auf die Spur zu kommen, und dann habe ich ihr erlaubt zu gehen, und sie ist gegangen, und als ich eingeschlafen bin, hatte ich einen Traum:
Ich war zu Hause, ich wusste, dass mein Mann bei der Arbeit ist, meine Tochter im Kindergarten und ich allein im Haus bin. Ich ging in den Keller, um nachzusehen, und bemerkte, dass dort aus den Rohren eine Flamme geschlagen war. Ich ging die Treppe hinauf, um nach einem Feuerlöscher zu suchen, und als ich wieder in den Keller kam, krochen die Flammen schon über die Decke und die Wände (wie im Film), und ich wusste, dass ich das nicht mehr löschen kann. Also rannte ich hinauf ins Zimmer und fing an, nach Dingen zu suchen, die ich retten kann. Jedes Mal nahm ich etwas in die Hand und legte es wieder an seinen Platz, nahm ein zweites Ding und legte es wieder zurück, nahm ein anderes und legte es wieder hin, weil keines dieser Dinge einen Wert hatte. Alle Dinge waren wertlos. Alles, was es wert war, gerettet zu werden, war nicht im Haus.

Nach dem Dunkelretreat kam das Licht

Das ist alles. Das ist meine Lehre. Die restliche Zeit stand ganz im Zeichen dessen, dass ich mich wahnsinnig auf zu Hause und auf meine Familie gefreut habe.
Wieder hinaus ins Licht zu gehen war wunderbar! Ich war wie berauscht, diese Schönheit, das Glück, das Staunen, die Freude…ich lächle sogar jetzt noch, nur wenn ich darüber schreibe, und ich weiß, dass ich auch damals mindestens zwei Tage lang nicht aufhören konnte zu lächeln.

Danke euch für das schöne Erlebnis, die liebevolle Fürsorge und Aufmerksamkeit, und ich wünsche euch und euren Kindern, dass jeder Tag so ist wie der erste Tag, nachdem man aus der Hütte kommt :).
Ich hoffe, dass ich das Retreat irgendwann noch einmal wiederholen kann.

Macht es gut und alles Liebe.

Jitka

Für das Dunkelretreat habe ich mich angemeldet, weil mich das Buch TvaryTmy von Herrn Dušek neugierig gemacht hatte. Konkrete Erwartungen hatte ich keine, ich rechnete damit, dass ich mich vielleicht einfach nur erhole. Aber ich hoffte auch, dass sich irgendein Rat fürs Leben zeigt oder dass mein kaputter Rücken etwas Erleichterung findet. Und ein Rat fürs Leben hat sich tatsächlich gezeigt, als tiefes Erlebnis (das ich im Kapitel Das Haupterlebnis beschreibe), aber da greife ich vor… Fangen wir der Reihe nach an…

 

Praktische Tipps

Vor allem muss ich bestätigen, dass 3 Nächte zu wenig sind. Ich hatte 6 Nächte, und für mich war das genau richtig. Ich würde auf jeden Fall mindestens 6 Nächte empfehlen. Eine gute Idee ist, glaube ich, ein paar Bleistifte und einen Block mitzunehmen. Nimm keine Kugelschreiber – die können leer werden. Ich habe mir nicht viele Notizen gemacht, aber hinterher war ich über jede einzelne froh. Nächstes Mal würde ich versuchen, mehr aufzuschreiben. Im Dunkeln kann man sich nach dem Aufwachen zwar an alles leicht erinnern und alles ist klar, aber es ist eben immer noch ein bisschen Traum und kann mit der Zeit verloren gehen… Ich war auch froh, dass ich vieles gleich nach dem Ausschalten des Lichts ausprobiert und dann noch einmal Licht gemacht habe, um die Dinge nachzujustieren, die mir im Dunkeln nicht ganz klar waren… Die letzte praktische Anmerkung: Ich war froh, dass ich warme Socken und Hausschuhe dabeihatte – die Klimaanlage bläst nämlich oben warme Luft hinein, aber die bleibt auch oben, und am Boden ist es kühler.

Meine Sachen sind also ausgepackt und schön unter dem Bett verstaut. Block und Bleistifte liegen am Kopfende, und jetzt kann alles beginnen…

Erste Eindrücke – wie man mit Horrorfilmen fertig wird

Die ersten 3 Tage gewöhnt man sich ein. Im Kopf dreht sich noch das Gedankenkarussell aus dem Alltag und der Arbeit aus… Zum Glück kann man sich sagen, dass man nicht hier ist, um seine alltäglichen Lebenssituationen durchzukauen. Man muss nicht. Nach ein paar Runden sieht man außerdem klar, dass sich der Intellekt im Kreis dreht – ein weiterer Grund, diese Gedanken loszulassen. Zumindest für jetzt. Es kommt der Moment, in dem man mit sich allein ist. Man kann sich auf niemanden und nichts herausreden. Da ist nur ER. Zufällig waren Mama und Papa etwa zur gleichen Zeit im Dunkeln. Und interessant war, dass Papa sich eher gelangweilt hat und von der Dunkelheit schlechte Laune bekam, Mama dagegen hat es genossen und sich angeblich wunderbar entspannt. Bei mir gab es beide Zustände. Überwiegend war es positiv, aber auch die negativen Gefühle kamen. Für mich persönlich war es am schlimmsten, als der Gedanke auftauchte, dass ich, obwohl ich im Dunkeln bin, keiner Lebenswahrheit auch nur ein Stück näher bin. Dass ich eigentlich keine Ahnung habe, wie ich mein Leben führen soll und was im Leben Sinn hat. So ein unangenehmes Gefühl von Ratlosigkeit, Vergeblichkeit, Sinnlosigkeit. Wie ich schon geschrieben habe – im Dunkeln gibt es nur DICH, und DU kannst dir das ordentlich um die Ohren hauen. Es gibt keinen Ausweg. Nichts, womit du dich ablenken kannst. Die Dunkelheit kann intensiv sein und ziemlich unerträglich. Aber damit ich nicht nur Angst mache – manche Ängste, die ich vor der Dunkelheit hatte, haben sich als harmloser herausgestellt, als ich dachte. Vielleicht bin ich ein Angsthase, aber wenn ich mir einen Horrorfilm anschaue und dann das Licht ausmache, kann ich mich vor irgendeinem Schatten ganz schön erschrecken und bin froh, dass ich Licht machen kann. Zum Glück hatte ich mir vor der Dunkelheit mindestens ein halbes Jahr lang keinen Horrorfilm angesehen und hoffte, dass mir im Dunkeln keiner einfällt. Na, von wegen :). Natürlich sind mir alle Horrorfilme eingefallen, die ich je gesehen habe. Aber erstaunlicherweise haben sie mir keine so große Angst mehr gemacht. Erstens gibt es in absoluter Dunkelheit keine Schatten, die die Fantasie reizen. Und zweitens kann man, wenn man ruhig ist, sich rechtzeitig und gelassen sagen, dass das nur Gedanken sind und einem nichts tun können. Im Grunde kann man mit ihnen sogar Hingabe üben. Sich sagen, dass man körperlich in Sicherheit ist und es mental jetzt eben da ist und es keinen Sinn hat, davor zu fliehen. Ich habe zu den  Gedanken gesagt: „Dann fresst mich doch.“ Dann standen die Horrorfiguren ein bisschen verdutzt da. Sie versuchten, näher zu kommen und wieder weg, und dann war es langweilig, also hat der Geist sie losgelassen :). Ein weiterer guter Rat, den mir Tomáš (der Gastgeber) gegeben hat, ist, tief zu atmen. Für die Horrorfiguren war das noch nicht ganz nötig. Aber es schadete nicht, bei der ersten Vorstellung ein paarmal tief ein- und auszuatmen, bevor man sie zum Festmahl an sich selbst einlud :). Ein weiteres mächtiges Werkzeug gegen die Angst ist das Vertrauen in Gott. Wenn man sich sagt und sich bewusst macht, wie kompliziert und wunderbar das Leben ist und dass wir es nicht künstlich erschaffen können – dann ist klar, dass die Kräfte (oder Gott), die all das erschaffen haben, unseren Intellekt weit übersteigen und dass wir uns ihnen vertrauensvoll hingeben können. Vertrauen und Hingabe sind ein mächtiges Werkzeug, und ihre Kraft hängt nur davon ab, wie aufrichtig man es meint. Ausgedachte Horrorfiguren haben gegen diese Kanone keine Chance. Alles zusammen also: die bewusste Unterscheidung, dass Gedanken mir nichts tun können, das Atmen, das ruhige Beobachten, das Vertrauen in Gott und die Hingabe an ihn waren für mich ein mehr als ausreichender Schutz.

