Kategoria: Doświadczenia uczestników

Pozdrawiam Cię, Tomášu, i Ciebie, Lenko.

Na początku lipca 2018 byłem u was na pięciodniowym pobycie w ciemności i obiecałem kilka zdań o swoich wrażeniach…

Bardzo cieszyłem się na pobyt w ciemności

Można by to opisać jako połączenie ciekawości (jak to będzie?) i potrzeby pewnego odpoczynku – w formie „wyłączenia” albo wyraźnego ograniczenia bodźców i wpływów z otoczenia. Na to „cieszenie się” miała wpływ także lektura książki Tvary tmy autorstwa Pavlíny Brzákovej- Jaroslava Duška.

Po wieczornym zgaszeniu światła w ciągu mniej więcej dwóch godzin (wydało mi się to wręcz szybkie) wszedłem w przyjemny stan uspokojenia, wręcz błogości. Byłem bardzo ciekaw, jaki będzie mój sen. Ważne było, że nie różnił się jakoś wyraźnie od tego w domu. Żadnych koszmarów ani bezsenności.. Mówi się też czasem, że pierwsze trzy dni w ciemności człowiek przesypia. To również nie był mój przypadek. Sen miałem chyba lepszej jakości (dzięki ciszy i ciemności), zasypiałem chyba wcześniej niż zwykle i budzić też musiałem się wcześnie…

Jeśli chodzi o jedzenie, byłem ponad miarę zadowolony. Cieszyłem się wszystkimi smakami, zarówno ciepłego posiłku (zupa i danie główne), deseru (za każdym razem inne, ale zawsze dobre  nieprzesłodzone ciasto), jak i owoce i warzywa były radością. Posiłki były chyba wegańskie, czemu nie przywiązywałem tam szczególnej wagi, po prostu mi smakowało.
Czas obficie wykorzystywałem na ćwiczenia. Szczególnie kilka powtarzanych pozycji jogi + pompki i rozciąganie bardzo polubiłem. Również śpiew, bębnienie i wystukiwanie rytmu dłońmi na różnych częściach ciała wprowadzały mnie w przyjemny tryb.

Dni w ciemności płynęły dość wolno i przez ostatnie dwa dni dość mocno cieszyłem się na przeżycie „wyjścia” z ciemności… I mogę powiedzieć, że to przeżycie przepiękne!

Jakie jest moje ogólne wrażenie? 

Ogólnie dobre wrażenie z pobytu w ciemności opiera się na zaspokojeniu mojej potrzeby samotności (luksusu samotności!), a także na celowym zmuszeniu się do nicnierobienia, które również oceniam bardzo pozytywnie.

Chciałbym za to podziękować Tomášowi i Lence Roudovým. Robicie to dobrze!! Kontynuujcie, nie odpuszczajcie 🙂

Z serdecznymi pozdrowieniami,

Václav

Pobyt w ciemności był dla mnie ciekawym doświadczeniem, następnym razem wybrałabym zamiast 2 dni tydzień. Ciemność była przyjemna, miękka, wszystko przenikająca. Przyzwyczaiłam się do niej zaskakująco szybko, nie broniłam się przed nią, straciłam poczucie czasu. To było dla mnie wyzwalające – nigdzie się nie spieszyć, po prostu być i czuć swoje ciało.

Kiedy pobyt się skończył, poszłam popatrzeć na wschód słońca. Był cudowny i poczułam głęboką wdzięczność. Podczas pobytu uświadomiłam sobie, jak ważne jest, żeby nie bronić się przed ciemnością, kiedy przychodzi nas odwiedzić, a zamiast tego jej podziękować. Jak inaczej moglibyśmy potem cenić światło? 🙂

Życzę wam pięknych jesiennych dni, pełnych barw i miłości

Eliška

Pojechałem poznać swoje granice 

Kiedy zdecydowałem się na pobyt w ciemności u Tomáša i Lenki, do czego w dużej mierze przyczynił się też cudowny zbieg okoliczności, starałem się przygotować na wszystkie możliwe warianty tego, co mogłoby się wydarzyć. Ponieważ zdawałem sobie sprawę, że mogą się dziać także rzeczy, które nawet nie przyszłyby mi do głowy, już z góry postawiłem sobie jeden zasadniczy warunek. Powiedziałem sobie, że nawet gdybym miał sam ze sobą zwariować, nawet gdybym pragnął pobyt przerwać, nie zrobię tego. Tak bardzo byłem zdeterminowany, żeby poznać swoje granice i doświadczyć siebie naprawdę takim, jaki jestem. I tak wyposażony wyruszyłem w drogę.

Przed samym wejściem w ciemność zostałem oczywiście bardzo miło przyjęty, ale przyznam się, że sprawy związane ze światem zewnętrznym odbierałem raczej na marginesie. Byłem ciekawy i cieszyłem się na swoją wielką wewnętrzną przygodę. Po zapoznaniu się i obejrzeniu wzrokiem przestrzeni domku, w którym miałem spędzić następne siedem dni, pożegnałem się z Tomášem i chociaż planowałem doczytać jeszcze mniej więcej pięć stron książki, zanim zanurzę się w ciemności, pełen oczekiwania i niecierpliwości zgasiłem światło.

