Für das Dunkelretreat habe ich mich angemeldet, weil mich das Buch TvaryTmy von Herrn Dušek neugierig gemacht hatte. Konkrete Erwartungen hatte ich keine, ich rechnete damit, dass ich mich vielleicht einfach nur erhole. Aber ich hoffte auch, dass sich irgendein Rat fürs Leben zeigt oder dass mein kaputter Rücken etwas Erleichterung findet. Und ein Rat fürs Leben hat sich tatsächlich gezeigt, als tiefes Erlebnis (das ich im Kapitel Das Haupterlebnis beschreibe), aber da greife ich vor… Fangen wir der Reihe nach an…
Praktische Tipps
Vor allem muss ich bestätigen, dass 3 Nächte zu wenig sind. Ich hatte 6 Nächte, und für mich war das genau richtig. Ich würde auf jeden Fall mindestens 6 Nächte empfehlen. Eine gute Idee ist, glaube ich, ein paar Bleistifte und einen Block mitzunehmen. Nimm keine Kugelschreiber – die können leer werden. Ich habe mir nicht viele Notizen gemacht, aber hinterher war ich über jede einzelne froh. Nächstes Mal würde ich versuchen, mehr aufzuschreiben. Im Dunkeln kann man sich nach dem Aufwachen zwar an alles leicht erinnern und alles ist klar, aber es ist eben immer noch ein bisschen Traum und kann mit der Zeit verloren gehen… Ich war auch froh, dass ich vieles gleich nach dem Ausschalten des Lichts ausprobiert und dann noch einmal Licht gemacht habe, um die Dinge nachzujustieren, die mir im Dunkeln nicht ganz klar waren… Die letzte praktische Anmerkung: Ich war froh, dass ich warme Socken und Hausschuhe dabeihatte – die Klimaanlage bläst nämlich oben warme Luft hinein, aber die bleibt auch oben, und am Boden ist es kühler.
Meine Sachen sind also ausgepackt und schön unter dem Bett verstaut. Block und Bleistifte liegen am Kopfende, und jetzt kann alles beginnen…
Erste Eindrücke – wie man mit Horrorfilmen fertig wird
Die ersten 3 Tage gewöhnt man sich ein. Im Kopf dreht sich noch das Gedankenkarussell aus dem Alltag und der Arbeit aus… Zum Glück kann man sich sagen, dass man nicht hier ist, um seine alltäglichen Lebenssituationen durchzukauen. Man muss nicht. Nach ein paar Runden sieht man außerdem klar, dass sich der Intellekt im Kreis dreht – ein weiterer Grund, diese Gedanken loszulassen. Zumindest für jetzt. Es kommt der Moment, in dem man mit sich allein ist. Man kann sich auf niemanden und nichts herausreden. Da ist nur ER. Zufällig waren Mama und Papa etwa zur gleichen Zeit im Dunkeln. Und interessant war, dass Papa sich eher gelangweilt hat und von der Dunkelheit schlechte Laune bekam, Mama dagegen hat es genossen und sich angeblich wunderbar entspannt. Bei mir gab es beide Zustände. Überwiegend war es positiv, aber auch die negativen Gefühle kamen. Für mich persönlich war es am schlimmsten, als der Gedanke auftauchte, dass ich, obwohl ich im Dunkeln bin, keiner Lebenswahrheit auch nur ein Stück näher bin. Dass ich eigentlich keine Ahnung habe, wie ich mein Leben führen soll und was im Leben Sinn hat. So ein unangenehmes Gefühl von Ratlosigkeit, Vergeblichkeit, Sinnlosigkeit. Wie ich schon geschrieben habe – im Dunkeln gibt es nur DICH, und DU kannst dir das ordentlich um die Ohren hauen. Es gibt keinen Ausweg. Nichts, womit du dich ablenken kannst. Die Dunkelheit kann intensiv sein und ziemlich unerträglich. Aber damit ich nicht nur Angst mache – manche Ängste, die ich vor der Dunkelheit hatte, haben sich als harmloser herausgestellt, als ich dachte. Vielleicht bin ich ein Angsthase, aber wenn ich mir einen Horrorfilm anschaue und dann das Licht ausmache, kann ich mich vor