Kategoria: Doświadczenia uczestników

Pięknego dnia również dla was, Tomku i Lenko,

bardzo chętnie napiszę wam, jak oceniam swój pobyt. 

Rzeczy w życiu przychodzą we właściwym czasie

Jeśli ma do nas przyjść pobyt w ciemności, odezwie się sam. ,,Wołało” mnie to prawie dwa lata. Zainspirowałam się Jardą Duškiem i na swój pobyt wybrałam Wielkanoc.

Tygodniowy pobyt od soboty do soboty zaczął się dla mnie w dniu silnej pełni. Bałam się, że w ciemności będę się bać, że wylezą złe strachy i nie dam rady. Poza tym nie mogłam uwierzyć, że nie będę się tam przez cały tydzień nudzić. Jestem bardzo aktywną osobą i kiedy zamkniecie mnie w domu na dłużej niż dzień, ucieknę oknem 🙂 .

Na szczęście żaden z tych lęków się nie potwierdził. Obeszłam sanktuarium, rozgościłam się i sama zgasiłam światło. Nagle poczułam ogromną ulgę, spokój i radość. Wszystko się zatrzymało. Tylko ja, cisza i litościwa ciemność. Padłam na łóżko i po chwili zasnęłam. Paradoksalnie ciemność nie przynosiła żadnych lęków ani demonów. Dawała poczucie bezpieczeństwa, ukojenie i przygodę.

Bałam się, że mi odbije

Pierwsze dni przyzwyczajałam się do nowego rytmu, dużo spałam i rozkoszowałam się wspaniałym jedzeniem, które przynosił Tomáš. Kiedy wyłączy się jeden zmysł, pozostałe się wyostrzają, więc jedzenie było niesamowitą rozkoszą. Trzeciego dnia zaczęły się silniejsze bóle głowy i błyski przed oczami. Obawiałam się, że naprawdę nadchodzi to, czego się bałam, i że ostatecznie mi odbije. Na szczęście Tomáš mnie uspokoił, że bóle głowy są normalne, a nawet pożądane. Głowa wreszcie dostała szansę, żeby się oczyścić, wypuścić zbędny balast i zrobić porządek. A sprzątanie, jak wiemy, boli. Błyski pojawiają się z powodu regeneracji rogówki. Uspokojona odkryciem, że w ciemności raczej nie zwariuję, wyszłam naprzeciw kolejnym dniom.

Na terapię ciemnością zabierz ze sobą…

Do praktycznych rzeczy, które poleciłabym zabrać do ciemności, należą zeszyt, ołówek, linijka i mala do medytacji. Codziennie pisałam notatki. Orientację na kartce wyznaczałam sobie linijką, którą Tomáš na moją prośbę załatwił. Wypisałam z siebie swoje uczucia i te zapiski są bardzo mocne. O wielu rzeczach z ciemności już zapomniałam, ale dzięki tym notatkom mogę z nimi znowu pracować. Choć przyznam się, że po pobycie otworzyłam je tylko raz… czuję do nich wielki respekt.

Wiem jednak, że mogę do nich wrócić w każdej chwili. Bardzo pomagała mi też mala do medytacji. Zarówno do odmawiania mantr, jak i do śpiewania piosenek, rozmyślania o ludziach, których znam, o tym, co kto mi dał… Każdy koralik coś znaczy i pomaga pięknie zakotwiczyć się w ciemności. Dobrze jest ćwiczyć też bezinteresowną, czystą i piękną miłość do siebie. Przy każdym kamyczku się zatrzymujesz i znajdujesz w sumie 108 powodów, dla których jesteś wspaniały. Wierzcie lub nie, każdy je znajdzie, bo każdy jest wspaniały na swój wyjątkowy i niepowtarzalny sposób.

Nie warto mieć oczekiwań

Czasem jednak nie da się tego uniknąć. Tak, ja też je miałam. Oczekiwałam, że przyjdą do mnie niesamowite wizje, że obrazy z przeszłości/przyszłości przenikną się i zdradzą mi swoje tajemnice. Nic z tego się nie wydarzyło. Nie przyszły do mnie żadne wizje ani głosy, ale przesłanie przychodziło w postaci snów, które pomagał mi rozszyfrować Tomáš. Dzięki tym rozmowom odkryłam wspaniałe rzeczy. Tomku, dziękuję. Jesteś właściwym człowiekiem na właściwym miejscu.

Po pobycie w ciemności czuję większy spokój

Minął już ponad miesiąc, odkąd odbyłam pielgrzymkę w głąb własnej duszy. Mogę powiedzieć, że czuję zmianę. To mała zmiana, której na pierwszy rzut oka nie widać, ale w środku odgrywa ogromną rolę. Czuję większy wewnętrzny spokój. Potrafię lepiej wracać sama do siebie. Lubię ciemność (wcześniej trochę się jej bałam). Stopniowo porządkuję nie tylko siebie od środka, ale przestawiam też całe mieszkanie. Robię rzeczy, do których zmuszałam się latami… Potrafię w pracy wyłączyć komputer i iść żyć. Czas sama ze sobą sprawia mi radość. Nie czuję już samotności, przecież nikt z nas nigdy nie jest sam. Zawsze mamy w sobie swojego najlepszego przyjaciela 🙂 .

Jestem wdzięczna za możliwość przeżycia tego tygodnia. Ze swojej strony mogę to tylko polecić. Kiedy ciemność znowu mnie zawoła, chętnie znów za nią pójdę.

Życzę pięknych dni, niezwykłych przeżyć, miłości i radości 🙂 .

Lenka

Życie przynosi mnóstwo sytuacji i chwil, kiedy jasno i dokładnie czujecie w sobie, co nastąpi.

W moim przypadku to dzisiejszy sobotni wieczór, kiedy sygnał z „wnętrza” wysłał informację, żebym napisał coś o moim pobycie w ciemności (który jeszcze odrobinę uzupełnię o myśli, jakie zapisywałem ołówkiem w notesie podczas pobytu, tak jak radzili tu niektórzy przede mną). 

