Hallo Tom und Leni,
jetzt habe ich mich endlich an den Laptop gesetzt und schreibe euch…..
kurz gefasst könnte ich schreiben:
ICH HABE MICH SO SEHR GEFREUT
ICH HABE SO VIEL ERWARTET
ICH HABE SO SEHR GELITTEN
ICH HABE SO VIEL GEWONNEN
Von der Dunkeltherapie wusste ich schon etwa zwei Jahre, aber die Entscheidung reifte erst nach und nach, und im November habe ich mir dann eine Woche im Juni reserviert.
Oh, diese Zeit …. in dem Moment, als ich mich entschieden hatte, habe ich mich so sehr gefreut, dass ich es kaum erwarten konnte, in der Dunkelheit zu ruhen und eine Woche Nichtstun ganz für mich allein zu haben. Ich hatte schon einige außersinnliche Momente erlebt, in denen ich unter den Schleier des Vergessens und der Verbindung schauen durfte …. und so habe ich vor allem diese „Kommunikation“ erwartet. Ich dachte, weil ich ständig in irgendeinem Karussell aus Arbeit, Haushalt, Menschen um mich herum usw. stecke, hätte ich keine Möglichkeit, mich meiner Spiritualität zu widmen, mich von der Hektik des Alltags zu erholen und mich mit mir selbst zu verbinden.
Und dann kam das Dunkelretreat
Dann war es so weit und ich stand vor meiner Hütte. Ich kam gerade von einer Nachtschicht, und danach fühle ich mich immer, als hätte mir jemand mit dem Sack eins übergezogen 🙂 So fühlte ich mich auch an diesem Tag – wie gerädert, matt und auf ihre Art „stumpf“….
Tom gab mir die Anweisung, mich erst einzurichten und, wenn ich bereit bin, selbst das Licht auszumachen. Und falls ein Gefühl von Angst kommt, das mich aus der Dunkelheit hinaustreibt (es kommt angeblich fast immer), solle ich versuchen, mich zu beruhigen und es wegzuatmen, damit ich weitermachen kann.
Schon als ich die Hütte betrat, sagte ich mir : „ Du bist doch völlig verrückt, Ali … das schaffst du nicht … das ist „brutal“, die Dunkelheit ist buchstäblich so dick, dass man sie mit dem Messer schneiden könnte “ 🙂 Heute lächle ich demütig, wenn ich an diese gemischten Gefühle aus Angst, Beklemmung und Unsicherheit zurückdenke.
Also packte ich das bisschen Kleidung und die Hygieneartikel aus, die ich mitgebracht hatte, und räumte sie so ein, dass ich sie die ganze Woche über problemlos finden konnte, duschte noch bei Licht, um alles einmal „ertastet“ zu haben, und … MACHTE DAS LICHT AUS und ging schlafen ….
…. plötzlich wachte ich auf … die absolute Dunkelheit war so dicht und SCHWER, dass ich ihr Gewicht wirklich auf meiner Brust spürte, ich konnte nicht einmal atmen und aus Angst, dass sie mich erstickt, sprang ich panisch aus dem Bett und tastete im Flur an der Wand nach dem Lichtschalter KEINE ZEIT ZUM WEGATMEN – sorry Tom :))) … ich fand ihn … machte das Licht an … öffnete die Tür der Hütte … und atmete erschrocken … in der Ferne hörte ich das Lachen von Toms und Lenkas Kindern, die am Pool herumtobten, es dämmerte schon … niemand ahnte, was ich gerade durchmachte … ich stellte fest , dass gerade mal eine halbe Stunde vergangen war, schickte meiner Nachbarin eine SMS, dass ich es wohl nicht schaffe und wir bald wieder zu Hause zusammen Kaffee trinken, und startete den „ZWEITEN VERSUCH“
Von diesem Moment an habe ich den Heilungsprozess in der Dunkelheit nicht mehr unterbrochen, auch wenn ich oft nicht weit davon entfernt war.
Das Gefühl, dass die Dunkelheit schwer und dicht ist, hatte ich nicht mehr. Die Tage nahm ich nur daran wahr, dass das Essen kam.
Am ersten Tag habe ich 6-mal geschlafen und an den weiteren Tagen etwa 4-mal am Tag.