 

Beobachtungen im Wachzustand und Träume in der Nacht

Nach dem kurzen Horror-Abstecher zu den interessanteren Dingen. Wie ich schon geschrieben habe – im Dunkeln gibt es nur dich. Deshalb ist es gut, mit sich selbst sein zu können. Ich glaube, eine gute Vorbereitung ist es, wenn man sich schon im normalen Leben um irgendeinen spirituellen Weg bemüht. Wenn man zum Beispiel ein paar Yogaübungen kann und Freude daran hat, kann man im Dunkeln wunderbar üben. Dafür gibt es Zeit und Raum, und man kann seinen Körper ohne Störungen von außen leicht spüren. Gut ist es auch, sich am Meditieren zu versuchen. Wenn man gewohnt ist, wenigstens 15 Minuten am Tag in Stille zu sitzen und ab und zu die Ruhe des Geistes zu genießen, ist das ein großer Trumpf für die Dunkelheit. Hier hast du Zeit, die Stille auch viel länger zu genießen 😉 Ich habe im Dunkeln beides genossen. Ich habe viel geschlafen. Das Essen hat mir sehr geschmeckt – im Dunkeln kann man sich gut darauf konzentrieren und jeden einzelnen Geschmack auskosten. Mir wurde auch klar, dass ich viel weniger esse, wenn ich genieße und langsam esse. Und nach dem ersten Tag, an dem ich noch alles hinuntergeschlungen hatte, habe ich gespürt, wie anstrengend die Verdauung für den Körper ist. An den folgenden Tagen habe ich weniger gegessen und mich besser gefühlt. Trotzdem habe ich nach dem Essen meistens ein kleines Nickerchen gemacht :).

Sehr interessant waren die Träume. Mit offenen Augen sieht man nur Schwarz, aber wenn man einschläft, sieht man farbige Träume :). (Also fast nur Schwarz – bis darauf, dass ich selbst in absoluter Dunkelheit das Gefühl hatte, meinen Körper und meine Hände als silbernen Umriss zu sehen. Vielleicht habe ich mir das nur eingebildet – ich weiß es nicht. Aber ich wollte mich davon nicht zu sehr ablenken lassen, also habe ich mich nicht viel angeschaut.) Die Träume waren eine ganz angenehme Abwechslung von der Dunkelheit. Am interessantesten fand ich es nach dem Aufwachen. Ich hatte einen farbigen Traum – ich öffne die Augen

 

 – und Schwarz. Ich schließe die Augen und sehe Licht. Als hätte mir jemand hinter den Augen einen alten Projektor mit gelbem Licht eingeschaltet. Das Licht wird stärker, und das farbige Bild des Traums zeichnet sich ab. Ich öffne wieder die Augen, und blink – Dunkelheit. Ich schließe die Augen, und der Projektor geht wieder an. Ich fand es interessant, dass es sich umgedreht hatte – in der Welt, die normalerweise eine Fülle von Bildern bietet, herrscht absolute Dunkelheit, und der Geist kann nach dem Schließen der Augen ein lebendiges, glaubwürdiges Traumbild erzeugen. Obwohl ich im Grunde schon wach bin und alles wahrnehme.

Die ersten Träume waren ganz normal. Zuerst träumte ich, ich sei ein Wissenschaftler oder ein Zauberer oder vielleicht nur ein Gehilfe in einer Art Wissenschafts- und Zauberwerkstatt 🙂 Weil ich noch jung bin und der Traum interessant war, half ich außerdem einer sexy jungen Frau in einem Lederoutfit 🙂 Der Traum war lang, und ich weiß nicht mehr genau, was ich alles gemacht habe (aber nichts Unanständiges ;)). Dann schlich sich in den Traum die Information, dass das Ende der Welt kommt. Wir versuchten irgendwie, es zu verhindern, aber bald war klar, dass es vergeblich war. Wir fanden aber heraus, dass Menschen, die sich die Hand auf eine bestimmte Weise zwischen den Fingern aufschneiden, überleben. Also haben wir das gemacht. Danach weiß ich nicht mehr viel, aber wir haben es überlebt. Plötzlich wachten wir im Traum mit einer Gruppe junger Leute auf, die sagten, wie super es sei, dass wir überlebt haben. Aber irgendwie kam es mir vor, als wäre ihnen das Ausmaß dieses Ereignisses nicht bewusst. Jedenfalls sah alles normal aus. Und sie beschlossen, das mit ein paar Drinks zu feiern. Mir kam das wie ein unangemessener Umgang mit der Chance vor, die wir zum Überleben bekommen hatten. Aber was sollte man machen – das Leben ging weiter, und es hatte keinen Sinn, es ihnen auszureden… Dann bin ich wohl irgendwie aufgewacht. Das Gefühl nach dem Aufwachen war – dass es eine interessante Geschichte war. Und auch, dass die Leute ziemlich leichtsinnig sind…

Interessanter war der nächste Traum – ich glaube, das war am 3. Tag. Er war kürzer und weniger ausgearbeitet. Ein bisschen enttäuscht hat mich auch, dass er nicht farbig war, sondern irgendwie schwarz-weiß. Dafür war er inhaltlich umso interessanter. Ich war in einem Klassenzimmer, wo uns eine alte Frau unterrichtete. Am Anfang sah ich sie, und sie hatte furchtbar runzelige Haut. Dann sah ich keine Details mehr, und statt Menschen sah ich nur so graue Eier. Es fiel mir schwer zu erkennen, was vor sich ging. Aber ich verstand, dass jemand sagte, die alte Lehrerin sei während des Unterrichts gestorben. Für einen Moment blitzte ihr Körper auf, wie er auf dem Boden lag. Aber dann sah ich wieder nur die grauen Eier statt der Menschen. Es kam mir seltsam vor, dass ihr graues Ei, obwohl sie gestorben war, unverändert weiterexistierte. Die grauen Eier der Schüler standen auf und gingen zu ihr. Sie waren nervös. Aber ihr Ei war ruhig. Unverändert. Ein Arzt kam, gab ihr irgendeine Spritze, legte sie auf eine Trage und trug sie aus dem Raum. Mir kam das überflüssig vor, wenn sie doch tot war, und vor allem überflüssig, weil ihr Ei ruhig war und keinen Eingriff brauchte. Das Gefühl aus diesem Traum war, dass ihr Tod gar kein so bedeutendes Ereignis war und eigentlich nicht viel verändert hat.

An weitere Träume erinnere ich mich nicht mehr. Hier ist es vielleicht ein bisschen schade, dass ich sie nicht aufgeschrieben habe.

Das erste wunderbare Erlebnis

Statt der Träume kommt ein wirklich schönes Erlebnis im Wachzustand. Am 4. Tag bin ich in eine wunderbare Ruhe hinein aufgewacht. Eine Ruhe, die sich schwer mit etwas vergleichen lässt. Vielleicht nur mit ein paar gelungenen Meditationen. Oder teilweise vielleicht mit der Ruhe, als Herr Šrí Brahmam zu einem Vortrag/Satsang nach Prag kam. (Übrigens soll Herr Brahmam auch dieses Jahr kommen – das kann ich wärmstens empfehlen. Ort und Termin siehe: http://www.brahmam.cz ). Es ist schwer, diese Ruhe zu vergleichen oder zu erklären. Es war ein schönes Gefühl tiefer Ruhe. Einer Ruhe, in der einem überhaupt nichts fehlt und man überhaupt nichts weiter braucht. Man hat nicht das Bedürfnis, irgendetwas zu lösen, und ist deshalb eigentlich glücklich, aber selbst ob man glücklich ist oder nicht, muss man nicht klären. Einfach eine Ruhe, in der gewöhnliche Worte und Begriffe keine Bedeutung haben.  Ich weiß nicht, wie lange es gedauert hat. Ich würde schätzen, so 20 Minuten. Nach und nach verschwand die Ruhe langsam. Nicht dass ich einen störenden Gedanken gehabt hätte. Nur die Tiefe der Ruhe wurde dünner. Das tat mir ziemlich leid, aber ich konnte nichts dagegen tun. Ich war immer noch ruhig, aber es war nicht mehr so wunderbar. Ich versuchte, sie wieder zu vertiefen, aber zum einen hatte ich keine Ahnung wie, weil der Geist immer noch ohne Gedanken war, und zum anderen wurde mir klar, dass das ein Geschenk ist und dass der Geist oder irgendein Wollen von mir keine Möglichkeit hat, eine solche Ruhe zu erreichen. Der Rest des Tages war schön, aber die tiefe Ruhe blieb nur ein Erlebnis des Morgens.