Minęły już cztery miesiące, odkąd wyjechałem z tygodniowego pobytu w ciemności, i na pewno nie chcę pisać tylko o tym, jak się zmieniłem albo jak to zmieniło moje życie.

Ta życiowa droga jest tak indywidualna i osobista, że właściwie jest nieprzekazywalna i trudna do opisania.

„Każdy z nas ma od początku narodzin jasno dane, w jakim kierunku potoczy się jego życie. Myśleć, że możemy wszystko kontrolować, … W ten sposób dopuszczamy się wobec wszechświata zupełnie bezsensownej próby zmiany przepływu energii, manipulowania teraźniejszością i bycia całkowicie odłączonym od źródła wszystkiego”.

Jak to zwykle bywa, pewnego przedpołudnia w pracy mój wewnętrzny głos jasno mi powiedział – czas, teraz jest ten czas.

Pobyt w ciemności nie był dla mnie niczym nieznanym

O pobycie w ciemności wiedziałem już od wielu lat, ale widocznie dopiero teraz nurt życia przyniósł mi na drogę jasną informację.

Był kwiecień, a termin dostałem na 18 listopada. Od jakiegoś czasu jestem przyzwyczajony do bycia w ciszy i w samotności, a do tego według Indian 52. rok życia jest przełomowy, więc nie bałem się ciemności, raczej czułem jakiś respekt czy coś w tym rodzaju, i najbardziej cieszyłem się na to, że wreszcie nie będę odczuwał czasu ani ciągłych granic od-do i tak dalej… Wtedy jeszcze w ogóle nie przeczuwałem, jakie to będzie piękne i co dzięki temu przeżyję w sobie.

CZAS NIE JEST KONIECZNY – kiedy się z nim płynie, wszystkiego jest w sam raz. Trzeba tylko czuć siebie, a przez to i otoczenie. Wtedy jest równowaga i harmonia.

Pobyt całkowicie mnie zachwycił. Mam dla niego tylko jedno słowo – wyzwalający.

A sam pobyt?

Wizji ani wzorów w przestrzeni wokół siebie, jakie miewają inni, którzy przeżyli pobyty w ciemności, nie miałem. – Tomáš powiedział mi, że to podobno sprawa indywidualna. Oczywiście wizualizacje w sobie odbierałem zupełnie wyraźnie, łącznie z niektórymi aktorami…

TYLKO OBSERWUJ!
Nieważne, kto i jak gra. Jakie są role. Nieważne, czy to dramat, czy komedia.

TY JESTEŚ TYM TEATREM
Tylko obserwuj!
Bądź nieuczestniczący!
Obserwuj i nie oceniaj

JESTEŚ TEATREM

CZUJ WIELKOŚĆ WIELKIEGO
Wszystko jest jednym, kiedy tylko umysł oddzieli się od ciała – nie jest w jedności
Wszystko jest wszystkim – wielkie, nieskończone

(na to dostałem wyjaśnienie zaraz następnego dnia – bardzo osobiste J )

Wszystko odczuwam…

Bezpośrednich głosów też nie słyszałem, ale na przykład głębokie jęczenie starego drzewa obok domku (przypuszczam, że to było drzewo) – z nim rozmawiałem może cały dzień, wszystko mi opowiedziało, pożaliło się i tak dalej. 

Za to to odczuwanie wszystkiego, że ja jestem wszystkim, że wszystko jest mną, że mogę obejrzeć wszystkie myśli jak w 3D, zobaczyć wszystko zupełnie inaczej, przeturlać się z łóżka w przestrzeń obok mnie, w materię, która wcale nie jest czarna, pływać w niej, cieszyć się tym, że jestem – tak, właśnie o to chodzi, że jestem!

Na opis takiego stanu słowa po prostu nie wystarczają, a przede wszystkim ich nie ma.

Dostałem odpowiedzi także na sprawy, o których w ogóle nie wiedziałem, że są w głębi mojej duszy tak mocno zakorzenione i nierozwiązane.

Iść wspólną drogą to bzdura.

Można iść tylko obok siebie, każdy z nas ma swoją drogę, a zwłaszcza nasze dzieci. Nie próbować nikogo zmuszać, żeby szedł naszą drogą. Tylko to jest wolność, to jest dawanie miłości, swobody i wolności. Każdy wszechświat jednostki płynie wspólnym wszechświatem…

Do tego przez cały tydzień wspaniale się bawiłem przy dźwiękach misek tybetańskich, ćwiczeniach jin jogi i medytacjach.

Wasza droga, wasza decyzja

Więc jeśli ktoś czuje się „wewnętrznie” pusty (choć ma żonę, dzieci, kochankę, majątek i inne bla, bla) i słucha swojego wewnętrznego dziecka, które jasno mu mówi, czego chce, i jest tam też wzmianka o tym, że ciemność może być drogą, to zaufajcie i jedźcie.

To jest wasza droga, wasza decyzja i na pewno nie dajcie sobie w to mówić innym, zwłaszcza tym, którzy tego nie próbowali, ale na pewno wiedzą, że to głupota, za którą jeszcze płacicie.

Co odpowiadałem na pytania kolegów po powrocie z ciemności?

„Jeśli będziecie się nad tym zastanawiać albo wątpić, będzie wam brakować komórki, internetu i innych zupełnie zbędnych rzeczy, które odciągają was od teraźniejszości, jeśli będziecie oczekiwać, że coś wam to da … to tego nie róbcie. Droga do ciemności jest drogą waszego osobistego rozwoju… Drogą świadomości, na której końcu czeka na was przepiękne światło i zrozumienie tej gry, która toczy się wokół was”.

Ostatnia notatka przed opuszczeniem sanktuarium

Na koniec jedna z ostatnich notatek przed opuszczeniem sanktuarium. W ciemności robisz wszystko świadomie. Nawet rzeczy odkładasz całkowicie świadomie i w teraźniejszości. Wszystko ma swoje miejsce (mam na myśli przedmioty), choć klamka czasem przesunie mi się o ½ metra tu i tam.

