Kategoria: Doświadczenia uczestników

 pocccCześć Tomášu i Lenko,

jeszcze raz dziękuję za waszą ciemność i regularne odwiedziny.

Moja druga ciemność była inna

Tym razem szedłem z Bykáně sam. W Úmonínie zdałem się na swój zmysł orientacji i na końcu wsi poszedłem prosto polną drogą, tyle że do sąsiedniej wioski 🙂 . Ale nie chciało mi się już wracać, więc poszedłem na przełaj przez pola.

Nie byłem tak zdenerwowany jak za pierwszym razem

Muszę powiedzieć, że tę ciemność odbierałem inaczej, bardziej przyjaźnie. Zaakceptowałem ją i było to widać po moim wewnętrznym nastroju i wewnętrznym nastawieniu… Patrzyłem w tę ciemność inaczej, a od strony fizycznej nie musiałem mieć ogrzewania nastawionego na tyle stopni.

Po pierwszym pobycie w Ciemności, kiedy Tomáš dał mi wskazówkę, żebym przyjmował także to, co nieprzyjemne, obserwował to, nie odwracał uwagi i nie walczył z tym, tak właśnie robię i robiłem to również podczas drugiej ciemności.
Pierwsze trzy i pół dnia cieszyłem się tym jak na urlopie. Miałem świetny nastrój, tylko maleńkie wahania, które obserwowałem.
Czwartego dnia po jedzeniu leżałem na plecach i przyszło lekkie nieprzyjemne uczucie. Uczucie, że mam za mało tlenu. I to mimo tego, że z doświadczenia wiedziałem, że tlenu mi wystarcza i mogę mieć włączone ogrzewanie zamiast klimatyzacji (większy spokój, a w pierwszej ciemności ciało potrzebowało upału).

Napadło mnie chwilowe uczucie

Potem przewróciłem się na prawy bok i przyszło bardzo silne nieprzyjemne uczucie, że jutro wyjdę na zewnątrz, a może już dziś. Przychodziły mi myśli, że nie należy niczego przesadzać, że inni też wychodzili wcześniej z drugiej ciemności, że wszystkiego już tam spróbowałem i się nacieszyłem i że nic nowego nie będzie. Po kilku sekundach to się uspokajało, a po kilku godzinach czułem się znowu dobrze, jak na początku tygodnia.

Uświadomiłem sobie, że to było całkiem ciekawe. Że to coś właściwie chciało mnie wyciągnąć na zewnątrz na podstawie jakichś dowodów i powodów, ale w rzeczywistości byłem OK. Niczego nie potrzebowałem, byłem w porządku, jakbym nie był jednym, tylko te myśli i emocje były oddzielne i chciały czegoś innego.

Poza tym chętnie wspominam pobyt w Ciemności, także dzięki niemu wiem, że życie to właściwie akceptacja i to, dokąd kierujemy uwagę.

Trzymajcie się pięknie 🙂

Honza

Cześć Tomášu i Lenko,

Skąd dowiedziałem się o pobycie w ciemności? 

O pobycie w ciemności przeczytałem w jakimś artykule już lata temu i była to dla mnie ciekawa lektura. W ogóle nie przyszło mi wtedy do głowy, że sam kiedyś w czymś takim wezmę udział. Teraz patrzę na to tak, że zasiało to we mnie ziarenko, które musiało wykiełkować w głowie i dojrzeć, żeby przebić się na pierwszy plan myślenia, przy tych wszystkich codziennych sprawach itd.

Zleciało jak z bicza strzelił… i byłem w Ciemności 

Kiedy już zdecydowałem się na pobyt, cieszyłem się, że czas oczekiwania był długi i że w międzyczasie zdążę się przygotować i przemyśleć, w co ja się właściwie wpakowałem. No i nagle to było tutaj, a ja i tak nic nie wymyśliłem. W domu miałem pełne wsparcie, więc łatwiej było mi podjąć ostateczną decyzję, czy się nie wycofać…

Przyjazd 

Po przyjeździe zaprowadziliście mnie do domku, wyjaśniliście kilka niezbędnych spraw organizacyjnych i zostawiliście mi decyzję, kiedy zgaszę światło. Czekało tam trochę musli i owoców. I wtedy zamyśliłem się nad tą pomarańczą. Jak ja cię właściwie zjem po ciemku? Więc na wszelki wypadek zjadłem ją jeszcze przy świetle 🙂 .