irgendeinem Schatten ganz schön erschrecken und bin froh, dass ich Licht machen kann. Zum Glück hatte ich mir vor der Dunkelheit mindestens ein halbes Jahr lang keinen Horrorfilm angesehen und hoffte, dass mir im Dunkeln keiner einfällt. Na, von wegen :). Natürlich sind mir alle Horrorfilme eingefallen, die ich je gesehen habe. Aber erstaunlicherweise haben sie mir keine so große Angst mehr gemacht. Erstens gibt es in absoluter Dunkelheit keine Schatten, die die Fantasie reizen. Und zweitens kann man, wenn man ruhig ist, sich rechtzeitig und gelassen sagen, dass das nur Gedanken sind und einem nichts tun können. Im Grunde kann man mit ihnen sogar Hingabe üben. Sich sagen, dass man körperlich in Sicherheit ist und es mental jetzt eben da ist und es keinen Sinn hat, davor zu fliehen. Ich habe zu den Gedanken gesagt: „Dann fresst mich doch.“ Dann standen die Horrorfiguren ein bisschen verdutzt da. Sie versuchten, näher zu kommen und wieder weg, und dann war es langweilig, also hat der Geist sie losgelassen :). Ein weiterer guter Rat, den mir Tomáš (der Gastgeber) gegeben hat, ist, tief zu atmen. Für die Horrorfiguren war das noch nicht ganz nötig. Aber es schadete nicht, bei der ersten Vorstellung ein paarmal tief ein- und auszuatmen, bevor man sie zum Festmahl an sich selbst einlud :). Ein weiteres mächtiges Werkzeug gegen die Angst ist das Vertrauen in Gott. Wenn man sich sagt und sich bewusst macht, wie kompliziert und wunderbar das Leben ist und dass wir es nicht künstlich erschaffen können – dann ist klar, dass die Kräfte (oder Gott), die all das erschaffen haben, unseren Intellekt weit übersteigen und dass wir uns ihnen vertrauensvoll hingeben können. Vertrauen und Hingabe sind ein mächtiges Werkzeug, und ihre Kraft hängt nur davon ab, wie aufrichtig man es meint. Ausgedachte Horrorfiguren haben gegen diese Kanone keine Chance. Alles zusammen also: die bewusste Unterscheidung, dass Gedanken mir nichts tun können, das Atmen, das ruhige Beobachten, das Vertrauen in Gott und die Hingabe an ihn waren für mich ein mehr als ausreichender Schutz.
Beobachtungen im Wachzustand und Träume in der Nacht
Nach dem kurzen Horror-Abstecher zu den interessanteren Dingen. Wie ich schon geschrieben habe – im Dunkeln gibt es nur dich. Deshalb ist es gut, mit sich selbst sein zu können. Ich glaube, eine gute Vorbereitung ist es, wenn man sich schon im normalen Leben um irgendeinen spirituellen Weg bemüht. Wenn man zum Beispiel ein paar Yogaübungen kann und Freude daran hat, kann man im Dunkeln wunderbar üben. Dafür gibt es Zeit und Raum, und man kann seinen Körper ohne Störungen von außen leicht spüren. Gut ist es auch, sich am Meditieren zu versuchen. Wenn man gewohnt ist, wenigstens 15 Minuten am Tag in Stille zu sitzen und ab und zu die Ruhe des Geistes zu genießen, ist das ein großer Trumpf für die Dunkelheit. Hier hast du Zeit, die Stille auch viel länger zu genießen 😉 Ich habe im Dunkeln beides genossen. Ich habe viel geschlafen. Das Essen hat mir sehr geschmeckt – im Dunkeln kann man sich gut darauf konzentrieren und jeden einzelnen Geschmack auskosten. Mir wurde auch klar, dass ich viel weniger esse, wenn ich genieße und langsam esse. Und nach dem ersten Tag, an dem ich noch alles hinuntergeschlungen hatte, habe ich gespürt, wie anstrengend die Verdauung für den Körper ist. An den folgenden Tagen habe ich weniger gegessen und mich besser gefühlt. Trotzdem habe ich nach dem Essen meistens ein kleines Nickerchen gemacht :).