I tak zaczął się mój pobyt w ciemności

To było to. Już na samym początku świadomość, że ciemność przez kilka najbliższych dni będzie moim jedynym towarzystwem, sprawiła chyba, że nie odbierałem jej jako ciemności, w której jestem zanurzony albo w której się zgubiłem, ale jako żywą istotę, jakby była jedynym innym stworzeniem, które dzieli ze mną przestrzeń. I dokładnie tak samo podchodziła do mnie sama ciemność. Pierwsze kroki naszego poznawania się były łagodne, czułe. A mnie od razu zaskoczyły dwie rzeczy.

Byłem przygotowany

Po pierwsze byłem przygotowany na strach, przygnębienie, na obawy, na to, jak stawię czoła samemu sobie, jak razem z tym, że stracę z oczu cały otaczający mnie świat, stracę też sens. Byłem przygotowany zmierzyć się ze swoimi najgorszymi wewnętrznymi demonami i lękami. Bo właśnie z tym zwykle kojarzymy ciemność. Duchy, biesy, potwory pod łóżkiem, trupy w szafie, coś niewyobrażalnego, pustka. A wyobraźcie sobie, że przez pierwsze dwa, trzy dni nic takiego się nie działo.

Byłem, nic więcej

Siedziałem tam gotów stawić czoła wszystkiemu, co straszne i co mogło na mnie przyjść z tej ciemności, siedziałem i czekałem, a nie działo się zupełnie nic. Po prostu byłem. Później to jeszcze nabrało intensywności i właśnie ten fakt był jedną z najpiękniejszych rzeczy, jakie przywiozłem z ciemności. Nagle nie było nic. Nie było się czego bać, nie było się o co martwić. Byłem tylko ja. I na dodatek już na początku uwolniony od swoich wyobrażeń, myśli i oczekiwań.

Ciemność nie była pusta.

Nie było w niej tylko jej samej. Była pełna mnie. Nie mogło z niej przyjść nic, co nie przyszłoby ze mnie. A cokolwiek przyszłoby ze mnie, byłem zdecydowany poznać, zrozumieć i przyjąć. Przede wszystkim jednak zacząłem poznawać, czym właściwie naprawdę jest to „ze mnie”.

Mam wrażenie, że tak zaczęła się pewna gra, by stopniowo i powoli rozluźniły się i opadły wszystkie moje oczekiwania. Choć pojawiały się niektóre tematy (inne niż te, które sobie zaplanowałem), a praca nad sobą była bardzo ciekawa, dopiero mniej więcej po trzech dniach nastąpił pewien wyraźny przełom.

Ciemność zabrała mnie do wnętrza

Jakby ciemność najpierw mnie uspokoiła, poczekała, aż zerwę swoje bariery ochronne, i dopiero w poczuciu całkowitego bezpieczeństwa zaczęła zabierać mnie w odważniejsze podróże. Wszystkie te drogi prowadziły do mojego wnętrza, gdzieś za mnie, za tę fizyczną istotę jawiącą się jakoś innym, którą dotąd znałem. Z braku zewnętrznych bodźców mój umysł zaczął się nudzić, wyciszył się, aż moje myśli prawie się wyłączyły.

Potem zaczęła się podróż do wnętrza. Ludzka świadomość potrzebuje patrzeć, odbierać, poznawać. A jeśli nie macie wokół niczego, co dałoby się poznawać; bez powodzi zjawisk, nacisków, wyobrażeń i potrzeb waszego otoczenia, wyciszacie się i nagle otwierają się drzwi do waszego wewnętrznego bytu.

To było metafizyczne i cudowne. Dopiero w ciemności miałem, może po raz pierwszy od chwili, kiedy zaczerpnąłem oddechu na tym świecie, prawdziwą przestrzeń, by być sobą. Do tej pory spotykałem siebie, poznawałem, ale nigdy nie mogłem poznać siebie naprawdę. Brakowało mi jednej wielkiej części, tej części, która była ze mną zawsze, tej wielkiej części, w której jestem zanurzony każdego dnia, tak automatycznie, że prawie przestałem ją wyraźnie odczuwać, choć byłem jej świadomy. Po prostu jakoś automatycznie o niej wiedziałem, ale już tak bardzo jej nie przeżywałem.

W ciemności spotkałem własną duszę

i odkryłem, jak wiele skarbów dla mnie skrywa, gdybym bardziej jej słuchał i gdybym bardziej poświęcał się takim chwilom jak ta. Jakby ciemność pozwoliła mojej rozbieganej uwadze wrócić z powrotem do mnie. Nie do tej istoty, która funkcjonuje w różnych relacjach i wzorcach, lecz do istoty mnie samego. Do czystego bycia tutaj.