 

Am nächsten Tag war die Ruhe nach dem Aufwachen wieder da :)! Ich war unglaublich glücklich, sie noch einmal zu erleben. Aber eigentlich war das Glücklichsein nur im Hintergrund, denn die Ruhe war an sich schon wunderbar. Ich habe es unglaublich genossen. Vielleicht hat sie ein bisschen länger gedauert. Ich weiß nicht, wie lange. Vielleicht nur ein wenig mehr als 20 Minuten. Aber sobald ich sah, dass sie nachzulassen begann, wünschte ich mir, sie so lange wie möglich festzuhalten. Doch das Bemühen war vergeblich. Es schien, dass, wenn ich versuchte, die Ruhe zu halten, mehr Wollen auftauchte und die Ruhe schneller entwich. Ich stellte fest,  dass ich wieder nichts dagegen tun kann, und so habe ich die letzten paar schönen Minuten genossen. Es ist schwer zu erklären. Ich verstehe es selbst nicht ganz. Aber wenn ich es irgendwie auseinandernehmen will, würde ich sagen, dass diese Ruhe ständig in uns ist. Nur ist unser Geist normalerweise nicht fähig, sie zu erleben. Es scheint, dass das Wollen selbst das Hindernis ist. Es scheint, dass man sich bemühen muss, den Geist zu beruhigen und nicht nach gedanklichen Konzepten zu greifen. Sich nicht in Meinungen, Gedanken und Wünsche zu verstricken. Sich nach und nach aus starken, nach außen gerichteten Begierden zu lösen. Dann taucht vielleicht wieder die Ruhe auf… Ich weiß es nicht…

Das Haupterlebnis meines Dunkelretreats

Nach dem Erlebnis der tiefen Ruhe sagte ich mir, dass ich mehr bekommen habe, als ich erwartet hatte. Vielleicht sogar mehr, als ich verdiene… Aber das stärkste Erlebnis wartete erst noch auf mich… Ich habe Probleme mit dem Rücken, und ausgerechnet am letzten Abend fing er an, irgendwie stärker zu schmerzen. Ich weiß nicht mehr, was zuerst da war, aber gleichzeitig quälte ich mich mit dem Gedanken, dass die Welt draußen trostlos ist. Mechanisch. Ohne Sinn. Und voller Leid – besonders, wenn einem der Rücken wehtut. Ich sagte mir, dass es sinnlos ist, der Welt zu helfen und weitere Kinder in sie hineinzusetzen. Der Rücken tat immer mehr weh. Und die Gedanken an eine Welt ohne Sinn und ohne Liebe waren zeitweise vielleicht sogar schlimmer als der Rücken. Ich sagte mir, was für Geschenke ich hier im Dunkeln bekommen habe, und dass ich kein bisschen besser bin, vielleicht sogar schlechter. Mir war übel von meinen Gedanken, davon, dass ich nicht weiß, wo es langgeht, davon, dass ich nicht weiß, was ich mit meinem Rücken machen soll, und davon, dass es wehtut… Da habe ich den Rat von Tomáš genutzt. Ich musste das wegatmen. Ich atmete tief und schnaufte die Vergeblichkeit hinaus. Ich pustete sie weg, damit ich sie nicht einmal mehr vor mir habe. Das hat mir ziemlich viel geholfen. Ich habe die quälenden, ausweglosen Gedanken über das Elend der Welt hinausgepustet. Zurück blieb nur ein fader Nachgeschmack. Ich sagte mir, dass ich das jetzt verschlafe. Aber der Rücken entschied sich dagegen. Ich lag auf dem Bett und hatte das Gefühl, dass mir ein Nerv zwischen Lendenwirbelsäule und Beckenknochen zerquetscht wird. Immer wenn ich mich irgendwie umdrehte, war es kurz besser, und dann kam der Schmerz wieder. Ich war froh, dass mir nicht mehr die Gedanken durch den Kopf jagten, wie trostlos und mechanisch die Welt ist, aber der Schmerz ließ mich nicht einschlafen. Ich weiß nicht, wie lange ich mich hin und her gewälzt habe, aber dann habe ich damit aufgehört. Ich lag da und gab das Wälzen auf. Ich beobachtete den Schmerz. Ich fragte mich, ob man an so einem starken Schmerz sterben kann. Bei diesem Schmerz, dieser Müdigkeit und Hingabe machte mir der Gedanke an den Tod nicht einmal mehr große Angst. Plötzlich sah ich, wie sich meine Brust mit Licht erhellte. Es kam mir vor, als würde meine Energie beginnen, meinen Körper zu verlassen. Mir kam der Gedanke, dass ich sterbe. Dann dachte ich, wie leid es mir tut, dass meine Freundin hier allein sein wird. Ehrlich gesagt weiß ich nicht genau, in welcher Reihenfolge sich das Folgende abgespielt hat. Das Bedauern darüber, meine Freundin zu verlassen, vertiefte sich und wuchs zu einem riesigen Bedauern darüber, dass ich den Menschen um mich herum nicht genug Liebe gegeben habe. Es galt nicht mehr bestimmten Menschen aus meinem Umfeld. Es galt allen Menschen und in allen Situationen. Ich glaube, ich habe ein relativ reines Gewissen, aber plötzlich kam mir der Gedanke, dass ich den Menschen mehr oder weniger nicht geschadet habe und eher nützlich war, verzweifelt und unbeschreiblich unzureichend vor. Ich kam mir vor, als wäre ich bis jetzt furchtbar unwissend und blind gewesen. Als hätte ich bisher von mir geglaubt, ich hätte das Abitur im Menschsein, und nachdem sich der Schleier der Unwissenheit gehoben hatte, stellte ich fest, dass ich kaum ein Erstklässler bin. Es tat mir furchtbar leid, dass ich in meinem Leben nicht mehr Liebe ausgestrahlt habe. Irgendwann während dieser Erkenntnis sah ich, dass sich die Energie, die aus meinem Rumpf aufstieg, ein Stück drehte, und ich spürte Erleichterung im Rücken. Er tat immer noch weh, aber der Schmerz begann nachzulassen. Dann spürte ich die Mitte meiner Brust. Als wollte mein Herz nachholen, was es versäumt hatte, und strahlte ringsum und drängte aus der Brust hinaus. Und ich fing furchtbar an zu weinen. Wie schon lange nicht mehr. Es tat mir leid um mein bisher vergeudetes Leben. Ich spürte eine riesige Liebe, und es tat mir furchtbar leid, dass ich sie nicht gegeben hatte. Das stand in einem riesigen Kontrast zu der Verzweiflung und Mechanik der Welt, über die ich am Abend nachgedacht hatte. Mir war klar, dass das, was gefehlt hat, war, dass ich Liebe gebe. Das war es, was mir in dieser Mechanik gefehlt hat. Wahrscheinlich hatte ich früher Angst, Liebe zu geben, weil ich in der Illusion einer Welt lebte, in der Dinge ausgehen können, und mir nicht bewusst war, dass Liebe nicht zu dieser Art von Dingen gehört. Vielleicht habe ich auch nicht genug Liebe gegeben, weil ich in eine Kultur hineingeboren wurde, die sich daran gewöhnt hat, Liebe nur bedingt zu geben, als Belohnung, als Lob. Aber jetzt sah ich klar, dass Liebe etwas ist, das strahlt, und zwar die ganze Zeit. Dass Liebe eher wie ein Muskel ist: Je mehr man sie benutzt, desto mehr hat man davon und kann sie geben. Ich empfand ein furchtbares Bedauern darüber, dass ich die Liebe versteckt und um sie gebangt habe. Mir war klar, dass sich jedes Wesen gerade nach Liebe sehnt. Und dass unser Konzept, Liebe nur bedingt zu geben, ein furchtbares Missverständnis der Ordnung der Welt ist. Mir war klar, dass man Liebe allen und immer geben muss. Und vielleicht den Menschen, die etwas falsch machen, sogar noch mehr. Als ich das am nächsten Tag auf der Zugfahrt im Kopf durchging, stieß ich auf unser kulturelles Konzept, dass man Menschen doch keine Liebe geben kann, wenn sie jemandem schaden. Aber das ist nur ein Konzept, das wir in unserer Kultur entwickelt haben, weil wir die Liebe missverstehen und sie mit Hilfe und anderem Tun verwechseln. Es geht überhaupt nicht darum, jemanden zu unterstützen oder gutzuheißen, was er tut. Es geht einzig darum, allen um sich herum Liebe auszustrahlen. Liebe heißt nicht, dass ich jemandem diene oder ihm helfe. Das ist die mechanische Seite der Sache. Liebe ist einfach Liebe. Ein warmes Gefühl der Zuneigung und Herzlichkeit, das du in deine Umgebung ausstrahlen willst. Am treffendsten verbirgt sie sich meiner Meinung nach hinter dem Lächeln, das wir fremden Menschen schenken, ohne dass wir etwas davon haben könnten. Liebe ist, wenn du Wohlbefinden um dich verbreitest. Wenn deine Augen strahlen. Wenn ich so darüber nachdenke, ist dieses Wohlbefinden vielleicht viel hilfreicher dafür, dass sich die Menschen um uns herum zum Besseren verändern, als unsere eingefahrene Methode der Liebe erst als Belohnung. Meiner Meinung nach wirkt Liebe viel direkter, als jemanden finster anzuschauen, weil er etwas falsch gemacht hat. Auf jeden Fall war das für mich ein riesiges Erlebnis. Jetzt, 3 Wochen später, während ich das schreibe, ist es nur noch eine Erinnerung. Aber es kann mich immer noch mitten in der Brust wärmen und rühren. Jedenfalls kann ein Erlebnis allein unsere Gewohnheiten nicht ändern. Ich bin immer noch kein ständig lächelnder Mensch und lächle eher wenig. Aber ich erinnere mich immer wieder an dieses Erlebnis und versuche, herzlicher zu meinem Umfeld zu sein. Es geht langsam, und ich fürchte, es werden Momente kommen, in denen ich es ein wenig vergesse. Aber für mich persönlich kenne ich jetzt wenigstens einen großen Sinn des Lebens. Ich kann nicht mehr so tun, als wüsste ich nicht, wie ich mein Leben leben soll. Ich empfinde es als Geschenk und als Verpflichtung. Das Erlebnis tiefen Bedauerns beim Sterben ist für mich eine große Motivation. Aber ich hoffe, dass jeder, der das liest, versucht, herzlicher und freundlicher zu seinem Umfeld zu sein. Ich glaube, dass wir alle dann besser leben und leichter sterben werden. Also wünsche ich uns allen viel Glück in der Praxis und ganz viel Liebe ;).