Nacisnąłem wyłącznik… i się zaczęło

Po zgaszeniu światła zacząłem wszystkiego próbować. Na początku chodziłem raczej wzdłuż ścian, ale nie trwało to długo i człowiek zaczął się orientować w zasadzie bez problemu – znaleźć jedzenie, toaletę, wziąć prysznic. Miałem nawet taki mały notesik, w którym zapisywałem notatki, nastroje, myśli itp. Da się to bez problemu przeczytać. Tak ładnie nie piszę prawie nawet wtedy, kiedy widzę…

Po co ja tu właściwie jestem? 

Przez mniej więcej pierwsze trzy dni naprawdę kłębiły mi się w głowie pytania, po co tu jestem, skoro w domu jest tyle roboty, którą mógłbym robić, po co (zmarnowałem) na to urlop w pracy na początku roku itd. Kilka razy chciałem się poddać, zapalić światło i wyjechać. Na szczęście tego nie zrobiłem.

Poczucia czasu naprawdę nie miałem ani trochę, bo na zewnątrz szalał wtedy silny wiatr i nie miałem się czego uchwycić choćby w przybliżeniu. Wiedziałem co prawda, że może być popołudnie albo tuż po obiedzie, kiedy dostałem jedzenie, ale potem na przykład szedłem spać i w ogóle nie miałem pojęcia, czy spałem 2 czy 8 godzin…

Lepiej odizolować się całkowicie

Największym błędem było to, że na początku pozwoliłem Tomášowi przekazać mi wiadomość z domu, czy jedna z moich córek zdała egzamin dyplomowy, a druga, czy szczęśliwie doleciała do Irlandii. Teraz już bym tego nie chciał i poczekałbym, aż zapalę światło…

Kto mnie tam popchnął do przodu?

Nie wiem dokładnie, kiedy pobyt w ciemności zaczął mnie naprawdę cieszyć, ale to chyba bez znaczenia. Regularnie ćwiczyłem, tak jak jestem przyzwyczajony w domu i na treningach (taekwondo). Mimo to przyszedł czas, kiedy nie było już ani co jeść, ani co innego robić, i wtedy zaczęły płynąć myśli. Przypomniało mi się mnóstwo ludzi, także z dzieciństwa, o których już dawno zapomniałem, i uświadomiłem sobie, jak i dokąd kto mnie skierował albo wpłynął na mnie w życiu…

Co mi to dało? 

Przede wszystkim poukładałem się sam ze sobą i wiedziałem, co jest w życiu ważne, jak ja chcę je postrzegać… Ale teraz, po dłuższym czasie, nie jest tak, że w ciemności dowiedziałem się wszystkiego i teraz już wszystko jest ok. Nie jest, ale wiem, jak z tym pracować…

Dało mi to strasznie dużo i była to moja jedna długa podróż dookoła świata, chociaż byłem w jednym domku. W ciemności pojawiały mi się przed oczami różne kolorowe ornamenty, sklepienia, wzory… Tworzyły wokół mnie takie otoczenie, chyba żebym nie zgubił się w nieskończonej ciemności.

To już nie była ta sama ciemność 

Kiedy dowiedziałem się, że po zapaleniu światła może mi być niedobrze i kręcić się w głowie, według własnego uznania na wszelki wypadek zapaliłem światło już w piątek po południu – musiałem wyjechać wcześnie rano w sobotę, tak żeby ta długa droga przebiegła spokojnie. Dziwne było to, że kiedy potem znowu zgasiłem światło, żeby się jeszcze do rana wyspać, nie było już tam tej MOJEJ ciemności, z którą byłem tam prawie tydzień. Była inna, bezosobowa, obca i na szczęście tylko krótka. Chyba trzeba czasu, zanim się do siebie nawzajem przyzwyczaimy… może kiedyś następnym razem… 🙂

Już teraz mam chwile, kiedy tęsknię za ciemnością. Za tym spokojem i czasem na wszystko bez wpływów z zewnątrz…

