Kategorie: Erfahrungen der Teilnehmenden

Einen schönen Tag,

es sind 2 Wochen vergangen, seit ich für 7 Tage in ein Dunkelretreat eingetaucht bin, und da war nur ICH und nichts und niemand sonst. Im Sommer kam mir dieser Gedanke, und ich bin froh, dass ich ihn nicht ignoriert, sondern ernst genommen habe. Ich habe diese Seiten geöffnet, und nachdem ich sie gelesen hatte, wusste ich, dass Lenka und Tomáš die klare Wahl sind. Ich habe darauf vertraut, dass sie es mit dem Herzen machen, und obwohl ich sie nie gesehen hatte und nicht kannte, habe ich mich ihnen anvertraut…

Sonnenuntergang vor dem Dunkelretreat

Bevor ich in die Hütte gegangen bin, habe ich mir noch den schönsten Sonnenuntergang angeschaut, den ich je gesehen habe. Danach hat Tomáš mich in der Hütte durch die Anweisungen geführt, und um halb 10 habe ich das Licht ausgemacht und bin schlafen gegangen. Als das Licht aus war, sah ich um mich herum Sterne, und die ganze Woche fühlte ich mich wie im Weltall. Ich war psychisch ziemlich gut vorbereitet, dank der Informationen, die ich vorher gelesen hatte (Jaroslav Dušek, Dr. Monika Sičová – Arbeit mit dem dritten Auge), und dadurch konnte ich wirklich tief in mich selbst eintauchen. Es ist eine unbeschreibliche Selbsterkenntnis. Man kann es nicht nacherzählen, weil diese persönliche Erfahrung einzigartig ist. Ich danke vor allem Lenka für das tägliche kurze Gespräch und für die Unterstützung… Der Kopf versucht dich rauszuholen, manchmal hast du das Gefühl, dass die Dunkelheit dir schon gegeben hat, was du wolltest, aber es lohnt sich wirklich durchzuhalten und den Willen bis zum Ende zu haben...

Was ich empfehle, ins Dunkelretreat mitzunehmen

Saloos-Raumsprays – Minze, Zitrone, einen Owerball, irgendein Klangspiel (kurz vor dem Einzug habe ich mir ein KOSHI-Klangspiel gekauft, und es war das Beste, was ich dorthin mitgenommen habe…) und dann kommt es darauf an, was du magst.

Ich bin mit Demut ins Dunkel gegangen und habe nicht erwartet, dass ich es wirklich schaffe, aber ich habe es geschafft und bin aus dem Dunkel gegangen, innerlich auf ganz einzigartige Weise bereichert und verstanden. Wer es nicht erlebt, versteht es nicht…

Danke euch für das, was ihr tut, es hat Sinn!

Sandra

Wie lange? Warum? Bist du verrückt? Was hast du da gemacht?… und viele weitere Fragen aus meinem Umfeld erwarten mich wohl, wenn ich nach Hause komme. Deshalb habe ich beschlossen, auf meiner Rückreise diese kurze rückblickende Betrachtung zu schreiben, um Energie zu sparen, die wahrscheinlich häufigsten Fragen effizienter beantworten zu können und meine Gedanken und Gefühle zu ordnen. Und weil ich ein vergesslicher Mensch bin, habe ich diese Zeilen auch geschrieben, um meine Erlebnisse ganz praktisch festzuhalten.

Wann habe ich vom Dunkelretreat erfahren?

Vom Dunkelretreat habe ich im letzten Jahr meines Studiums erfahren. Damals erzählte uns eine externe Qigong-Lehrerin davon, auf eine charismatische Art, mit Weisheit und Bewusstheit in den Augen. Sie war damals 70 Jahre alt, was ihr kaum jemand angesehen hätte, weder körperlich noch vor allem geistig. Ich weiß noch, dass mich ihre Erzählung damals sehr interessiert und fasziniert hat, aber der Gedanke, es selbst auszuprobieren, kam mir zu der Zeit nicht.

Angesichts meines Wesens und meiner Lust, im Leben alles auszuprobieren, was nur geht, frage ich mich jetzt: warum? Ist es wirklich wahr, dass manche Dinge im Leben genau zur richtigen Zeit kommen? In letzter Zeit komme ich immer mehr zu dem Gedanken, dass es um uns herum unzählige Informationen, Impulse und inspirierende Geschichten gibt. Impulse, die uns im Leben rapide verändern, beeinflussen, weiterbringen könnten, gibt es an jedem Tag unseres Lebens in Hülle und Fülle. Nur sehen wir sie irgendwie nicht. Wir nehmen sie oberflächlich wahr. Wir saugen sie auf und gehen ganz im Geist unserer Konsumgesellschaft nahtlos zu den nächsten und übernächsten über, ohne dass uns diese Anregungen irgendwie tiefer berühren.

Viele von uns lehnen es gleich ab

Es ist doch unmöglich, eine Woche, zwei, sieben in der Dunkelheit zu sein. Im Winter in eiskaltes Wasser zu gehen und nicht krank zu werden. Keine physische Nahrung zu sich zu nehmen. Ich persönlich denke, dass der heutige Mensch, der Homo Sapiens Domesticus, der praktisch ständig im seligen Gefühl seiner Komfortzone lebt, keine Ahnung hat und auch keine haben kann, wozu sein Körper fähig ist, und dass es ihm deshalb überhaupt nicht zusteht, über Grenzen nachzudenken und sie festzulegen, wie er es so gern in seinem Umfeld verbreitet.

Es gibt ein chinesisches Sprichwort: „Wer sagt, dass etwas nicht geht, soll den nicht aufhalten, der es tut“. Aber leider ist es in unserer Gesellschaft gängige Praxis, sich gegenseitig Angst, Sorgen und falsche Annahmen weiterzugeben, dass etwas unmöglich und schlecht ist. Einerseits ist es sicher gut, Informationen im Leben sorgfältig zu sortieren, andererseits habe ich aber das Gefühl, dass die überwältigende Mehrheit der Menschen, unter dem Einfluss einer unbewusst wirkenden Angst, ihr Leben im Halbschlaf verbringt und unwissentlich hinter den Gittern eines selbst gebauten Gefängnisses, das ihre Komfortzone symbolisiert, aus dem sie in scheinbar seligem und zufriedenem Erleben der Gegenwart zusehen, wie ihnen das Leben buchstäblich vor den Augen vorbeizieht.

In all diesem Wohlstand bestärken wir uns gegenseitig. Wir schaffen ein kollektives “Bewusstsein“ darüber, welche Dinge im Leben möglich sind, und die, die vermutlich ein bisschen Mühe und festen Willen erfordern würden, wischen wir nach und nach vom Tisch. Wir merken nicht, dass wir in Wirklichkeit unter diesem Wohlstand leiden, unsere natürlichen Fähigkeiten verlieren und als Menschheit nach und nach in jeder Hinsicht schwächer werden, was allerdings Wasser auf die Mühlen vieler heutiger Unternehmen ist, die der Religion der Ökonomie huldigen und deren Ziel es gerade ist, uns in diesem Gefühl des Wohlstands und im Halbschlaf zu halten. Aber genug der philosophischen Worte.

Die Information über das Dunkelretreat habe ich etwa zwei Jahre im Kopf getragen

Ab und zu bekam ich in den Medien ein Interview mit Menschen mit, die von ihren Erlebnissen erzählten, und die unterschieden sich oft sehr. Außerdem ist, wie man sagt, eine erlebte Erfahrung nicht übertragbar, und Arten der Wahrnehmung gibt es auf der Welt 7,5 Milliarden. Witzig ist, dass mir der schicksalhafte Gedanke, diese Erfahrung auch zu machen, bei einem meiner Eisbad-Aufenthalte im Wasser im Januar 2019 kam. Damit man eine gewisse Zeit im eiskalten Wasser bleiben kann, ist es sehr hilfreich und wünschenswert, Kopf und Geist von der aktuellen Wahrnehmung subjektiver Gefühle von Unbehagen und Diskomfort abzukoppeln und sich möglichst von allen Gedankengängen im Kopf zu befreien, also ein klarer Kopf und ein ruhiger Geist .

Warum habe ich das nicht schon längst ausprobiert? 

Und so verbringst du an einem Januarabend Zeit im eiskalten Wasser. Du hörst Meditationsmusik. Du versuchst, an nichts zu denken, und plötzlich kommt dieser Gedanke und Moment, eine Eingebung, bei der du dir sagst: „Warum habe ich das nicht schon längst ausprobiert?“

Ob du es glaubst oder nicht, noch am selben Abend kam ich nach Hause und begann nach einem Ort zu suchen, an den ich mich wenden könnte, denn solchen Eingebungen und meiner Intuition vertraue ich sehr.

Mein Ideal war ein Ort, an dem die Leute das vor allem mit dem Herzen und aus eigener Überzeugung betreiben und nicht nur als einfaches, kostengünstiges Geschäftsmodell. Mit einem sehr angenehmen Auftreten und einer Kommunikation, die mir nahe war, beeindruckte mich das Paar Tomáš und Lenka aus Lomec bei Kutná Hora. Neben der herzlichen und freundlichen Kommunikation hoben sie sich von der Konkurrenz auch durch niedrige Kosten ab, die aus einer Reservierungsgebühr von 1.000 Kč bestanden. Der Rest war freiwillig.

Zum Vergleich, im negativen Sinne, nenne ich zum Beispiel Čeladná, wo man 2.000 Kč pro Tag berechnet. Meine Wahl fiel also auf Lomec bei Kutná Hora. Jeder dieser Aufenthalte endet mit dem morgendlichen Sonnenaufgang, der den Gedanken symbolisiert, dass wieder etwas Neues beginnt. Was die Jahreszeiten angeht, steht das auch für den Frühling. Ich wählte also die Frühlingszeit vom 27. April bis 4. Mai.

Aber warum wollte ich überhaupt ein Dunkelretreat ausprobieren?

Ich muss zugeben, dass mein erster Gedanke eine persönliche Herausforderung war, ob ich es schaffe, denn bis dahin hatte ich jede Menge Meinungen gehört, wie verrückt, fast unmöglich das sei. Außerdem interessierte mich aber auch, ob diese Erfahrung mich irgendwie innerlich durchrütteln würde, ob sie mir einen anderen Spiegel vorhält als den, in dem ich mich zu sehen gewohnt bin, oder ob sie manche meiner Prinzipien verändert oder widerlegt, die in gewissem Sinne auch mein eisernes Korsett bilden.

Die ganze Geschichte würde ich am Tag vor meiner Ankunft beginnen

Es war ein Freitag, an dem ich mit der Frühschicht in der Reha in Holešov begann. Um 15 Uhr war ich fertig und fuhr für 16 Uhr in meine Praxis nach Zlín. Dort ging es mit meinen Klienten weiter. Nach Hause kam ich gegen neun Uhr abends, lud meine Sachen aus und fuhr mit dem Auto zum Mechaniker. Ich wollte nämlich auch meinem Auto eine Woche Kur gönnen. Nach zehn Uhr kam ich zurück, machte mir ein leichtes Abendessen, spielte Gitarre, hörte Jan Kraus. Also einfach keine Eile. Und das, obwohl ich um halb zwei Uhr morgens Richtung Lysá hora losfuhr, um den Zeitplan meiner Aktivitäten einzuhalten, den ich mir vorgenommen hatte.