 

 

Gedanken aus meinen Notizen

Aus meinen wenigen Notizen habe ich noch ein paar interessante. Es sind Gedanken, die mir gekommen sind und die mir wichtig erschienen. Mit ihnen ist kein so starkes Erleben verbunden wie im vorigen Kapitel. Zum Teil könnte ich sie mir ausgedacht haben, aber hier sind sie:

Am Anfang, als die Gedanken aus dem Alltag ausliefen, wurde mir klar: Der Geist kann nicht gegenwärtig sein. Seinem Wesen nach analysiert er früher Erlebtes und denkt sich daraus die Zukunft aus. Wir können das verkürzen, aber der Geist wird immer ein Stück hinten oder vorne sein. In der genauen Gegenwart wird der Geist nicht gebraucht. Und seinem Wesen nach kann er in der genauen Gegenwart auch gar nicht funktionieren…

Ich ahne, dass mir der folgende Gedanke irgendwann in der Nacht kam, als ich locker die Frage in den Raum stellte, was ich im Leben tun soll. Nachts hat man den Vorteil, dass man schon müde genug ist, um die Inspiration nicht mit seiner Verbissenheit zu verscheuchen. Jedenfalls habe ich notiert: „Alles ist in Ordnung. Und das Beste, was ich tun kann, ist, mein Leben aus der Ruhe heraus und ohne Anhaftung zu beobachten.“ Dazu gibt es wohl nicht viel hinzuzufügen, außer dass ich für diese Notiz dankbar bin. 

Ein weiterer von mir oder von der Dunkelheit ausgedachter Rat war: „Sei dankbar – das ist dein Weg.“. Mit etwas Abstand ist das in manchen Situationen wohl schwer einzuhalten. Aber trotzdem: Wenn man nicht dankbar ist, kann man das als Warnlampe nehmen, dass einen der Geist von der Wirklichkeit wegführt. Es ist Zeit, den Geist zu beruhigen und die Situation mit Abstand zu betrachten. Das ist eine Situation, die ich erleben darf. Was soll sie mich lehren? Wofür kann ich in ihr dankbar sein? Vielleicht hilft dieses Nachdenken, damit man dankbarer sein kann – ich weiß es nicht… Ein andermal, wenn man durch schöne Natur geht, kann man ganz natürlich ein gutes Gefühl haben. Wenn man sich dabei gleichzeitig bewusst macht, dass man dafür dankbar ist, wird das gute Gefühl noch verstärkt, und das finde ich schön…

 

Ein letzter praktischer Tipp

Ich möchte noch ein Hindernis mit dir teilen. An einem Tag bin ich wohl früher aufgewacht, und Lenča und Tomáš kamen mit dem Essen später. In meinem Kopf drehte sich natürlich sofort das Karussell der Gedanken, was ihnen alles passiert sein könnte. Und ich überlegte schon, hinauszugehen und sie zu retten. Zum Glück habe ich es immer weiter aufgeschoben, und dann kamen sie. Kurz gesagt: Wenn es dir vorkommt, dass sie lange nicht kommen, ist es viel wahrscheinlicher, dass du dir etwas zusammenfantasierst, als dass wirklich etwas passiert ist. Lass dich nicht verleiten und verlasse deine Dunkelheit nicht vorzeitig. Du weißt nie, welche Erlebnisse dich noch erwarten und worum du dich bringen könntest.

Fazit

Ich bin sehr froh, dass ich das Dunkelretreat ausprobiert habe. Es war für mich viel intensiver, als ich gedacht hatte. Ich würde gern wieder hingehen, aber frühestens in etwa 2 Jahren. Ein Erlebnis, bei dem man stirbt, will man eben nicht einfach so wiederholen. Eigentlich hoffe ich ein bisschen, dass es nächstes Mal weniger intensiv sein wird, auch wenn es dann weniger lehrreich ist…

Víťa

Hallo Lenka, hallo Tomáš,

mein Dunkelretreat habe ich im Dezember angetreten. Ich erinnere mich an einen klaren, sonnigen Tag. An den schönen Weg von Kutná Hora entlang des Flüsschens Vrchlice, über Sion nach Lomec. Gegen Abend wurde die Landschaft dunkel. Der Himmel explodierte im Glanz des Abendrots, während die Sonne langsam hinter dem Horizont verschwand. Ich war entschlossen, etwas Neues, Ungewöhnliches zu erleben. Mich selbst näher kennenzulernen.

Das Heiligtum für das Dunkelretreat

Das Heiligtum wirkte angenehm, gemütlich, und es war warm darin. Ich konnte die Temperatur drinnen selbst regeln. Dunkelheit!

…Aufregung und Angst: Was mache ich hier die ganze Zeit?! Die Zeit schien endlos. Emotionen und Selbstvorwürfe: Was habe ich da bloß getan?!

Der Körper gewöhnte sich nach und nach an die Dunkelheit. Der Geist nahm den Atem und das Zur-Ruhe-Kommen wahr. Geholfen haben mir Übungen, Tanzen und Abhärtung mit kaltem Wasser. Fuß- und Handmassagen. Jede Aktivität im Heiligtum war ein Abenteuer. Beim Essen habe ich jede einzelne Zutat mit intensiver Freude wahrgenommen. Das hat sogar die Traurigkeit vertrieben. Manchmal brachten mich die Gefühle zum Weinen, ein andermal habe ich über mich selbst gelacht. Selbstvorwürfe und Erinnerungen taten weh. Das Weinen hat mich geheilt. Ich habe gelernt, mit mir selbst zu sprechen. Nach sieben Tagen habe ich mich darauf gefreut, rauszugehen, und wollte gleichzeitig im Heiligtum bleiben und das Dunkelretreat verlängern.

Noch lange nach dem Aufenthalt habe ich das Gefühl, dass ich mich selbst mehr wertschätze. Ich kann mir selbst Liebe und Vertrauen zeigen.
Ich bin dankbar, dass ich einen Schritt aus dem Kreis der alltäglichen Sorgen, Gewohnheiten und der Zeit hinaus machen konnte. Die Gegenwart und mich selbst wahrnehmen.

Danke, und ich wünsche euch viel Gesundheit.

Viele Grüße
Petr

Hallo,

ich habe mich wahnsinnig auf das Dunkelretreat gefreut. Ich habe mich darauf gefreut, aus meinem normalen Leben auszusteigen. Darauf, mit mir allein zu sitzen, in der Dunkelheit, ohne irgendetwas, das mich stört, und nach meinem wahren Ich zu suchen. Niemand würde mich bei der Suche unterbrechen, es gäbe keinen äußeren Reiz, auf den ich meine Aufmerksamkeit richten könnte.

Die Suche nach innerer Ruhe in der Dunkelheit

Die ersten Tage war es tatsächlich so. Man hat nichts anderes zu tun, also habe ich mich in mich selbst zurückgezogen und nach innerer Ruhe gesucht. Die stellte sich einige Male ein, und ich hatte mit der Dunkelheit nur positive Erfahrungen. Hand in Hand damit kam auch der Wunsch nach weiteren spirituellen Übungen – und genau deswegen war ich ja in die Dunkelheit gegangen.

Ich glaube, es war Montagmorgen. Ich hatte einen Traum, eigentlich ganz angenehm: Wir drehten eine witzige Werbekampagne. Die erste Sequenz war im Kasten, und der Regisseur verkündete, dass wir das Ganze noch einmal durchziehen. In diesem Moment wachte ich auf.

Das Bewusstsein war wach, aber das Gehirn kam aus dem Traum nicht heraus. Es begann ein innerer Kampf darum, was die Realität ist. Ich war mir sicher, dass die Realität in der Hütte ist, das Gehirn zog mich aber immer wieder in den Traum zurück. Ich versuchte, es mit Übungen, Essen und Duschen zu beruhigen. Nichts half, und ich bekam das Gefühl, gleich verrückt zu werden. Ich brauchte einen visuellen Eindruck, wollte aber nicht das große Licht anmachen und mein bisheriges Dunkelretreat über Bord werfen, also schaltete ich kurz das Telefon ein und leuchtete mit seinem matten Licht. In dem Moment, als ich den Boden und die Wände sah, beruhigte sich alles. Die Augen hatten etwas, woran sie sich festhalten konnten, und das Gehirn begriff endlich, dass ich nicht mehr im Traum bin.

