Kategorie: Erfahrungen der Teilnehmenden

 pocccHallo Tomáš und Lenka,

noch einmal danke für eure Dunkelheit und die regelmäßigen Besuche.

Meine zweite Dunkelheit war anders

Diesmal bin ich von Bykáň allein gelaufen. In Úmonín habe ich mich auf meinen Orientierungssinn verlassen und bin am Ortsende geradeaus den Feldweg weitergegangen, nur eben ins Nachbardorf 🙂 . Zurückgehen wollte ich aber nicht mehr, also habe ich den Weg quer übers Feld genommen.

Ich war nicht so nervös wie beim ersten Mal

Ich muss sagen, dass ich die Dunkelheit diesmal anders wahrgenommen habe, freundlicher. Ich habe sie angenommen, und das hat man an meiner inneren Verfassung und Stimmung gemerkt… Ich habe anders in diese Dunkelheit geschaut, und körperlich musste ich die Heizung nicht so hoch aufdrehen.
Seit meinem ersten Dunkelretreat, als Tomáš mir den Tipp gab, auch das Unangenehme anzunehmen, es zu beobachten, mich nicht abzulenken und nicht dagegen anzukämpfen, mache ich das so, und so habe ich es auch in der zweiten Dunkelheit gemacht.
Die ersten dreieinhalb Tage habe ich genossen wie im Urlaub. Ich hatte super Laune, nur ganz kleine Schwankungen, die ich beobachtet habe.
Am vierten Tag lag ich nach dem Essen auf dem Rücken, da kam ein leicht unangenehmes Gefühl. Das Gefühl, zu wenig Sauerstoff zu haben. Obwohl ich schon die Erfahrung gemacht hatte, dass der Sauerstoff reicht und ich die Heizung statt der Klimaanlage anhaben kann (mehr Ruhe, und in der ersten Dunkelheit brauchte mein Körper Wärme).

Ein kurzes Gefühl hat mich überfallen

Dann drehte ich mich auf die rechte Seite, und es kam ein sehr starkes unangenehmes Gefühl, dass ich morgen rausgehe, vielleicht sogar schon heute. Mir kamen Gedanken, dass man nichts übertreiben soll, dass andere auch früher aus der zweiten Dunkelheit gegangen sind, dass ich dort schon alles ausprobiert und genossen habe und dass nichts Neues mehr kommt. Nach ein paar Sekunden beruhigte sich das, und nach ein paar Stunden fühlte ich mich wieder so gut wie am Anfang der Woche.

Mir wurde klar, dass das ziemlich interessant war. Dass es mich eigentlich mit irgendwelchen Beweisen und Gründen rausholen wollte, obwohl ich in Wirklichkeit OK war. Ich brauchte nichts, mir ging es gut, als wäre ich nicht eins, sondern die Gedanken und Emotionen waren getrennt und wollten etwas anderes.

Ansonsten denke ich gern an das Dunkelretreat zurück, auch dank ihm weiß ich, dass es im Leben eigentlich ums Annehmen geht und darum, wohin wir unsere Aufmerksamkeit richten.

Macht’s gut 🙂

Honza

Hallo Tomáš und Lenka,

Wie habe ich vom Dunkelretreat erfahren? 

Vom Dunkelretreat habe ich schon vor Jahren in irgendeinem Artikel gelesen, und es war für mich eine interessante Lektüre. Damals wäre mir überhaupt nicht in den Sinn gekommen, dass ich selbst einmal daran teilnehmen würde. Heute sehe ich es so, dass es in mir ein Samenkorn gesät hat, das erst im Kopf keimen und reifen musste, um sich bei all den täglichen Sorgen usw. nach vorne in die Gedanken durchzukämpfen.

Die Zeit verging wie im Flug… und ich war in der Dunkelheit 

Als ich mich für den Aufenthalt entschieden hatte, war ich froh, dass die Wartezeit lang war und ich mich in der Zwischenzeit vorbereiten und darüber nachdenken konnte, worauf ich mich da eigentlich eingelassen hatte. Na ja, plötzlich war es so weit, und ausgedacht hatte ich mir trotzdem nichts. Zu Hause hatte ich volle Unterstützung, und das hat mir die endgültige Entscheidung erleichtert, ob ich es nicht doch lieber sein lasse…

Ankunft 

Nach der Ankunft habt ihr mich in die Hütte gebracht, ein paar organisatorische Notwendigkeiten erklärt und es mir überlassen, wann ich das Licht ausmache. Es lagen etwas Müsli und Obst bereit. Und da habe ich über die Orange nachgedacht. Wie soll ich dich eigentlich im Dunkeln essen? Also habe ich sie sicherheitshalber noch im Hellen gegessen 🙂 .