Am Morgen brach ich also zur Lysá auf, um mir noch ein bisschen “Hunger auf Ruhe“ zu machen und unterwegs bei meiner Freundin Barča (der dafür großer Dank gebührt, Anm. d. Red.) eine tibetische Klangschale auszuleihen, die auf der bescheidenen Liste der Dinge stand, die ich mitnehmen wollte.

 

Von der Lysá kam ich um halb neun morgens nach Hause. Ich nahm ein Bad. Packte meine Sachen, schaute zum Frühstück die Simpsons (damit ich was im Kopf auf Vorrat habe…). Und um halb zehn holte mich meine Freundin Radka ab. Sie fuhr mich nach Kutná Hora, wo wir beide zu unserer Schande und mit Staunen im Gesicht zum ersten Mal das kulturhistorische Zentrum samt dem Dom der heiligen Barbara kennenlernten, der angeblich sogar auf der UNESCO-Welterbeliste steht.

Wir aßen zu Mittag und fuhren weiter ins nahe Lomec, wo wir gegen 16 Uhr ankamen. Hier trennten sich die Wege von Radka und mir, und ich ging durch das Gartentor über den langen Garten zum Haus, wo Tomáš auf mich wartete, um mich zu begrüßen.

Das Lebkuchenhaus

Man muss sagen, dass das Haus, in dem Tomáš mit seiner Familie lebt, aussieht wie ein größeres Lebkuchenhaus aus Holz, an den Seiten und um die Fenster mit weißen Linien eingefasst. Tomáš und ich gaben uns die Hand, waren gleich beim Du, und dann zeigte er mir meine Hütte. Er war die ganze Zeit amüsiert, dass ich zwei Stunden zu früh gekommen war. Gleichzeitig fügte er hinzu, dass ich ruhig Zeit im Garten verbringen könne. Er werde sich inzwischen um die Reparatur des Rasenmähers kümmern und dann zu mir kommen und mir die organisatorischen Infos geben. Ich aber wartete ohne großes Zögern, bis Tomáš ausgeredet hatte, warf den Rucksack in die Ecke und ließ mich mit dem phlegmatischen Bewusstsein aufs Bett fallen: „Er kommt ja wieder und weckt mich“.

Tomáš kam nach etwa 2 Stunden tatsächlich zu mir in die Hütte. Er hielt sich vor Lachen den Bauch, als er mich schon aus dem Bett wecken musste. Er erklärte mir also die grundlegenden organisatorischen Anweisungen, wie er das Essen bringen wird, die Ausstattung der Hütte, die Notfall-Fluchtparolen (Scherz). Einfach alles, was nützlich sein könnte!

Und so begann mein Aufenthalt

 Nachdem Tomáš gegangen war, ging ich in den kleinen Vorraum, wo sich hinter dem Boiler der Lichtschalter befand, machte ohne zu zögern das Licht aus und ging schlafen.

Die Hütte bestand also aus einem Hauptraum von der Größe eines kleineren Zimmers, der mit einem Bett, einer Klimaanlage, einer Isomatte, einem Meditationskissen und klassischen Mickymaus-Kapselgehörschützern für absolute Stille ausgestattet war. Beim ersten Blick auf die Gehörschützer war ich leicht amüsiert. Andererseits denke ich, dass sie vor allem dann gebraucht werden, wenn man 14 und mehr Tage bleibt. Dieses Jahr war schon eine Frau für 7 Wochen dort – 49 Tage, was angeblich die Zeit für die Wiedergeburt deines spirituellen Wesens ist. Bei so langen Aufenthalten muss die Hütte wohl ab und zu ordentlich gelüftet werden, manchmal muss Tomáš auch um die Hütte herum Gras mähen und Ähnliches.

Das sind also Situationen, in denen auch die Gehörschützer für absolute Ruhe und das Ausschalten störender Faktoren nützlich sein können. Außerdem hatte die Hütte einen kleinen Vorraum mit Dusche, Toilette und Waschbecken. Dorthin brachte mir Tomáš das Essen. Tomáš kam mit dem Essen unregelmäßig, so wie es ihm im Laufe des Tages passte, wodurch dein Zeitgefühl ein bisschen durcheinandergerät. Jedes Mal klopfte er dreimal laut, wartete auf mein Klopfen, das signalisierte, dass ich bereit war – die Tür zum Hauptraum geschlossen und idealerweise die Augen bedeckt, denn unter der Tür zum Vorraum drang ein wenig Licht herein.

Ich habe das Essen genossen

An dieser Stelle muss ich die Qualität des gebrachten Essens hervorheben. Ich hatte mir vegetarisches Essen gewünscht, das aus Suppe, Hauptgericht, Dessert, Obst und oft auch einer Dose mit klassischem gesüßtem Müsli bestand, das ich unter normalen Umständen verächtlich abgelehnt hätte, aber unter den gegebenen Bedingungen war es für mich ein sehr angenehmer Zeitvertreib und ein Geschmackserlebnis, also nahm ich es immer dankbar an.

Dazu bekam ich eine Thermoskanne mit Kräutertee, der jeden Tag ein anderer war. Damit musste ich bis zum nächsten Tag auskommen. Ich muss sagen, dass die “Fütterungszeit“ in Kombination mit dem Geschmackserlebnis und der begrenzten Menge an Essen für mich der euphorische Höhepunkt des Tages war, auf den ich mich jedes Mal sehr gefreut habe.

Unter solchen Bedingungen, wenn dich nichts vom Essen ablenkt, du eine bestimmte begrenzte Menge davon hast und deine ganze Aufmerksamkeit der Gegenwart und dem Essen selbst widmest, weißt du solche Momente sehr zu schätzen und isst mit einem ausgeprägten Geschmackserlebnis.

Erinnerungen an die Mensa

Wahrscheinlich kommt dir jetzt die Vorstellung in den Kopf, wie wir uns in unserem normalen Leben ernähren. Ich erinnere mich an die Zeit, als ich in der Mensa gegessen habe. Dort kamen viele Studierende mit Kopfhörern in den Ohren, die sie manchmal nicht einmal abnahmen, wenn sie mit anderen sprachen. Andere saßen oft mit krummem Rücken da und starrten auf ihre Handys, die neben dem Teller auf dem Tisch lagen. Dabei schoben sie sich die Bissen in den Mund und hätten sich in völliger Unbewusstheit fast mit der Gabel ein Auge ausgestochen…

Leider habe ich den Eindruck, dass man diese Unsitten bei jüngeren Generationen noch häufiger sieht. Unbewusstes Erleben des gegenwärtigen Augenblicks in der Praxis. Ich mag die Frage nicht, ob etwas richtig oder falsch ist, denn jeder von uns kann sich im Kopf eine Menge beredter Antworten ausdenken, sodass keine klare Antwort fällt, und deshalb frage ich lieber: Ist es natürlich?

Wenn wir diese Frage ehrlich beantworten, beantworten wir oft auch, ob es für unseren Körper gut ist oder nicht. Ein weiser Mann, ein tibetischer Meister, antwortete auf die Frage, Meister, wie schaffst du es, praktisch ununterbrochen den ganzen Tag zu meditieren: Wenn ich schlafe, dann schlafe ich, wenn ich esse, dann esse ich. Anders gesagt: Beruhen Meditation und bewusstes Erleben nicht genau auf diesem Prinzip?

In den ersten Tagen habe ich mich ausgeruht

Die ersten zwei Tage verliefen rein erholsam und vergingen sehr schnell. Jedes Mal war ich überrascht, dass Tomáš schon wieder mit dem Essen da war. Nach den ersten Tagen der Erholung, die vor allem aus Schlaf bestanden, wurden die Abstände zwischen den Mahlzeiten länger, und das subjektive Vergehen der Zeit verlangsamte sich sehr.

Das ist meiner Meinung nach der Moment, in dem die Zeit des passiven Ausruhens und Ausschlafens endet. Der Moment, in dem die Dunkelheit in Verbindung mit der Stille wirklich auf deinen Geist zu wirken beginnt. Aus meiner Sicht ist die Hauptwirkung des Dunkelretreats und der Stille die Beruhigung des Geistes – man wird all die Fliehkräfte los, die unsere Aufmerksamkeit von der Mitte ablenken, gemeint ist unser Inneres. Dort befindet sich der Ort unseres authentischen Ichs, unseres Bewusstseins und zugleich auch unser emotionales Gedächtnis.

Unverdrängte Erinnerungen – hast du diesen Begriff schon einmal gehört?

Verdrängen, na gut, aber wohin? Vielleicht ist genau das der Grund, warum das Dunkelretreat vielen Menschen Angst und Sorgen macht. Womit auch immer unser emotionales Inneres gefüllt ist, ob hinter allem unsere Fehltritte stehen, böse Absichten, die wir jetzt bereuen, Gefühle von Ungerechtigkeit, von Verrat oder was auch immer – ich finde den Gedanken sehr interessant, dass paradoxerweise das größte Schreckgespenst für uns selbst in Wirklichkeit wir selbst in unserem Inneren sind.

Ob wir finanziell unabhängig sind und uns alle Wünsche erfüllen, mit einem meist kurzlebigen Gefühl der Befriedigung, oder ob wir existenzielle Probleme lösen – es sind immer Situationen, die uns von unserer Mitte wegziehen. Neurophysiologen behaupten, dass die Kapazität unseres emotionalen Gehirns unendlich ist. Deshalb kann ein guter Regressionspsychologe mit dir in jede beliebige Phase deines Lebens zurückgehen. Er kann genau die Gefühle in dir wachrufen, die du damals hattest, und die Emotionen, die dabei entstanden sind, sozusagen lösen.

Wenn wir im Leben viele solcher unterdrückten Erinnerungen und die mit ihnen verbundenen Emotionen mit uns herumschleppen, ist das meiner Meinung nach der Grund, warum viele Menschen Angst vor diesem Aufenthalt haben und unbewusst Angst vor sich selbst, was auch zu einem Mangel an Selbstliebe führen kann – und wenn wir die nicht in uns haben, können wir sie anderen Menschen gegenüber kaum zeigen. Sicher hast du schon von allerlei Erlebnissen im Sinne von Halluzinationen, lebhaften Träumen und Ähnlichem gehört, die Menschen bei so einem Aufenthalt oft haben.

Weißes Licht

Ich muss sagen, dass ich etwa ab dem dritten Tag gelegentlich visuelle Wahrnehmungen hatte, die wie pulsierendes weißes Licht aussahen, mit einer bestimmten Frequenz, mal von rechts, mal von links. Ich persönlich würde es mit einer glitzernden Wasseroberfläche vergleichen, auf die Sonnenstrahlen fallen. Interessant war aber, dass die Wahrnehmung dieses Lichts weder auf das Schließen noch auf das Öffnen der Augen reagierte, sich aber sehr gut bewusst wegatmen ließ.