Lepiej przeżyć to „na własnej skórze” 

Mógłbym tu opisać cały pobyt, ze wszystkimi przeżyciami i rzeczami, które mi się odsłoniły. Możliwe, że ten swój krótki opis jeszcze uzupełnię. Ale wierzę, że o wiele lepiej przeżyć to na własnej skórze. Tak, pojawiły się też dwa trudne, czy raczej cięższe momenty. Na wszystko jednak zawsze pomagała obecność. Człowiek musiał po prostu jakoś do niej wrócić i to był bardzo dobry trening. Te momenty brały się z tego, że mój umysł albo dusza przebywały gdzie indziej niż tam, gdzie akurat byłem ja. Właśnie to zakotwiczenie w teraźniejszości było jedną z największych korzyści, choć daleko nie najgłębszą i najpiękniejszą. Te momenty przyszły dokładnie we właściwej chwili, dopiero kiedy zyskałem pełne zaufanie do teraźniejszości i do siebie.

Powtórzyłbym to

Chętnie kiedyś powtórzyłbym ciemność, może nawet na dwa tygodnie. Pewnie zależy to od człowieka, ale jeśli chcecie poznać samych siebie, to wiedzcie, że ten zewnętrzny świat, przez który się poznajemy, jest tu cały czas. Dobrze jest poznać też ten wewnętrzny i uświadomić sobie, kto właściwie ten zewnętrzny świat poznaje. Jeśli chcecie rozwiązać jakiś temat, ciemność może was zaskoczyć. Bez zewnętrznego wsparcia waszej wyobraźni nie zabierze was bowiem tam, gdzie myślicie, że jest problem, ale pokaże wam miejsce, gdzie problem naprawdę jest, a wy nagle z całą pewnością wiecie, że tkwił naprawdę w czymś innym, niż sądziliście.

Jeśli chcecie poznać, skąd bierze się wasza inspiracja, możecie doświadczyć połączenia z nieskończonym źródłem, z którym w swojej istocie jesteście jednym, co jest wspaniałe, jeśli tworzycie.

Co jest w ciemności najtrudniejsze?

To, co w ciemności jest chyba najtrudniejsze, to powrót do światła. Ciemność, przebywanie z samym sobą i w samym sobie, jest łatwiejsza niż światło, niż stawianie czoła temu światu tam na zewnątrz. W ciemności to naprawdę jesteście wy. Nie schowacie się za żadną rolą. Na zewnątrz czujecie potem, jak weszliście z powrotem na scenę, gdzie tylko niektórzy są świadomi tego, że właściwie grają.

Tak jak następują po sobie dzień i noc, dobrze jest doświadczyć siebie w świetle i w ciemności. Poznać się z obu stron i zobaczyć, że tam w środku jest jeden cały wielki wszechświat do poznawania i odkrywania. Bardzo się cieszę z tego doświadczenia. Może tylko teraz w „prawdziwym życiu” przydałoby mi się więcej okazji i przestrzeni, by patrzeć w siebie, i nie musieć skupiać całej swojej energii niemal bez przerwy na rzeczach wokół. Bo przy każdym pobycie, także tym w ciemności, człowiek powinien zdać sobie sprawę, że chodzi przede wszystkim o pobyt w sobie. Że wszystko to wokół i w środku to pobyt „we mnie”.

Z głębi duszy życzę Wam pięknego pobytu 🙂

Ondřej

Pozdrawiam Was,

muszę powiedzieć, że od powrotu z ciemności zastanawiam się, co bym Wam napisała. Wydaje mi się, że jakiekolwiek słowa są zbędne. Tego, co czuję, nie da się opisać słowami, ale przesyłam Wam to w myślach i wierzę, że też to czujecie 🙂

Nigdy nie doświadczyłam tak całkowitej ciemności.  W dzisiejszych czasach, kiedy nawet nocą miasta świecą, był to dla mnie dar. Przytulne sanktuarium po zgaszeniu światła nagle zmieniło się w nieskończoną przestrzeń. Mimo że zakończyłam pobyt wcześniej, co było bardzo nieoczekiwane także dla mnie, zrozumiałam i uświadomiłam sobie mnóstwo rzeczy…

Jedną z wielu rzeczy, które przyniosła mi ciemność, była taka „mała śmierć” mojego ego… co zrozumiałam dopiero po powrocie i miało to związek z wcześniejszym zakończeniem pobytu. Przyjęłam też samą siebie, wybaczyłam, czuję, że wszystko jest dobrze tak, jak jest, niczego nie oczekuję, pozwalam rzeczom płynąć tak, jak płyną, jestem wdzięczna…. krótko mówiąc „Jak wewnątrz, tak na zewnątrz.”

Bardzo dziękuję za piękne doświadczenie i wierzę, że nie byłam u Was na pobycie w ciemności ostatni raz.