Są tu cudowne zapachy – drewno, herbaty… jest tu ogromny spokój i poczucie obfitości i bezpieczeństwa. Zwolnij tempo – zmniejszysz presję, dzięki temu powstaje więcej przestrzeni i czasu na rozwiązanie albo na to, żeby sprawy same się ułożyły. Ciągle obserwuj, przyglądaj się i rozluźniaj presję i napięcie. Nie naciskasz, nie ścigasz się, nie porównujesz – płyniesz i cieszysz się tym. Nikomu w nic się nie wtrącaj. Pozwól mu robić rzeczy po swojemu i tylko obserwuj. Możesz być częścią wszystkiego, ale jednocześnie w każdej chwili możesz odejść. Dokądkolwiek, bez powodu i tłumaczenia się.

Na zakończenie…

Moje wielkie osobiste podziękowania należą się Tomášowi i Lence, którzy sprawili, że w swoim życiu mogłem się zatrzymać i uświadomić sobie, co jest ważne, a przede wszystkim, PRZEDE WSZYSTKIM uwolnić się od programów umysłu i bezsensownych scenariuszy moich domysłów.

Zrozumieć swoich rodziców, swoje dzieci, swoje niedziałające związki i to, dlaczego wszystko dzieje się i powtarza tak, jak się dzieje…a przede wszystkim dlaczego!

Dziękuję za świetne jedzenie, którego co prawda nie widziałem, ale smak był niesamowity i do dziś mi go brakuje 🙂 . Lenka świetnie gotuje. Tobie, Tomášu, szczególnie za bardzo wartościowe rozmowy!

Tom, na pewno jeszcze kiedyś przyjadę odłączyć się od tego „Matrixa” wokół mnie 😀 i znowu będę przez chwilę w domu, w sobie.

Jirka

 

Cześć Lenko i Tomášu

chociaż z pobytu w ciemności wróciłam już ponad miesiąc temu, jeszcze nie zabrałam się za spisanie choćby kilku spostrzeżeń, które są jednak tylko na marginesie.

Samo doświadczenie jest nie do opisania i jeśli ktoś kiedyś się waha, czy na taki pobyt pojechać, mogę tylko polecić.

Bałam się tego… 

Najbardziej przerażona byłam w dniu, w którym zaczynałam, czyli w sobotę. Przyjazd był między 16:00 a 17:00, a ja od rana byłam zdenerwowana i kilka razy przyszło mi nawet do głowy, że jeszcze w ostatniej chwili to odwołam, a co dopiero, kiedy zobaczyłam domek bez okien 😉 .

Trochę uspokoił mnie Tomáš (który to wszystko prowadzi i zapewnia nocleg), kiedy prawie się przy nim rozpłakałam i powiedziałam, że się boję. Powiedział, że to zupełnie w porządku, wręcz przeciwnie, ten, kto jest zbyt zarozumiały i ma wrażenie, że pobytem w ciemności zdobędzie kolejną sprawność do kolekcji, zwykle drugiego dnia pakuje walizki. Na wszelki wypadek sprawdziłam jednak, gdzie mogę zapalić światło i że sama mogę otworzyć drzwi i wyjść. Bałam się, że mogłabym zacząć panikować i pilnie potrzebowałabym wyjść na powietrze, albo że się zanudzę, i że bez ruchu nie da się tam wytrzymać itd. NIC Z TEGO SIĘ NIE STAŁO!

Co mi to dało? 

No to żeby przejść do tego, co mi to właściwie dało. O dziwo mniej więcej po 2 godzinach od chwili, kiedy zgasiłam światło, ta ciemność zaczęła mnie uspokajać. Myślałam o sprawach, których nie rozwiązałam albo które w sobie tłumiłam, żałowałam błędów, które popełniłam, i bardzo mi ulżyło, kiedy się wypłakałam.

Przychodziły też piękne wspomnienia, a nawet takie, o których nie myślałam chyba ze 100 lat, na przykład jak w przedszkolu wsadziłam sobie koralik do nosa i nie mogłam go wyjąć i tak dalej… Miałam wrażenie, że nie bardzo mogę wybierać, o czym będę myśleć, więc pozwoliłam temu płynąć, tak jak przychodziło, a potem znowu odchodziło.

Raz dziennie Tomáš albo jego żona przynosili mi jedzenie i jeśli chciałam, mogłam z nimi porozmawiać o tym, co przeżywam. To mi odpowiadało, a poza tym wiedziałam, który to dzień i mniej więcej która godzina. Oczywiście cieszyłam się, że to się skończy i znowu zobaczę przyrodę, ale jednocześnie już tam wiedziałam, i wiem to też teraz, że jeszcze chętnie to powtórzę.

Bardzo za wszystko dziękuję i mam nadzieję, że kiedyś znowu się zobaczymy.
Lucka

Cześć Lenko i Tomášu,

przede wszystkim chciałbym wam podziękować za doskonałe warunki, które stworzyliście dla pobytu. Choć pobyt w ciemności to sprawa „duchowa”, więc zaplecze materialne nie powinno być istotne, uważam, że wręcz przeciwnie, warunki pobytu są kluczowe dla dobrego przeżycia.

Pobyt w ciemności jest bowiem dość wymagający, a umysł jest w tym stanie bardzo podatny na jakikolwiek „problem”, co może prowadzić do nieprzyjemnych, ciągle powracających myśli, które mogą negatywnie wpłynąć na cały pobyt.

Do ciemności po raz drugi

Przyjechałem do was na swój drugi pobyt w ciemności. Z poprzedniego, który odbył się w innym ośrodku, wyniosłem właśnie takie nieprzyjemne doświadczenie. Dlatego bardzo ważne było dla mnie poczucie, że można na was polegać i że świetnie się z wami dogadać.
Ponieważ wszedłem w ciemność po raz drugi, przeżycie nie było już tak intensywne, ale za to pobyt był dużo łatwiejszy.

Co robiłem w ciemności? 