Interessant war, dass ich keinen einzigen traumlosen Schlaf hatte. Die Träume kamen und waren wirklich lebendig, und interessant war auch, dass mir in ihnen oft bewusst war, dass ich in der Dunkelheit bin – als wäre das miteinander verbunden und als wäre jeder Tag einem Chakra gewidmet. Am ersten Tag hatte ich Träume von Erdung, ich bin… ich sehe … im Traum sah ich alles, viele Gesichter, viele Menschen, viele Seelen, und im Traum war ich mir zutiefst des Seins des Körpers, der Materie bewusst, ich war begeistert, dass ich in der Dunkelheit ganz klar sehe (im Traum), und wollte es hinausschreien.
Am zweiten Tag hatte ich erotische Träume, alle drehten sich um Sexualität.
Der dritte Tag war der schwerste, das Ego, wie sich das Ego zeigt … ANGST, ich hatte sogar Angst einzuschlafen, diese Träume waren so lebendig, so überwältigend, Träume von Krokodilen, von Haien… sie vernichteten mich und meine Lieben, vom Feuer, vom Wasser … sie zeigten mir meine Abhängigkeit von meinem Leben, wie ich daran klammere (das wurde mir natürlich erst viel später im Nachhinein klar) , ich hatte Angst um meine Söhne, Angst, dass ich nicht wissen würde, ob es ihnen gut geht, ob sie nicht mit den Motorrädern verunglückt sind, dass mir niemand Bescheid gibt, weil ich ihrem Vater nicht gesagt hatte, wohin ich fahre, nur die Jungs wussten es und die Nachbarin … aber was, wenn beide auf einem Motorrad verunglücken? Wer sagt es mir dann? Was bin ich bloß für eine Mutter? Im Traum sah ich sie verletzt, nach einer Operation, sie hatten Schmerzen … der Jüngere sagte zu mir : „Mama, mir tut das Bein weh“ … und ich sah den verschraubten Oberschenkelknochen nach der Operation. Einer der schlimmsten Momente meiner Dunkeltherapie.
Ins Dunkelretreat bin ich nicht ohne Grund gekommen
An diesem Tag sagte ich zu Lenka, die mir das Essen brachte, dass ich morgen früh gehe. Sie sagte mir einen Satz, der mich motiviert hat: „Ich dachte mir schon, dass du das sagst. Mach, wie du willst, den Hund binde ich über Nacht an, damit er dich nicht anspringt, du kannst jederzeit gehen, ohne es uns sagen zu müssen, aber es wäre schade, du bist aus einem bestimmten Grund hier. Du bist nicht einfach so hergekommen “ An dem Tag hatte sie keine Zeit zum Plaudern, sie war in Eile, aber sie nahm sich einen Moment für mich, um mir zu sagen, dass ich das Geschehen in der Welt nicht beeinflussen und nicht immer alles unter Kontrolle haben kann, und plötzlich verstand ich, dass ich eigentlich gar nichts unter Kontrolle habe und dass das genau richtig so ist. Und ich blieb.
An den folgenden Tagen langweilte ich mich, die Zeit verging so langsam, dass ich mir mit Humor sagte, unser Planet werde von Außerirdischen besetzt, die mit uns spielen und die Zeit nach Lust und Laune dehnen. Die Zeit verfolgen konnte ich nur dann, wenn ich irgendwelche Stimmen hörte, von Kindern, Vögeln, Flugzeugen und einer Familie von Wieseln oder Mäusen, die auf dem Dach der Hütte spielte. Ich sagte mir: „ Die Nachbarin lässt mich nicht mal hier in Ruhe :)))) … ich rief ihren Namen und sagte mit Humor laut: „ …hallo, willkommen … :))) „. Wenn ich nichts hörte, war Nacht. Das war mein ganzes Wissen über die Welt außerhalb der Hütte.