Z miłością

Jana

Cześć Tomášu i Lenčo,

pobyt w ciemności u Was był dla mnie absolutnie niesamowity. Maksymalnie nacieszyłem się ciemnością. Niestety miałem pobyt tylko na 5 nocy, a kiedy przyszedł ostatni wieczór, odkryłem, że w ogóle nie chce mi się wychodzić. Tak szybko to minęło.. Wiem, że w przyszłym roku na pewno wrócę do Was na 7 do 10 nocy.

Domek w zupełności wystarcza na tego rodzaju pobyt. Łóżko, w którym spędza się dużo czasu, wydało mi się idealne. Przestrzeń w domku jest w sam raz do ćwiczeń, mata do jogi pięknie się mieści. Jeśli chodzi o prysznic i toaletę, też idealnie, całkowicie mi odpowiadało.

Jedzenie było świetne i chętnie wspominam słodkie zakończenia posiłków, bardzo mi smakowały… Owoców też było pod dostatkiem. Jedyne, co zabiorę na następny pobyt, to opaska na oczy. Przy podawaniu jedzenia do pomieszczenia wpada trochę światła, co rozwiązywałem, zamykając oczy, ale to tylko drobny szczegół.

Poza tym polecam uczestnikom zabrać ze sobą jakiś instrument muzyczny. Ja wziąłem bębenek i bardzo mi pomagał, jeden dzień dosłownie przebębniłem…

Pobyt u Was zawsze będę wspominać tylko z wdzięcznością, pokorą i miłością.

Dziękuję, miejcie piękne dni

Michal

Dlaczego poszłam do Ciemności? 

Do Ciemności przyszłam, jeśli wolno, po harmonię między mną: Światłem a moim Ciałem… Niestety dopiero od pewnego etapu mojego życia uświadamiam sobie znaczenie mojej cielesnej powłoki i to, że to właśnie ona pozwala mi tu i teraz przeżywać i uczyć się.

Nie zawsze między moją Duszą a Ciałem jest mocna więź, czasem każde z nich porusza się na innym poziomie, przede wszystkim w stresie…, a skutkiem tego jest osłabienie, choroba….

To jest teraz mój plac do nauki. Wierzę, że to, co wypowiedziane na głos, wchodzi w rzeczywistość. Dlatego przy tej okazji przepraszam moich sąsiadów w Ciemności, bo czasem musiałam porządnie, z całych płuc wrzeszczeć i płakać.  I też się śmiać… bez względu na porę…

Drzewa życia 

Wiedziałam, i tak też się stało, że będę do tego używać techniki oczyszczania Białym światłem, energią, kiedy od palców stóp systematycznie przesuwa się w górę, najpierw mechanicznie. Skupiona na oddechu, potem bieg wydarzeń przejmuje Uniwersum i prowadzi scenariusz tak, żeby był w zgodzie z rozwojem wszystkich…. warto się świadomie dobrze ukorzenić w Matce Ziemi (inaczej może się zdarzyć, że człowiek odleci i zamiast do domu trafi do psychiatryka)

Jestem w zgodzie z faktem, że jesteśmy Drzewami życia, wzajemnie połączonymi (dlatego otoczenie odzwierciedla nam to, co akurat przeżywamy), nasze korzenie łączą się z jądrem Ziemi, a nasza korona z Uniwersum…

Drzewo Życia ma kilka bram, chcę wspomnieć Bramę Ludzi w miejscu przepony i Bramę Bogów w miejscu szyi… jeśli energia nie płynie swobodnie w dół i w górę, w górę i w dół, zastyga, a my zaczynamy pracować na chorobę.

Uniwersum jest dla mnie czymś naturalnym, ale dopiero niedawno dotarło do mnie, że przeciwny kierunek ma równie wielkie znaczenie… to jest ta harmonia, której mi brakuje….

Szacunek i podziw

Zaraz po pierwszym dniu spędzonym w Ciemności  – ogromny szacunek i podziw dla niewidomych.

Podziw, szacunek dla siły i woli życia ludzi, którzy przeszli przez obóz koncentracyjny…w jednej chwili nagle leżałam na twardej pryczy w pasiaku i było mi zimno, byłam głodna, miętosiłam w kieszeni swoją skórkę od chleba na jeszcze gorsze czasy, ale jakoś byłam podziwu godnie silna, bez strachu, z wiarą w dobre zakończenie…

O co poprosiłam, to w końcu dostałam…

Moje zrozumienie szło przez ciało, ze wszystkimi skutkami, które są ludzkie i nie trzeba ich wymieniać 🙂 . W pełni dały o sobie znać, kiedy otworzyłam drzwi domku, przeżyłam coś, co nazywa się restartem…

Na szczęście mój mąż wie, o co chodzi, zachował spokój i się mną zaopiekował. Teraz będzie już zależało tylko ode mnie, czy korzyść z tego uświadomienia wprowadzę do swojego bycia tu i teraz.