Ich drückte den Schalter… und da war es

Nach dem Ausschalten habe ich angefangen, alles auszuprobieren. Am Anfang bin ich eher an den Wänden entlanggegangen, aber es dauerte nicht lange, bis man sich ziemlich problemlos zurechtfand – das Essen finden, die Toilette, duschen . Ich hatte sogar einen kleinen Abreißblock dabei, auf dem ich Notizen, Stimmungen, Gedanken usw. aufschrieb. Das kann man ganz problemlos lesen. So schön schreibe ich fast nicht einmal, wenn ich etwas sehe…

Warum bin ich eigentlich hier? 

Ungefähr die ersten drei Tage gingen mir wirklich Fragen durch den Kopf, warum ich hier bin, wenn zu Hause so viel Arbeit wartet, die ich machen könnte, warum ich dafür gleich am Anfang des Jahres meinen Urlaub (verpulvert) habe usw. Ein paarmal wollte ich deshalb aufgeben, das Licht anmachen und abreisen. Zum Glück habe ich es aber nicht getan.

Ein Zeitgefühl hatte ich wirklich nicht einmal ansatzweise, denn draußen tobte damals ein starker Wind und ich hatte nichts, woran ich mich wenigstens ungefähr hätte festhalten können. Zwar wusste ich, dass es Nachmittag oder kurz nach dem Mittag sein könnte, wenn ich das Essen bekam, aber dann bin ich zum Beispiel schlafen gegangen und hatte überhaupt keine Ahnung, ob ich 2 oder 8 Stunden geschlafen hatte…

Besser ist es, sich ganz abzuschotten

Den größten Fehler habe ich gemacht, als ich Tomáš am Anfang erlaubt habe, mir eine Nachricht von zu Hause zu überbringen – ob meine eine Tochter das Staatsexamen bestanden hat und ob die andere gut in Irland gelandet ist. Heute würde ich das nicht mehr wollen und würde warten, bis ich das Licht anmache…

Wer hat mich dorthin gebracht?

Ich weiß nicht genau, ab wann mir das Dunkelretreat wirklich Spaß gemacht hat, aber das ist wohl auch egal. Ich habe regelmäßig trainiert, so wie ich es von zu Hause und vom Training (Taekwondo) gewohnt bin . Trotzdem kam die Zeit, in der es weder etwas zu essen noch sonst etwas zu tun gab, und da begannen die Gedanken zu fließen. Mir fielen viele Menschen ein, auch aus der Kindheit, die ich längst vergessen hatte, und mir wurde bewusst, wer mich wie und wohin gelenkt oder im Laufe meines Lebens beeinflusst hat…

Was hat es mir gebracht? 

Vor allem bin ich mit mir selbst ins Reine gekommen und wusste, was im Leben wichtig ist, wie ich es wahrnehmen will… Es ist aber jetzt, nach längerer Zeit, nicht so, dass ich in der Dunkelheit alles erfahren hätte und jetzt alles okay ist. Ist es nicht, aber ich weiß, wie ich damit umgehen kann…

Es hat mir unglaublich viel gegeben, und es war für mich eine einzige lange Reise um die Welt, obwohl ich in einer einzigen Hütte war. In der Dunkelheit erschienen vor meinen Augen verschiedene farbige Ornamente, Gewölbe, Muster… Sie bildeten um mich herum eine Art Umgebung, wohl damit ich mich in der endlosen Dunkelheit nicht verliere.

Es war nicht mehr dieselbe Dunkelheit 

Nachdem ich erfahren hatte, dass mir nach dem Lichtanmachen schlecht und schwindelig werden kann, habe ich nach eigenem Ermessen sicherheitshalber das Licht angemacht, schon am Freitagnachmittag – ich musste am Samstag früh losfahren, damit die lange Fahrt ruhig verläuft. Seltsam daran war, dass, als ich danach wieder ausgemacht habe, um bis zum Morgen noch zu schlafen, dort nicht mehr MEINE Dunkelheit war, mit der ich fast eine Woche verbracht hatte. Sie war anders, unpersönlich, fremd und zum Glück nur kurz. Wahrscheinlich braucht es Zeit, bis wir uns aneinander gewöhnen… vielleicht irgendwann beim nächsten Mal… 🙂

Schon jetzt habe ich Momente, in denen ich die Dunkelheit vermisse. Diese Ruhe und die Zeit für alles, ohne äußere Einflüsse…