Ein einziger bewusster, fließender und voller Atemzug genügte, idealerweise mit der Technik der Atemwelle vom Bauch langsam in den Brustkorb, und das Licht war weg. Andere esoterische Erlebnisse hatte ich in der ganzen Woche nicht.

Zum Beispiel erzählte der Nachbar aus der Hütte nebenan, ein älterer Herr, vor unserer Abreise von sehr vielen lebhaften Träumen. In der letzten Nacht soll auch seine Tochter zu ihm gekommen sein, er hat sich immer wieder die Augen mit den Händen zugehalten, aber sie war immer noch da.

Meiner Meinung nach sind lebhafte Träume und verschiedene Halluzinationen ein Ausdruck deines emotionalen Inneren, das dir auf diese Weise etwas mitteilen, mit dir kommunizieren will. Ich denke, dass solche Erlebnisse manchmal sehr intensiv sein können. Sie können auch einen erheblichen praktischen Einfluss auf dein Leben haben, auch nach dem Ende des Aufenthalts.

Es wirkt auf jeden anders

Ein Dunkelretreat kann also sehr individuell auf einen Menschen wirken, je nach dem schon erwähnten Zustand deines emotionalen Inneren, deinen bisherigen Erlebnissen, deiner Empfänglichkeit und deinen moralischen Eigenschaften. Bitte mach dir keine Vorstellungen auf Grundlage meiner Erfahrungen oder der Erfahrungen anderer, denn jeder Mensch ist eine eigene Persönlichkeit mit seiner persönlichen Lebensgeschichte, und deshalb wird wahrscheinlich jeder diesen Aufenthalt anders erleben.

In meinem Fall haben mir die kalten Duschen sehr zu guter Laune und Wohlbefinden verholfen, die kann ich nur empfehlen. Mein Tagesprogramm bestand also aus kalten Duschen, einer über den Tag verteilten Mahlzeit, ein bisschen Yoga, Gitarrespielen und der Klangschale.

Daneben blieb mir viel Zeit, um einfach dazuliegen und an die Decke zu starren, bewusst zu atmen und auch für meine Erinnerungen. Sehr schön und detailliert habe ich mich zum Beispiel an meine Schulzeit am Gymnasium erinnert, wofür ich bis dahin irgendwie “keine Zeit hatte“.

Eine häufige Annahme ist auch der Verlust der Orientierung in Zeit und Raum. Ich persönlich habe die Hütte vorher nicht im Detail erkundet und hatte keine Probleme mit der Orientierung. Allerdings bewegte ich mich auf immer gleichen Wegen, und es ist gut, Dinge immer an denselben Platz zu legen. Andererseits war es oft ein Spaß, eine Socke oder das Gitarrenplektrum zu suchen.

Mit der zeitlichen Orientierung hatte ich bis zu einem gewissen Grad ein Problem

Wegen des zirkadianen Rhythmus hatte ich zu bestimmten Zeiten ein größeres Bedürfnis zu schlafen oder wach zu sein. Ich konnte auch gefühlsmäßig abschätzen, ob ungefähr 24 Stunden seit der letzten Mahlzeit vergangen waren. Natürlich nicht auf die Minute genau, aber auf eine, zwei oder drei Stunden kommt es unter diesen Bedingungen nicht an.

Ein Vorteil für die zeitliche Orientierung war, wie ich während des Aufenthalts feststellte, der Frühling. Wenn ich ganz still wurde, konnte man tagsüber die Vögel singen hören und nachts die Frösche quaken. Gegen Ende des Aufenthalts brachte mir auch Tomášs Frau Lenka das Essen, die ich bis dahin noch nicht getroffen hatte. Sie fragte mich, ob sie hereinkommen dürfe, stellte sich vor und begann, mir die Anweisungen für das Ende des Aufenthalts zu erklären

Wie verlief das Ende des Aufenthalts?

Es war sehr witzig, sich bewusst zu machen, dass hier zwei Menschen einander begegnen, sich kennenlernen, miteinander sprechen, und dabei fehlt völlig das gegenseitige Bild voneinander. Das Ende des Aufenthalts lief also so ab, dass Lenka mir einen voreingestellten digitalen Wecker brachte, der überhaupt nicht leuchtete, und ihn in den Vorraum stellte.

Der Wecker war auf 4 Uhr morgens gestellt, und meine Aufgabe war, um diese Zeit aufzustehen, langsam die Tür der Hütte zu öffnen und mich in die Tür zu setzen. Der Zweck war eine allmähliche Gewöhnung der Augen während der Morgendämmerung. Ich muss zugeben, dass ich auch diese Anweisungen wieder ein bisschen abgewandelt habe.

Draußen war es nämlich ziemlich kalt. Ich hatte in dieser Nacht relativ wenig geschlafen und ahnte, dass ich gegen Morgen noch etwas Schlaf nachholen könnte. Ich hatte aber keine Lichtquelle und musste den Wecker auf 8 Uhr morgens umstellen. Also musste ich zitternd und Tee aus der Thermoskanne schlürfend zumindest auf den ersten Dämmerschein warten, stellte den Wecker und legte mich wieder hin.

Bis 8 Uhr bin ich dann wunderbar eingeschlafen. Am Morgen stand ich schon freudig auf, öffnete die Tür der Hütte einen Spalt und ging schon bei sanftem Licht ein letztes Mal kalt duschen. Dann begann ich nach und nach meine persönlichen Sachen zu packen, räumte die Hütte auf… Spielte freudig Gitarre. Damals mochte ich besonders ein Lied von Tomáš Klus – Napojen, dessen Worte ich als sehr aktuell und sinnvoll empfand.

Der Abschied

Dann verabschiedete ich mich von der Hütte und von der sehr positiven Atmosphäre in Tomášs Garten voller Obstbäume, Sträucher, Beete und herumlaufender Hühner. Anschließend bat ich Tomáš, mich zum nahen Bahnhof nach Kutná Hora zu bringen. Von dort fuhr ich weiter nach Olomouc, wo mich wiederum das gegenteilige, nächtliche Programm erwartete, damit sozusagen wieder alles im Gleichgewicht ist. Aber davon vielleicht ein andermal.

CARPE DIEM

Danke, Lenka und Tomáš ,

die Dunkelheit war für mich sehr wertvoll, verborgene Seiten hat sie ans Licht gebracht.
Auch wenn ich mehr eine Einsiedelei als die Dunkelheit gesucht habe, hat mich die Dunkelheit von meinen Zweifeln befreit. Sie nahm mich unter die schwarzen Flügel der Nacht, zeigte mir den verborgenen Kern der Dinge, mit denen ich mich mehr als ein paar Monate gequält hatte, die Dunkelheit hat in einer Woche alles aufgedeckt.

Sie zeigte mir mein Licht, so tief in mir verborgen und versteckt. Ein Licht, das auf die Menschen scheint und ihnen hilft, ihr Leben zu heilen. Sie zeigte mir, welche Kraft in mir steckt, und deutete an, wie ich mit ihr umgehen soll.

Ich danke euch und dem südlichen Heiligtum für diese eine einzige Woche Dunkelheit. Für eure Fürsorge und Unterstützung ,die mich zu neuen Horizonten getragen hat.

Die Erlebnisse, die ich dort hatte, behalte ich aber für mich, sie sind persönlich, und als solche bewahre ich sie vorerst in mir.

Noch einmal danke für den Weg durch die Dunkelheit, der mehr war als ein einwöchiger Urlaub .

Mit Liebe und Achtung wünsche ich euch viele schöne Tage

Daniela

 

Für Lenka schicke ich noch ein Rezept für schnell weiche Lebkuchen, ich hoffe, sie schmecken euch ,so wie uns 🙂 . Wir backen sie zu Weihnachten und zu Ostern

LEBKUCHEN, die sofort weich sind

400 g Weizenmehl (glatt)
140 g Puderzucker
50 g Butter
2 Eier
2 EL guter flüssiger Honig ( darf auch mehr sein )
1 EL Kakao
2 EL Rum
1 TL Lebkuchengewürz ,oder eine eigene Mischung
1 TL Natron

alle trockenen Zutaten in einer Schüssel vermischen ,die übrigen Zutaten dazugeben und einen Teig kneten ,der weich und geschmeidig ist wie elastische Knete

in Folie wickeln und über Nacht in den Kühlschrank legen.Am nächsten Tag bei Zimmertemperatur etwas weich werden lassen ,ausrollen ,Formen ausstechen und bei 160°C 8-10 Minuten backen,noch warm mit Eigelb bestreichen, das mit etwas Wasser verquirlt ist .Nach dem Abkühlen verzieren .

Hallo,

ich möchte gern ein interessantes Erlebnis mit euch teilen, von meinem einwöchigen Dunkelretreat eine Woche nach Ostern.

Ich fühlte mich ständig im Hamsterrad 

Ich spürte ganz klar das Bedürfnis, „auszusteigen“, weil ich mich wie im Dauerstress fühlte. Und selbst wenn ich allein in den Urlaub gefahren bin, wurde mir immer eine Zimmergenossin zugeteilt oder es schloss sich mir jemand anderes an, und ich konnte nicht eine Minute allein sein (wenn ich den Schlaf nicht mitzähle). Deshalb brauchte ich eine Woche mit mir allein, damit mich nichts von mir selbst ablenkt (Musik, Fernsehen, Lesen, Mails, Telefonate). Während der ganzen Woche hatte ich keine Schrecken, Halluzinationen, Stimmen, Panik, Angst, Beklemmung… Ich habe den gegenwärtigen Augenblick in vollen Zügen genossen.

Ich hatte keine Erwartungen, was nur gut war, denn so konnte ich nicht enttäuscht werden :) 

Die meiste Zeit habe ich verschlafen

Etwa zweieinhalb Tage nonstop, und damit habe ich mein Schlafdefizit aufgeholt. Meine Träume waren farbig. Kurz vor dem Dunkelretreat hatte ich ein Buch mit einer starken Geschichte zu Ende gelesen und einen emotionalen Film gesehen. Und davon habe ich viel geträumt. Nachdem diese beiden Themen ausgeschöpft waren, hatte ich fortlaufende Träume wie in Fortsetzungen (was mir normalerweise öfter passiert und woraus ich schon einmal eine Geschichte geschrieben habe).

„Hallo, Bär“

Am ersten Tag habe ich Tomáš beim Bringen des Essens überhaupt nicht gehört, erst als er hereinkam und mich rief, bin ich erschrocken aufgewacht und habe mich gemeldet. Angeblich ist es in 4 Jahren nicht vorgekommen, dass jemand so fest geschlafen hat, ohne auf das Klopfen zu reagieren. Ab dem nächsten Tag hat mich Tomáš dann mit „Hallo, Bär“ begrüßt…

Die Augen gewöhnten sich ganz langsam an die Dunkelheit, und schon nach 2 Tagen hatte ich Sternchen vor den Augen, obwohl ich die Augen geschlossen hatte. Manchmal ging aus heiterem Himmel ein „Scheinwerfer“ in weißer oder blauer Farbe an oder blinkte wie ein Leuchtturm, der Schiffe vor Klippen an der Küste warnt.