Jeszcze raz dzięki za wszystko!!!
Milan

Cześć Tomáši, Lenko,

Do ciemności szedłem pełen oczekiwań

Czekałem, że doświadczę poczucia równowagi, spokoju, stanu bez myśli, i może że uświadomię sobie to i owo, co wskaże mi kierunek, w którym iść w swoim życiu. Teraz zdaję sobie sprawę, że właśnie te oczekiwania nie były na miejscu, bo w zasadzie nic z tego nie nastąpiło. Najbardziej zaskoczyło mnie, że stanu bez myśli nie poczułem, poza kilkoma chwilami. Przeciwnie, po głowie goniło mi się tyle rzeczy, że sam się dziwiłem.

Pomogła mi rozmowa z Tomášem

W trakcie pobytu Tomáš  wyjaśnił mi to, co już wiele razy słyszałem i czytałem, ale najwyraźniej potrzebowałem to usłyszeć znowu: “Myśli są wokół nas nieustannie i zawsze będą się gonić po głowie, ważne jest, żeby nie poświęcać im uwagi”. To było moje ćwiczenie. Jednocześnie bardzo często ćwiczyłem jogę i starałem się kierować uwagę na teraźniejszość. Niestety udawało mi się to tylko częściowo.

Czas?

Bardzo doceniłem poczucie upływu czasu. Zdarzyło mi się, że wydawało mi się, że minęło tylko kilka godzin, a potem, kiedy przynieśli mi jedzenie, okazało się, że minął cały kolejny dzień. Podczas pobytu w zasadzie w ogóle się nie nudziłem.

Odbierałem świat innymi zmysłami

Cieszyłem się tym, że nie widzę i wszystko muszę odbierać tylko dotykiem i węchem. Przestrzeń dało się dość szybko obmacać, potem poruszałem się całkiem pewnie, choć kilku kopniaków w ściany czy łóżko nie uniknąłem 🙂 .  Tak samo delektowałem się jedzeniem, odbieranym tylko węchem, dotykiem i smakiem. Jedzenie było wspaniałe. Do tego doznania często staram się wracać, kiedy jem.

Słyszałem, co dzieje się wokół mnie 

Obawiałem się, że będą mi przeszkadzać dźwięki z otoczenia. Mimo że w domku słychać, kiedy ktoś na podwórku odpala samochód albo kiedy sąsiad, który ma płot tuż obok domków, jeździ traktorem. Czasem słyszałem też, jak coś zadudniło w sąsiednim domku (domki są dość blisko siebie). Te dźwięki w końcu w ogóle mi nie przeszkadzały. Wręcz przeciwnie, cieszyłem się śpiewem ptaków.

Bardzo podobało mi się to, że spałem i wstawałem, kiedy poczułem ochotę albo potrzebę. Nie kierowałem się czasem, światłem, obowiązkami. Piękne uczucie.

Bardzo chcę podziękować Tomášowi za rozmowę po zakończeniu pobytu, za którą byłem mu wdzięczny. Lence i Tomášowi chcę podziękować za przestrzeń, którą stworzyli, i za to, jak się o mnie troszczyli.

Kiedy potem odjeżdżałem, przez całą jazdę samochodem i przez resztę dnia utrzymałem w sobie poczucie spokoju, równowagi i wyciszenia. Następnego dnia to poczucie spokoju już zniknęło.

David

Pozdrawiam, Tomáš i Lenko.

Na początku muszę napisać kilka rzeczy, żeby mój tekst był zrozumiały. Jestem praktycznym facetem, nie umiem tak kwieciście i ładnie „ezoterycznie” pisać jak inni. Piszę prawdę i przechodzę prosto do rzeczy. Medytacja, kontemplacja i praktyczne terapie (jako klient – na przykład terapia regresyjna) nigdy mi dobrze nie wychodziły, bo z jednej strony jestem stworzeniem logicznym, a z drugiej mam bardzo niespokojny umysł.