Przez cały pobyt medytowałem, ćwiczyłem i praktykowałem ćwiczenia oddechowe i energetyczne, więc nie miałem za wiele czasu na nudę i pięknie się nastroiłem. Myślę, że nie ma innego miejsca, gdzie człowiek mógłby tak zejść w głąb samego siebie, zatrzymać się i zobaczyć jasno i wyraźnie swoją obecną sytuację.

Znalazłem odpowiedzi 

Mówi się, że w ciemności każdy znajdzie odpowiedź na ważne pytania, i w moim przypadku sprawdza się to w całości. Zaskoczyło mnie jednak podczas obu pobytów, że nawet samych pytań, na które potrzebuję znaleźć odpowiedź, przed wejściem w ciemność nie znałem. Dopiero w chwili, gdy wszystko się uspokoi, ukazuje się to, co istotne, i nagle jest to takie jasne i proste.

Każdy powinien to przeżyć…

Myślę, że każdy człowiek powinien sobie wielokrotnie pozwolić na to doświadczenie. Potrafię sobie wyobrazić, że gdyby naprawdę każdy człowiek dobrowolnie przez nie przeszedł, nasza planeta wyglądałaby zupełnie inaczej…

Trzymajcie się, życzę wam, żeby dobrze wam szło w tym, co robicie, i mam nadzieję, że za kilka lat znów się u was spotkamy 🙂

Martin

 

Odbyłem swój pierwszy pobyt w ciemności (7 nocy). Bardzo ciekawie było być bez kontaktu z otoczeniem i poukładać sobie w głowie, że wszystko na pewno jest w porządku. Myślałem, że będzie nudno, że będę dużo spał, ćwiczył i medytował, ale było zupełnie odwrotnie.

Pierwszego wieczoru co prawda przez jakiś czas oswajałem się z rzeczywistością, ale drugiego dnia pomedytowałem (tylko uspokoiłem umysł) i wszedłem w przyjemny stan, który utrzymał mi się właściwie aż do końca, dlatego nie czułem potrzeby dużo medytować.

Spałem mniej więcej 8 godzin na dobę. Raz dziennie fundowałem ciału rozciąganie, bo poza tym mój pobyt był fizycznie bardzo pasywny. Po prostu leżałem i rozmyślałem. Nawet kiedy rozmyślałem o sprawach, przy których zwykle miałem gorsze samopoczucie, tutaj, w spokoju i dobrym nastroju, mogłem je zbadać na wylot i poukładać.

Poza tym porządkowałem priorytety i głębiej rozumiałem to, czego nauczyłem się przez 6 lat rozwoju wewnętrznego. Chociaż takie „aha” przeżywam często, tutaj, w spokoju i długo niczym nierozpraszany, miałem więcej olśnień. Zrobiłem sobie około 50 krótkich notatek. Połowę przeczytałem od razu w sobotę rano po zapaleniu światła (ciekawe pismo 🙂 ), a reszty jeszcze nie czytałem. Czekałem też, jak to się potem przełoży na życie, i spodziewałem się raczej konkretnych zmian, ale byłem bardzo zaskoczony, o ile prostsze, lżejsze i jaśniejsze wydawało mi się potem życie w ogóle. Chociaż czasem dam się porwać okolicznościom, ten wewnętrzny spokój jest na pewno większy.

Już po mniej więcej tygodniu potrafiłem sobie wyobrazić, że poszedłbym do ciemności znowu, i to chętnie. Dla mnie pobyt w ciemności był więc „oświeceniem”. Mam na myśli proces, bo nie postrzegam oświecenia jako stanu ostatecznego – na szczęście zawsze jest dokąd iść dalej.

Jarda

Cześć Lenko i Tomášu,

Tematów, które po pobycie w ciemności chodziły mi i wciąż jeszcze chodzą po głowie, jest sporo, ale to chyba normalny stan i nie sądzę, żeby to było coś nowego czy ciekawego.

Oczywiście, jak chyba prawie każdy, przed wejściem w ciemność przejrzałem doświadczenia innych ludzi. Nie żebym chciał się dowiedzieć, czego mogę się spodziewać, czy wręcz co powinienem i chciałbym przeżyć, ale dlatego, że trochę się bałem tego, co będzie i czy nie ucieknę. Uczucia przed samym zgaszeniem światła porównałbym do tych, kiedy przechodziłem szkolenie spadochronowe. Ogromne podekscytowanie i też porządny strach.

Czy to naprawdę teraz tak będzie przez siedem dni? 

Uczucie po zgaszeniu światła mnie nie zawiodło. Mieszanka strachu i poczucia beznadziei, że „to naprawdę teraz tak będzie przez siedem dni”, była prawie nie do zniesienia. Wszystkie postanowienia, jak będę ćwiczył, rozciągał się albo po prostu spokojnie medytował, były zupełnie nie do wyobrażenia. Rozwiązałem sytuację tak, że po prostu wlazłem do łóżka i zasnąłem.

Zacząłem się oswajać z ciemnością

Następnego dnia było już trochę lepiej, a głowa zadbała o to, żeby nie było nudno. Trudno to opisać słowami, ale byłem w stanie ćwiczyć i zaczynałem się oswajać z ciemnością.

Kryzys fizycznego ciała przyszedł trzeciego dnia. Pojawił się uporczywy, wręcz migrenowy ból głowy, a z nim kolejne objawy oczyszczania, jak wymioty i biegunka. Ale w ciągu jednego dnia wszystko minęło i czwartego dnia rano rzuciłem się na owoce jak głodny nietoperz.

Przyszedł spokój… 

5. i 6. dzień był nagrodą za te poprzednie cztery dni. Takie poczucie wewnętrznego spokoju (nie wiem, jak to opisać, nic trafnego nie przychodzi mi do głowy), jakie się pojawiło, było czymś nie do opisania. W dużej mierze miał chyba na to wpływ też fakt, że zbliżał się koniec, a na wyjście na zewnątrz jednak się cieszyłem.