Es war dort nicht absolut still

Da die Hütte nicht schallgedämmt ist, konnte man den Rhythmus des Tages abschätzen. Ich finde es wichtig, in absoluter Stille zu sein, damit man nicht von der Umwelt abgelenkt wird, was eigentlich passiert, wenn man Geräusche von draußen hört – damit beschäftigt sich dann ein Mensch, der Angst vor Langeweile hat. Langeweile lässt sich auch mit einem festen Tagesablauf vertreiben, den sich schon Kriegsgefangene geschaffen haben, damit die Moral nicht sinkt. Wenn sich der Körper langweilt, heißt das, dass er ruht und sich regeneriert. Beim Dunkelretreat in Čeladná bei Alois Urbiš, wo auch Jaroslav Dušek und Kristýna Frejová waren, waren sie in absoluter Stille, was auch ich bevorzuge. Mein Fehler war, dass ich das nicht vorher im Internet nachgelesen habe.

Morgens weckte mich die Kälte

Ich hatte die Klimaanlage ausgeschaltet, deshalb weckte mich morgens die Kälte. Kurz nach dem Aufwachen hörte ich Vogelgesang, dann überfliegende Flugzeuge, gegen Abend wurde der „Lärm“ ringsum ruhiger, und dann wieder Vogelgesang und das Quaken der Frösche im nahen Teich (er ist ein paar Meter von den Hütten entfernt). Nur die Überflüge der Gripen-Jets aus dem nahen Čáslav haben mich ein wenig gestört; sie gingen von morgens bis abends, damit die Piloten ihre vorgeschriebenen Flugstunden schaffen, bevor es dunkel wird. Während des Retreats erlebte ich 2x starken Wind und ein Gewitter. Zum Glück macht mir ein Gewitter nichts aus. Die meiste Zeit habe ich Ohrstöpsel benutzt. Nur beim Essen, beim Üben, beim Duschen und bei der Meditation eine Stunde vor dem Schlafen habe ich keine Ohrstöpsel benutzt.

Ich bekam Besuch

Tomáš erzählte mir, dass man in den Hütten früher einen Mülleimer benutzt hat, jetzt, damit es dort nicht „stinkt“, kommt der Abfall in ein verschließbares Gefäß. Am letzten Tag habe ich das Dessert zurückgegeben und hatte deshalb kein leeres Gefäß für den Abfall. Die Schale der gegessenen Banane habe ich in der Plastikschale von den Weintrauben liegen lassen. Als Lenka mir das Essen brachte, sagte sie mir, dass es nicht gut war, die Schale nicht ins Gefäß zu tun, weil mich Ameisen besuchen werden, aber dass mir das jetzt egal sein kann, weil ich morgen früh das Dunkelretreat beende.

Na ja, die Ameisen haben mich wirklich besucht und mich ordentlich gebissen. Ich hätte die Bananenschale ganz bestimmt nicht offen liegen lassen, wenn man mich gleich zu Beginn des Retreats darauf hingewiesen hätte. Ich hätte sie ohne Weiteres in den Essensbehälter mit Reißverschluss gegeben. Das ist also eine Info für euch andere, wenn ihr ein ruhiges Retreat ohne Ameisen erleben wollt.

Ich habe nicht viel gegessen

Beim Dunkelretreat braucht man wirklich weniger Essen. Vielleicht nur einmal habe ich das ganze Essen aufgegessen. Desserts und Süßes brauche ich nicht, darauf habe ich leicht verzichtet. Nur das Gemüse hat mir gefehlt, das ich zu jeder Mahlzeit esse; es gab es nur einmal, und zwar als Schopska-Salat. Ab und zu war ein bisschen Gemüse im Essen. Da die Verpflegung vegetarisch ist, wurde das Eiweiß durch Fleischersatz und Tofu ersetzt.

Am meisten haben mir Hülsenfrüchte gefehlt (Linsen, ob rot oder braun, Kichererbsen, Bohnen, Erbsen), die pflanzliches Eiweiß sind und gut sättigen. Ich dachte, die Suppe sei aus Bohnen, aber ich habe den Verdacht, dass sie aus grünen Erbsen war. Ich bin keine Anhängerin von Getreide und Getreideprodukten (dafür habe ich auch gesundheitliche Gründe – einen erhöhten Blutzuckerspiegel). Nach Produkten aus Getreide, Mehl, Bulgur, Nudeln, Reis steigt der glykämische Index, sehr schnell stellt sich Hunger und Lust auf Süßes ein, und der Blutzucker steigt. Deshalb esse ich Lebensmittel mit hohem glykämischen Index und mit Eiweiß in der Ernährung (Milchprodukte, Hülsenfrüchte, Samen und Nüsse) und viel Gemüse. Auf das Obst hätte ich ohne Weiteres verzichtet, davon gab es mehr als genug (täglich eine Banane und Äpfel oder Pfirsiche und eine Orange, eventuell ½ Schale von 500 g Weintrauben), und es ist außerdem eine Quelle für natürlichen Einfachzucker – Fruktose mit höherer Süßkraft. Und auch danach steigt der Blutzuckerspiegel.

Nach und nach gewöhnte ich mich ans Tageslicht

Ich habe es sehr begrüßt, dass das Retreat mit dem Aufwachen um 4:30 in die Dunkelheit endete, wenn man die Sterne sieht, sich langsam ans Tageslicht gewöhnt und den Sonnenaufgang miterlebt. Wie Lenka mir sagte, ist es wichtig, nach dem Ende des Retreats etwa 2 Stunden in Ruhe zu bleiben, einen kleinen Spaziergang zu machen und erst dann zu duschen, sich anzuziehen und zu packen. Bei schnellerem Tempo kommt es nämlich vor, dass jemandem schlecht wird und er sich übergibt. Als ich die Tür der Hütte öffnete, hatte ich das Gefühl, dass der Boden unter mir schwimmt, und mein Magen war flau. Das mit dem Magen hielt bis zum Abend an. Am nächsten Tag nach dem Aufwachen war das flaue Gefühl im Magen verschwunden.

Jetzt zur Ausstattung des Heiligtums:

Mir fehlte ein Regal (ein Gestell oder ein Schränkchen), um Sachen abzulegen. Man braucht schließlich jeden Tag frische Unterwäsche, Socken, muss sich zum Üben umziehen und dann für die Nacht den Pyjama anziehen. Es könnte gern neben dem Bett stehen, damit man sich im Dunkeln nicht verletzt. Das Regal im Flur könnte am Ende eine nach oben gezogene Kante haben, damit die Sachen nicht auf den Boden fallen, wenn man im Dunkeln herumtastet und etwas sucht.

Ich habe ein bisschen mit den Handtüchern „gekämpft“

Beim Waschbecken und bei der Dusche gab es keinen Haken und keine Stange, an die man ein Handtuch hängen könnte. Das wäre auch praktisch, um die Kleidung abzulegen, bevor ich in die Dusche gehe. Beim Bett gab es doch 2 Haken, also könnten auch welche bei der Dusche sein, die außerdem erst am Ende des kleinen Flurs liegt, und man bewegt sich dort so selten, dass die Verletzungsgefahr nicht so groß ist. Ich hatte ein Problem, wohin mit dem nassen Handtuch. Tomáš sagte mir, ich solle es über die Duschkabine hängen. Das ist leicht gesagt, aber schwerer getan… Da ich eher klein bin und die Duschkabine etwa 30 cm über dem Boden steht, kam ich an die obere Kante der Duschkabine überhaupt nicht heran, und wenn ich es hätte hochwerfen müssen, weiß ich nicht, wo es gelandet wäre…

Mir ist es auch passiert, dass das Toilettenpapier irgendwohin gerollt ist und ich es nicht finden konnte. Vielleicht wäre es schön, dort eine Stange/einen Halter zu haben, auf dem die Papierrollen aufgereiht sind. Vielleicht wäre es auch nicht schlecht, am Waschbecken oder daneben einen befestigten Becher zu haben, in den ich Zahnpasta und Zahnbürste stellen könnte.

Noch eine Beobachtung: Mir fehlte eine Schüssel, in die ich die gewaschenen Weintrauben legen wollte. Ich wollte damit nicht den Boden oder das Regal volltropfen. Am Ende habe ich sie auf mein Handtuch gelegt.

Mir fehlte ein Tisch

Selbst wenn er klein und vielleicht zusammenklappbar wäre, wäre ich auch darüber sehr froh. Damit ließe sich sicher vermeiden, dass beim Essen der Boden des Heiligtums schmutzig wird. Der Tisch würde abgewischt, und der Boden bliebe sauber. Das Bett ist hoch gebaut, also würde ein kleiner Tisch ohne Weiteres hineinpassen.

Ein Halter für die Tasse

Ich muss genug trinken, sonst bekomme ich Kopfschmerzen und oft starke Migräne. Ständig musste ich überlegen, wo ich die Tasse mit dem Getränk abstellen soll. 2x ist es mir passiert, dass ich sie beim Suchen ausgeschüttet habe, zum Glück war es immer nur Wasser. Mir tat der Holzboden leid, der dadurch kaputtgeht. Am Bett könnte doch ein kleiner Halter für die Tasse sein, dann würde man vermeiden, dass ihr Inhalt auf dem Boden landet.

Zusammenfassung

Im Ergebnis habe ich das Dunkelretreat genossen, ich habe mich erholt. Niemand wollte etwas von mir, niemand hat mich angerufen, ich habe einfach jede Minute genossen, in der ich nur mit mir allein war. Ich habe auf jeden Fall erfahren, wie blinde Mitmenschen leben. Und auch, wie wichtig es ist zu sagen, wohin Dinge umgestellt wurden (links, rechts von was und wie viele cm..). Weder ich noch die Teilnehmerin in der Hütte nebenan haben etwas in unserem Leben gelöst, wir haben einfach nur im gegenwärtigen Augenblick gelebt.
Marie (der Bär)

Drinnen ist alles relativ. Die Zeit vergeht dort nicht, und außer dir selbst ist niemand da. Ich glaube, es ist in Anführungszeichen ziemlich egal, wie lange dein Aufenthalt dauert, solange du zumindest die ersten drei, vier Tage hinter dich bringst. Da es drinnen keine Zeit gibt, behält dich die Dunkelheit gefühlt so lange bei sich, wie sie es für richtig hält.

Mir kam ein Tag in der Dunkelheit vor wie 3-4 Tage. Ich hatte also das Gefühl, mindestens zwei Wochen dort eingeschlossen zu sein.