Sehr interessant waren die Träume. Mit offenen Augen sieht man nur Schwarz, aber wenn man einschläft, sieht man farbige Träume :). (Also fast nur Schwarz – bis darauf, dass ich selbst in absoluter Dunkelheit das Gefühl hatte, meinen Körper und meine Hände als silbernen Umriss zu sehen. Vielleicht habe ich mir das nur eingebildet – ich weiß es nicht. Aber ich wollte mich davon nicht zu sehr ablenken lassen, also habe ich mich nicht viel angeschaut.) Die Träume waren eine ganz angenehme Abwechslung von der Dunkelheit. Am interessantesten fand ich es nach dem Aufwachen. Ich hatte einen farbigen Traum – ich öffne die Augen
– und Schwarz. Ich schließe die Augen und sehe Licht. Als hätte mir jemand hinter den Augen einen alten Projektor mit gelbem Licht eingeschaltet. Das Licht wird stärker, und das farbige Bild des Traums zeichnet sich ab. Ich öffne wieder die Augen, und blink – Dunkelheit. Ich schließe die Augen, und der Projektor geht wieder an. Ich fand es interessant, dass es sich umgedreht hatte – in der Welt, die normalerweise eine Fülle von Bildern bietet, herrscht absolute Dunkelheit, und der Geist kann nach dem Schließen der Augen ein lebendiges, glaubwürdiges Traumbild erzeugen. Obwohl ich im Grunde schon wach bin und alles wahrnehme.
Die ersten Träume waren ganz normal. Zuerst träumte ich, ich sei ein Wissenschaftler oder ein Zauberer oder vielleicht nur ein Gehilfe in einer Art Wissenschafts- und Zauberwerkstatt 🙂 Weil ich noch jung bin und der Traum interessant war, half ich außerdem einer sexy jungen Frau in einem Lederoutfit 🙂 Der Traum war lang, und ich weiß nicht mehr genau, was ich alles gemacht habe (aber nichts Unanständiges ;)). Dann schlich sich in den Traum die Information, dass das Ende der Welt kommt. Wir versuchten irgendwie, es zu verhindern, aber bald war klar, dass es vergeblich war. Wir fanden aber heraus, dass Menschen, die sich die Hand auf eine bestimmte Weise zwischen den Fingern aufschneiden, überleben. Also haben wir das gemacht. Danach weiß ich nicht mehr viel, aber wir haben es überlebt. Plötzlich wachten wir im Traum mit einer Gruppe junger Leute auf, die sagten, wie super es sei, dass wir überlebt haben. Aber irgendwie kam es mir vor, als wäre ihnen das Ausmaß dieses Ereignisses nicht bewusst. Jedenfalls sah alles normal aus. Und sie beschlossen, das mit ein paar Drinks zu feiern. Mir kam das wie ein unangemessener Umgang mit der Chance vor, die wir zum Überleben bekommen hatten. Aber was sollte man machen – das Leben ging weiter, und es hatte keinen Sinn, es ihnen auszureden… Dann bin ich wohl irgendwie aufgewacht. Das Gefühl nach dem Aufwachen war – dass es eine interessante Geschichte war. Und auch, dass die Leute ziemlich leichtsinnig sind…
Interessanter war der nächste Traum – ich glaube, das war am 3. Tag. Er war kürzer und weniger ausgearbeitet. Ein bisschen enttäuscht hat mich auch, dass er nicht farbig war, sondern irgendwie schwarz-weiß. Dafür war er inhaltlich umso interessanter. Ich war in einem Klassenzimmer, wo uns eine alte Frau unterrichtete. Am Anfang sah ich sie, und sie hatte furchtbar runzelige Haut. Dann sah ich keine Details mehr, und statt Menschen sah ich nur so graue Eier. Es fiel mir schwer zu erkennen, was vor sich ging. Aber ich verstand, dass jemand sagte, die alte Lehrerin sei während des Unterrichts gestorben. Für einen Moment blitzte ihr Körper auf, wie er auf dem Boden lag. Aber dann sah ich wieder nur die grauen Eier statt der Menschen. Es kam mir seltsam vor, dass ihr graues Ei, obwohl sie gestorben war, unverändert weiterexistierte. Die grauen Eier der Schüler standen auf und gingen zu ihr. Sie waren nervös. Aber ihr Ei war ruhig. Unverändert. Ein Arzt kam, gab ihr irgendeine Spritze, legte sie auf eine Trage und trug sie aus dem Raum. Mir kam das überflüssig vor, wenn sie doch tot war, und vor allem überflüssig, weil ihr Ei ruhig war und keinen Eingriff brauchte. Das Gefühl aus diesem Traum war, dass ihr Tod gar kein so bedeutendes Ereignis war und eigentlich nicht viel verändert hat.
An weitere Träume erinnere ich mich nicht mehr. Hier ist es vielleicht ein bisschen schade, dass ich sie nicht aufgeschrieben habe.