Noch einmal danke für alles!!!
Milan

Hallo Tomáš, Lenka,

Ich ging voller Erwartungen in die Dunkelheit

Ich habe erwartet, dass ich ein Gefühl von Ausgeglichenheit und Ruhe erlebe, einen Zustand ohne Gedanken, und dass mir vielleicht so einiges klar wird, was mir die Richtung zeigt, in die ich in meinem Leben gehen soll. Jetzt merke ich, dass gerade diese Erwartung fehl am Platz war, denn im Grunde ist nichts davon eingetreten. Am meisten hat mich überrascht, dass ich den Zustand ohne Gedanken bis auf ein paar kurze Momente nicht erlebt habe. Im Gegenteil, mir ging so viel durch den Kopf, dass ich mich selbst gewundert habe.

Das Gespräch mit Tomáš hat mir geholfen

Während des Retreats hat mir Tomáš  erklärt, was ich schon oft gehört und gelesen hatte, aber offensichtlich musste ich es noch einmal hören: „Gedanken sind ständig um uns herum und werden immer durch den Kopf jagen, wichtig ist, ihnen keine Aufmerksamkeit zu schenken“. Das war meine Übung. Gleichzeitig habe ich sehr oft Yoga gemacht und versucht, meine Aufmerksamkeit auf die Gegenwart zu richten. Das ist mir leider nur teilweise gelungen.

Zeit?

Sehr geschätzt habe ich das Gefühl, wie die Zeit vergeht. Es ist mir passiert, dass es mir vorkam, als wären nur ein paar Stunden vergangen, und dann habe ich, als mir das Essen gebracht wurde, festgestellt, dass ein ganzer weiterer Tag vergangen war. Während des Retreats habe ich mich im Grunde überhaupt nicht gelangweilt.

Ich habe mit anderen Sinnen wahrgenommen

Ich habe das Gefühl genossen, nichts zu sehen und alles nur durch Tasten und Riechen wahrnehmen zu müssen. Den Raum konnte man ziemlich schnell ertasten, danach habe ich mich recht sicher bewegt, auch wenn ich ein paar Tritten gegen Wände oder Bett nicht entgangen bin 🙂 .  Genauso habe ich das Essen genossen, wahrgenommen nur mit Geruch, Tastsinn und Geschmack. Das Essen war wunderbar. Zu dieser Wahrnehmung versuche ich beim Essen oft zurückzukehren.

Ich habe gehört, was um mich herum passiert 

Ich hatte befürchtet, dass mich die Geräusche ringsum stören würden. Obwohl man in der Hütte hört, wenn jemand auf dem Hof ein Auto startet oder wenn der Nachbar, dessen Zaun direkt neben den Hütten ist, mit dem Traktor fährt. Ab und zu habe ich auch ein dumpfes Geräusch aus der Nachbarhütte gehört (die Hütten stehen ziemlich nah beieinander). Diese Geräusche haben mich am Ende überhaupt nicht gestört. Im Gegenteil, ich habe den Gesang der Vögel genossen.

Sehr genossen habe ich, dass ich geschlafen habe und aufgestanden bin, wann ich Lust oder das Bedürfnis hatte. Ich habe mich nicht nach der Uhrzeit, dem Licht oder Pflichten gerichtet. Ein wunderschönes Gefühl.

Ganz herzlich danken möchte ich Tomáš für das Gespräch nach dem Ende des Retreats, für das ich ihm dankbar war. Lenka und Tomáš möchte ich für den Raum danken, den sie geschaffen haben, und dafür, wie sie sich um mich gekümmert haben.

Als ich dann abgereist bin, habe ich mir während der Autofahrt und den ganzen restlichen Tag das Gefühl von Ruhe, Ausgeglichenheit und Stille bewahrt. Am nächsten Tag war dieses Gefühl der Ruhe dann verschwunden.

David

Hallo Tomáš und Lenka.

Am Anfang muss ich ein paar Dinge schreiben, damit mein Text verständlich ist. Ich bin ein praktischer Typ, ich kann nicht so blumig und schön „esoterisch“ schreiben wie die anderen. Ich schreibe die Wahrheit und komme direkt zur Sache. Meditation, Kontemplation und praktische Therapien (als Klient – zum Beispiel Rückführungstherapie) lagen mir nie besonders, weil ich auf der einen Seite ein logisch denkender Mensch bin und auf der anderen Seite einen sehr unruhigen Geist habe.