Der Prozess der Dunkeltherapie beginnt nicht erst, wenn du in der Hütte das Licht ausmachst.
Er beginnt schon, wenn du dich 2-3 Monate vorher zur Buchung durchringst und das Geld überweist. Denn genau das sind die ersten Fragen und Zweifel, wenn du in die Dunkelheit gehst. „Warum bin ich hier? Ich verliere hier doch nur Zeit und obendrein auch noch Geld.“

Der Prozess beginnt schon da, wo du dir eine Woche Zeit nimmst, um in die Dunkelheit zu gehen.
Denn genau das hat viele Leute, denen ich davon erzählt habe, abgeschreckt.

Am schwersten war es, das Licht auszumachen

Noch jetzt spüre ich in den Knochen dieses bedrückende Gefühl, als ich mich entschieden habe, das Licht auszumachen. Richtig gut schlafen konnte ich nur in der ersten Nacht. Danach war es ein großer Kampf.

Die ersten drei Tage sind wirklich etwas ganz anderes als die Tage danach. Ich habe mich ziemlich schnell an alles dort gewöhnt.

In den ersten drei Tagen

In den ersten drei Tagen hatte ich das Gefühl, dass ich schon alles gelöst habe, was ich in der Dunkelheit lösen sollte, und dass ich eigentlich nach Hause gehen könnte. Ich bin mein ganzes Leben durchgegangen, alle Menschen, alle Erlebnisse. Vielen Menschen habe ich vergeben, einigen gedankt, und ich habe auch versucht, mir selbst zu vergeben.

Ich war aber mit meiner Freundin zur Therapie gekommen, die in der Hütte nebenan war, also habe ich mir gesagt, dass ich wenigstens ihretwegen bis zum Ende durchhalte.
Alles in mir sagte zwar, dass ich da raus soll, aber genau das will dein Verstand. Er will dir aus einer unangenehmen Situation heraushelfen, und kurzfristig ist das gut, aber langfristig würde dich diese vorzeitige Flucht wahrscheinlich nur in einer Schleife festhalten.

Der vierte Tag war eine Reinigung

Ich bin mehrere Stunden lang etwa alle 15 Minuten aufs Klo gegangen (die Zeit schätze ich nur nach Gefühl). Ich verstand nicht, was mit mir los war. Ich war völlig verschwitzt. Ich konnte nicht schlafen, hatte keinen Appetit und konnte nicht einmal mehr liegen,
weil mir das Bett schon furchtbar unangenehm und hart vorkam und mein Rücken litt.
Ich habe versucht, ein bisschen zu üben, auf dem Boden zu liegen, zu sitzen, zu schreien, mich zu wälzen, überhaupt nichts zu tun, und trotzdem wurde es immer schwerer.

Jeden Moment kamen neue Erkenntnisse, die mir zeigten, wie naiv ich gewesen war, als ich dachte, ich hätte in den ersten drei Tagen schon alles bekommen, was für mich bestimmt war.
Ich spürte auch, dass sich etwas in mir geöffnet hat, was man drittes Auge nennen könnte, und ich bekam eine große Erkenntnis, aber die würde ich vorerst noch für mich behalten.

Ich habe die ganzen Tage versucht, gar nicht erst zuzulassen, dass außer mir noch jemand oder etwas anderes in der Hütte ist. Einem kommen dort die verschiedensten Dinge in den Sinn, und man kann sich in alles Mögliche hineinsteigern. Ich wusste, wenn ich das auch nur zum Teil zulassen würde, würde ich vor Angst wahrscheinlich verrückt werden. Also nein, nichts anderes und niemand anderes war dort außer mir. Es war nur ich allein gegen mich selbst.

Niemand aus dieser Woche hat bis zum Ende durchgehalten

Vor der letzten Nacht vergingen die Minuten und Sekunden langsamer als je zuvor. Dieses Fehlen jedes Zeitbegriffs und diese Unendlichkeit der Zeit in der Dunkelheit sind etwas, das ich nicht einmal beschreiben kann. Mit dem letzten gebrachten Essen erfuhr ich, dass ich am Morgen, wenn ich aus der Hütte komme, allein dort sein werde.

Niemand aus dieser Woche hat bis zum Ende durchgehalten. Ich weiß nicht, ob in diesen Tagen dort irgendeine schwierigere Energie war, oder wie man das nennen soll, aber es war ein Schock für mich, als ich erfuhr, dass ich am Morgen allein sein werde und dass auch meine Freundin es nicht mehr ausgehalten hat und schon vor ein paar Tagen nach Hause gefahren ist. In diesem Moment habe ich voll verstanden, dass ich nicht ihretwegen und auch nicht wegen irgendjemand anderem dort bin, sondern nur meinetwegen.

Ich bin nur meinetwegen in der Dunkelheit

Das war der Moment, in dem mir alles klar zu werden begann. Schließlich bleiben dir nur noch die letzten paar Stunden, alles wird noch intensiver. Wenn ich bis dahin psychisch und körperlich ohne Schlaf ziemlich fertig war, dann war das eigentlich noch gar nichts. Der letzte Abend war etwas, das mir ein paar Mal die Hand auf die Klinke der Außentür gelegt hat.

Aus irgendeinem Grund konnte ich das Licht aber nicht anmachen. Ich bin jedes Mal zurück ins Bett gegangen. Die ganze Erkenntnis dieses Aufenthalts kam genau dann

Ich bin hier, um mich anzunehmen

Ich bin hier, um mich selbst anzunehmen, genau so, wie ich bin. Mit allen Fehlern und Dingen, die ich an mir nicht mag, denn nur so kann ich wirklich ich sein.

Mir kommen die Tränen, während ich darüber schreibe. Lenka und Tomáš waren wunderbare Ratgeber und Helfer in dieser Dunkelheit, als sie mir ein paar Minuten ihrer Zeit für ein Gespräch geschenkt haben.

Es kamen noch ein paar schwierige Momente

Als ich im Morgengrauen die Tür der Hütte aufgerissen habe und naiv dachte, dass es jetzt nur noch besser wird, weil ich alles geschafft habe, kamen noch ein paar schwierige Momente.
Draußen waren es etwa -15 Grad, es begann zu dämmern, und das Schlimmste: Schnee, den ich sonst liebe, lag an diesem Morgen einfach überall.

Das ist für deine Augen das Allerschlimmste, weil der Schnee unglaublich viel Licht zurückwirft.

Und so habe ich drei endlose Stunden halb draußen und halb drinnen in der Hütte gehockt.
Mir war unbeschreiblich kalt, aber ich musste dort bleiben, damit sich meine Augen ans Licht gewöhnen, bevor die Sonne ganz aufgeht.

Bis sich die Augen gewöhnen

Im Internet schrieben die Leute etwas von einer halben Stunde, bis sich die Augen gewöhnen, bei mir hat es drei Stunden gedauert, in denen mir übel war und sich alles im Kopf drehte. Ich konnte also nur liegen, ab und zu Wasser trinken, die Kälte aushalten und das Dunkelretreat zu Ende bringen.

Mich nach all dem noch ins Auto zu setzen und bei Wetter, bei dem überall Schnee liegt und man besonders vorsichtig und umsichtig fahren muss, nach Prag zu kommen, war das letzte Sahnehäubchen dieser ganzen Woche.

Endlich liegt alles hinter mir

Als ich auf die Autobahn nach Prag fuhr, kam plötzlich etwas Unbeschreibliches, ich fing auf einmal an zu lachen und zu schreien, so sehr, dass ich davon noch jetzt Gänsehaut bekomme.
Ich wusste, dass erst in diesem Moment wirklich alles hinter mir liegt. Der ganze Körper war voller Euphorie, und die Seele wollte vor Glück davonfliegen.

Ich dachte, nachdem ich die letzten 3 Nächte und Tage fast gar nicht geschlafen hatte, würde ich nach Hause kommen und vor Müdigkeit umfallen. Aber der Energieschub, der im Auto über mich kam, hat mich für den ganzen Tag aufgeladen, und ich konnte noch den ganzen Tag funktionieren und jeden Moment genießen.

Viele Dinge und Erkenntnisse kommen noch immer

Ich spüre, wie ich, ganz einfach gesagt, meinen Geist gestärkt habe. Es ist so viel, und das Dunkelretreat war das Härteste, was ich in meinem Leben erlebt habe. Wenn ich an das alles zurückdenke, bin ich glücklich. Unbeschreiblich.

Wirklich,

Rainer

Meine Woche in der Dunkelheit

Es war mir sonnenklar, dass ich mich selbst nie auf so etwas eingelassen hätte. Ich mache kein Geheimnis daraus, dass mich ein anderer Mensch dazu gebracht hat, der wusste, was ich nicht einmal ahnte oder mir nicht eingestehen wollte. Dieser Mensch ist für mich ein kostbares Wesen, und ihm zu widersprechen kam nicht infrage.

Es hatte keinen Sinn, es auf morgen zu verschieben

Wenn ich also beauftragt war, eine Woche in der Dunkelheit zu verbringen, wusste ich, dass ich auch etwas dafür tun musste. Es hatte keinen Sinn, es auf morgen, übermorgen, in eine Woche oder einen Monat zu verschieben. Also habe ich „gegoogelt“: Woche in der Dunkelheit. Der Klassiker. Der Computer „spuckte“ mir eine Seite voller Links aus. Ich klickte gleich auf den ersten. Es leuchtete auf: lecba-tmou.cz. Ich habe es mir als mögliche Alternative angesehen. Natürlich suchte ich weiter. Die zweite, dritte Alternative… Hm, die zweite war mir zu ausgeklügelt. Sie boten ebenfalls völlige Dunkelheit in einem Zimmer mit Bad an, aber… Es war eine ärztliche Untersuchung nötig, ob der Anwärter gesund ist. Dazu boten sie ständige ärztliche Betreuung für den Fall der Fälle an. Natürlich bewegte sich der Preis da schon in ganz anderen Zahlen. Für meinen Geschmack zu hohen. Die dritte in der Slowakei hat mich nicht begeistert.

Ob das wohl meine tschechischen Wurzeln sind?

Eines war mir klar: Wenn ich so etwas erleben soll, dann wünsche ich mir, dass es rein natürlich und spontan ist und ohne ärztliche Aufsicht. Wo sonst sollte ich etwas so Feines erleben als im Schoß der reinen Natur? Also kehrte ich schön an den Anfang zurück und suchte nach genaueren Informationen. Ort? Lomec. Hm, wo das wohl ist? Ich schaue… Čáslav. Na, das ist nicht das Ende der Welt, so um die 300 Kilometer. Das Angebot: „Drei Heiligtümer: das östliche, das südliche, das westliche. Das nördliche haben wir noch nicht, wir bauen es gerade.“ Es handelt sich um einzelne Hütten mit 22 m2 Fläche. Mit Heizung und Kühlung. Mit Dusche und Spültoilette. „Verpflegung 1-mal täglich, wir bringen sie selbst.“ Und die Entscheidung war gefallen. 

Ich fand auch eine freie Woche in der Zeit vom 2. bis 9. September. Und irgendetwas führte mich zur Wahl des westlichen Heiligtums. Ich füllte das Formular aus und schickte es ab. Postwendend kam die Antwort mit einer vorläufigen Reservierung.