Das war eine ziemlich unangenehme Erfahrung. Tomáš riet mir, es beim nächsten Mal einfach fließen zu lassen und nicht dagegen anzukämpfen. Die Gelegenheit, das auszuprobieren, ließ nicht lange auf sich warten: Gleich in der nächsten Nacht passierte mir etwas Ähnliches. Zum Glück war es nicht so intensiv. Nach dem Aufwachen blieb ich liegen und versuchte, mich auf nichts zu konzentrieren. Nach einer Weile hatte sich tatsächlich alles von selbst wieder eingerenkt.

Gleichzeitig ging es aber mit den „Halluzinationen“ los. Vor meinen Augen liefen ständig Phantasmagorien ab: fallende Nadeln, Wasserfälle, kletternde Menschen, riesige rotierende Scheiben. Abwechselnd blinkte mir ein helles grünes Licht in den Augen. Ständig, immer und immer wieder. Ich konnte Übungen machen, ruhig liegen, nachdenken oder im Gegenteil gar nicht denken. Es lief immer weiter und zog meine Aufmerksamkeit ab. Ich konnte nicht meditieren, es gelang mir nicht, die innere Ruhe zu finden, die sich in den ersten Tagen eingestellt hatte. Ich kam mir vor wie zugedröhnt und hatte große Angst. Da ich nicht mehr das tun konnte, wofür ich in die Dunkelheit gegangen war, und mich sehr unwohl fühlte, beschloss ich, das Retreat vorzeitig zu beenden.

Ich habe das Licht angemacht

Ich habe das Licht angemacht. Draußen war es dunkel, mein Telefon hatte ich Tomáš zum Aufladen gegeben. Deshalb hatte ich keine Ahnung, wie spät es war. Im Haus brannte zwar Licht, aber ich traute mich nicht, nachts so über den Garten zu laufen, der von zwei Kaukasischen Schäferhunden bewacht wird.

Ich dachte mir, es ist wahrscheinlich bald Morgen, und warte ein bisschen auf den Sonnenaufgang.

Es war nicht Morgen – die Sonne ging erst nach etwa 14 Stunden auf 😀 Die Angst und das Zucken hörten aber innerhalb von ein paar Stunden auf. Als ich die Hütte des Dunkelretreats verließ, spürte ich eine riesige Erleichterung und freute mich über die wiederentdeckte Welt draußen. Ich verabschiedete mich von Tomáš und machte mich zu Fuß auf den Heimweg.

Ich habe das Dunkelretreat früher beendet

Ich habe zwar nicht die ganze Woche in der Dunkelheit durchgehalten, aber ich habe bekommen, wofür ich hineingegangen bin. Eine Dunkeltherapie würde ich wohl nicht noch einmal machen, aber ich bereue es auf keinen Fall.

Danke an Tomáš (Lenka war gerade weg), dass er sich um das Nötigste gekümmert hat – und vielleicht auf Wiedersehen 😉

Jakub

Zuerst war es langweilig. Außer Lichtflimmern vor den Augen passierte nicht viel. Interessant war, wie genau man sich jeden Gegenstand und seine Lage in der Dunkelheit merken kann.

In der Dunkelheit habe ich Bilder gesehen

Mit der Zeit begannen Tag und Nacht zu verschwimmen…Wachen und Schlafen…Träumen…schöne und traurige Bilder.

Mein räumliches Gedächtnis fing an zu spielen, die Hütte für das Dunkelretreat veränderte sich, einmal hatte sie eine barocke Decke und ein andermal waren da Himmel und Bäume. Ein paarmal bin ich gegen die  Wand gelaufen – die Tür war woanders 🙂

Und einmal bin ich so aufgewacht…ich war ungefähr 6 Jahre alt. Es ging mir gut. Wie vor langer Zeit…

Das Dunkelretreat war zu Ende, die Zeit verging schnell. Sehr geholfen haben das großartige Essen und Tomášs freundliche Unterstützung.

Nach Hause bin ich im Morgengrauen gefahren

Ich fuhr nach Hause. Arbeit, Pflichten, Ordnung. Alles kehrte in die alten Gleise zurück…oder doch nicht?

Ich schaue auf die Wasseroberfläche, wie darauf die Funken des Sonnenlichts tanzen. Oder auf die Sterne am Himmel. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich das schon lange kenne…lange…lange…kenne.

Ich danke Lenka und Tomáš für die Möglichkeit, bei euch einzukehren 🙂

Macht’s gut

Květoš

 

Liebe Lenča, lieber Tom,

ich danke euch beiden sehr für die Möglichkeit, bei euch diese wunderbare Woche zu erleben, das Dunkelretreat, für das großartige Essen und für die Erkenntnis, die mir geschenkt wurde.

 

Dir, Leni, danke ich für deine großartige, dynamische Energie, die mir buchstäblich neues Blut in die Adern gegossen hat, und für die Liebe, mit der du das Essen zubereitest, das so absolut unvergesslich ist. Dir, Tom, für deine sanfte, ruhige Energie, die das Erleben tiefer Ruhe und tiefen Friedens noch verstärkt hat, für die tiefen Worte, dank derer ich die Möglichkeit hatte, meine Erlebnisse und Gedanken aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten und so Versöhnung zu finden.
Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an die Dunkelheit denke, an euch…

Dunkelretreat = der Weg zu sich selbst, so sehe und fühle ich es.

Ich würde nur schwer Worte finden, die ausdrücken, was ich im Dunkelretreat erlebt, gesehen, gefühlt habe…
Ich habe weder das Bedürfnis noch den Wunsch zu beschreiben, was mir das Dunkelretreat offenbart hat. Erlebnisse sind nicht übertragbar und gehören nur mir. Kaum jemand könnte es verstehen…
Was ich gern teile, ist die Tatsache, dass die Dunkelheit in Wahrheit Licht ist und dass wir das, was wir suchen, in uns selbst tragen.
Die Dunkelheit gibt jedem genau das, was nötig ist. Sie ist eine schöne, weiche Freundin, die dich mit Liebe umgibt und dir die nackte Wahrheit offenbart. Sie entblößt dich, und plötzlich stehst du nackt vor dir selbst, ohne die Masken und Haltungen, die du da draußen aufsetzt…

Die Dunkelheit gibt jedem genau das, was nötig ist.

Die Dunkelheit ließ mich das „Schlimmste und Beste“ von mir selbst erfahren, damit ich verstehe, dass nichts schlecht oder gut ist. Sie zwang mich in die Knie und ließ mich Demut, bedingungslose Liebe, Einheit und tiefe Ruhe spüren.

Zum ersten Mal in meinem Leben fühle ich mich glücklich. Ich spüre seit dem Retreat die ganze Zeit tiefe Ruhe und Versöhnung, und das ist wunderschön und für mich bisher unbekannt. Ich habe im Dunkeln den Weg zu mir gefunden, mich selbst. Ich bin dankbar, dass ich jeden einzelnen Moment des Aufenthalts erleben durfte, auch wenn es zwei Nächte gab, die ich in dem Moment als negatives Erlebnis empfand. Heute weiß ich, dass es ein Geschenk war, und ich bin unendlich dankbar dafür (dafür auch dir, Tom, danke, für deine Worte…)

Angst vor dem Dunkelretreat?

Auf die Dunkelheit habe ich mich unter anderem darauf gefreut, dass ich mich ausschlafe und so mein Schlafdefizit abbaue. In der ganzen Woche habe ich eine Nacht geschlafen. Eine weitere Überraschung war für mich die Orientierung im Dunkeln, mit der ich nicht das geringste Problem hatte. Und die Angst vor der Dunkelheit? Ich fühlte mich im Dunkeln vollkommen sicher und frei.
Ich habe so viele Kurse und Seminare besucht, so viele spirituelle Bücher gelesen, ich stand still, aber ich spürte einen Widerspruch, eine Unerfülltheit und einen starken Drang, einen Ruf, der aus meiner eigenen Tiefe aufstieg. Erst im Dunkeln habe ich erlebt, was ich nur geahnt hatte…ich habe den Weg nach Hause gefunden, zu mir.

Ich habe als Sklavin meines Verstandes und meines Egos gelebt. Dass das Ich weder Verstand noch Körper ist, habe ich erst im Dunkeln gespürt.

Es gibt so viele Worte, und keines kann meinen Dank für diese tiefe Woche ausdrücken.

Danke.

Mit Liebe, Demut und Achtung

Lenka

Hallo zusammen,

ich schreibe etwas verspätet, weil sich bei mir viele Verpflichtungen angehäuft haben, vor allem in der Arbeit. 