Momentan geht es mir mies und beschissen. Die Wirkung, die das Dunkelretreat auf mich hatte, ist zum großen Teil verflogen. Ich bin wieder ins Hamsterrad des Alltags gefallen, mit denselben Frustrationen, Hoffnungen, Träumen, Lieben, Erwartungen und der Unzufriedenheit mit mir selbst. Ich bin wieder unruhig und hektisch. Aber vielleicht hat mir die Dunkelheit unterbewusst geholfen und ich nehme es nur noch nicht wahr… Ich werde sehen und lasse mich überraschen.

Ich bin froh über die Dunkelheit

Trotzdem bin ich sehr, aber wirklich sehr froh, dass ich die Dunkelheit bei euch erleben durfte! Ich hatte nicht das Gefühl, dass sich etwas Grundlegendes und Umwälzendes offenbart hätte, ich habe weder die Wahrheit über das Universum noch den Sinn des Lebens entdeckt. Aber es hat sich trotzdem gelohnt.

Vor dem Beginn habe ich gezögert

Ich muss zugeben, dass ich am Tag vor dem Beginn gezögert habe, ob ich überhaupt fahren soll. Ich hatte Angst bzw. Sorge, dass ich von einer Woche „Nichtstun“ psychisch total durchdrehe, weil ich es keine 5 Minuten aushalte, ruhig zu sein (wenn ich nicht schlafe). Ich habe einen sehr umherflatternden Geist, der mich nicht zur Ruhe kommen lässt. Er spuckt permanent Reize aus, und im Grunde lässt sich das nicht stoppen. Aber wie groß war meine Überraschung, dass ich nicht durchgedreht bin! Ich habe zwar 3 Tage gebraucht, um mich zu beruhigen, aber dann konnte ich psychisch an mir arbeiten.

Zum ersten Mal in meinem Leben war ich fähig, meinen Geist zu beruhigen und zu meditieren. Ich konnte mich ungestört mit meinem inneren Kind unterhalten und sogar mit meinem Ratgeber.

Was hat mir die Dunkelheit gebracht?

Die Dunkelheit hat mir ein gewisses Maß an Beruhigung und Ausgeglichenheit gebracht. Die Gewissheit, dass ich in die richtige Richtung gehe. Dabei muss ich immer an das Zitat denken, dass die weisesten Menschen ihren eigenen Weg gehen. Vom weisesten Menschen bin ich allerdings schrecklich weit entfernt (wohl ein paar tausend Lichtjahre)!!

Während der Dunkelheit sind natürlich auch meine negativen Seiten zum Vorschein gekommen, von denen ich natürlich weiß, die ich aber mehr oder weniger bewusst zu bagatellisieren und lieber nicht zu sehen versuche. Ich habe aber keine Dämonen entdeckt, vor denen ich Angst haben müsste oder die mich in eine akute Psychose stürzen könnten.

Meine Erfahrung, mein Gesamteindruck und mein emotionales Erleben der Dunkelheit? Nicht übertragbar.

Praktisches: Das vegetarische Essen war ausgezeichnet – und das sage ich, ein überzeugter Fleischfresser! Die Hütte ist genau richtig groß. Die Temperatur lässt sich leicht einstellen. Flugzeuge habe ich gehört, aber sie haben mich überhaupt nicht gestört.

Eine wichtige Beobachtung zum Schluss

Ich habe eine sehr wichtige Beobachtung zum Schluss: Wer von euch kann, fahrt mit dem Zug, mit dem Bus, mit dem Schiff, mit dem U-Boot, mit dem Flugzeug, auf einem Elefanten, oder lasst euch hinbringen und abholen. Ich empfehle nicht, nach der Dunkelheit selbst Auto zu fahren. Ich bin ein erfahrener Fahrer. Ich fahre zwar schnell und aggressiv, aber sicher. Im Jahr fahre ich rund 40.000 Kilometer. Am Morgen der Abreise fühlte ich mich seltsam – als wäre ich nicht in meiner Haut, oder genauer gesagt nicht in meinem Körper. Ich setzte mich ans Steuer und fuhr wirklich, aber wirklich langsam. Und trotzdem hätte ich mich gleich im ersten Dorf fast zerlegt. Ich habe eine Kurve grob falsch eingeschätzt (das ist mir zum ersten Mal im Leben passiert!!) und wäre fast von der Straße abgekommen. Danach musste ich mir an der Tankstelle einen großen Red Bull und noch einen Kaffee genehmigen, sonst hätte ich nicht weiterfahren können. Auf dem Heimweg (ca. 250 Kilometer) musste ich 3-mal anhalten, weil mir weiterhin seltsam war – als wäre ich nicht in dieser Welt verankert.