Oft lachte ich über mich selbst, weinte, redete mit mir selbst, manchmal wollte ich sogar singen, aber das wollte irgendwie nicht klappen, das Essen war super und reichlich. Ich esse eigentlich ziemlich viel, war aber überrascht, dass man im Dunkeln viel weniger Bedürfnis zu essen hat. Ich habe 2 kg abgenommen ( die sind natürlich längst wieder da 🙂
Ansonsten hatte ich während des ganzen Aufenthalts enorme Rückenschmerzen, Schmerzen in der Halswirbelsäule und Kopfschmerzen. Darunter leide ich auch sonst oft, aber hier habe ich es im Übermaß abbekommen.
Am vierten und fünften Tag habe ich gesehen … ich war überwältigt. Ein dunkelrotes Licht beleuchtete sehr hell einen Teil von mir und vom Raum, und ich sah, wie meine Hand die Tür bewegt. Diese Bewegung wiederholte ich mehrmals, so begeistert war ich. Es dauerte etwa 10 Sekunden. Es war wunderbar, ich habe es buchstäblich begeistert genossen. Tomáš sagte danach, dass sich so das dritte Auge öffnet … das hat sich bei mir aber wohl gleich wieder geschlossen, als ich vor lauter Begeisterung mit der Stirn gegen den Türrahmen gelaufen bin :). Danach sah ich noch 2-mal rot, einmal, als ich mich nach dem Duschen abtrocknete – da war der ganze kleine Flur mit dem Bad beleuchtet, und ich sah, wie ich die Tür der Duschkabine öffne und schließe, und sah die Umrisse des ganzen Flurs, die Toilette, das Waschbecken, die Wände … herrlich. Und dann ein drittes Mal eine schwächere Wahrnehmung noch im Zimmer, aber da war das Licht nicht mehr so hell.
Während der ganzen Dunkeltherapie zeigen sich Lichteffekte aus weißem und bläulichem Licht. Die haben den Raum für mich aber nicht beleuchtet, es war, als würden Autoscheinwerfer in dichten Nebel leuchten – man sieht nichts, aber man nimmt das Licht wahr. Diese Lichteffekte gab es jeden Tag, manchmal sah es aus, als würde Licht durch die Jalousien eines Fensters dringen, aber da ist gar keins :)))
Einmal saß ich auf dem Meditationskissen, das muss so am 5. oder 6. Tag gewesen sein, und nahm wahr und sah auch aus dem Augenwinkel einen dichten Kegel aus weißem Licht über meinem Kopf. So groß, dass sein schmalster Teil meinen Kopf berührte und ganz erfasste. Ich spürte eine angenehme Wärme, die zusammen mit dem Licht in mich hineinströmte. Diese Erscheinung kam mir lang vor. Ich nahm das alles vollkommen bewusst wahr, spürte Ruhe und Wärme, aber ohne Emotionen.
Der letzte Tag war der längste, als wollte er nicht enden. Ich war sogar wütend und verzweifelt, dass ich nicht einmal mehr schlafen konnte ( ich war ausgeschlafen, alles tat mir weh und ich freute mich auf den Morgen) … es ging einfach nicht.
Schließlich verging der Tag, und ich ging kurz vor vier Uhr morgens hinaus und torkelte wohl eine ganze Viertelstunde herum wie betrunken. Wenn die Augen nach der Pause wieder anfangen, all diese Informationen zu verarbeiten, ist das fürs Gehirn wohl einfach zu viel :)))) das hatte ich nicht erwartet :)))) das wusste ich nicht, darüber hatte ich nichts gelesen …. :))))) … das war eine Überraschung :)))
Danke für das Dunkelretreat
Den ganzen Aufenthalt über hatte ich überwiegend Schmerzen und die Zeit zog sich. Das habe ich wohl am stärksten gespürt – die Vergeblichkeit meines Tuns und wie naiv und eingebildet meine Erwartungen waren 🙂 Die Erlebnisse, über die ich euch hier jetzt voller Staunen schreibe, waren mir in dem Moment irgendwie gar nicht so bewusst, zeitlich füllten sie weder prozentual meine Erwartungen noch den Tag insgesamt. Eher spürte ich vor allem Schmerzen, Langeweile und Wut auf mich selbst, dass ich nicht lieber irgendwo in der Sonne liege und meine „Akkus“ auflade. Diese Wahrnehmung überwog wohl. Deshalb sagte ich ganz offen: nie wieder. SO EINEN BLÖDSINN MACHE ICH NIE WIEDER :)))))
Tomáš hat mir die ganze Zeit meiner Therapie über Gesellschaft geleistet, und ich bin ihm unendlich dankbar für alles, was er mir gesagt hat, auch wenn er mich mit seiner Haltung und seinen Ansichten oft genervt hat. Worüber ich auch sprach, er war immer dagegen, immer als wollte er mich bei etwas ertappen, ich kam mir vor, als wollte er mir etwas aufdrängen, was ich nicht wollte, was nicht meins ist … einmal habe ich ihn sogar dezent aus meiner gemieteten Hütte geworfen … :))))))) das hat ihn überrascht :)))))))) aber ich habe mich immer darauf gefreut, dass er wiederkommt … Tom, entschuldige, aber du weißt schon :)))))))) ich glaube, auch du hast das von mir gebraucht.