Mein Dunkelretreat verlief, kann man sagen, reibungslos, ich bewerte es als sehr positives Erlebnis. Ich bin ohne Erwartungen hineingegangen, bin aber auch nicht überrascht wieder gegangen. Besonders vorbereitet habe ich mich auf diesen Aufenthalt nicht, aber angeblich habe ich mir einiges aufgehalst, weil ich mich entschieden hatte, eine Woche in absoluter Dunkelheit ohne Nahrung zu verbringen, nur von Wasser und Luft, und dazu noch ohne Anwesenheit von Begleitern..daran wäre vielleicht nichts Besonderes, aber in absoluter Dunkelheit war ich vorher noch nie, ich hatte also keinerlei Vorstellung davon, und ich hatte bis dahin auch noch keinen einzigen Tag in meinem Leben ausprobiert, nur von Wasser zu leben (eigentlich weiß ich nicht einmal, warum, wahrscheinlich hatte ich Angst, dass mein Körper das Hungergefühl nicht aushält oder dass ich der Versuchung des Essens nicht widerstehen kann, ich weiß es nicht).

Natürlich musste ich mich irgendwie vorbereiten, denn eine Woche ohne Essen ganz ohne Vorbereitung ist, glaube ich, eine ziemlich verrückte Idee. Also habe ich etwa 2 Monate vorher ungefähr einmal am Tag gegessen, und zwar hauptsächlich rohes Gemüse und Obst, etwas Gebäck und leicht gekochte Gerichte (Fleisch und Fleischprodukte esse ich nicht), ab und zu vielleicht etwas Süßes, und eine Woche vor dem Aufenthalt habe ich zur Reinigung nur rohes Gemüse und Obst zu mir genommen (ich wollte auch ein Fasten nur mit Wasser ausprobieren, aber das habe ich nicht geschafft). Und wie bin ich dort zurechtgekommen? Ausgezeichnet :), ich habe festgestellt, dass man nicht nur ohne Essen, sondern auch ohne Licht leben kann, und mein Bedarf an Wasser war in diesen Tagen minimal. Ich habe auch gemerkt, wie tief die Vorstellungen vom Essen in uns verwurzelt sind, verschiedene Geschmäcker, Gedanken ans Essen kamen mir ziemlich oft, aber Bauchschmerzen vor Hunger oder irgendeinen extremen Hunger hatte ich nicht.

In der Dunkelheit habe ich mich großartig gefühlt

Die Dunkelheit hat mich absolut angenommen, und ich habe mich dort großartig gefühlt. Alles ist in unseren Köpfen und in unserer inneren Einstellung, hätte ich Angst vor der Dunkelheit gehabt, hätte ich bestimmt keine positiven Erlebnisse gehabt…wie Tomáš gesagt hat: „Wenn du vor etwas Angst hast, dann materialisiert es sich in der Dunkelheit.“ Ich hatte also keine Angst, und deshalb gab es nur schöne Erlebnisse. In der Dunkelheit habe ich mich auch mit keinen persönlichen Problemen beschäftigt, weil ich versuche, die im Licht zu lösen :). Aber es gibt dort Raum und Zeit für ein Gespräch mit dir selbst und für alles, was du noch klären musst, niemand und nichts stört dich dort, und auf alle Fragen kommen Antworten.

Allen, die sich entschieden haben, ein Retreat in absoluter Dunkelheit zu verbringen, oder die nur darüber nachdenken, wünsche ich, dass sie keine Angst haben (es gibt nichts, wovor man sich fürchten müsste, alles ist nur eine Frage der inneren Einstellung) und dass sie sich entspannen und alles annehmen, was ihnen in der Dunkelheit angeboten wird.

Ich wünsche euch nur schöne Erlebnisse 🙂
Eva

Für ein Dunkelretreat habe ich mich im Januar entschieden. Ich habe mir die Angebote angeschaut, und am besten gefiel mir das von Tomáš und Lenka. Dann stellte sich heraus, dass der nächste freie Termin erst in einem halben Jahr war, was mich etwas überrascht hat, aber ich habe einfach gewartet. Im September bin ich also nach Bykáň gefahren und von dort zu Fuß nach Lomec gegangen. Seit März laufe ich barfuß, deshalb habe ich mit manchen Wegen so meine Probleme, und der von Bykáň war wirklich nicht gerade der angenehmste, aber es ging. Hinter Úmonín kam dann die Belohnung: eine Allee mit Birn- und Apfelbäumen. Bei meiner Ankunft hat mich die Ruhe überrascht, niemand hat mich empfangen, also bin ich durch den Garten gelaufen und habe geschaut, ob jemand da ist. Nach einer Weile tauchte der Sohn von Tomáš und Lenka auf, hat mir alles erklärt, und so konnte ich mein einwöchiges Dunkelretreat beginnen.

Wie mein Dunkelretreat verlief

Zu meiner Überraschung habe ich mich sehr schnell zurechtgefunden, und mich im Raum zu bewegen war überhaupt kein Problem. Was ich aber nicht geschafft habe, war die erste Übung der Fünf Tibeter in vollem Umfang. Bei dieser Übung dreht man sich im Kreis und soll 21 Drehungen machen – im Dunkeln habe ich höchstens 14 geschafft. Den ersten Tag habe ich fast komplett verschlafen, und überhaupt habe ich viel geschlafen, etwa 14–16 Stunden am Tag (genau weiß ich es wirklich nicht, weil die Zeit im Dunkeln ganz anders ist). Großartig war das Essen, das Tomáš und Lenka gebracht haben. Ich weiß nicht, ob es daran lag, dass meine anderen Sinne geschärft waren, oder ob es einfach so schon hervorragend war, aber das ist wohl auch egal. In der letzten Nacht habe ich nicht mehr viel geschlafen und mich auf den Sonnenaufgang gefreut. Leider kam leichter Regen, und so haben wir die Sonne nicht gesehen.

Mit der Zeit habe ich gemerkt, dass ich mich nicht besonders gut auf Meditationen konzentrieren konnte, ich bin eher in eine Art Entspannung übergegangen, und die Gedanken loszuwerden war schwer. Ich habe mich auch ziemlich gelangweilt. Nächstes Mal würde ich auf jeden Fall etwas zum Stricken oder Weidenruten zum Korbflechten mitnehmen, damit ich etwas herstellen kann. Obwohl vielleicht genau das ein Teil meiner Dunkeltherapie sein sollte, nämlich zu lernen, nichts zu tun.

Nach dem Dunkelretreat zu Fuß nach Hause

Nach Hause bin ich wieder zu Fuß gegangen, diesmal direkt nach Kutná Hora. Ich bin über Felder, durch den Wald und durch einen Bach gelaufen, und es war länger, aber schöner als der Weg von Bykáň. Zu Hause ist alles beim Alten, auch wenn manche Veränderungen vielleicht erst noch kommen. Bisher habe ich das Gefühl, dass ich etwas ruhiger bin als vorher, aber das ist wohl schwer zu beurteilen.

Ein Dunkelretreat würde ich jedem empfehlen. Ich persönlich komme wahrscheinlich irgendwann wieder, aber eher werde ich mir jedes Jahr eine Woche nehmen, irgendwo, wo ich ganz allein bin (oder so ähnlich). Für mich war das Dunkelretreat eine herrliche Entspannung, und ich habe mich fantastisch erholt.

Macht’s gut

Jan

Zum Dunkelretreat bin ich mehr oder weniger direkt von der Hochzeit von Freunden aufgebrochen (also so richtig, Version er und sie :), also sozusagen am Tag danach 🙂

Die Reise zum Dunkelretreat

Mit dem Bus, mit dem Zug, unterwegs das eine oder andere Bierchen, zeitweise kam ich mir vor wie ein Alkoholiker, der zum Entzug in die Klinik fährt 🙂 Die letzte Dose am Bahnhof in Kutná Hora und dann das letzte Stück zu Fuß vom Bahnhof … zum Ort, wo ich gegen sieben Uhr abends ankam. Tomáš hat mich mit einem Lächeln empfangen und mir die Hütte gezeigt. Willst du essen? Eine der ersten Fragen. Ja, ab und zu würde ich schon was nehmen 🙂 Einmal am Tag bringen wir dir Essen, hier ist eine Thermoskanne mit Tee, hier ist der Lichtschalter, mach das Licht aus, wann du willst. Du kannst jederzeit das Licht anmachen, gehen, es ist freiwillig, genieß es 🙂 Letzte SMS, dass ich angekommen bin, und das Handy aus. Ich habe mich in der Hütte umgeschaut, was wo ist, und kurz darauf das Licht ausgemacht. Es wurde dunkel. Ich habe geduscht, Shorts und T-Shirt angezogen.

Und dann kam es.. und was jetzt? Da bist du nun allein in der Dunkelheit, so lange hast du darauf gewartet, dich darauf gefreut.. und jetzt saß ich auf dem Bett wie ein Verlorener, der in einen dunklen Bau gefallen ist und nicht mehr rauskommt. So wie ich vom Reisen und vom Bierchen auf Ausflug eingestellt war, auf Nachsinnen draußen in bekannten und unbekannten Landschaften, hatte ich eher Lust, weiterzuziehen, die liebe Sonne zu genießen und zu wandern, allein mit meinen Gedanken. Aber jetzt war ich hier, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich sortiert hatte. Mir kam der Gedanke, ob es nicht besser wäre, gleich wieder aus der Hütte abzuhauen und eine Woche auf Wanderschaft zu gehen. Aber Moment, ein halbes Jahr warte ich auf diesen Moment und freue mich darauf, und jetzt, wo er da ist, weiß ich nichts mit ihm anzufangen? Eines der ersten Dinge, die mir klar wurden: Dieses Gefühl der Einsamkeit ist nichts Neues. Im Gegenteil, ich kenne es sehr gut, und auch wenn ich unter Menschen bin, bin ich es gewohnt, allein zu sein.