W każdym razie traktuję ten stan jako cel, do którego chciałbym nauczyć się docierać podczas wyciszających ćwiczeń medytacyjnych.

Wyszedłem na światło 

Wyjście na zewnątrz było o wiele bardziej poruszające, niż się spodziewałem, i mimo silnego mrozu na pewno nie żałowałem spaceru na pagórek na wschód słońca.
Chciałbym podziękować Lence i Tomášowi za życzliwe podejście i piękne otoczenie.

Cały pobyt był bardzo poruszający i jeśli sytuacja pozwoli, za rok czy dwa chętnie bym go powtórzył.

Trzymajcie się pięknie,

Jirka

 

Cześć Tomáš i Lenka,

wybaczcie, że odpisuję trochę później, życie na świetle trochę mnie pochłonęło 🙂

Jeszcze raz dziękuję Wam za wszystko, cały tydzień w ciemności wspominam jako wyjątkowo mocne i dobroczynne doświadczenie.

Do ciemności szłam z respektem i z jak najmniejszymi oczekiwaniami.
Na każdego ciemność działa inaczej, a ja bałam się zwłaszcza pierwszej chwili po zgaszeniu światła.
Nie potrafiłam sobie też wyobrazić, jak spędzę cały tydzień sama ze sobą i bez niczego szczególnego do roboty.

Na przygotowania miałam cztery miesiące. Wykorzystałam je tak, że nauczyłam się na pamięć kilku sekwencji ćwiczeń z jogi, qigongu, 5 Tybetańczyków, do tego kilku ćwiczeń oddechowych i medytacyjnych oraz paru mantr.
Przeczytałam też kilka książek, a najwięcej dała mi chyba „Potęga teraźniejszości” Tollego.

Przez te 4 miesiące, ćwicząc poszczególne elementy i budząc się do teraźniejszości, czasem miałam wrażenie, że ciemności już nawet nie potrzebuję, tak bardzo pomagało mi to już samo w sobie. Ale wiedziałam, że to tylko chwilowe stany i że na pewno powinnam tam pojechać.

Dlatego 29.4., zgodnie z umową, rozpoczęłam 7 nocy w ciemności.
Kiedy zgasiłam światło, ciemność mnie przytłoczyła. Była tak intensywna, że zamykałam przed nią oczy. Wszędzie widziałam mroczki i nie potrafiłam się zorientować w przestrzeni.
To był ten początkowy szok, którego tak się bałam, i chyba właśnie dlatego przyszedł.
Ale po chwili usiadłam na łóżku i się uspokoiłam. Uświadomiłam sobie, że jestem tam dobrowolnie, że przecież chcę tam być i że ta ciemność w gruncie rzeczy nie gryzie.
Stopniowo zaprzyjaźniłam się z ciemnością. Prosiłam ją, żeby dała mi to, co ma mi dać, żeby odsłoniła mi kawałek mojego własnego wnętrza. A ciemność była dobra i miła. Przyjęła mnie w swoje objęcia.

Mówi się, że pierwsze dwa dni człowiek przesypia.

Ja chyba nie miałam większego deficytu snu, więc już pierwszego dnia nie mogłam się doczekać, kiedy Tomáš przyjdzie z jedzeniem.
Przez wszystkie dni udało mi się trzymać jakiegoś rytmu. Kiedy jedzie się do ciemności wiosną, ma się chyba tę przewagę, że do domku przenikają odgłosy śpiewających ptaków, które oznajmiają dzień, i cykanie świerszczy, które wyznacza noc. Starałam się chodzić spać dopiero wtedy, gdy słyszałam świerszcze. W środku dnia przychodził z kolei Tomáš albo Lenka, więc dni w sumie całkiem mi mijały.
W ciągu dnia ćwiczyłam wszystkie te rzeczy, których się wcześniej nauczyłam, i cieszyłam się, że mam czym wypełnić czas. Każdy element ćwiczeń i relaksu mogłam rozciągać w nieskończoność, bo czasu miałam mnóstwo.

W ciemności miałam dużo czasu…

Nauczyłam się więc trochę zwolnić i delektować się każdym ruchem swojego ciała. Wszystko w ciemności trwało trochę dłużej, a przez cały ten czas w ogóle nie widziałam swojego ciała. Chociaż i na świetle nie spędzam dużo czasu przed lustrem, ciekawie było obserwować, jak ono działa, bez względu na to, że wszędzie jest ciemno. Jak dalej bije w nim serce, żołądek trawi i tak dalej. Nie widziałam, czy nie jestem brudna albo rozczochrana (po czesku rozcuchaná 🙂 i w ogóle nie miało to znaczenia. Myślę, że od tamtej pory mam trochę inną relację z własnym ciałem i bardziej go słucham.

Za to myśli przez cały ten czas wcale nie ucichły. Zrozumiałam, że chyba naprawdę nie należą do nas, skoro są tu nawet bez żadnego zewnętrznego bodźca. W ciemności wszystko było o wiele żywsze, każde wspomnienie, każda ludzka twarz pojawiała mi się z dokładnymi rysami. Mogłam przenieść się, dokąd chciałam, czasem w ogóle przestawałam czuć ciemność. Tak było przez pierwsze trzy dni.

Czwartego dnia myśli zamieniły się w obrazy

To już nie było tylko coś, co przyszło mi do głowy. To były obrazy, które pojawiały się przed moimi oczami w ciemności jeden po drugim, bez przerwy, trochę jak sen, bez początku i bez końca, tylko że przy tym nie spałam.

Były to różne rzeczy, których się boję, od węży po broń palną, a postaci w tych wyobrażeniach nie znałam, ale widziałam je tam bardzo wyraźnie, jakbym je kiedyś widziała, tylko świadomie tego nie pamiętam. Na szczęście nie bałam się bardzo tych wyobrażeń, bo widziałam, że jeśli będę je ignorować, zastąpią je kolejne. Zaczęłam je więc tylko obserwować, a one zmieniały się przede mną jak zwiastuny filmów. Wtedy poczułam, że pod tymi myślami kryje się moje prawdziwe ja. A to, że w ogóle nie widziałam swojego ciała, pozwoliło mi w dodatku uwierzyć, że jesteśmy istotami, które sięgają o wiele dalej niż nasze cielesne powłoki.
Właśnie czegoś takiego pragnęłam doświadczyć i jestem wdzięczna za to doświadczenie.