Mit den besten Wünschen für einen schönen Tag und ergiebigen Regen (für die Natur) verabschiede ich mich von euch

Dan

Liebe Lenka, lieber Tomáš

heute früh bin ich ohne Abschied von euch abgereist.

Ich glaube, dass ihr in all eurer Weisheit mein Verhalten nicht als Unhöflichkeit versteht und es euch deshalb nicht kränkt. Das Warten darauf, dass ihr aufwacht, hat meine Sehnsucht nach Zuhause überwältigt.

Jetzt, zu Hause, mitten in der Nacht, ist mein Schlaf untergegangen unter der Fülle der zurückkehrenden Erlebnisse aus der Dunkelheit und der heutigen Begegnungen, Gefühle, der Menge an Eindrücken, Geräuschen, Worten und Tätigkeiten hier „draußen“.

Und so schreibe ich. Ich schulde euch diesen Abschied. Und ein Dankeschön.

Wie beschreibt man das Unbeschreibliche, ohne dass es banal klingt …

Den Namen eurer (und für eine Weile meiner) dunklen Hütte – Nördliches Heiligtum – habe ich erst drinnen ganz verstanden. Heilige Zeit. Ungestört, heilsam, erfüllt in ihrer Leere …

Die Möglichkeit, nur mit mir selbst zu sein, mag ich. Ich nenne das nach Herrn Hrabal meine allzu laute Einsamkeit 🙂 . Hier aber war sie außerdem lang und die ganze Zeit von einem tiefen inneren Gefühl des Friedens umhüllt.

Gegen eine gewisse Erwartung konnte ich mich, obwohl ich es versucht habe, nicht wehren.

Davon ist hier nicht viel eingetreten.

In die absolute Dunkelheit starren, Gedanken beobachten, der Stille lauschen, Meditation und Gebet, sanftes Yoga – Einheit von Körper, Atem und Geist, Geduld im Wechsel mit Unruhe, Spaziergänge an den Wänden entlang, körperliche Bedürfnisse, Essen, Nachdenken, Singen, Träumen – Wachen …

Immer im Kreis, sieben Tage und Nächte, wie im Märchen.

Tage und Nächte, zwischen denen die Grenze verschwimmt. Eine Sache zu einer Zeit. Und Zeit gibt es genug 🙂 Es ist Zeit, in der Stille die Antwort auf die eigene Frage zu hören, Zeit, alte Schmerzen abzugeben, kreisende Gedanken aufzulösen, Zeit für reines Sein, für das Öffnen des Herzens ..

Im Schlafsack ein tiefes Gefühl, eine Libellenlarve zu sein, Metamorphose.

Ich lächle über die Spiegelung. Auch hier ist sie 🙂

Familie

Ein zuverlässiger Thermostat, der leise brummt, an- und ausschaltet, damit es angenehm warm ist (außer wenn ich mir durch hastiges Herumhantieren daran eine kühle Weile beschere). Ab und zu der Gesang eines Vögelchens von draußen, Freude bringend, so lieb und kostbar. Der Wind mit seinen Launen, pfeifend, fast gespenstisch heulend, jaulend, und dann wieder still werdend. Essen, auf das du wartest, du weißt nicht, wann es kommt und wie es sein wird, mit Dankbarkeit nimmst du die Vielfalt der Geschmäcker an ..

Freunde

Kostbare Kleinigkeiten, die enorm helfen: eine Mala-Kette, dunkle Schokolade, ein ganz glatter Edelstein, Zitrus, Zeder und Lavendel, warmer Tee, ein Meditationskissen …

Weitere Gesellschaft

Eine Ameise in den Heidelbeeren, eine nächtliche Maus unter der Hütte und ihr viel zu lautes Nagen, das mich nicht schlafen ließ, ein gackerndes Hühnchen, das mich in die zeitliche Wirklichkeit zurückholte.

Ein Missgeschick, das mich nach draußen trieb und mich gleich darauf zum Nachdenken zwang über meine Torheiten. Rückkehr und Tränen der Dankbarkeit.

Die Dunkelheit hat mich überreich beschenkt

Ein paar überraschende Einsichten in Träumen und Meditationen. Tiefe Gefühle von Liebe, Frieden und Demut. Möge ich den gewonnenen Schatz bewahren können. Möge er auch anderen nützen.

Davon die kommenden Tage …

Draußen hat eine Amsel gepfiffen. Zeit, schlafen zu gehen 🙂

Und so verabschiede ich mich von euch. Und danke euch vielmals. Für das Heiligtum, für eure liebevolle Fürsorge, für alles … danke, danke, danke.