Jestem pesymistką

Dość bolesnym i zaskakującym odkryciem było to, że nie widzę szklanki do połowy pełnej, ale do połowy pustej, i jak to wpływa na całe moje bycie, planowanie, reakcje.

Myślałam, że to mam już dawno opanowane…. pewnie tak, na pewnych poziomach, ale wszyscy wiemy, że tych poziomów jest nieskończenie wiele… 🙂 Przyjmuję ten fakt i tym samym otwieram drzwi do tego, żeby to mogło się przemienić.

Uświadomienia z moich przeżyć

W snach i z Ciemności, przy pełnej świadomości, wynurzyły się dawno zapomniane wspomnienia, także nieprzyjemne przeżycia, zasadnicze, życiowe. Uszanowałam to i pozwoliłam sobie powiedzieć, czego wtedy nie zrobiłam, porządnie, z całych płuc. Przeżyć je jeszcze raz…

Dużo praktykowałam Ho´ oponopono… robiłam kilka ćwiczeń z Qigong, co pomagało mi na bóle pleców i głowy. Następnym razem na pewno poproszę, żeby przynoszono mi do jedzenia tylko owoce, orzechy, herbatę… i drożdżówki 🙂

Dziękuję mojemu Ciału za cierpliwość i życzliwość, dopiero teraz mogę z miłością powiedzieć „przyjmuję cię”… Pozwolić sobie wypuścić emocje i nacieszyć się tym, w dobrym tego słowa znaczeniu.

Dziękuję za bogactwo, którego obecnie doświadczam w świecie materialnym i duchowym, radość z bycia, z drobiazgów, z macierzyństwa… wolność, swobodę, partnerstwo… możliwość uczenia się…

Pokój, Pokora i cierpliwość, mądrość Matki rodu, Miłość bez warunków

ściskam

Ivana

Zamknąłem drzwi i niedbale oparłem się o drewnianą ścianę. Nie miałem się dokąd spieszyć. Spojrzałem w ciemność wokół siebie i upewniłem się, że nic nie widzę. W głowie zaczęła mi grać znana piosenka The Sound of Silence.

“Super, jestem tu… I co teraz?”

Pobyty w ciemności mają długą tradycję i organizuje się je na całym świecie. W przeciwieństwie do tybetańskich mnichów nie spędziłem jednak w ciemności czterech tygodni, tylko jeden. Mimo to tych siedem dni ciągnęło się co najmniej miesiąc.

Pierwszy raz czytałem o takich pobytach w jakimś czasopiśmie, może to był Forbes. Od razu wiedziałem, że kiedyś tego spróbuję, jakoś to czułem. I nie uwierzylibyście, jak bardzo się zdziwiłem, kiedy dwa lata później znalazłem pod choinką kopertę z bonem zaczynającym się od tajemniczych słów “Daję ci światło, daję ci ciemność.”

Istota ciemności

15 kwietnia dotarłem pociągiem do Kutnej Hory. Dwie godziny pieszego marszu później dotarłem do małej wioski, gdzie spotkałem się z Tomášem – moim przewodnikiem przez ciemność.

Wszedłem do domku, rozpakowałem rzeczy, zapamiętałem, gdzie co jest, i zgasiłem światło. Nawet po dziesięciu minutach nie potrafiłem rozpoznać palców swojej ręki oddalonych zaledwie o 15 centymetrów od oczu i musiałem pogodzić się z istotą ciemności – jest w niej ciemno.

Przyszło mi na myśl pierwsze pytanie – co ja tu właściwie będę robił przez cały ten czas? Chociaż w czerwcu 2017 ukończyłem wymagający dziesięciodniowy kurs medytacji, dzięki któremu prawie oduczyłem się nudzić, to było coś innego. Żadnego porządku do przestrzegania, żadnej dokładnie ustalonej pory kolacji, na którą można się cieszyć.

Nightlife

Rola przewodników po ciemności polega na tym, że codziennie przynoszą do ciemności jedzenie i są do dyspozycji, kiedy człowiek chce podzielić się swoimi przeżyciami albo problemami, które mogą go w ciemności spotkać. Jedzenie na cały dzień przynosili Tom albo Lenka nieregularnie między jedenastą a trzecią po południu. Po to, żeby człowiek naprawdę stracił poczucie czasu.

Pierwsze 24 godziny ciągnęły się niemiłosiernie

Spodziewałem się, że początek pobytu spędzę na nadrabianiu niedoboru snu, ale moje ciało postanowiło robić mi na złość i nie spać. Musiałem więc wymyślić program zastępczy.

Medytowałem, dojadałem przekąskę z pociągu, ćwiczyłem i zapisywałem najciekawsze myśli. (Tak, po ciemku też da się pisać – wystarczy za każdym razem naderwać brzeg strony w miejscu, gdzie się skończyło.)1 

W końcu rozległo się walenie do drzwi domku – jedzenie dotarło! Poza pierwszym dniem zawsze bez trudu poznawałem, co wcinam, i cieszyłem się smaczną ucztą. Wielką przygodą było branie prysznica i mycie zębów. Najlepszy sposób, żeby po ciemku użyć pasty, to wycisnąć ją sobie prosto do buzi!