Aktualnie wszystko idzie mi do niczego i do dupy. Efekt, jaki miał na mnie pobyt w Ciemności, w dużej mierze minął. Znowu wpadłem w kołowrotek codzienności z tymi samymi frustracjami, nadziejami, marzeniami, miłościami, oczekiwaniami i niezadowoleniem z samego siebie. Znowu jestem niespokojny i nerwowy. Ale może Ciemność pomogła mi podświadomie i jeszcze tego nie dostrzegam… Zobaczę i dam się zaskoczyć.

Cieszę się, że przeszedłem Ciemność

Ale mimo to bardzo, ale to naprawdę bardzo się cieszę, że mogłem u Was przejść Ciemność! Nie doświadczyłem poczucia, że odsłoniło się coś zasadniczego i przełomowego, nie odkryłem prawdy o wszechświecie ani sensu życia. Ale mimo to było warto.

Przed przyjazdem się wahałem

Muszę się przyznać, że dzień przed przyjazdem wahałem się, czy w ogóle jechać. Miałem strach/obawę, że przez tydzień „nicnierobienia” totalnie zwariuję, bo nie wytrzymam 5 minut w spokoju (jeśli akurat nie śpię). Mam bardzo rozbiegany umysł, który nie pozwala mi odpocząć. Bez przerwy wyrzuca z siebie bodźce i właściwie nie da się tego zatrzymać. Ale jakie było moje zaskoczenie, że nie zwariowałem! Co prawda zajęło mi 3 dni, zanim się uspokoiłem, ale potem mogłem pracować nad sobą psychicznie.

Pierwszy raz w życiu byłem w stanie uspokoić umysł i medytować. Mogłem bez przeszkód rozmawiać ze swoim wewnętrznym dzieckiem, a nawet ze swoim doradcą.

Co dała mi Ciemność?

Ciemność dała mi pewną dozę uspokojenia, równowagi. Pewność, że idę we właściwym kierunku. Przy tym zawsze przypomina mi się cytat, że najmądrzejsi ludzie idą własną drogą. Do najmądrzejszego człowieka jest mi jednak strasznie daleko (chyba parę tysięcy lat świetlnych)!!

W trakcie Ciemności oczywiście wyszły na jaw także moje negatywne strony osobowości, o których oczywiście wiem, tylko staram się je świadomie mniej lub bardziej bagatelizować i raczej ich nie widzieć. Nie odkryłem jednak żadnych demonów, których musiałbym się bać albo które mogłyby wtrącić mnie w ostrą psychozę.

Moje doświadczenie, ogólne wrażenie i emocjonalne przeżycie z Ciemności? Nie do przekazania.

Sprawy praktyczne: wegetariańskie jedzenie było świetne – a mówi to przekonany mięsożerca! Domek w sam raz duży. Temperatura łatwa do ustawienia. Samoloty słyszałem, ale wcale mi nie przeszkadzały.

Ważna uwaga na koniec

Mam jedną bardzo ważną uwagę na koniec: kto może, niech jedzie pociągiem, autobusem, statkiem, łodzią podwodną, samolotem, na słoniu, ewentualnie niech da się przywieźć i odebrać. Nie polecam prowadzić auta po Ciemności. Jestem doświadczonym kierowcą. Jeżdżę co prawda szybko i agresywnie, ale bezpiecznie. Rocznie robię około 40 tysięcy kilometrów. W dniu wyjazdu rano czułem się dziwnie – jakbym nie był w swojej skórze, a dokładniej mówiąc, w swoim ciele. Usiadłem za kierownicą i jechałem naprawdę, ale to naprawdę powoli. I tak w pierwszej wsi prawie się rozbiłem. Kompletnie źle oceniłem zakręt (zdarzyło mi się to pierwszy raz w życiu!!) i prawie wyleciałem z drogi. Potem musiałem na stacji wypić dużego red bulla i jeszcze kawę, inaczej nie mógłbym jechać dalej. W drodze do domu (ok. 250 kilometrów) musiałem 3 razy się zatrzymać, bo dalej było mi dziwnie – jakbym nie był zakotwiczony w tym świecie.

Z życzeniami miłego dnia i obfitego deszczu (dla przyrody) żegnam się z Wami

Dan

Kochana Lenko, kochany Tomášu

Dzisiejszego ranka wyjechałam od was bez pożegnania.