Das Leben ging weiter

Das Leben ging in seinem eigenen Tempo weiter, und die Ereignisse folgten ihrem eigenen Drehbuch. Es kam eine Zeit, in der mein Entschluss, in die Dunkelheit zu gehen, wirklich ins Wanken geriet und zu bröckeln begann. Es ist immer so: Wenn wir ETWAS GRUNDLEGENDES und SINNVOLLES in unserem Leben WIRKLICH LÖSEN sollen, tauchen IMMER viele Komplikationen auf, die uns „daran hindern“, unserem Ziel zu folgen. Natürlich war ich keine Ausnahme. Meine innere „Waschmaschine“ lief auf Hochtouren. Ja – nein, ja – nein!

Ich begann mich auf das Dunkelretreat zu freuen.

Schließlich brach Samstag, der 2. September an, und nach dem Frühstück machte ich mich auf den Weg. Als das JA einmal gesiegt hatte, grübelte ich über nichts mehr nach und genoss die Reise einfach. Buchstäblich alles. Was geschah, bekam für mich eine Art neue Dimension. Die Farben waren farbiger, die Düfte duftender, die Menschen liebevoller. 

Die Fahrt verging wie im Flug

Plötzlich war ich schon vor Ort und nahm in meinen Ängsten Tomášs Stimme wahr: „Keine Angst! Du schaffst das! Das ist nichts Schlimmes. Du machst einfach das Licht aus, wenn du bereit bist. Es ist kein Gefängnis. Du kannst jederzeit hinausgehen, jederzeit das Licht anmachen. Es hängt nur von dir ab.“ Am Ende habe ich das Licht ausgemacht.

Es wurde Dunkel

Mir war kalt, und anfangs passierte nichts. Die Zeit schleppte sich dahin, und unwillkürlich begannen in meinem Kopf Erinnerungen abzulaufen. Verschiedene, aus verschiedenen Lebensabschnitten, scheinbar ohne Zusammenhang. Manchmal musste ich lachen, dann wieder spürte ich meinen inneren Schmerz. Den Schmerz im Herzen. Der begleitet mich eigentlich mein ganzes Leben… Seit früher Kindheit.

Es kamen Träume und ein finsterer Lärm

Die Hütte vibrierte, und ich, aus dem Schlaf gerissen, fühlte mich wieder von dunklen Mächten überfallen. Entsetzen. Ich horche, ich bewerte. Was tun? Es wurde noch lauter. Mir stockte der Atem. Und dann… Klar! Das ist doch irgendein Grubber! Heute ist doch Montag, früher Morgen. Ringsum sind ja Felder. Und die Leute müssen den Boden bearbeiten! Mit einem Lächeln war ich erleichtert. Hier findet kein Angriff negativer Energien statt!

Es geschah nichts Außergewöhnliches oder Übernatürliches

Angelesenes hatte ich mehr als genug, deshalb war es schwer, mich davon zu lösen. In dieser Verfassung war ich froh über Tomášs Besuch und das Gespräch mit ihm. Es war wirklich inspirierend und hat mich ein Stück weitergebracht. Mir wurde klar, dass ich das Problem immer noch in meinem Herzen trage und dass es nur an mir liegt, wie ich damit umgehe. Dass ich es ein bisschen anders angehen muss.

Dann kam alles in Bewegung

Ich liege auf dem Rücken und sehe vor mir ein Bild. Wunderschön. Farbig, klar. Jedes Detail scharf gezeichnet. Ich schwelge in dem Anblick. Da kommt die Erkenntnis. Das ist ja nur ein Traum. Ich schlafe ja wirklich und träume das nur. Hm, also öffne ich die Augen, und… Das Bild ist nicht verschwunden. Ich starre staunend darauf. Die Augen weit offen, das Bild unverändert. Es ist da! GOTT! Du bist ein Zauberer! Ich schlafe ja nicht und sehe dein Werk. Es ist völlig real! Danke, GOTT!!!

 

Morgen bricht der Samstag an

Die Zeit füllte sich Tag für Tag, und mir wurde bewusst, dass Freitag ist. Morgen bricht der Samstag an und ich fahre nach Hause. Endlich! Endlich? Will ich das eigentlich? Eigentlich nicht. Ich lächelte. Ich wusste, dass das Unsinn war. Ich wollte doch nach Hause!
Als also der Samstagmorgen anbrach, öffnete ich die Eingangstür – und… Ich atmete tief ein und genoss es. Die Morgendämmerung, die frische Luft und den unglaublichen Genuss des offenen Raums der reinen Natur.

Danach blieb nur noch: „Also nochmals danke für alles, Tomáš und Lenka! “, und die Heimfahrt. Meine Mission war erfüllt. Ich habe mir erlaubt, DEN MENSCHEN UND MIR SELBST ZU VERTRAUEN UND ZU GLAUBEN!

Hallo Tomáš und Lenka!

Sehr gern schicke ich euch eine Rückmeldung und gleichzeitig eine Ermutigung für alle, die über ein Dunkelretreat nachdenken.

Rückkehr zu mir selbst

Für mich war das Dunkelretreat buchstäblich eine Rückkehr zu mir selbst. Endlich bekam ich die Möglichkeit, meinen Gedankenstrom zu verlangsamen und lange genug bei den Gedanken zu bleiben, die schon so lange nach Aufmerksamkeit verlangt hatten. Nicht, dass ich dafür in die Dunkelheit gekommen wäre – ich dachte, ich müsste mir überlegen, was ich in meinem Leben weiter machen will, wie mein Leben aussehen soll, aber es geschah etwas ganz anderes, und genau das war das Richtige.

Ohne die Ablenkungen der Außenwelt 

Das Dunkelretreat war ein überraschend gewöhnliches, schlichtes Sein mit mir selbst, so wie ich mich vertraut kenne, mit all den Fragen, die ich mir zum Teil schon lange stelle, und den Antworten, die ich mir darauf schon lange gebe. Keine Dämonen sprangen aus den dunklen Winkeln meines Geistes auf mich los. Jedenfalls keine neuen, die ich nicht schon gekannt hätte 🙂 . Keine Fragen, die ich mir nie gestellt hätte, keine Antworten, die ich nie gehört hätte. Alle grundlegenden Dilemmata und Fragezeichen, die ich in die Dunkelheit mitgebracht hatte, kannte ich unterbewusst und „wusste“, was ich mit ihnen tun sollte oder könnte, aber die Ablenkungen der Außenwelt gaben mir immer die Möglichkeit, sie für eine Weile auf ein andermal zu verschieben, auf später, wenn es nicht mehr so unangenehm wäre oder nicht mehr so wehtun würde, nicht so kompliziert, so ermüdend usw…

Zeit und Ruhe

Was hat sich im Vergleich zum Leben „draußen“ verändert? Es war genau die Zeit und die Ruhe, die mir die Dunkelheit ermöglichte, mit all den aufgeschobenen Themen zu verbringen.  Sie mir voll und in der Tiefe bewusst zu machen… Sie ausreichend zu durchleben und zu fühlen, damit ich sie gehen lassen oder weiter in Frieden mit ihnen bleiben konnte.

Die Erfahrung

Diese gewöhnliche Erfahrung verwandelt sich mit der Zeit in ein tiefes spirituelles Erlebnis, das sich immer mehr in die Tiefe und in die Breite ausdehnt, und die Erfahrungen und Erlebnisse daraus zeigen sich praktisch in allen Bereichen meines Lebens.

Danke dafür, Tomáš und Lenka, auch euch. Ihr habt euch wirklich um mich gekümmert wie um eine von euch, und es war auch dank euch wunderbar!

Allen, die über ein Dunkelretreat nachdenken, kann ich es nur empfehlen – es ist ein Akt der Achtung und Liebe dir selbst gegenüber, und es tut für dich genau das und nur das, was du brauchst. Hab keine Angst, anders geht es nicht, da sind nur die Dunkelheit und du. 🙂

In Liebe, Tereza

Hallöchen,

mit etwas Verspätung schreibe ich jetzt über meine Erfahrungen aus dem einwöchigen Retreat im Dunkeln. Ich bin mit dem Plan reingegangen, die meiste Zeit mit Meditation zu verbringen, ich habe nämlich früher Yoga gemacht, und da haben wir ab und zu meditiert. Und weil mir das gefallen hat, hatte ich mir vorgenommen, das im Dunkeln meditativ so richtig groß aufzuziehen. Aber denkste, mit der Meditation lief da gar nichts, null. Also musste ich mir ein Ersatzprogramm suchen, bei mir war das Geschichtenerfinden. Ich habe in meinem Kopf irgendein Thema und eine Situation angestoßen und  dann meine Fantasie daraus eine Story machen lassen. Ich selbst habe dann nur als unabhängiger Beobachter zugeschaut, was sich daraus entwickelt, was sich meine Fantasie ausdenkt und wohin mich die Geschichte führt.

Meine Fantasie hat sich verhalten wie der Samen einer Wüstenrose

Der Samen wartet jahrelang in der Trockenheit darauf, dass es regnet, und dann kann er wunderschön aufblühen. Genauso war meine Fantasie im normalen Leben an die Kette gelegt, aber in der langen Dunkelheit sind die Fesseln gefallen, und meine Vorstellungskraft ist auf Hochtouren gelaufen. Ich war selbst überrascht, was mein Bewusstsein (oder Unterbewusstsein) alles ausdenken kann. Beim Beobachten meiner Fantasien war ich in einer Art Trance oder Halbschlaf, und die Zeit verging schnell. Wenn ich aber im Dunkeln meinen Kopf mit nichts beschäftigt habe, habe ich mich gelangweilt, und die Zeit verging furchtbar langsam.

Was noch erwähnenswert ist: die Träume

Noch nie im Leben hatte ich so realistische Träume, an die ich mich nach dem Aufwachen erinnern konnte und in denen ich (manchmal) die Gefühle der Traumfiguren wahrnehmen konnte. Einmal lief der Traum sogar noch weiter, als ich schon wach war. Ich glaube, diesen Zustand nennt man luziden Traum.

Verpflegung

Euer vegetarisches Essen hat mir ganz gut geschmeckt (bis auf die Kürbissuppe, die ich zuletzt hatte), aber ich hatte schon so einen Appetit auf Fleisch, dass ich auf dem Heimweg  an der ersten Tankstelle anhalten und mir ein Baguette mit Fleisch holen musste. So gut hat mir lange keins mehr geschmeckt.

Außerdem habe ich noch eine technische Anmerkung. Als ich nach einer Woche halb blind aus der Hütte kam, hat mich gleich hinter der Tür ein Zweig von einem Baum oder Strauch ins Auge gestochen. Dasselbe ist ein paar Minuten später noch mal passiert, als ich in der Morgendämmerung durch den Garten gelaufen bin. Ich würde empfehlen, die Zweige zurückzuschneiden, damit größeren Leuten  wie mir) das nicht passiert.