Jak spędzałem czas w Ciemności?

Wśród zajęć, którymi wypełniałem czas, wmieszało się też wspominanie dzieciństwa i tego, jak w podstawówce byłem pełen entuzjazmu, a z kolei liceum wysysało ze mnie energię. Obmyślałem nowe strategie biznesowe oraz swoje wizje i plany.

Uczyłem się też świadomego śnienia i wychodzenia z ciała, ale to temat sam w sobie. Sny, które mi się śniły, były niewiarygodnie kolorowe i wyraźne, jakby mój mózg rekompensował brak światła na jawie.

Nicnierobienie

Uświadomiłem sobie, że myślenie o czasie i o tym, ile jeszcze zostało mi do końca dnia czy pobytu, mnie stresuje. Najlepiej czułem się podczas medytacji albo zawsze wtedy, kiedy nie myślałem o przeszłości ani o przyszłości.

W praktyce potwierdziła mi się zasada, że całe cierpienie jest spowodowane myślami. Przypomniałem sobie, jak bardzo jesteśmy przywiązani do naszych budzików i deadline’ów i jak mało cieszymy się tym, co akurat jest.

Moim ulubionym ćwiczeniem w ciemności stało się nicnierobienie. Po prostu siadacie i nic nie robicie – żadnego myślenia, żadnych ćwiczeń fizycznych, nic, tylko jesteście i gapicie się przed siebie. Nie wygląda na to, ale to wcale nie jest proste. Jeśli wytrzymacie to ćwiczenie choćby 20 minut bez tego, żeby zerwać się z poczuciem, że coś musicie robić, możecie poklepać się po plecach.

Tak bardzo przyzwyczailiśmy się do nieustannego strumienia myśli i aktywności. W ostatnich stuleciach pielęgnowaliśmy i doskonaliliśmy naszą zdolność krytycznego myślenia i analizowania i nie dociera do nas, że jest w porządku i wychodzi na dobre czasem nic nie robić.

Widziałem światło

Kiedy wyparłem myśli o czasie i naprawdę zanurzyłem się w ciemności, reszta pobytu minęła mi stosunkowo szybko.

Na podstawie opowieści innych ludzi, które czytałem przed pobytem, spodziewałem się wszelkich możliwych halucynacji. Pojawiło się jednak tylko chwilami irytujące, chwilami przyjemne migotanie w oczach, które w trakcie pobytu się nasilało.

Najpierw zacząłem widzieć wokół oczu białe światło, które migotało intensywnie, jak stroboskop. W kolejnych dniach światło zżółkło, a pod koniec pobytu poczerwieniało i się ustabilizowało, już nie migotało. Kiedy więc kładłem się na łóżku i zapisywałem coś w zeszycie, miałem wrażenie, jakby ze wszystkich stron świeciła czerwona lampka.

Czasem wydawało mi się też, że rozpoznaję zarysy przedmiotów w domku. Kilka razy za to zapłaciłem, kiedy w pół kroku, spodziewając się jeszcze dobrego metra wolnego miejsca, uderzyłem goleniem o ramę łóżka.

Odrodzenie

Tydzień w ciemności jest moim zdaniem bardzo wartościowy, ale na pewno nie piękny – po prostu dlatego, że w ciemności nic nie widzicie. Waszej dawki piękna i zachwytu nikt wam jednak nie odbierze, musicie tylko siedem dni poczekać.

Ostatniego dnia dostałem od Lenki budzik nastawiony na 4:30 rano. Budzik zadzwonił, ja wstałem, ubrałem się i pełen entuzjazmu i niecierpliwości otworzyłem podwójne drzwi prowadzące na zewnątrz domku.

Chociaż słońce jeszcze nie wzeszło, po tygodniu w absolutnej ciemności noc na zewnątrz wydawała mi się niezwykle jasna. Wiało świeże powietrze, a gwiazdy, niezasłonięte smogiem wielkiego miasta, pięknie świeciły. To było przepiękne uczucie, takie odrodzenie.

Z pozostałych trzech domków stopniowo wyszli też pozostali i zaczęliśmy rozmawiać. Potem razem usiedliśmy na skraju pobliskiego pola i obserwowaliśmy wschód słońca. Takie chwile naprawdę są tego warte.

Moja lekcja z ciemności

Pobyt w ciemności to intensywne przeżycie. Nie wiem, czy mam wam go polecić, czy nie. Myślę, że przyjdzie do was sam, kiedy nadejdzie właściwa chwila. A kiedy nadejdzie ta właściwa chwila, da wam strasznie dużo.