Wierzę, że przy całej swojej mądrości nie odbieracie mojego zachowania jako nieuprzejmości i dlatego nie jest wam przykro. Czekanie, aż się obudzicie, przegrała z moją tęsknotą za domem.

Teraz w domu, w środku nocy, mój sen zgubił się pod nadmiarem powracających przeżyć z ciemności i z dzisiejszych spotkań, emocji, z mnóstwa wrażeń, dźwięków, słów i czynności tu „na zewnątrz”.

Więc piszę. Jestem wam winna to pożegnanie. I podziękowanie.

Jak opisać nieopisywalne, żeby nie zabrzmiało banalnie…

Nazwę waszej (i przez chwilę mojej) ciemnej chatki – Sanktuarium Północne – w pełni zrozumiałam dopiero w środku. Święty czas. Niezakłócony, terapeutyczny, pełny w swojej pustce….

Lubię możliwość bycia tylko sama ze sobą. Nazywam to za panem Hrabalem moją zbyt głośną samotnością 🙂 . Tutaj jednak była do tego długa i przez cały czas otulona głębokim wewnętrznym poczuciem pokoju.

Pewnym oczekiwaniom, choć się starałam, nie dało się zapobiec.

Niewiele z tego się tu wydarzyło.

Wpatrywanie się w absolutną ciemność, obserwowanie myśli, wsłuchiwanie się w ciszę, medytacje i modlitwy, łagodna joga – zjednoczenie ciała, oddechu i umysłu, cierpliwość przeplatana niepokojem, spacery wzdłuż ścian, potrzeby ciała, jedzenie, rozmyślanie, śpiewanie, śnienie – czuwanie…

W kółko, siedem dni i nocy, jak w bajce.

Dni i nocy, między którymi zaciera się granica. Jedna rzecz w jednym czasie. A czasu jest dość 🙂 Jest czas, by usłyszeć w ciszy odpowiedź na swoje pytanie, czas, by oddać stary ból, rozpuścić zapętlone myśli, czas na czyste bycie, otwarcie serca..

W śpiworze głębokie, całym sobą odczuwane bycie larwą ważki, metamorfoza.

Uśmiecham się na widok odbicia. Nawet tutaj jest 🙂

Rodzina

Niezawodny termostat, który cicho mruczy, włącza się i wyłącza, żeby było przyjemnie ciepło (z wyjątkiem chwili, kiedy przez moje pochopne majstrowanie przy nim robi się chłodno). Od czasu do czasu śpiew ptaszka z zewnątrz, przynoszący radość, taki miły i rzadki. Wiatr ze swoimi nastrojami, świszczący, aż upiornie wyjący, zawodzący i znów cichnący. Jedzenie, na które czekasz, nie wiesz, kiedy przyjdzie i jakie będzie, z wdzięcznością przyjmujesz różnorodność smaków..

Przyjaciele

Cenne drobiazgi, które ogromnie pomagają: mala z koralików, gorzka czekolada, gładziutki kamień szlachetny, cytrus, cedr i lawenda, ciepła herbata, poduszka do medytacji…

Inne towarzystwo

Mrówka w borówkach, nocna mysz pod chatką i jej zbyt głośne chrupanie nie dające zasnąć, gdacząca kurka, przywracająca mnie do rzeczywistości czasu.

Tarapaty, które wygnały mnie na zewnątrz, a zaraz potem zmusiły do przemyślenia moich głupstw. Powrót i łzy wdzięczności.

Ciemność ogromnie mnie obdarowała

Kilka zaskakujących wglądów w snach i medytacjach. Głębokie uczucia miłości, pokoju i pokory. Obym potrafiła zachować zdobyty skarb. Oby przyniósł pożytek także innym.

O tym następne dni…

Na zewnątrz zagwizdał kos. Czas iść spać 🙂

I tak się z wami żegnam. I wielokrotnie dziękuję. Za sanktuarium, za waszą pełną miłości opiekę, za wszystko… dzięki, dzięki, dzięki.

Już nie larwa i jeszcze nie ważka. Przemiana nie jest łatwa,

Hanka

Od dłuższego czasu czułem, że muszę na jakiś czas się wyłączyć. Gdzieś się schować, pobyć sam ze sobą i uporządkować myśli albo pozwolić im przychodzić, na co w zwykłym życiu niestety zazwyczaj w ogóle nie znajduję czasu.