Keine Larve mehr und noch keine Libelle. Die Verwandlung ist nicht leicht,

Hanka

Schon lange hatte ich das Gefühl, dass ich für eine Weile abschalten muss. Mich irgendwohin zurückziehen, mit mir selbst sein und meine Gedanken ordnen oder sie einfach kommen lassen, wofür ich mir im normalen Leben leider meistens überhaupt keine Zeit nehme.

Weil es Winter war und ich nur etwa eine Woche Urlaub nehmen konnte, schien mir ein Dunkelretreat die beste Variante zu sein.

Da ich eine enge Beziehung zur Gegend um Kutná Hora habe und annahm, dass es in einem abgelegeneren Dörfchen ruhiger sein könnte als anderswo (was sich bestätigt hat), hätte ich kaum einen anderen, besseren Ort wählen können als Lomec bei Úmonín.

Wie sah es vor Ort aus?

Schon der Ort selbst hat mir gefallen: ein großes Grundstück, das Gelände und die Bäume trennen die Hütten der Heiligtümer optisch und akustisch von der – nicht besonders stark befahrenen – Hauptstraße. Schon das Äußere hat also einen positiven Eindruck auf mich gemacht, genauso wie Tomáš, der die Ankommenden zu ihren Hütten geführt und erklärt hat, wie alles funktioniert.

Innen sind die Hütten funktional, der Platz ist genau richtig, und es duftet immer noch nach Holz. Nur das Bett war mir zu weich. Ich hatte ein bisschen Sorge, wie es im Winter mit dem Heizen sein würde, aber der Elektroheizer funktioniert perfekt.

Es liegt an dir

Positiv ist, dass du selbst entscheidest, wann du das Licht ausmachst, du bist nicht eingeschlossen usw. Es liegt also ganz an dir. Das Essen war auch prima, die Portionen groß – ich bin ein relativ großer Kerl, aber ich konnte gar nicht alles aufessen.

Das Retreat hat mir gezeigt, was ich angehen muss

Ich gebe zu, dass ich mich vorher über das Dunkelretreat kaum informiert und mich in keiner Weise darauf vorbereitet hatte. Und alles war entspannt. Na ja, ehrlich gesagt, bis darauf, dass jeder Tag für mich länger und länger wurde – eine Woche war für mich also genau richtig. Jeden Tag habe ich körperlich trainiert und auch versucht zu meditieren. Das hat aber nicht so recht geklappt.

Die ganze Woche kreisten meine Gedanken nur um ein einziges Thema – aber, wie mir erst mit Abstand klar wurde, genau dieses Thema musste ich wirklich angehen.

Also, zusammengefasst: Das Retreat hat mir gefallen und war für mich nützlich.

Danke, Lenka und Tomáš, ihr macht eine gute Sache, und ihr macht sie gut!

 

Hallo zusammen,

In der Dunkelheit konnte ich alle Gefühle von Angst, Ohnmacht, Panik, Wut und Traurigkeit in der höchsten Intensität spüren, die ich je erlebt habe. Und ich hatte wirklich große Angst davor, was ich dort finden würde. Andererseits habe ich das Gefühl, dass ich jetzt weiß, was in mir ist, und dass ich vielleicht befürchtet hatte, es würde schlimmer sein. Es war für mich aber sehr anstrengend, all den Schmerz zu durchleben, der wer weiß seit wann in mir liegt. Zumindest habe ich das Gefühl, dass ich gelernt habe, mit diesen Emotionen besser umzugehen, auch im normalen Leben, aber ich lerne immer noch.

Vor dem Aufenthalt habe ich auf der Website viele positive Berichte gelesen, wie die Leute ruhig herauskamen, voller Licht und was weiß ich noch alles Positivem. Danach habe ich dann auch diese Niederlage gespürt, dass mir das nicht gelungen ist. Mehr geholfen hat mir dagegen zu hören, dass Leute früher abreisen oder später sogar zurückkommen, um den Aufenthalt zu beenden. Dann fühlte ich mich nicht mehr so unter Druck, dass ich es schaffen muss.

Ich weiß, dass dieses Gefühl meine Sache ist. Mein ganzes Leben höre ich, dass ich etwas durchhalten muss, und immer wieder rede ich mir ein, dass ich es nicht muss. Der Prozess geht einfach weiter, und in mir hat sich bestimmt etwas stark bewegt – wenn man sich verändern will, muss man es sowieso selbst tun.