Das erste wunderbare Erlebnis
Statt der Träume kommt ein wirklich schönes Erlebnis im Wachzustand. Am 4. Tag bin ich in eine wunderbare Ruhe hinein aufgewacht. Eine Ruhe, die sich schwer mit etwas vergleichen lässt. Vielleicht nur mit ein paar gelungenen Meditationen. Oder teilweise vielleicht mit der Ruhe, als Herr Šrí Brahmam zu einem Vortrag/Satsang nach Prag kam. (Übrigens soll Herr Brahmam auch dieses Jahr kommen – das kann ich wärmstens empfehlen. Ort und Termin siehe: http://www.brahmam.cz ). Es ist schwer, diese Ruhe zu vergleichen oder zu erklären. Es war ein schönes Gefühl tiefer Ruhe. Einer Ruhe, in der einem überhaupt nichts fehlt und man überhaupt nichts weiter braucht. Man hat nicht das Bedürfnis, irgendetwas zu lösen, und ist deshalb eigentlich glücklich, aber selbst ob man glücklich ist oder nicht, muss man nicht klären. Einfach eine Ruhe, in der gewöhnliche Worte und Begriffe keine Bedeutung haben. Ich weiß nicht, wie lange es gedauert hat. Ich würde schätzen, so 20 Minuten. Nach und nach verschwand die Ruhe langsam. Nicht dass ich einen störenden Gedanken gehabt hätte. Nur die Tiefe der Ruhe wurde dünner. Das tat mir ziemlich leid, aber ich konnte nichts dagegen tun. Ich war immer noch ruhig, aber es war nicht mehr so wunderbar. Ich versuchte, sie wieder zu vertiefen, aber zum einen hatte ich keine Ahnung wie, weil der Geist immer noch ohne Gedanken war, und zum anderen wurde mir klar, dass das ein Geschenk ist und dass der Geist oder irgendein Wollen von mir keine Möglichkeit hat, eine solche Ruhe zu erreichen. Der Rest des Tages war schön, aber die tiefe Ruhe blieb nur ein Erlebnis des Morgens.
Am nächsten Tag war die Ruhe nach dem Aufwachen wieder da :)! Ich war unglaublich glücklich, sie noch einmal zu erleben. Aber eigentlich war das Glücklichsein nur im Hintergrund, denn die Ruhe war an sich schon wunderbar. Ich habe es unglaublich genossen. Vielleicht hat sie ein bisschen länger gedauert. Ich weiß nicht, wie lange. Vielleicht nur ein wenig mehr als 20 Minuten. Aber sobald ich sah, dass sie nachzulassen begann, wünschte ich mir, sie so lange wie möglich festzuhalten. Doch das Bemühen war vergeblich. Es schien, dass, wenn ich versuchte, die Ruhe zu halten, mehr Wollen auftauchte und die Ruhe schneller entwich. Ich stellte fest, dass ich wieder nichts dagegen tun kann, und so habe ich die letzten paar schönen Minuten genossen. Es ist schwer zu erklären. Ich verstehe es selbst nicht ganz. Aber wenn ich es irgendwie auseinandernehmen will, würde ich sagen, dass diese Ruhe ständig in uns ist. Nur ist unser Geist normalerweise nicht fähig, sie zu erleben. Es scheint, dass das Wollen selbst das Hindernis ist. Es scheint, dass man sich bemühen muss, den Geist zu beruhigen und nicht nach gedanklichen Konzepten zu greifen. Sich nicht in Meinungen, Gedanken und Wünsche zu verstricken. Sich nach und nach aus starken, nach außen gerichteten Begierden zu lösen. Dann taucht vielleicht wieder die Ruhe auf… Ich weiß es nicht…
Das Haupterlebnis meines Dunkelretreats
Nach dem Erlebnis der tiefen Ruhe sagte ich mir, dass ich mehr bekommen habe, als ich erwartet hatte. Vielleicht sogar mehr, als ich verdiene… Aber das stärkste Erlebnis wartete erst noch auf mich… Ich habe Probleme mit dem Rücken, und ausgerechnet am letzten Abend fing er an, irgendwie stärker zu schmerzen. Ich weiß nicht mehr, was zuerst da war, aber gleichzeitig quälte ich mich mit dem Gedanken, dass die Welt draußen trostlos ist. Mechanisch. Ohne Sinn. Und voller Leid – besonders, wenn einem der Rücken wehtut. Ich sagte mir, dass es sinnlos ist, der Welt zu helfen und weitere Kinder