Ze względu na zimową porę i możliwość wzięcia tylko mniej więcej tygodnia urlopu pobyt w ciemności wydawał się najlepszą opcją.

Ze względu na moją bliską więź z okolicami Kutnej Hory i założenie, że w bardziej odludnej wiosce może być większy spokój niż w innych miejscach (co się sprawdziło), trudno było wybrać inne, lepsze miejsce niż Lomec koło Úmonína.

Jak to wyglądało na miejscu?

Samo miejsce też mi się spodobało, duża działka, ukształtowanie terenu i drzewa oddzielają wizualnie i akustycznie domki sanktuariów od – niezbyt ruchliwej – głównej drogi. Już otoczenie zrobiło więc na mnie pozytywne wrażenie, podobnie jak Tomáš, który przybyłych zaprowadził do ich domków i wyjaśnił, co i jak.

Wnętrze domków jest funkcjonalne, przestrzeni jest w sam raz, wciąż pachnie drewnem. Tylko łóżko było dla mnie za miękkie. Trochę się bałem, jak w zimie będzie z ogrzewaniem, ale grzejnik elektryczny działa perfekcyjnie.

Wszystko zależy od was

Na plus jest to, że sami decydujecie, kiedy zgasicie światło, nie jesteście zamknięci na klucz itp. Więc wszystko zależy tylko od was. Jedzenie też było fajne, porcje duże – jestem stosunkowo dużym facetem, a i tak nie byłem w stanie wszystkiego zjeść.

Pobyt pokazał mi, co trzeba rozwiązać

Przyznam się, że wcześniej niewiele dowiadywałem się o pobycie w ciemności i w żaden sposób się do niego nie przygotowywałem. I wszystko było w porządku. No, prawdę mówiąc, poza tym, że każdy dzień był dla mnie dłuższy i dłuższy – tydzień był więc dla mnie w sam raz. Każdego dnia trochę ćwiczyłem fizycznie i próbowałem też medytować. To mi jednak za bardzo nie wychodziło.

Przez cały tydzień myśli uciekały tylko do jednego tematu – ale, jak uświadomiłem sobie dopiero z dystansu – właśnie ten temat naprawdę potrzebowałem rozwiązać.

Podsumowując, pobyt mi się podobał i był dla mnie pożyteczny.

Dziękuję, Lenko i Tomášu, robicie dobrą rzecz i robicie ją dobrze!

 

Hej, cześć,

W ciemności wszystkie uczucia strachu, bezradności, paniki, złości i smutku mogłam czuć z największą intensywnością, jakiej kiedykolwiek doświadczyłam. A bardzo się bałam, co tam znajdę. Z drugiej strony mam poczucie, że już wiem, co we mnie jest, i że może bałam się, że będzie gorzej. Ale bardzo trudno było mi przeżywać cały ten ból, który leży we mnie nie wiadomo od kiedy. Mam przynajmniej poczucie, że nauczyłam się lepiej pracować z tymi emocjami także w zwykłym życiu, ale ciągle się uczę.

Przed pobytem czytałam na stronie mnóstwo pozytywnych opinii, jak ludzie wychodzili spokojni, pełni światła i nie wiem czego jeszcze pozytywnego. Czułam potem też tę porażkę, że mnie się to nie udało. Za to bardziej pomogło mi usłyszeć, że ludzie wyjeżdżają wcześniej albo potem wracają dokończyć pobyt. Nie czułam wtedy takiej presji, że muszę dać radę.