Liebe Grüße,

Lenka

Hallo Lenka und Tom,

Was hat mir die DUNKELHEIT gegeben? Ich schreibe sie absichtlich in Großbuchstaben, denn diese Dunkelheit ist wirklich absolut und großartig. So eine findet man wohl nirgendwo sonst 😉

Die Dunkelheit hat mir genau das gegeben, was ich gebraucht habe

Ich habe nicht erwartet, ins Nirwana zu gelangen oder dass sich mir irgendein großes unbekanntes Geheimnis des Universums offenbart. Und das ist gut so, denn sie hat mir genau das gegeben, was ich gebraucht habe: Sie hat meine Quellen gereinigt, die vom Schlamm des Alltags verstopft waren, und ich habe mit Staunen wieder erkannt, was und wer mir wirklich wichtig ist. Das klingt wie ein Klischee, man weiß das doch… nur vergisst man es und glaubt, die Dinge seien automatisch gegeben und von Dauer. Und so habe ich mit einem Strom von Tränen, der zwei Tage anhielt, diese Ablagerungen in mir weggespült und die Wahrheit wieder klar in ihrer Nacktheit gesehen. Es war ein Gefühl, das sich nur schwer mitteilen lässt. In einem Satz würde ich es wohl so sagen: Dank der DUNKELHEIT werde ich versuchen, ein besserer Mensch zu sein.

Mit zeitlichem Abstand

Jetzt, nach einem Monat, ist das Gefühl nicht mehr so intensiv, und man neigt dazu, wieder in eingefahrene Schemata und Muster zurückzurutschen. Aber wenn mir das passiert, halte ich kurz inne und schließe die Augen. Ich finde in mir ein Stückchen DUNKELHEIT, tauche in sie ein, und das „beruhigt“ mich. Hoffentlich hält das auch weiterhin an! 🙂

Danke, dass ihr so eine sinnvolle „Arbeit“ macht. 😉

Tschüss und einen schönen Frühling 🙂

Iva

 

Hallo,

ich bin wohl kein großer Schreiber und glaube nicht , dass ich etwas zustande bringe, was ihr auf eure Website stellen wollt… 😉  Aber ich schreib euch trotzdem was, macht damit, was ihr wollt… 😀

Ich war schon zum zweiten Mal bei euch im Dunkeln

Das erste Mal war im Oktober 2016. Damals war das für mich so eine Art Mutprobe, ob ich das überhaupt aushalte. Ich hab viel Sport gemacht und vor allem mit der Langeweile gekämpft. Ein paar Einsichten in mich selbst hab ich dort schon gewonnen, aber umsetzen konnte ich sie nicht. Der Alltag hat mich wieder irgendwie zermahlen…

Jetzt hat sich vieles verändert

Diesmal war es ganz anders. Seit Dezember 2017 bin ich auf meinem spirituellen Weg, interessiere mich für Schamanismus, meditiere ein bisschen. Ich versuche, in der Gegenwart zu leben (das geht ziemlich zäh 😀 ), und verabschiede mich langsam vom Konsumleben. Permakultur und nachhaltiges Leben überhaupt sprechen mich sehr an.

Ich wusste genau, wofür ich in die Dunkelheit gehe

Ich wusste, wofür ich in die Dunkelheit gehe, was ich klären und durchdenken will, wofür ich im normalen Leben keinen Kopf habe. Ich bin zu mehreren grundlegenden Lebensentscheidungen gekommen und nach und nach gelingt es mir, sie umzusetzen. Die Beziehung zu meiner Frau ist viel fester geworden, ich habe verstanden, was sie von mir erwartet und nicht bekommt, und daran arbeite ich jetzt viel. Und es klappt!

Ich hänge nicht mehr so an Dingen

Ich habe angefangen, in mir und um mich herum aufzuräumen, und übe mich darin, nicht an Dingen zu hängen.
Was den Aufenthalt bei euch selbst angeht, war der größte Unterschied zu 2016 für mich vor allem das Essen. Damals hatte ich Rohkost, und noch lange nach dem Aufenthalt hab ich an Lenča gedacht… Mmmh 🙂

Nur das Essen hat mir diesmal nicht so geschmeckt…

Diesmal hat es mir wohl nur am Sonntag geschmeckt und dann alle Desserts, eigentlich wohl alles, was Léňa gemacht hat. Die Person, die für euch kocht, denkt wahrscheinlich, vegetarische Küche ist alles, wo kein Fleisch drin ist. Was man womit kombinieren kann und was nicht, wird nicht groß beachtet. Manchmal kam ich mir vor wie im Märchen vom Hündchen und Kätzchen, die einen Kuchen aus allem backen. Nach einem Essen lag mir so ein Felsbrocken im Magen, dass ich ihn, wäre es nicht dunkel gewesen, rausgebracht hätte. Wenn ich also nochmal zu euch komme, mach ich es auf jeden Fall als Fasten, nur mit Wasser. (Es sei denn, Lenča kehrt an den Herd zurück 😉 )