Zum Schluss noch eine Erklärung

Als ihr abwechselnd beide mit dem Essen zu mir in die Hütte gekommen seid, wart ihr mir beide total sympathisch. Ich hatte vor, an dem Samstag nach dem Retreat auf euch beide zu warten und mich länger mit euch zu unterhalten… aber nachdem ich aus der Hütte gekrochen war, hat mich so ein Heimweh gepackt, dass ich mich nach einer Stunde Eingewöhnung einfach ins Auto gesetzt habe und losgefahren bin.

Pavel

Wie bin ich zum Dunkelretreat gekommen?

Von der Existenz eines Dunkelretreats habe ich zum ersten Mal etwa ein Jahr gehört, bevor ich mich entschieden habe, es zu machen. Der Gedanke war mir vom ersten Moment an sympathisch. Ich suchte mir alle möglichen Informationen zusammen und probierte schließlich eine mehrstündige Yogastunde in der Dunkelheit aus, die sich die Lehrerin gerade auf Grundlage ihrer eigenen Erfahrung aus einem Dunkelretreat ausgedacht hatte. Mit der Zeit nahm mein Entschluss, das Retreat wirklich zu machen, immer klarere Formen an – bis zu dem Moment, als ich im Büro saß, den Kopf in den Händen, und mir sagte, dass ich es wirklich brauche. Ein paar Minuten später klopfte die Sekretärin mit dem Formular für den Arbeitgeberzuschuss zur Erholung an die Tür. Ich nahm das als Zeichen und buchte das Retreat sofort.

Das Warten hat sich gelohnt

Obwohl ich dreieinhalb Monate auf meinen Termin warten musste, hat es sich auf jeden Fall gelohnt. Amüsiert beobachtete ich die Reaktionen meines Umfelds, als ich verkündete, dass ich vorhabe, eine Woche lang ganz allein in der Dunkelheit zu sein. Den meisten war die Vorstellung unangenehm und sie erklärten mir sofort, dass sie „das nicht schaffen würden“, vielen kam das Geld für den Aufenthalt auch wie zum Fenster hinausgeworfen vor.

Ich bekam mehrere Angebote, mich zum halben Preis „in den Keller zu sperren“. Unzählige Male erklärte ich, dass mich niemand irgendwo einsperrt, sondern dass ich das freiwillig mache und jederzeit gehen oder das Licht anmachen kann.

„Und was wirst du da machen?“

Manchen Leuten war der Gedanke an so sündhaft vergeudete Zeit so fremd, dass sie sich Wege ausdachten, wie man das Retreat machen und gleichzeitig „schummeln“ könnte, zum Beispiel mit Hörbüchern. Ich glaube, die Reaktionen spiegeln schön wider, wie sehr die tschechische Gesellschaft es gewohnt ist, sich um ihre psychische Gesundheit zu kümmern, und wie viele von uns wirklich mit sich selbst sein können.

Ich bin lieber zu Fuß gegangen

Obwohl ich mit einem anderen Teilnehmer im Auto hätte mitfahren können, entschied ich mich, nach Bykáň mit dem Zug zu fahren und die restlichen 6 km zu Fuß zu gehen. Im Zug war ich in Gedanken versunken und verpasste meine Haltestelle, sodass sich der Weg um weitere zwei Kilometer verlängerte. Die Entscheidung, zu Fuß zu gehen und so bei Tageslicht anderthalb Stunden allein mit mir selbst zwischen Feldern und auf einsamen Wegen zu verbringen, war hervorragend. So hatte ich Zeit, innerlich zur Ruhe zu kommen und mich nach und nach vom Trubel der Zivilisation zu lösen. Auf dem Rückweg half mir der Weg dagegen, langsam wieder hineinzufinden.

In die Hütte bin ich psychisch vorbereitet und mit der nötigen Demut gegangen

Nach dem Duschen, Auspacken und einem kleinen Abendessen machte ich das Licht aus, so wie jeden Abend vor dem Schlafengehen. Damit fiel der Stress des Anfangs weg. Am Morgen machte ich das Licht einfach nicht mehr an. Obwohl die Dunkelheit in der Hütte vollkommen war, hatte ich die meiste Zeit das Gefühl, es sei ein grünlich getöntes Dämmerlicht. Dann drehte ich den Kopf und war überrascht, wie dunkel es ist. Auch das Bewegen in der Hütte war einfacher als erwartet, ich hatte keine Probleme, mich nach Gefühl zu orientieren und nicht an die Einrichtung zu stoßen. Oft griff ich nach einem Löffel oder einer Flasche und erwischte sie gleich beim ersten Versuch.

Eine Ordnung bewahren

Im Laufe der Tage entwickelte ich tägliche Gewohnheiten, die ich ohne großen Zwang einhielt und die mir halfen, das Zeitgefühl nicht völlig zu verlieren (was ich mir für das erste Probe-Retreat nicht zutraute) und wenigstens den Anschein einer beruhigenden Ordnung zu bewahren. Morgens hörte ich von draußen die Vögel singen, abends die Frösche am Teich quaken – zusammen mit dem Bringen des Essens zwischen 11 und 15 Uhr waren das die wichtigsten Anhaltspunkte des Tages.

Während des Aufenthalts wurde ein Reim aus einem Gedicht in Stephen Kings Buch „Schlaflos“ zu einer Art Anti-Mantra für mich: Alles, was ich tue, erledige ich schnell, damit ich mich endlich etwas anderem widmen kann.

Das Anti-Mantra konnte meine umherschweifenden Gedanken zuverlässig zurück in die Gegenwart holen, zu dem, was ich gerade automatisch tat, ob ich nun frühstückte oder eine Übung machte. Ich nahm mir vor, das Anti-Mantra auch nach meiner Rückkehr zu beherzigen.

Ich hatte erwartet, dass ich vor allem die ersten Tage wegen meines langjährigen Schlafmangels fast komplett verschlafen würde. Trotzdem war die verschlafene Zeit nicht so umfangreich, und mit jedem Tag wurde sie weniger. In den letzten drei Tagen habe ich tagsüber fast gar nicht mehr geschlafen.

Es war schwer, mich von der Welt zu lösen

Vor allem die ersten vier Tage war es sehr schwer, außerhalb der Welt zu bleiben und nicht nachzuschauen, wie sie auf meine Abwesenheit reagiert. Das Handy nicht einzuschalten und nicht schnell den Stand der Dinge zu checken, redete ich mir nur mit der unerbittlichen Logik aus, dass mir dieser Schritt in keiner der möglichen Varianten nach dem Einschalten und dem (Nicht-)Laden der Nachrichten in diesem Moment irgendetwas Hilfreiches bringen würde. Genauso schwer wie das Handy nicht einzuschalten war es, die Tür nicht zu öffnen, um nachts durch den Garten zu spazieren und wieder zurückzukommen.

Ich lauschte dem Geschehen außerhalb des Heiligtums

Einen Teil jedes Tages saß ich an der Außentür, wo die Verbindung zur Welt am stärksten war, und lauschte den Geräuschen des vorbeifließenden Lebens. Wie dankbar war ich für das Geräusch eines Rasenmähers oder für seltenes Kindergeschrei! Meistens aß ich an der Tür, an den Türrahmen gelehnt, saß auf dem Meditationskissen und sang vor mich hin. Interessanterweise fielen mir andere Lieder ein als die, die ich sonst oft singe. An manche hatte ich mich jahrelang nicht erinnert.

Die letzten zwei Tage amüsierte ich mich dann mit dem Song Sám doma des aktuellen Liedermachers Pokáč.

Ohne Licht habe ich anders gedacht

Abgesehen davon, dass die Gedanken tiefer und schärfer waren, funktionierte der ganze Prozess anders. Als wäre ich im Halbschlaf. Die ganze Zeit war mir die Situation bewusst, in der ich mich befand (ich liege im Dunkeln auf dem Bett), aber gleichzeitig hatte ich einen viel besseren Zugang zur Vorstellungskraft. Sicher half auch das Fehlen störender Elemente, die meine Aufmerksamkeit abgelenkt und mir erlaubt hätten zu prokrastinieren.

Am vierten Tag veränderte sich bei mir noch etwas auf der Ebene des Denkens. Ich begann, dieselbe Sache aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten, die damit verbundenen Erlebnisse lockerten sich und ließen sich besser bearbeiten. Plötzlich hatte ich Zugang zu Orten, an die ich noch nie gekommen war.

Am siebten Tag kam es erneut zu einer Vertiefung auf eine noch innerlichere Ebene. Auch deshalb tat es mir ein bisschen leid, dass mein Dunkelretreat zu Ende war und ich keine Zeit mehr hatte, diese neue Dimension zu erkunden. In dieser Hinsicht stimme ich anderen Teilnehmenden zu – ein Retreat kürzer als eine Woche hat wenig Sinn.

Manche Teilnehmende beschreiben verschiedene halluzinatorische Erlebnisse, die sie hier hatten. Ich dachte, ich hätte so etwas nicht erlebt – bis zu dem Moment, als ich auf die Frage nach Halluzinationen antwortete, dass es keine gab. Nur kam es mir manchmal so vor, als stünde mein Bett in einem uralten Tempel mit gemeißelten Rosetten an den Wänden, oder als blickte ich auf eine Steinwand mit einem großen Riss.

Es war immer ein Bild, das von grünem Licht beleuchtet war, dessen Quelle hinter meinem Rücken lag. An den Reaktionen merkte ich, dass auch so eine Wahrnehmung wohl nicht ganz gewöhnlich ist und man sie als Halluzination betrachten könnte. Außer den visuellen Halluzinationen erlebte ich eine beträchtliche Menge unglaublich lebendiger Vorstellungen oder Visionen. Auch die Träume waren sehr greifbar.

Ich dachte, ich wüsste, was ich in der Dunkelheit klären will

In die Dunkelheit ging ich mit einer ziemlich klaren Vorstellung davon, was ich in mir zu Ende klären will und worauf ich mich konzentrieren werde. Es war eine naive Vorstellung. Bei manchen Dingen, über die ich in den Wochen davor gegrübelt hatte, stellte ich fest, dass ich sie längst abgeschlossen hatte.

Dafür entdeckte ich, dass mich manche Dinge mehr quälen, als ich mir bei Licht einzugestehen bereit bin. Die Dunkelheit hat mir erlaubt, mir selbst gegenüber ganz ehrlich zu sein.

Meine größte Sorge, mit der ich in die Dunkelheit kam, war, wie sich das Herumbohren in schmerzhaften Stellen auf meine Psyche auswirken würde. Werde ich in eine tiefe Depression fallen? Erwarten mich starke Stimmungsschwankungen? Werde ich Angst haben? Die allermeiste Zeit hatte ich hervorragende Laune und genoss sowohl die Dunkelheit als auch das Alleinsein. Trotz gelegentlicher Momente mit schweren Themen gelang es mir, eine positive Sicht zu bewahren und nicht nur einmal über mich selbst zu lachen.