Wiem, że to uczucie to moja sprawa. Całe życie słyszę, że muszę coś wytrzymać, i ciągle w kółko przekonuję samą siebie, że nie muszę. Proces po prostu trwa dalej i na pewno coś się we mnie mocno poruszyło. Kiedy człowiek chce się zmienić, i tak musi to zrobić sam.

pozdrawiam,

Lenka

Cześć Lenčo i Tome,

Co dała mi Ciemność? Specjalnie piszę wielkie -C-, bo ta ciemność jest naprawdę absolutna i wspaniała. Takiej chyba nigdzie indziej nie da się znaleźć 😉

Ciemność dała mi dokładnie to, czego potrzebowałam

Nie spodziewałam się, że osiągnę nirwanę albo że odsłoni mi się jakaś wielka nieznana tajemnica wszechświata. I dobrze, bo dała mi dokładnie to, czego potrzebowałam: oczyściła moje źródła zamulone osadem codziennego życia, a ja ze zdumieniem znów sobie uświadomiłam, co i kto jest dla mnie naprawdę ważny. Brzmi to jak frazes, przecież człowiek to wie… tylko że o tym zapomina i myśli, że rzeczy są dane automatycznie i na zawsze. Więc strumieniem łez, który płynął przez dwa dni, zmyłam ten osad w sobie i znów wyraźnie zobaczyłam prawdę w jej nagości. To było uczucie, które trudno przekazać. Jednym zdaniem powiedziałabym to chyba tak: Dzięki Ciemności będę się starać być lepszym człowiekiem.

Z perspektywy czasu

Teraz, po miesiącu, to uczucie nie jest już tak intensywne i człowiek ma skłonność, żeby znów zsuwać się w utarte schematy i wzorce, ale kiedy mi się to zdarzy, na chwilę się zatrzymuję i zamykam oczy. Znajduję w sobie kawałek Ciemności, zanurzam się w nim i to mnie „uspokaja”. Oby mi to zostało także na dalej! 🙂

Dzięki, że robicie taką sensowną „pracę”. 😉

Cześć i miłej wiosny 🙂

Iva

 

Cześć,

Chyba nie jestem żadnym pisarzem i nie sądzę, że uda mi się napisać coś, co chcielibyście dać na stronę… 😉  Ale coś Wam napiszę, zróbcie z tym, co chcecie… 😀

Byłem u Was w ciemności już drugi raz

Pierwszy raz było to w październiku 2016. Za pierwszym razem traktowałem to jak taki sprawdzian, czy w ogóle wytrzymam. Dużo ćwiczyłem i walczyłem głównie z nudą. Jakieś wglądy w siebie tam zdobyłem, ale nie udało mi się ich wprowadzić w życie. Codzienność mnie znowu jakoś zmieliła…

Teraz dużo się zmieniło

Teraz było zupełnie inaczej. Od grudnia 2017 jestem na swojej duchowej drodze, interesuję się szamanizmem, trochę medytuję. Staram się żyć w teraźniejszości (idzie to dość opornie 😀 ), powoli porzucam konsumpcyjny styl życia. Bardzo przemawia do mnie permakultura i zrównoważony sposób życia jako taki.

Wiedziałem dokładnie, po co idę do ciemności

Wiedziałem, po co idę do ciemności, co chcę sobie rozwiązać i przemyśleć, na co w normalnym życiu nie mam miejsca w głowie. Doszedłem do kilku przełomowych życiowych decyzji i stopniowo udaje mi się je realizować. Bardzo umocniła się moja relacja z żoną, zrozumiałem, czego ode mnie oczekuje, a czego nie dostaje, więc dużo nad tym pracuję. I wychodzi!

Nie przywiązuję się już tak do rzeczy

Zacząłem sprzątać w sobie i wokół siebie, wprowadzam w życie nieprzywiązywanie się do rzeczy.
Jeśli chodzi o sam pobyt u Was, to największą różnicą w porównaniu z 2016 rokiem było dla mnie głównie jedzenie. Wtedy miałem dietę raw i długo po pobycie wspominałem Lenčę… Mniam 🙂

Tylko jedzenie tym razem mi nie bardzo smakowało…

Teraz smakowało mi chyba tylko w niedzielę, no i wszystkie deserki, w sumie chyba wszystko, co robiła Léňa. Ta osoba, która dla Was gotuje, chyba myśli, że kuchnia wegetariańska to cokolwiek, w czym nie ma mięsa. Nie bardzo się przejmuje tym, co z czym można, a czego nie powinno się łączyć. Czasem wydawało mi się to jak z tej bajki o piesku i kotku. Po jednym posiłku miałem w żołądku taki kamień, że gdyby nie ciemność, poszedłbym to wyrzucić. Więc jeśli jeszcze kiedyś do Was przyjadę, to na pewno w ramach postu, tylko o wodzie. (Chyba że do gotowania wróci Lenča 😉 )