Mir hat es sehr geholfen. Dir und der Dunkelheit verdanke ich, was mir klar geworden ist … ich habe mich mit meinen Eltern versöhnt, vor allem mit meinem Vater, und ich bin wirklich glücklich darüber. Danke dir.
Weder die Engel noch meine Seele haben so mit mir gesprochen, wie ich es gehofft hatte … das hat mich traurig gemacht, dass sich meine Erwartung nicht erfüllt hat. Als hätten sie mich dort allein gelassen und mich ausgelacht. So kam ich mir dort vor. Sie haben auf meine Fragen nicht geantwortet. Ich war wütend auf sie, in der Dunkelheit habe ich auch viel geweint. Wie hart das Leben zu mir ist, wie es mich all die „schon so vielen“ Jahre leiden lässt … und ich habe keine Hilfe, nur ich selbst muss mir helfen.
Das WUNDER kam aber danach. Die BELOHNUNG 🙂
am zweiten Tag nach der Dunkelheit stellte sich dieses Gefühl ein … LIEBE … etwas, das sich nicht in Worte fassen lässt … ich habe wahre Liebe aus der Quelle erlebt … AGAPE-Liebe … ein unbeschreiblich wunderschönes Gefühl allumfassender Liebe, ich fühlte mich so frei, so ungebunden, so leicht, herrlich, als würde ich jeden Augenblick wahrnehmen, jeden Windhauch, jeden Regentropfen, jeden Sonnenstrahl … unglaublich schöne Momente … und dann ging ich zur Arbeit 🙂 … nein, ich mache Spaß, wie immer … die Arbeit hat das Gefühl nicht beendet … es ging nach drei Tagen von selbst. Aber ich weiß, wie es sich anfühlt, wie ich mich mit dem gerissenen Faden wieder verbinden kann … wenn ich ihn wiederfinde :))))
Aber die Wirkung der Dunkeltherapie hält immer noch an…auch jetzt, und sie wird auch jedes Morgen anhalten. DAS IST DOCH EINE GUTE NACHRICHT 🙂
Insgesamt habe ich in der Dunkelheit tiefe Ängste und manche meiner Anhaftungen gelöst, ich bin ruhiger, mache mir nicht mehr so viele Gedanken wie früher, als wäre es mir ein bisschen egal, ich lasse „es“ sein. Es ist aber noch nicht alles klar und glatt, ich muss noch an mir arbeiten 🙂 , ich lasse mich noch von Emotionen und Gefühlen mitreißen … ich habe noch einiges zu verarbeiten.
Nach und nach bin ich von „nie wieder“ über „es hat mir wirklich etwas gebracht“ und „echt gut“ bei „ich gehe noch einmal“ angekommen :))))))
Das ist alles, was ich euch allen über meine Dunkeltherapie sagen wollte. Ich könnte noch viel mehr schreiben, so viele Eindrücke habe ich, aber ich glaube, ich habe euch hier auch so schon fast zu viel geschrieben 🙂
Macht’s gut, und wenn ihr euch entscheidet, euch mit der Dunkelheit heilen zu lassen, wünsche ich euch das, was ihr braucht, jedem das Seine 🙂
Vielen, vielen Dank an Tomáš und Lenka für alles und vor allem dafür, dass es sie gibt 🙂 und auch für das Rezept für das tolle Dessert 🙂
Tschüss, Alča