Być siedem dni tylko sam na sam ze swoimi myślami to nie jest coś, co przeżyjecie w “zwykłym” życiu. Uświadomicie sobie rzeczy, o których nie mieliście pojęcia. Macie czas, żeby przejrzeć i rozwiązać swoje wewnętrzne konflikty. Zresetujecie swój biorytm – śpicie, kiedy przychodzi sen, i jecie, kiedy jesteście głodni albo macie ochotę. Naładujecie swoje wiadro energii i uporządkujecie priorytety.

Czy jesteście prawnikiem, sprzątaczką, podróżnikiem czy pilotem, wszyscy coś z ciemności wyniesiecie w to wierzę.

Do ciemności z życzeniem? 

Ludzie często idą do ciemności z konkretnym życzeniem i może wy też macie coś, co w swoim życiu chcecie rozwiązać. Ja nie miałem do rozwiązania nic konkretnego i może dlatego też nic konkretnego się nie wydarzyło, nie nastąpił żaden zasadniczy przełom. I właśnie to jest ta lekcja, którą chyba miałem wynieść z ciemności – że mam być zadowolony z małych postępów i nie oczekiwać przeżyć, które wywrócą mi życie do góry nogami.

No a czy pójdę znowu?

To się jeszcze okaże, na razie tego nie planuję, ale może po głębokim spokoju ciemności zatęsknię… Dziękuję ci, mamo, za to niezwykłe doświadczenie…

Miłego wieczoru, Leni i Tomášu.

Pobyt w Ciemności był dla mnie przełomowym momentem. Jakbym przeszła totalną przemianę. Nie odczułam tego od razu, ale dopiero teraz, z perspektywy kilku tygodni…

Przed samym przyjazdem

Léčbę tmou zamawiałam pod koniec maja… nie miałam pojęcia, co będzie się działo przed samym przyjazdem…
Stopniowo przychodziły myśli, które miały mnie zniechęcić… to dla ciebie za dużo pieniędzy, nie zostanie ci prawie żaden urlop, syn, który mieszka w Szkocji, przyjedzie na urlop akurat w tym terminie… i kolejne… aż wszystko przybrało na sile wraz z chorobą psychiczną starszego syna…

Miałam w sobie paniczny strach o niego i rozważałam odwołanie pobytu w Ciemności. Zdecydowałam się dopiero ostatniego dnia. W tym stanie i tak nie pomogłabym synowi. Wsparły mnie słowa Tomáša: ,, Najpierw ty musisz być w porządku, a potem możesz pomóc synowi”.

Jak wyglądały moje pierwsze dni? 

Pierwszego dnia nie spieszyłam się z gaszeniem światła. Poznawałam otoczenie, rozłożyłam rzeczy tak, żebym potem łatwo je znalazła. Zgasiłam światło dopiero około dziewiątej wieczorem. Byłam bardzo zmęczona minionymi stresującymi dniami i od razu zasnęłam.

Obudziłam się prawdopodobnie wcześnie rano, tak jak jestem przyzwyczajona wstawać do pracy (wstaję około piątej). Wiem, jak działa zegar biologiczny, i w pierwszych dniach mniej więcej według niego się orientowałam. Kiedy więc obudziłam się pierwszy raz, uznałam, że jest jeszcze wcześnie, i zasnęłam. Potem już tylko w przybliżeniu szacowałam czas.

To, że nie wiem, która jest godzina, wcale mi nie przeszkadzało.

Pierwszego dnia się nudziłam. Ćwiczyłam, śpiewałam sobie (uświadomiłam sobie, jak mało znam piosenek…), czekałam na jedzenie. I czekałam z ciekawością, co będzie dalej, co się będzie działo… nie działo się nic… na prośbę o uświadomienie czegokolwiek dostałam odpowiedź: ,,Kiedy dostaniesz się poza umysł, wtedy przyjdzie odpowiedź”. I tak pozwoliłam myślom płynąć i puszczałam je.

Druga noc

2. noc, z niedzieli na poniedziałek, zaczęło się przejawiać oczyszczanie fizyczne, choć jeszcze sobie tego nie uświadamiałam. Budził mnie nieprzyjemny ból pleców. Myślałam, że to przez pierwszy dzień bezczynności, więc w poniedziałek przed południem dużo ćwiczyłam i rozluźniałam bolące miejsca ćwiczeniami rozciągającymi. Ból w ciągu dnia minął. Ale już następnego dnia nad ranem obudził mnie przeszywający ból brzucha. Pracuję z Reiki, więc z pomocą tej energii znowu rozpuściłam ból. Stopniowo zaczął się rozwijać uporczywy ból głowy, a koło obiadu czułam gorączkę. Zawinęłam się w śpiwór i zasnęłam. Po przebudzeniu nic już nie czułam. W środę rano (czyli po przebudzeniu) oczyszczanie zakończyło się lekką biegunką. Od tej chwili czułam się już dobrze.