Zaczęłam widzieć ściany

Czwartego dnia zaczęłam też widzieć ściany. Mózg chyba potrzebował jakoś ograniczyć przestrzeń wokół siebie, więc wymyślił czerwone murowane ściany, chociaż domek jest drewniany i brązowy.

Poza tym nie zauważyłam żadnych szczególnych efektów, tylko raz widziałam, jak pod sufitem przelatuje żółty kłębek światła, i kilka razy na ścianie naprzeciwko toalety mignęła mi świetlna linia.
Wydawało mi się, jakbym w tej wielkiej ciemności potrafiła widzieć wyładowania elektryczne w przewodach, które są tam prawdopodobnie poprowadzone w ścianie, bo trochę wyżej było gniazdko. Zapomniałam potem zapytać o to Tomáša 🙂
Przez cały tydzień miałam przed oczami mroczki, raz mniej, raz więcej, albo ciemność trochę się rozjaśniała, a potem znowu ściemniała. Czarną jak smoła ciemność widziałam rzadko.

W ciemności bez problemu potrafiłam się też orientować. Rzeczy odkładałam przy jednej ścianie, więc bez trudu je znajdowałam. Problem sprawiało mi tylko przechodzenie w poprzek pokoju. Lepiej było chodzić równolegle do ścian.

Co zabrałam ze sobą do ciemności?

Do ciemności przywiozłam kilka kamieni, tybetańską misę, na której czasem grałam i akompaniowałam swoim mantrom, oraz kartki i kredki do pisania i rysowania. Każdego wieczoru pisałam dziennik, który da się nawet przeczytać :), a ostatniego dnia próbowałam intuicyjnie narysować własną aurę.

Jedzenie było świetne

Dziękuję Lence za świetne jedzenie. Już przed ciemnością, podczas kilku jednodniowych głodówek, odkryłam, że głodowanie mi nie służy. Według ajurwedy mam po części naturę powietrza i potrzebuję stałego dopływu kalorii, inaczej mam skurcze żołądka. Dlatego postanowiłam przejść ciemność na wegetariańskim wyżywieniu, bez tego, żeby ktoś mi z góry mówił, jakie jedzenie mnie czeka.
Odkryłam, że na świetle jem z oczekiwaniami. Z góry wiem, jak smakuje dana potrawa, i zanim jeszcze włożę ją do ust, jakoś wiem, czego się spodziewać, więc w końcu nie skupiam się w pełni na samym jej smaku.
Tutaj było odwrotnie i ciekawie było obserwować, jak smakuje na przykład roztopiona czekolada czy zupa pomidorowa. Nigdy też nie zdawałam sobie sprawy, że duszony kalafior (po czesku kvéták) i brokuł mają podobną strukturę i smakują podobnie.

 

Tomáš mi radził…

Tomáš radził mi, że najlepiej jest siedzieć w ciemności i nic nie robić, i obserwować myśli. Mnie najlepiej wychodziło to właśnie po ćwiczeniach, kiedy ciało było trochę zmęczone. Wtedy najlepiej mi się „medytowało”.

W nocy, zwłaszcza na początku, miewałam koszmary. W ciemności pamiętałam każdy sen, bo po przebudzeniu nic mnie nie rozpraszało. Za radą Tomáša zły sen po prostu wyoddychiwałam. Emocje z niego w ten sposób się rozpuszczały.

Poukładałam sobie myśli

Ciemność ogólnie pomogła mi uporządkować myśli i dzięki byciu sam na sam ze sobą pozwolić, by wszystkie minione pozytywne i negatywne doświadczenia ułożyły się w podświadomości, i przestać je w kółko roztrząsać.

Do domku przywiozłam też MP3 z nagranymi medytacjami. Przez ostatnie mniej więcej trzy dni puszczałam je sobie wieczorami, a w ciemności szczególnie dobrze działał na mnie Sri Mooji, który prowadzi człowieka do bycia w teraźniejszości.

Ostatni dzień

Ostatniego dnia – w sobotę rano o czwartej – zadzwonił mi budzik i tak mnie zszokował, że przy wyłączaniu go spadłam z łóżka, a sen z tamtej nocy jest jedynym, którego nie pamiętam 🙂

Zrobiłam jeszcze 5 Tybetańczyków i wyszłam na zewnątrz, w ciemność. Mnie jednak wydawała się już światłem. Pierwsze kroki były jak na kacu. Krótkie, niepewne, i bolała mnie głowa, zwłaszcza za gałkami ocznymi, bo przez cały tydzień nie musiałam poruszać oczami. Pewnie dlatego niewidomi patrzą tylko sztywno przed siebie, bo osłabły im mięśnie oczu. Jeszcze ponad godzinę trwało, zanim pozbyłam się lekkiego uczucia zawrotów głowy.
Ptaszki śpiewały na całe gardło, wydawało mi się, że aż za głośno. Poszłam za wieś oglądać wschód słońca, ale przez mgłę nie było go widać.
Mimo to atmosfera poranka była czarująca, a ja przeżywałam euforię, że dałam radę.

Droga do domu

W drodze powrotnej w pociągu dotarło do mnie, jakie to piękne w ogóle móc widzieć całe piękno świata i jak wszystko, co robimy, jest tego warte. Życie to najważniejsze, co mamy na tej ziemi wyrazić w jakikolwiek sposób pragniemy.

Pobyt w ciemności polecam każdemu, kto się nad tym zastanawia.

