Liebe Lenka, lieber Tomáš,
schon seit einigen Tagen denke ich darüber nach, meine Gefühle über das Dunkelretreat aufzuschreiben, aber irgendwie finde ich immer noch keine Worte, die Gedanken und Gefühle sind so verwirrend.
Am besten würde ich das alles mit einem Gefühl ausdrücken…..ich weiß, dass ich nichts weiß .
Das Dunkelretreat und wie alles anfing
Vor ungefähr einem Jahr bin ich einem intuitiven Ruf gefolgt und habe Informationen über das Dunkelretreat gefunden. Ich habe im Internet recherchiert, Artikel gelesen, euch gefunden, einen Termin gebucht, die Anzahlung bezahlt, die Terminbestätigung bekommen, und erst dann habe ich mir die Frage gestellt, was ich da eigentlich getan habe……der Beginn ist ja noch so weit weg.
Von diesem Moment an war der Gedanke allgegenwärtig: Ich gehe ins Dunkelretreat. Irgendwie beschleunigte sich alles um mich herum, alles ging zu Ende, schloss sich ab, spitzte sich zu und erschöpfte mich unglaublich. Ich spürte, dass das Dunkelretreat für mich ein Neuanfang sein würde und dass ich deshalb alles abschließen, beenden und nichts mitnehmen muss…..und so geschah es auch.
Der Tag des Dunkelretreats kam, Angst, Erschöpfung von allem Erlebten, Verwirrung, aber auch eine leicht freudige Erwartung, alles wird sich ändern, ab jetzt wird es nur noch besser.
In der Hütte habe ich mich orientiert, geduscht, das Licht ausgemacht, mich aufs Bett gesetzt und mich glücklich gefühlt, ich bin hier und alles kann beginnen……ich habe mich mit der Hütte, dem Ort, der Dunkelheit verbunden und alles dem Universum überlassen…..ich konnte einschlafen…….
Das Aufwachen und zugleich eine Stimme im Kopf, die bis zum Ende des Aufenthalts blieb. Das Aufwachen war für mich ein Schock, Angst, Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit, Panik und der Wunsch, wegzulaufen. Ich weiß gar nicht, warum ich nicht weggelaufen bin und es geschafft habe, auf Lenka zu warten. Ich habe nur geweint, dass ich das nicht schaffe und nach Hause will……. Lenka setzte sich zu mir, streichelte mich und sagte mir, dass ich gehen kann …..das sehe ich als Wendepunkt, sie hat meine Angst einfach mit mir geteilt, hat mich nicht überredet, nicht diagnostiziert und nicht bewertet, sie bot mir an, noch einmal zu mir zu kommen. Das lehnte ich ab, und wir vereinbarten, dass ich versuche, es bis zum nächsten Tag zu schaffen.
Ich schaffte den nächsten Tag, und Tomáš kam, und es gab ein weiteres Gespräch. Zwischen uns dreien geschah etwas…ich hatte das Gefühl, dass wir uns begegnen sollten und das Dunkelretreat nur das Werkzeug für diese Begegnung war. Wahrscheinlich sollte es so sein, und die nächsten drei Tage erlebte ich verbunden mit Lenka und Tomáš, und alles änderte sich an dem Tag, als Lenka mir das Essen brachte, mir alles sagte, was sie für nötig hielt, und mich umarmte. In dieser Umarmung waren Liebe, Verständnis und vor allem Mitgefühl und Erleichterung. Die folgenden Tage drehten sich nur noch um mich, mein Leben, meine Illusionen, Erwartungen, Vorstellungen.
Ich bin verloren und unglücklich
Mir wurde bewusst, wie verloren und unglücklich und erschöpft ich bin. Heute weiß ich, dass ich das spüren musste, damit ich nicht länger falsch vorspiele, dass ich alles schaffe, damit ich mich nicht ständig unter Druck setze, du musst, du schaffst das……noch das und dann das, und wo ist die Freude, einfach nur zu sein.
Die Dunkelheit und Ich. Sehr bald hatte ich das Gefühl, dass Dunkelheit nur die Abwesenheit von Licht ist….als ob ich alles sehen und nicht sehen würde, es ist ein unbeschreibliches Gefühl. Die Dunkelheit hat es mir erlaubt, zusammenzubrechen, hektoliterweise Tränen zu weinen, die Bremsen von Schmerz und Verzweiflung zu lösen. In der Dunkelheit habe ich Übungen gemacht, meditiert, war an der Grenze zwischen Wachen und Schlafen, habe gesungen, getanzt, gezeichnet……..die Dunkelheit schränkt nicht ein, sie ist genauso inspirierend wie das Licht.
Die Stimme im Kopf während des Dunkelretreats
Die Stimme im Kopf……das wird ein langes Kapitel. Man konnte ihr nicht entkommen, sie log mir etwas vor, flüsterte mir etwas ein, heftete sich immer an etwas und spann eine Geschichte weiter….ein Wendepunkt und die Stimme des Herzens: Wer geht schon ins Kino, immer in denselben Film, und dann noch in so einen Schund . Bin ich die Stimme im Kopf, wie identifiziere ich mich mit ihr, wie beeinflusst sie mein Leben, meine Gesundheit, meine Realität…wer kann diese Stimme verändern, wie viel Raum nimmt sie in meinem Leben ein…..das war ein seltsames Spiel, und am eigenen Leib habe ich durchlebt, was ich so oft gehört, gelesen und nicht verstanden hatte. Jetzt habe ich es durchlebt, verstehe ein bisschen mehr und kann meine Realität beeinflussen, wie ich mich fühle, wie ich mich wahrnehme.
Die Dunkelheit und das Essen. Hier schreibe ich nur das, was auch die anderen schreiben…. Lenkas Küche und Kochen mit Liebe, bezaubernd…. Was mich aber sehr überrascht hat, war eine seltsame Verbindung mit dem Essen, oder mit mir selbst, das weiß ich wirklich nicht…..ich habe immer nur so viel gegessen, wie nötig war, und keinen Löffel mehr. Das hat mich echt überrascht. Ein feierlicher Moment war für mich das Trinken der Kräutertees, wenn ich es über die Kräuter geschafft habe, nach draußen zu gelangen und die Verbundenheit mit dem Universum zu spüren, das ist mir beim Teetrinken jedes Mal gelungen. Das waren bezaubernde Momente.
Nach dem Ende des Aufenthalts habe ich mich unglaublich auf zu Hause und auf meine Lieben gefreut und war auf dem Gipfel der Glückseligkeit, dass ich einfach nur sein kann, einfach nur in Liebe sein.
Nach dem Dunkelretreat lerne ich alles neu
Wie ich heute lebe. Wie nach einem Zusammenbruch. Ich lerne alles neu, mich anzuschauen, die Welt, alles Einschränkende, alles Inspirierende……ich weiß es wirklich nicht. Ich habe viel Schmerz, Angst, Sorgen hinter mir gelassen……zaghaft gehe ich auf Freude, Liebe, Teilen, Schaffen, Sein zu. Ich mache kleine Schritte, alles ist irgendwie neu und lässt sich noch nicht gut beschreiben….wie ich am Anfang geschrieben habe…ich weiß, dass ich nichts weiß.
Von Herzen danke ich euch, dass ihr mir diesen Zusammenbruch ermöglicht habt, für das Gefühl der Hoffnung.
Lasst es euch richtig gut gehen.
In Liebe und Respekt, Anna
P.S. Der Name der Teilnehmerin wurde zum Schutz ihrer Anonymität geändert.