Po kilku dniach odkryłem w dodatku, że dość mi przeszkadza to, że dużo myślę o tym, co Tomáš przyniesie i kiedy przyjdzie. Czułem się jak zwierzątko w chlewiku, które wygląda gospodarza. 🙂

Tym razem zobaczyłem nawet wschód słońca

W domku było fajnie, cieszyłem się nawet, że nie działała w nim klimatyzacja. Od czasu do czasu kliknięcie grzejnika było mi milsze. Tym razem poszczęściło mi się nawet zobaczyć w sobotę wschód słońca, chociaż nieźle przy tym zmarzłem.

No to tyle. Trzymajcie się tam wszyscy pięknie. Życzę Wam dużo sukcesów i szczęścia, może nawet jeszcze jakichś kolejnych dzieci? Jesteście dokładnie tym typem ludzi, którzy powinni się rozmnażać… 😀

Z miłością Martin

Droga Lenko i drogi Tomášu,

Bardzo wam dziękuję za pobyt w ciemności w waszym czarodziejskim południowym sanktuarium.

Chciałabym podsumować, co mi do tej pory (bo jak czuję, na pewno będzie to trwało dalej, ponieważ teraz kieruję się sercem, a to jest dopiero siła) odsłoniła ciemność. Jestem za to bardzo wdzięczna ciemności, ale i wam dwojgu.

Emocje i łzy już powoli opadają, a zostaje i pogłębia się poczucie spokoju w duszy. Wątpliwości, które dawniej krążyły mi po głowie, jakby natychmiast dostawały odpowiedź, dlaczego to czy tamto jest tak, jak jest, i dusza znów zapada w głęboki spokój bez poczucia winy: „Co ja właściwie powiedziałam, zrobiłam”. Jest po prostu „tak i koniec”

Będę zupełnie konkretna, bo inaczej już się po prostu nie da: To wspaniałe, że oboje jesteście tacy, jacy jesteście.

Tobie, Lenko

dziękuję za twój wartki, czasem chaotyczny i głośny sposób mówienia. Gdybym go bowiem nie doświadczyła, nie przeżyłabym tego, co ta wartkość potrafi wywołać w człowieku, który jest w ciszy w ciemności: chaos, nieuwagę. A to właściwie przydarzało się mnie jako nauczycielce, matce, żonie, kobiecie, byłam zbyt szybka i pochopna, potem ludzie mnie nie rozumieli, a ja zadawałam sobie pytanie:” Dlaczego tacy są wobec mnie?!” Dlatego właściwie nawet dokładnie nie zarejestrowałam, jak będzie wyglądał wyjazd, i chyba niedelikatnie was obudziłam, chcąc się pożegnać i podziękować, jak należy. Dziękuję ci za wielką lekcję – spokój i rozwagę. Nie wyobrażasz sobie, jak bardzo mnie mój chaos męczył. Dzięki, że dzięki tobie zostawiłam go w sanktuarium.

Tobie, Tomášu

z kolei dziękuję za spokojne i zrównoważone podejście. Za przypominanie raz po raz o zasłoniętych oczach, za czas na sformułowanie pytań: „Dlaczego właściwie tak myślisz?” i za cierpliwe czekanie na moją odpowiedź. I za wyjaśnienie, co będzie, kiedy po terapii będę w domu. Dziękuję ci przede wszystkim za spokój, porządek i harmonię. Ale czy umiałabym głęboko docenić te cechy, gdyby nie było tu przeciwieństwa w postaci chaosu wywołanego innym podejściem? Nie umiałabym! 

To zupełnie konieczne i naturalne, żeby dobro i zło były obecne w całym stworzeniu, w każdym człowieku, zwierzęciu, roślinie… Inaczej nie jesteśmy w stanie przeżywać, czuć siebie i wszystkiego wokół siebie.

A człowiek jest istotą boską, nie maszyną.

Bardzo wam obojgu dziękuję za głęboki spokój duszy, który wy dwoje i ciemność mi daliście.

Míša