Odpowiedzi na moje pytania

Zaczęłam więcej medytować. Przychodziły odpowiedzi na moje pytania, czasem od razu, czasem w formie snu. Przyszły wizje z niektórych obszarów życia i wskazówki, jak iść dalej w sytuacjach, w których dotąd nie umiałam się zdecydować. Kiedy pojawiał się niepokój i przychodziła myśl o chorym synu, pomagał mi oddech… oddychałam słowami
ŚWIATŁO – MIŁOŚĆ, przeprowadzałam je oddechem przez poszczególne czakry albo używałam prastarego trójdźwięku AUM…

Co wyniosłam z ciemności? 

Podczas pobytu mocno poczułam Miłość, Pokorę i Wdzięczność za wszystko, co jest… zaczerpnęłam spokoju i ukojenia dla duszy, poćwiczyłam cierpliwość… to wszystko były do tej pory moje słabe strony…
Zrozumiałam, co to znaczy być naprawdę obecną. Przeniosłam swoje odkrycia i uświadomienia do codzienności. Wypuściłam obawy o to, co jeszcze się nie wydarzyło, i rozwiązuję sytuację dopiero wtedy, kiedy naprawdę nadchodzi.

Dzięki sile, spokojowi i równowadze, które zaczerpnęłam i nauczyłam się odnajdywać podczas pobytu w Ciemności, byłam w stanie poradzić sobie z bardzo trudnymi sytuacjami, które nastąpiły niemal od razu po powrocie do domu… chyba ze wszystkich dziedzin… jakby przysypała mnie lawina… tak bardzo trudne….

Co do organizacji dodam tylko: jedzenie było dobre. Zamiast herbaty poprosiłam Lenkę o gorącą wodę. Miałam swoją herbatę i mieszankę kawy, kubeczek i łyżeczkę i przygotowywałam sobie herbatkę albo kawę zbożową sama.

W Ciemności czułam się dobrze. Czułam spokój i bezpieczeństwo.

Leni i Tomku, bardzo dziękuję za możliwość przejścia przez to doświadczenie…

Z Miłością
Dana

Dzień dobry, Tomášu i Lenko,

Pobyt w ciemności i was wspominam z miłością i ogromną wdzięcznością i chętnie o nim opowiadam (o dziwo idzie mi to lepiej niż pisanie).

Ciemność dała mi dokładnie to, co miała mi dać, i uderzyła tam, gdzie miała. Dopiero po półtora roku potrafię się uśmiechnąć na myśl o tym, że moje ego strasznie rozzłościło i zabolało kilka zdań, które mi powiedzieliście. Nie mogłam tego unieść, byłam wściekła i krzyczałam nie, nie, przecież tak nie jest, oni mnie okłamują. Naprawdę, miałam poczucie, że zepsuliście mi mój pobyt w ciemności i że już nigdy nie chcę was widzieć ani słyszeć. Ale ja przecież właśnie po to tam pojechałam 😀 bardzo długo zajęło mi uświadomienie sobie, że to nie ma z wami nic wspólnego, że właśnie tego potrzebowałam i że już dawno was o to poprosiłam!

Dziękuję!

Życzę spokojnych dni Lucie

Cześć,

w skrócie, dzień po dniu, to było: nuda, nuda, nuda, aha, kurczę AHA, dziękuję, ciemności.

Pierwsze dni to była naprawdę nuda, może dlatego, że pracuję nad sobą od lat, od
czasu, kiedy omal nie umarła mi partnerka. Do trzeciego dnia naprawdę się nudziłem,
potem przyszły wizje, przelatywałem przez kamienne piwnice i ciągle
ukazywał mi się krzyż wykuty w kamieniu w dwóch wersjach, chrześcijańskiej i celtyckiej,
wieczorem niesamowicie bolały mnie oczy, więc postanowiłem, że aż do
końca będę miał zamknięte oczy.

Naprawdę jest różnica, czy chodzi się w ciemności z zamkniętymi, czy z otwartymi oczami 🙂 . Kiedy miałem zamknięte oczy, orientowałem się bez zderzeń, a w odwrotnej sytuacji nie, z czego wyciągnąłem wniosek, że za bardzo polegam na wzroku i dlatego także w życiu staram się raczej czuć niż patrzeć.

Co wziąłem ze sobą? Jedyne, co wziąłem ze sobą, to zeszyt na notatki, ale żadnych zabawek, żebym był tam sam ze swoją podświadomością.

Co zyskałem?

• • Świadomość, że jestem kochanym dzieckiem, chociaż dzieciństwo było przerażające.
  • Dorosłem, mam 42 lata, w relacji z ojcem, wreszcie zachowuję się tak, jakby
    już umarł.
  • Ukazali mi się dwaj przewodnicy, dobry i zły wilk, i są ze mną cały czas.
  • Zaprzyjaźniłem się ze swoim wewnętrznym dzieckiem, jest niesamowicie swawolne i
    ma moc uzdrawiania.
  • Uspokoił mi się wewnętrzny dialog, nawet kiedy znajdę się w zewnętrznej, emocjonalnie dzikiej
    sytuacji, potrafię ją spokojnie przeanalizować i pomóc innym.

Stanislav