BLA BLA BLA BLA BLA BLA…. und wen interessiert das? 🙂

Jetzt ist mir nur noch eine einzige unbeantwortete Frage geblieben. Will ich Präsident werden oder König?

Entweder werde ich ein künftiger Kandidat für das Amt des tschechischen Präsidenten bei der Direktwahl 2023 oder König! Lieber würde ich den König nehmen 🙂

Aber sicherheitshalber gönne ich mir irgendwann noch ein DUNKELRETREAT, falls ich mich doch geirrt haben sollte!:-)

Richard 🙂

PS: Lenka und Tomáš,  bei euch war es super, vielleicht mal wieder. Ich grüße auch die beiden Tomáše, meine Mitbewohner der Dunkelheit 🙂 

PS2: Keine Sorge, ich habe mir schon einen Termin beim Psychologen geben lassen, frei hat er aber erst in drei Monaten, wir Verrückten sind hier ziemlich viele 🙂

Hallo Tom und Leni,

jetzt habe ich mich endlich an den Laptop gesetzt und schreibe euch…..

kurz gefasst könnte ich schreiben:

ICH HABE MICH SO SEHR GEFREUT

ICH HABE SO VIEL ERWARTET

ICH HABE SO SEHR GELITTEN

ICH HABE SO VIEL GEWONNEN

Von der Dunkeltherapie wusste ich schon etwa zwei Jahre, aber die Entscheidung reifte erst nach und nach, und im November habe ich mir dann eine Woche im Juni reserviert.

Oh, diese Zeit …. in dem Moment, als ich mich entschieden hatte, habe ich mich so sehr gefreut, dass ich es kaum erwarten konnte, in der Dunkelheit zu ruhen und eine Woche Nichtstun ganz für mich allein zu haben. Ich hatte schon einige außersinnliche Momente erlebt, in denen ich unter den Schleier des Vergessens und der Verbindung schauen durfte …. und so habe ich vor allem diese „Kommunikation“ erwartet. Ich dachte, weil ich ständig in irgendeinem Karussell aus Arbeit, Haushalt, Menschen um mich herum usw. stecke, hätte ich keine Möglichkeit, mich meiner Spiritualität zu widmen, mich von der Hektik des Alltags zu erholen und mich mit mir selbst zu verbinden.

Und dann kam das Dunkelretreat

Dann war es so weit und ich stand vor meiner Hütte. Ich kam gerade von einer Nachtschicht, und danach fühle ich mich immer, als hätte mir jemand mit dem Sack eins übergezogen 🙂 So fühlte ich mich auch an diesem Tag – wie gerädert, matt und auf ihre Art „stumpf“…. 

Tom gab mir die Anweisung, mich erst einzurichten und, wenn ich bereit bin, selbst das Licht auszumachen. Und falls ein Gefühl von Angst kommt, das mich aus der Dunkelheit hinaustreibt (es kommt angeblich fast immer), solle ich versuchen, mich zu beruhigen und es wegzuatmen, damit ich weitermachen kann.

Schon als ich die Hütte betrat, sagte ich mir : „ Du bist doch völlig verrückt, Ali … das schaffst du nicht … das ist „brutal“, die Dunkelheit ist buchstäblich so dick, dass man sie mit dem Messer schneiden könnte “ 🙂 Heute lächle ich demütig, wenn ich an diese gemischten Gefühle aus Angst, Beklemmung und Unsicherheit zurückdenke. 

Also packte ich das bisschen Kleidung und die Hygieneartikel aus, die ich mitgebracht hatte, und räumte sie so ein, dass ich sie die ganze Woche über problemlos finden konnte, duschte noch bei Licht, um alles einmal „ertastet“ zu haben, und … MACHTE DAS LICHT AUS und ging schlafen ….

…. plötzlich wachte ich auf … die absolute Dunkelheit war so dicht und SCHWER, dass ich ihr Gewicht wirklich auf meiner Brust spürte, ich konnte nicht einmal atmen  und aus Angst, dass sie mich erstickt, sprang ich panisch aus dem Bett und tastete im Flur an der Wand nach dem Lichtschalter KEINE ZEIT ZUM WEGATMEN – sorry Tom :))) … ich fand ihn … machte das Licht an … öffnete die Tür der Hütte … und atmete erschrocken … in der Ferne hörte ich das Lachen von Toms und Lenkas Kindern, die am Pool herumtobten, es dämmerte schon … niemand ahnte, was ich gerade durchmachte … ich stellte fest , dass gerade mal eine halbe Stunde vergangen war, schickte meiner Nachbarin eine SMS, dass ich es wohl nicht schaffe und wir bald wieder zu Hause zusammen Kaffee trinken, und startete den „ZWEITEN VERSUCH“

Von diesem Moment an habe ich den Heilungsprozess in der Dunkelheit nicht mehr unterbrochen, auch wenn ich oft nicht weit davon entfernt war.

Das Gefühl, dass die Dunkelheit schwer und dicht ist, hatte ich nicht mehr. Die Tage nahm ich nur daran wahr, dass das Essen kam.

Am ersten Tag habe ich 6-mal geschlafen und an den weiteren Tagen etwa 4-mal am Tag.

Interessant war, dass ich keinen einzigen traumlosen Schlaf hatte. Die Träume kamen und waren wirklich lebendig, und interessant war auch, dass mir in ihnen oft bewusst war, dass ich in der Dunkelheit bin – als wäre das miteinander verbunden und als wäre jeder Tag einem Chakra gewidmet. Am ersten Tag hatte ich Träume von Erdung, ich bin… ich sehe … im Traum sah ich alles, viele Gesichter, viele Menschen, viele Seelen, und im Traum war ich mir zutiefst des Seins des Körpers, der Materie bewusst, ich war begeistert, dass ich in der Dunkelheit ganz klar sehe (im Traum), und wollte es hinausschreien.

Am zweiten Tag hatte ich erotische Träume, alle drehten sich um Sexualität.

Der dritte Tag war der schwerste, das Ego, wie sich das Ego zeigt … ANGST, ich hatte sogar Angst einzuschlafen, diese Träume waren so lebendig, so überwältigend, Träume von Krokodilen, von Haien… sie vernichteten mich und meine Lieben, vom Feuer, vom Wasser … sie zeigten mir meine Abhängigkeit von meinem Leben, wie ich daran klammere (das wurde mir natürlich erst viel später im Nachhinein klar) , ich hatte Angst um meine Söhne, Angst, dass ich nicht wissen würde, ob es ihnen gut geht, ob sie nicht mit den Motorrädern verunglückt sind, dass mir niemand Bescheid gibt, weil ich ihrem Vater nicht gesagt hatte, wohin ich fahre, nur die Jungs wussten es und die Nachbarin … aber was, wenn beide auf einem Motorrad verunglücken? Wer sagt es mir dann? Was bin ich bloß für eine Mutter? Im Traum sah ich sie verletzt, nach einer Operation, sie hatten Schmerzen … der Jüngere sagte zu mir : „Mama, mir tut das Bein weh“ … und ich sah den verschraubten Oberschenkelknochen nach der Operation. Einer der schlimmsten Momente meiner Dunkeltherapie. 

Ins Dunkelretreat bin ich nicht ohne Grund gekommen

An diesem Tag sagte ich zu Lenka, die mir das Essen brachte, dass ich morgen früh gehe. Sie sagte mir einen Satz, der mich motiviert hat: „Ich dachte mir schon, dass du das sagst. Mach, wie du willst, den Hund binde ich über Nacht an, damit er dich nicht anspringt, du kannst jederzeit gehen, ohne es uns sagen zu müssen, aber es wäre schade, du bist aus einem bestimmten Grund hier. Du bist nicht einfach so hergekommen “ An dem Tag hatte sie keine Zeit zum Plaudern, sie war in Eile, aber sie nahm sich einen Moment für mich, um mir zu sagen, dass ich das Geschehen in der Welt nicht beeinflussen und nicht immer alles unter Kontrolle haben kann, und plötzlich verstand ich, dass ich eigentlich gar nichts unter Kontrolle habe und dass das genau richtig so ist. Und ich blieb. 