Przez cały pobyt nie przydarzyło mi się nic „przełomowego”, żadna poważna trauma, ani chęć wybiegnięcia z domku, ani mnie nie „oświeciło” 🙂
Ale dało mi to wiele mniejszych uświadomień, pozwoliło mi zamknąć niektóre sprawy z przeszłości, uspokoić się, oczyścić głowę i dowiedzieć się czegoś więcej o sobie i swojej podświadomości.

Dziękuję Wam, Tomáš i Lenka, że w ten sposób umożliwiacie ludziom zanurzyć się w sobie i spotkać samych siebie.

Życzę Wam pięknego życia!
Bára

Na początku się bałam, czułam niepokój, ale już drugiego dnia mi to przeszło…

Dużo myślałam

Uświadomiłam sobie tam jedną rzecz – że podoba mi się jeden chłopak i że chcę z nim być. Nigdy wcześniej jakoś mi się nie podobał, był moim mechanikiem samochodowym, wiele razy chciał się ze mną umówić, ale odmawiałam. W ciemności jednak ciągle o nim myślałam.

Przeanalizowałam tam całe swoje życie, wszystkie swoje związki, wszystkich facetów w moim życiu i wlazł mi do głowy on…

Jakby tak miało być…

Chociaż tego nie chciałam i chciałam to stłumić, nie dało się… Jakby tak miało być… Nie dawało mi to spokoju, więc w końcu do niego napisałam i umówiliśmy się.

To była niedziela. Dzień po tym, jak wyszłam z ciemności. Miałam jeszcze otwarty umysł i odbierałam wszystko inaczej niż wcześniej. W horoskopie miałam tego dnia, że nie powinnam siedzieć w domu, bo mogłabym przegapić przeznaczone mi spotkanie i miłość mogłaby mi przeciec przez palce. Jestem Strzelcem, a on, przypadkiem, też jest Strzelcem.

No to poszliśmy i w końcu wylądowaliśmy razem na trawie na osiedlu między blokami i jakieś 2 godziny patrzyliśmy w gwiazdy… Czas jakby się zatrzymał… To było piękne…

I od tamtej pory jesteśmy razem…

Jakby przeszyła nas błyskawica, stało się to bez planu i niespodziewanie… Po bardzo długim czasie się zakochałam. I to z wzajemnością, ale było inaczej niż kiedykolwiek wcześniej.  Jakby to było przeznaczenie. Nie rozumiałam tego… Jakby to była zasługa ciemności. Tego, że tam to sobie uświadomiłam.

 

Myślę, że gdybym nie poszła do ciemności, nigdy by do tego nie doszło. Nawet we śnie by mi nie przyszło do głowy, że skończę akurat z nim. To było chyba to najlepsze, co dała mi ciemność.

Wybaczyłam mamie

Kolejna rzecz była taka, że wybaczyłam mamie moje spaprane dzieciństwo i strasznie poprawiły nam się relacje. Już potrafię normalnie z nią rozmawiać i nie wybucham za każdym razem, kiedy gada głupoty.  Przyjęłam ją taką, jaka jest… Przed ciemnością za każdym razem wybuchałam, ale jak wyszłam na zewnątrz, jakby spadł mi z serca ogromny kamień i ulżyło mi.

Moje życie naprawdę się poprawiło

Znalazłam miłość i pogodziłam się z mamą. To dała mi ciemność i jestem za to strasznie wdzięczna.

Bardzo pomogły mi też rozmowy z Lenčą. Rozmawiała ze mną i wiele mi to dało.

Dziękuję! Róbcie to dalej, dobrze wam to wychodzi 🙂

Życzę wam, żeby wam się pięknie wiodło

Iva

Dzień dobry, Tomášu

Pobyt w ciemności sprawił mi przyjemność z kilku powodów. Jeśli chodzi o komfort, domek zapewnia idealne warunki. Nie ma tam nic zbędnego, wszystko jest nowe i czyste, a mimo prostoty daje poczucie wygody i bezpieczeństwa.

Wsparcie od Toma i Lenki jest znakomite, wiele hoteli mogłoby się uczyć od ich poziomu obsługi klienta. 🙂

Terapia ciemnością jako taka spełniła oczekiwania. Człowiek naprawdę się wycisza, dostraja się do samego siebie i zyskuje nowe punkty widzenia. Trzeba jednak chcieć, bo ten prawdziwy przełom dzieje się dopiero pod sam koniec (4. dzień i dalej). To oczywiście także czas, kiedy już przywykniecie do życia w ciemności, a mózgowi skończą się bodźce, które wam do tej pory sam z siebie podsuwał. W tym momencie dla mnie osobiście zaczęło się to, po co przyjechałem.

Chociaż w trakcie pobytu kilka razy wątpiłem, czy dam radę, ten moment, kiedy wychodzicie na zewnątrz, będę długo pamiętał. Jeśli kiedyś w przyszłości będę potrzebował mentalnego detoksu, na pewno wrócę.

Wystarczy tyle? 😉

Jeszcze raz dziękuję,

Ondra

 

Cześć Lenko i Tomášu,

przesyłam kilka słów o moich doświadczeniach z pobytu w ciemności i o tym, jak mi się wiedzie i jak się czuję kilka tygodni po ciemności.

Do decyzji dojrzewałem jakieś pół roku. Miejsce zacząłem wybierać pod koniec sierpnia i choć w innych ciemniach było wolne wcześniej, wybrałem Lomec koło Úmonína. Byłem pełen oczekiwań i wyobrażeń.

Jak dotarłem?

Zdecydowałem się na podróż pociągiem, a resztę pieszo. Na przystanku w Bykáni spotkałem kolegę, który szedł do sąsiedniego domku.
Trochę rozmawialiśmy, ale byłem tak pełen oczekiwania i lekko zdenerwowany, że nie miałem za bardzo ochoty mówić.

Dotarliśmy do ogrodu, gdzie powitał nas szczekaniem pies, a po chwili wyszedł przewodnik po ciemności, Tomáš.

Wyjaśnił wszystko, co potrzebne, przede wszystkim kładł nacisk na to, jak postępować, żebym nie został oślepiony, kiedy przyjdzie z jedzeniem.
Powiedział mi, że nie będzie mnie zmuszał do rozmowy, ale że zmartwienie, którym się podzielisz, to połowa zmartwienia – co do tego się zgodziliśmy.