Nach ein paar Tagen hab ich außerdem gemerkt, dass es mich ziemlich stört, dass ich viel daran denke, was Tomáš bringt und wann er kommt. Ich kam mir vor wie ein Tierchen im Stall, das nach dem Bauern Ausschau hält. 🙂

Diesmal hab ich sogar den Sonnenaufgang gesehen

In der Hütte war es schön, ich war sogar froh, dass die Klimaanlage nicht funktioniert hat. Das gelegentliche Klicken im Heizkörper war mir lieber. Diesmal hatte ich sogar das Glück, am Samstag den Sonnenaufgang zu sehen, auch wenn ich dabei ganz schön durchgefroren bin.

Also, so viel dazu. Macht’s alle gut dort. Ich wünsch euch viel Erfolg und Glück, vielleicht ja auch noch ein paar Kinder? Ihr seid genau die Art Menschen, die sich vermehren sollten… 😀

In Liebe, Martin

Liebe Lenka, lieber Tomáš,

ich danke euch sehr für das Dunkelretreat in eurem zauberhaften südlichen Heiligtum.

Ich möchte zusammenfassen, was mir die Dunkelheit bisher offenbart hat (denn es wird, wie ich spüre, bestimmt noch weitergehen, weil ich mich jetzt von meinem Herzen leiten lasse, und das ist eine echte Kraft). Ich bin dafür der Dunkelheit sehr dankbar, aber auch euch beiden.

Die Emotionen, die Tränen klingen allmählich ab, und es bleibt und vertieft sich ein Gefühl der Ruhe in der Seele. Zweifel, die mir früher im Kopf kreisten, scheinen sofort eine Antwort darauf zu bekommen, warum dies oder jenes so ist, und die Seele sinkt wieder in eine tiefe Ruhe, ohne Schuldgefühl: „Was habe ich da eigentlich gesagt, getan“. Es ist einfach „so, und fertig“

Ich werde ganz konkret, denn anders geht es einfach nicht mehr: Es ist wunderbar, dass ihr beide so seid, wie ihr seid.

Dir, Lenka,

danke ich für Deine überstürzte, manchmal chaotische und laute Art zu reden. Hätte ich sie nämlich nicht erlebt, hätte ich nicht gespürt, was diese Hast in einem Menschen auslösen kann, der still in der Dunkelheit ist: Chaos, Unaufmerksamkeit. Und genau das ist eigentlich mir passiert, als Lehrerin, Mutter, Ehefrau, Frau, ich war zu schnell und zu überstürzt, dann haben mich die Menschen nicht verstanden, und ich habe mich gefragt: „Warum sind sie so zu mir?!“ Deshalb habe ich eigentlich auch nicht genau mitbekommen, wie die Abreise ablaufen würde, und habe Euch wohl rücksichtslos geweckt, weil ich mich ordentlich verabschieden und bedanken wollte. Ich danke Dir für eine große Lehre – Ruhe und Besonnenheit. Du kannst Dir nicht vorstellen, wie sehr mich mein Chaos gequält hat. Danke, dass ich es dank Dir im Heiligtum lassen konnte.

Dir, Tomáš,

danke ich dagegen für Deine ruhige und ausgeglichene Art. Für die immer wiederkehrende Erinnerung an die bedeckten Augen, die Zeit zum Formulieren der Fragen: „Warum denkst du das eigentlich?“ und das Abwarten meiner Antwort. Und für die Erklärung, was sein wird, wenn ich nach der Therapie zu Hause bin. Ich danke Dir vor allem für Ruhe, Ordnung und Harmonie. Aber hätte ich diese Eigenschaften so tief schätzen können, wenn es nicht den Gegensatz des Chaos gegeben hätte, ausgelöst durch eine andere Art? Nein, hätte ich nicht! 

Es ist absolut notwendig und natürlich, dass Gutes und Böses in der ganzen Schöpfung gegenwärtig ist, in jedem Menschen, jedem Tier, jeder Pflanze… Sonst sind wir nicht fähig, uns selbst und alles um uns herum zu erleben und zu fühlen.

Und der Mensch ist ein göttliches Wesen, keine Maschine.

Ich danke euch beiden sehr für die tiefe Ruhe der Seele, die Ihr beide und die Dunkelheit mir geschenkt habt.

Míša