An den folgenden Tagen langweilte ich mich, die Zeit verging so langsam, dass ich mir mit Humor sagte, unser Planet werde von Außerirdischen besetzt, die mit uns spielen und die Zeit nach Lust und Laune dehnen. Die Zeit verfolgen konnte ich nur dann, wenn ich irgendwelche Stimmen hörte, von Kindern, Vögeln, Flugzeugen und einer Familie von Wieseln oder Mäusen, die auf dem Dach der Hütte spielte. Ich sagte mir: „ Die Nachbarin lässt mich nicht mal hier in Ruhe :)))) … ich rief ihren Namen und sagte mit Humor laut: „ …hallo, willkommen … :))) „. Wenn ich nichts hörte, war Nacht. Das war mein ganzes Wissen über die Welt außerhalb der Hütte.

Oft lachte ich über mich selbst, weinte, redete mit mir selbst, manchmal wollte ich sogar singen, aber das wollte irgendwie nicht klappen, das Essen war super und reichlich. Ich esse eigentlich ziemlich viel, war aber überrascht, dass man im Dunkeln viel weniger Bedürfnis zu essen hat. Ich habe 2 kg abgenommen ( die sind natürlich längst wieder da 🙂

Ansonsten hatte ich während des ganzen Aufenthalts enorme Rückenschmerzen, Schmerzen in der Halswirbelsäule und Kopfschmerzen. Darunter leide ich auch sonst oft, aber hier habe ich es im Übermaß abbekommen. 

Am vierten und fünften Tag habe ich gesehen … ich war überwältigt. Ein dunkelrotes Licht beleuchtete sehr hell einen Teil von mir und vom Raum, und ich sah, wie meine Hand die Tür bewegt. Diese Bewegung wiederholte ich mehrmals, so begeistert war ich. Es dauerte etwa 10 Sekunden. Es war wunderbar, ich habe es buchstäblich begeistert genossen. Tomáš sagte danach, dass sich so das dritte Auge öffnet … das hat sich bei mir aber wohl gleich wieder geschlossen, als ich vor lauter Begeisterung mit der Stirn gegen den Türrahmen gelaufen bin :). Danach sah ich noch 2-mal rot, einmal, als ich mich nach dem Duschen abtrocknete – da war der ganze kleine Flur mit dem Bad beleuchtet, und ich sah, wie ich die Tür der Duschkabine öffne und schließe, und sah die Umrisse des ganzen Flurs, die Toilette, das Waschbecken, die Wände … herrlich. Und dann ein drittes Mal eine schwächere Wahrnehmung noch im Zimmer, aber da war das Licht nicht mehr so hell. 

Während der ganzen Dunkeltherapie zeigen sich Lichteffekte aus weißem und bläulichem Licht. Die haben den Raum für mich aber nicht beleuchtet, es war, als würden Autoscheinwerfer in dichten Nebel leuchten – man sieht nichts, aber man nimmt das Licht wahr. Diese Lichteffekte gab es jeden Tag, manchmal sah es aus, als würde Licht durch die Jalousien eines Fensters dringen, aber da ist gar keins :))) 

Einmal saß ich auf dem Meditationskissen, das muss so am 5. oder 6. Tag gewesen sein, und nahm wahr und sah auch aus dem Augenwinkel einen dichten Kegel aus weißem Licht über meinem Kopf. So groß, dass sein schmalster Teil meinen Kopf berührte und ganz erfasste. Ich spürte eine angenehme Wärme, die zusammen mit dem Licht in mich hineinströmte. Diese Erscheinung kam mir lang vor. Ich nahm das alles vollkommen bewusst wahr, spürte Ruhe und Wärme, aber ohne Emotionen. 

Der letzte Tag war der längste, als wollte er nicht enden. Ich war sogar wütend und verzweifelt, dass ich nicht einmal mehr schlafen konnte ( ich war ausgeschlafen, alles tat mir weh und ich freute mich auf den Morgen) … es ging einfach nicht.

Schließlich verging der Tag, und ich ging kurz vor vier Uhr morgens hinaus und torkelte wohl eine ganze Viertelstunde herum wie betrunken. Wenn die Augen nach der Pause wieder anfangen, all diese Informationen zu verarbeiten, ist das fürs Gehirn wohl einfach zu viel :)))) das hatte ich nicht erwartet :)))) das wusste ich nicht, darüber hatte ich nichts gelesen …. :))))) … das war eine Überraschung :)))

Danke für das Dunkelretreat

Den ganzen Aufenthalt über hatte ich überwiegend Schmerzen und die Zeit zog sich. Das habe ich wohl am stärksten gespürt – die Vergeblichkeit meines Tuns und wie naiv und eingebildet meine Erwartungen waren 🙂 Die Erlebnisse, über die ich euch hier jetzt voller Staunen schreibe, waren mir in dem Moment irgendwie gar nicht so bewusst, zeitlich füllten sie weder prozentual meine Erwartungen noch den Tag insgesamt. Eher spürte ich vor allem Schmerzen, Langeweile und Wut auf mich selbst, dass ich nicht lieber irgendwo in der Sonne liege und meine „Akkus“ auflade. Diese Wahrnehmung überwog wohl. Deshalb sagte ich ganz offen: nie wieder. SO EINEN BLÖDSINN MACHE ICH NIE WIEDER :))))) 

Tomáš hat mir die ganze Zeit meiner Therapie über Gesellschaft geleistet, und ich bin ihm unendlich dankbar für alles, was er mir gesagt hat, auch wenn er mich mit seiner Haltung und seinen Ansichten oft genervt hat. Worüber ich auch sprach, er war immer dagegen, immer als wollte er mich bei etwas ertappen, ich kam mir vor, als wollte er mir etwas aufdrängen, was ich nicht wollte, was nicht meins ist … einmal habe ich ihn sogar dezent aus meiner gemieteten Hütte geworfen … :))))))) das hat ihn überrascht :))))))))   aber ich habe mich immer darauf gefreut, dass er wiederkommt … Tom, entschuldige, aber du weißt schon :))))))))  ich glaube, auch du hast das von mir gebraucht. 

Mir hat es sehr geholfen. Dir und der Dunkelheit verdanke ich, was mir klar geworden ist … ich habe mich mit meinen Eltern versöhnt, vor allem mit meinem Vater, und ich bin wirklich glücklich darüber. Danke dir.

Weder die Engel noch meine Seele haben so mit mir gesprochen, wie ich es gehofft hatte … das hat mich traurig gemacht, dass sich meine Erwartung nicht erfüllt hat. Als hätten sie mich dort allein gelassen und mich ausgelacht. So kam ich mir dort vor. Sie haben auf meine Fragen nicht geantwortet. Ich war wütend auf sie, in der Dunkelheit habe ich auch viel geweint. Wie hart das Leben zu mir ist, wie es mich all die „schon so vielen“ Jahre leiden lässt … und ich habe keine Hilfe, nur ich selbst muss mir helfen.

Das WUNDER kam aber danach. Die BELOHNUNG 🙂

am zweiten Tag nach der Dunkelheit stellte sich dieses Gefühl ein … LIEBE … etwas, das sich nicht in Worte fassen lässt … ich habe wahre Liebe aus der Quelle erlebt … AGAPE-Liebe … ein unbeschreiblich wunderschönes Gefühl allumfassender Liebe, ich fühlte mich so frei, so ungebunden, so leicht, herrlich, als würde ich jeden Augenblick wahrnehmen, jeden Windhauch, jeden Regentropfen, jeden Sonnenstrahl … unglaublich schöne Momente … und dann ging ich zur Arbeit 🙂 … nein, ich mache Spaß, wie immer … die Arbeit hat das Gefühl nicht beendet … es ging nach drei Tagen von selbst. Aber ich weiß, wie es sich anfühlt, wie ich mich mit dem gerissenen Faden wieder verbinden kann … wenn ich ihn wiederfinde :))))

Aber die Wirkung der Dunkeltherapie hält immer noch an…auch jetzt, und sie wird auch jedes Morgen anhalten. DAS IST DOCH EINE GUTE NACHRICHT 🙂

Insgesamt habe ich in der Dunkelheit tiefe Ängste und manche meiner Anhaftungen gelöst, ich bin ruhiger, mache mir nicht mehr so viele Gedanken wie früher, als wäre es mir ein bisschen egal, ich lasse „es“ sein. Es ist aber noch nicht alles klar und glatt, ich muss noch an mir arbeiten 🙂 , ich lasse mich noch von Emotionen und Gefühlen mitreißen … ich habe noch einiges zu verarbeiten.

Nach und nach bin ich von „nie wieder“ über „es hat mir wirklich etwas gebracht“ und „echt gut“ bei „ich gehe noch einmal“ angekommen :)))))) 

Das ist alles, was ich euch allen über meine Dunkeltherapie sagen wollte. Ich könnte noch viel mehr schreiben, so viele Eindrücke habe ich, aber ich glaube, ich habe euch hier auch so schon fast zu viel geschrieben 🙂  

Macht’s gut, und wenn ihr euch entscheidet, euch mit der Dunkelheit heilen zu lassen, wünsche ich euch das, was ihr braucht, jedem das Seine 🙂

Vielen, vielen Dank an Tomáš und Lenka für alles und vor allem dafür, dass es sie gibt 🙂 und auch für das Rezept für das tolle Dessert 🙂

Tschüss, Alča