Domek miał dwoje drzwi, zewnętrzne miały zamek otwierany z obu stron. Wychodząc, zawsze mnie zamykał, a ja mogłem w każdej chwili otworzyć i wyjść. Rozpakowałem się, ubrania poukładałem w kupki, obszedłem domek, trochę jakby wewnętrznie nastroiłem się na zgaszenie światła i mniej więcej po dwudziestu minutach zgasiłem.

Ciemność była stuprocentowa

Taka ciemność, jakiej właściwie nie znałem. Mniej więcej po dwóch godzinach leżenia na łóżku jedna trzecia mnie chciała do domu, a mimo że miałem ustawioną temperaturę na 24 stopnie, było mi zimno w dresie, bluzie i pod kołdrą.
Pewnie to nerwy albo niskie ciśnienie 🙂 . W każdym razie mówiłem sobie: rodzina jest w domu, w cieple przy telewizorze, a ja jestem tu sam i jest mi zimno, było mi trochę smutno. Jednocześnie jednak gdzieś w głębi czułem, że chcę tam być i że to ma dla mnie sens.

Zmieniło mi się odczuwanie czasu

Pierwsza część, z soboty na niedzielę, była dość długa, przyzwyczajałem się do innego odczuwania upływu czasu.
Kiedy przyszedł pierwszy raz, zamieniliśmy kilka zdań. Powiedziałem mu, że jest mi tam dość zimno i jak się czuję, chętnie podniósł mi temperaturę. Przyniósł mi wegetariańskie jedzenie, które było bardzo dobre, sałatkę, deser, herbatę i uzupełnił owoce.
Nigdy nie byłem głodny.

Nawet po podniesieniu temperatury nie było mi tam komfortowo ciepło, więc Tomáš włączył mi ogrzewanie. Byłem przygotowany, że to będzie dłuższa faza niż pierwsza, i dużo spałem, więc w efekcie ten dzień szybko minął.

Czułem się dziwnie…

Z poniedziałku na wtorek, kiedy leżałem na łóżku, było mi wewnętrznie dziwnie.
Potem poszedłem medytować na karimatę, ale te uczucia wracały, starałem się skupić na oddechu, trochę to pomogło.

Kiedy przyszedł Tomáš, opisałem mu, co bolesnego przeżywałem w środku. Poradził mi, żebym nie bronił się przed uczuciami i nie przekierowywał uwagi gdzie indziej, ale wręcz przeciwnie, żebym te uczucia przywołał, witał je, kiedy przyjdą, żebym był na nie otwarty.

Zjadłem na podłodze za drzwiami w pokoju, oparłem się o ścianę i poczułem w sobie radę Tomáša o pełnej akceptacji.
Przyjmowałem w sobie to, że wewnętrzny ból, którego nie chciałem, mam wręcz przywoływać i przyjmować.
Czułem się taki rozdarty, nagi. To właściwie uczucia nie do opisania.
Od tej chwili starałem się je przyjmować, a nawet je przywoływać.

Rozmawialiśmy z Tomášem

Z wtorku na środę lęki i strachy przychodziły, ale nie tak silne, jak się spodziewałem.
W środę dużo rozmawialiśmy i cieszyłem się, że mogę wszystko powiedzieć, a nawet gdy któregoś dnia Tomáš nie miał czasu, starałem się szybko wszystko mu powiedzieć. Bardzo się z tego cieszyłem.

Nauczyłem się oceniać odległość

Ze środy na czwartek trochę chodziłem po pokoju. Ocena odległości już dawno nie była problemem, ale kąt kierunku kilka razy źle oszacowałem 🙂 .

Zostać czy jechać do domu? 

W czwartek i piątek mieszały mi się uczucia: raz miałem ochotę zostać i dłużej, a innym razem już cieszyłem się na powrót do domu. Przez te dwa dni lepiej mi wychodziło bycie w teraźniejszości.
W piątek przyszła mi myśl, że wszystko jest właściwie obojętne, nie w sensie beznadziei i że nie mam ochoty żyć, ale że i tak ciągle coś się dzieje, że po prostu rzeczy są takie, jakie są.
W piątek wieczorem jeszcze porozmawialiśmy z Tomášem, znów powiedziałem mu, co miałem na sercu.

W drodze do domu cieszyłem się tym spokojem…

W sobotę rano obudziłem się z budzikiem niecałą godzinkę przed świtem.
Najpierw przygotowywałem się do opuszczenia domku, wziąłem prysznic, spakowałem się, powoli przyzwyczaiłem oczy do światła i ruszyłem.
Poczułem tylko lekkie zawroty głowy, ale poza tym wszystko w porządku.
Droga na pociąg była cudowna, bardzo mocno wszystko odbierałem i cieszyłem się tym, tym spokojem, powietrzem, krajobrazem, z zainteresowaniem patrzyłem na traktor przy pracy 🙂 .

Jak się czuję po powrocie?

Po powrocie wszystko opowiedziałem rodzinie, byłem pełen wrażeń, więc wyrzucałem to z siebie potokiem słów.

Jakieś pięć tygodni po powrocie mogę powiedzieć, że trochę bardziej uświadamiam sobie chwilę obecną. Mam trochę silniejsze poczucie, że już teraz jest dobrze, że właściwie każda chwila jest celem. Staram się bardziej przyjmować przyjemne dla mnie, ale i nieprzyjemne rzeczy, uczucia i myśli, niczego nie tłumić. Powiedziałbym, że ciemność przyczyniła się do mojego rozluźnienia i kiedy coś zrobię, np. przebimbam całe popołudnie, to nie mam następnego dnia wyrzutów sumienia.

Jestem wdzięczny za ciemność, była szczera, bezkompromisowa, było to silne przeżycie i doświadczenie.

Jeszcze raz dziękuję za rozmowy i opiekę, Tomášu!

Honza