Essen in Hülle und Fülle

Wie andere es beschreiben, nahm auch ich den Geschmack des Essens anders wahr, und besonders die wunderbaren Kräutertees schmeckten mir unglaublich gut. Trockenfrüchte konnte ich sowohl im Dunkeln als auch morgens im Hellen erleben. Was interessant und außergewöhnlich geschmeckt hatte, schmeckte mir am Morgen, als ich sah, um welche Frucht es sich eigentlich handelte, überhaupt nicht mehr. Die Nudeln schmeckten mir nicht im Geringsten. Auch Tempeh war für mich ungenießbar. Dafür genoss ich das Gemüse-Manna begeistert bis zum letzten Bissen. Während des ganzen Aufenthalts hatte ich das Gefühl, Essen in Hülle und Fülle zu haben und mich satt zu essen. Erst im Rückblick wurde mir klar, dass ich gar nicht so viel gegessen hatte. Allerdings habe ich auch kaum Energie verbraucht.

In der Dunkelheit braucht man schrecklich wenig

Die gesamte Kleidung, ein paar eigene Vorräte an Nüssen und Obst und ein ziemlich großes Plüschfrettchen passten bequem in meinen Rucksack. Von der Empfehlung, „gute Laune, gute Laune, gute Laune und Hausschuhe“ mitzunehmen, habe ich Punkt vier leider ignoriert und meine Bequemlichkeit bitter bereut. Ich hatte aber warme Socken eingepackt, also war die Lage nicht verloren. Die zwei wichtigsten Dinge, die ich dabeihatte, waren das erwähnte therapeutische Plüschfrettchen, an das ich mich die ganze Zeit kuscheln konnte, und eine Wasserflasche aus Glas. In die Flasche füllte ich mir den ganzen Tag über heißen Tee aus der Thermoskanne, so verschüttete ich nirgends etwas und konnte ihn nach Belieben auch im Bett trinken.

So hatte ich mir das Ende des Retreats nicht vorgestellt …

Als der Tag der Abreise kam, konnte ich nicht mehr weiterschlafen und hatte Angst, den Sonnenaufgang zu verpassen, auf den ich mich unglaublich gefreut hatte. Schließlich klingelte der Wecker doch, und ich machte mich laut Anleitung bereit, die Tür nach draußen zu öffnen. Doch oh weh – wie auch immer ich an der Klinke zog, sie ließ sich nicht öffnen. Mir fiel ein, dass Lenka bei der Ankunft irgendetwas davon gesagt hatte, dass ich mich in der Hütte einschließen kann. Ich nahm also an, dass es irgendeinen Schlüssel gibt. Der steckte aber nicht im Schloss, und soweit ich mich erinnerte, hatte er auch bei der Ankunft nicht dort gesteckt. Also begann ich, im Flur wie wild nach dem Schlüssel zu suchen. Vergeblich. Schließlich gab ich auf und beschloss, im Nebenraum das Licht anzumachen. So hatte ich mir den wunderbaren Abschluss meines Retreats nicht vorgestellt.

Ich saß im Halbdunkel auf dem Boden neben dem Waschbecken, alles drehte sich, und ich wartete, bis ich mich an das Licht gewöhnt hatte. Nach einigen Dutzend Minuten machte ich mich erneut auf die Suche nach dem Schlüssel. Vergeblich. Bei der Vorstellung, wie ich weitere drei Stunden darauf warte, dass mir jemand aufschließt, musste ich so lachen, dass mir die Tränen kamen. Schließlich versuchte ich es zum x-ten Mal an der Klinke, und die Tür ging auf. Wahrscheinlich hatte ich bis dahin in die falsche Richtung gezogen. Die zweite, äußere Tür hatte ich völlig vergessen. Dort war das erwähnte Schloss.

Ich machte mich auf hinaus in die Welt

Ich stieß die Tür auf und blieb staunend stehen. Der ganze Garten, ja die ganze Welt duftete wunderschön! Direkt vor dem Eingang bildeten sich am Kirschbaum die Knospen grüner Kirschen, und auf den Ästen hüpften und zwitscherten die Vögel.

Ich setzte mich in den Türrahmen und beobachtete fasziniert die Szene vor mir. An diesem Morgen war dichter Nebel, vom Sonnenaufgang hätte ich also sowieso nicht viel gehabt.

Ich frühstückte, packte das Wenige, das ich dabeihatte, und machte mich auf den Weg. Durch den erwachenden Morgen zu gehen, hatte etwas Magisches.

Die Rückkehr aus der Dunkelheit war für mich lehrreich

Lehrreich war sie auch im Hinblick darauf, wie meine Beziehungen zu nahestehenden Menschen beschaffen sind. Vor allem an den Nachrichten, die nach dem Einschalten des Handys hereinkamen, war deutlich zu sehen, wie mich der andere wahrnimmt. Sehr gefreut haben mich dann die, in denen stand, dass mich die Person vermisst und ich es genießen soll, oder einfach nur, willkommen zurück.

Weil ich mitten in großen Umbrüchen in meinem Leben ins Retreat gegangen war, hatten sich alle Angelegenheiten, die zu klären waren, während meiner Abwesenheit angehäuft und drohten mich nach der Rückkehr zu erdrücken. Die Woche weg war nur eine Art Hypothek mit sehr hohen Zinsen. Die getankte Energie, die innere Ruhe und Gelassenheit habe ich so sehr schnell wieder verbraucht.

Ich hätte mir danach eine Pause gönnen sollen

Heute weiß ich, dass ich mir nach der Rückkehr noch einen, zwei Tage Erholung in der Sonne hätte nehmen sollen, weg von allem und allen, um die Erlebnisse zu verarbeiten. So musste ich gewaltsam in den normalen Modus umschalten, und auf die Frage, wie es im Retreat war und was ich daraus mitgenommen habe (und ob ich den Sinn des Lebens gefunden habe), konnte ich nicht einmal mir selbst antworten, geschweige denn jemand anderem.

Das Leben draußen kam mir in den ersten Tagen unglaublich beschleunigt vor, und ich kam überhaupt nicht hinterher, die Eindrücke zu verarbeiten. Immer wieder stellte ich mir die Frage, warum das so ist, wonach wir alle so sehr jagen, ohne darin oft einen Sinn zu sehen?

Trotzdem empfinde ich die Woche in der Dunkelheit als sehr wertvolle Erfahrung, die mich wieder ein Stück weitergebracht hat. Auch wenn ich das Potenzial des Retreats bei Weitem nicht ausgeschöpft habe.

 

Ich würde gern nächstes Jahr wiederkommen

Diese Art, sich mit sich selbst zu verbinden, ist bestimmt nicht für jeden. Wer nicht das Bedürfnis und die Sehnsucht spürt, sich in die Dunkelheit zurückzuziehen, hält es dort wahrscheinlich nicht aus. Ich habe jede Sekunde genossen und würde gern nächstes Jahr im Winter wiederkommen, diesmal für acht oder neun Tage, um die Möglichkeit zu haben, tiefer einzutauchen.

Vielen Dank an Tom und Lenka für die Möglichkeit, das Retreat bei ihnen zu erleben. Sie haben sich perfekt um mich gekümmert und haben meine unendliche Dankbarkeit dafür, dass sie auf meine Ernährungswünsche eingegangen sind. Sie haben auf mich aufgepasst und kamen immer mit guter Laune, sodass nicht einmal der tägliche Kontakt beim Bringen des Essens die Therapie störte.

Ich komme gern wieder

Radka

Hallo Lenka und Tomáš,

für mich war das Dunkelretreat eine spontane Idee. Ich habe im Internet nach Meditation in Prag gesucht und eure Seite genau in dem Moment gefunden, als alle Heiligtümer an dem einzigen Termin frei waren, an dem ich kommen konnte. Zufall? Natürlich nicht. An Zufälle glaube ich nicht mehr. Ich habe meine persönliche Hölle hinter mir, aus der ich lange und mühsam herausgefunden habe. Trotzdem habe ich mich auf nichts vorbereitet, nichts geplant, aber auch nichts erwartet. Ich bin einfach am Samstag angekommen, habe mir alles angeschaut, die Brille abgelegt und das Licht ausgemacht.

Entschlossen, am eigenen Leib zu erfahren, was das mit mir macht. Entschlossen, eine Woche nur mit dem Menschen zu verbringen, der für mich am wichtigsten ist – mit mir selbst.

Die Dunkelheit ist wunderschön

Rein, warm und umarmend. Ich habe mich in keiner Weise eingeschränkt gefühlt, und dank der Größe des Heiligtums hatte ich keinerlei Probleme mit der Orientierung. Ab dem zweiten Tag hatte ich schöne, lange und ruhige farbige Träume, und ich habe sie immer noch.

Alles lief in einem Kreislauf

Mein Tagesablauf hat sich auf den „Rhythmus des Heizkörpers“ eingependelt. Sobald er ansprang, habe ich mich mit dem Rücken zur Wärme hingesetzt und Atemübungen gemacht. Wenn die Heizung aufhörte zu wärmen, habe ich mit Übungen für den ganzen Körper weitergemacht. Danach eine kleine Pause, und immer so weiter.

Falls euch das seltsam vorkommt, muss ich dazu schreiben, dass ich in meinem ganzen Leben noch nie freiwillig Sport gemacht habe. (Die Atemübungen wurden mir schon vor zwei Jahren verschrieben 🙂 ) . Anders war es nur nach dem Essen. Da kann man nicht turnen, also habe ich es mir auf dem Bett gemütlich gemacht und nichts getan. Wirklich NICHTS.

Mit dem Licht sind in mir auch alle Gedanken erloschen.

Ich kann mich nicht erinnern, jemals das Gefühl eines völlig leeren Kopfes gehabt zu haben. Es ist seltsam, das zu beschreiben. Wie soll ich ein echtes NICHTS ausdrücken?

Mein Kopf war nur eine einzige geschlossene Zelle, gefüllt mit Dunkelheit. Es war eine wunderbare und tiefe Erholung. Vielleicht habe ich Tomáš erschreckt, als ich ihm am letzten Tag sagte, dass ich mich wie in einem Kurort fühle…

Ich habe einen Wunsch mit in die Dunkelheit gebracht

Nur einen einzigen Wunsch habe ich mitgenommen – meine Beziehung zum Essen zu verändern. Dank der Dunkelheit habe ich keinen Hunger gespürt, was großartig war. Aber das Essen, das Lenka kocht, ist so fantastisch, dass ich einfach alles aufgegessen habe. Daran muss ich noch arbeiten…

Auf dem Weg aus der Dunkelheit 

Draußen war inzwischen Schnee gefallen. Es hat gefroren, und auf dem Weg aus der Dunkelheit habe ich einen der allerschönsten Sonnenaufgänge gesehen. Neben den waagerechten Streifen der Morgendämmerung auch eine Lichtsäule, die direkt nach oben in eine dunkle Wolke zeigte.

Mein Aufenthalt bei euch war eigentlich ganz einfach und gewöhnlich. Vielleicht hat er mir gezeigt, dass ich das Schlimme schon hinter mir habe. Vielleicht, dass ich nichts zu fürchten habe. Vielleicht auch, dass, wo immer ich bin, immer jemand Wichtiges bei mir ist – ICH.

Vlastimila