in sie hineinzusetzen. Der Rücken tat immer mehr weh. Und die Gedanken an eine Welt ohne Sinn und ohne Liebe waren zeitweise vielleicht sogar schlimmer als der Rücken. Ich sagte mir, was für Geschenke ich hier im Dunkeln bekommen habe, und dass ich kein bisschen besser bin, vielleicht sogar schlechter. Mir war übel von meinen Gedanken, davon, dass ich nicht weiß, wo es langgeht, davon, dass ich nicht weiß, was ich mit meinem Rücken machen soll, und davon, dass es wehtut… Da habe ich den Rat von Tomáš genutzt. Ich musste das wegatmen. Ich atmete tief und schnaufte die Vergeblichkeit hinaus. Ich pustete sie weg, damit ich sie nicht einmal mehr vor mir habe. Das hat mir ziemlich viel geholfen. Ich habe die quälenden, ausweglosen Gedanken über das Elend der Welt hinausgepustet. Zurück blieb nur ein fader Nachgeschmack. Ich sagte mir, dass ich das jetzt verschlafe. Aber der Rücken entschied sich dagegen. Ich lag auf dem Bett und hatte das Gefühl, dass mir ein Nerv zwischen Lendenwirbelsäule und Beckenknochen zerquetscht wird. Immer wenn ich mich irgendwie umdrehte, war es kurz besser, und dann kam der Schmerz wieder. Ich war froh, dass mir nicht mehr die Gedanken durch den Kopf jagten, wie trostlos und mechanisch die Welt ist, aber der Schmerz ließ mich nicht einschlafen. Ich weiß nicht, wie lange ich mich hin und her gewälzt habe, aber dann habe ich damit aufgehört. Ich lag da und gab das Wälzen auf. Ich beobachtete den Schmerz. Ich fragte mich, ob man an so einem starken Schmerz sterben kann. Bei diesem Schmerz, dieser Müdigkeit und Hingabe machte mir der Gedanke an den Tod nicht einmal mehr große Angst. Plötzlich sah ich, wie sich meine Brust mit Licht erhellte. Es kam mir vor, als würde meine Energie beginnen, meinen Körper zu verlassen. Mir kam der Gedanke, dass ich sterbe. Dann dachte ich, wie leid es mir tut, dass meine Freundin hier allein sein wird. Ehrlich gesagt weiß ich nicht genau, in welcher Reihenfolge sich das Folgende abgespielt hat. Das Bedauern darüber, meine Freundin zu verlassen, vertiefte sich und wuchs zu einem riesigen Bedauern darüber, dass ich den Menschen um mich herum nicht genug Liebe gegeben habe. Es galt nicht mehr bestimmten Menschen aus meinem Umfeld. Es galt allen Menschen und in allen Situationen. Ich glaube, ich habe ein relativ reines Gewissen, aber plötzlich kam mir der Gedanke, dass ich den Menschen mehr oder weniger nicht geschadet habe und eher nützlich war, verzweifelt und unbeschreiblich unzureichend vor. Ich kam mir vor, als wäre ich bis jetzt furchtbar unwissend und blind gewesen. Als hätte ich bisher von mir geglaubt, ich hätte das Abitur im Menschsein, und nachdem sich der Schleier der Unwissenheit gehoben hatte, stellte ich fest, dass ich kaum ein Erstklässler bin. Es tat mir furchtbar leid, dass ich in meinem Leben nicht mehr Liebe ausgestrahlt habe. Irgendwann während dieser Erkenntnis sah ich, dass sich die Energie, die aus meinem Rumpf aufstieg, ein Stück drehte, und ich spürte Erleichterung im Rücken. Er tat immer noch weh, aber der Schmerz begann nachzulassen. Dann spürte ich die Mitte meiner Brust. Als wollte mein Herz nachholen, was es versäumt hatte, und strahlte ringsum und drängte aus der Brust hinaus. Und ich fing furchtbar an zu weinen. Wie schon lange nicht mehr. Es tat mir leid um mein bisher vergeudetes Leben. Ich spürte eine riesige Liebe, und es tat mir furchtbar leid, dass ich sie nicht gegeben hatte. Das stand in einem riesigen Kontrast zu der Verzweiflung und Mechanik der Welt, über die ich am Abend nachgedacht hatte. Mir war klar, dass das, was gefehlt hat, war, dass ich Liebe gebe. Das war es, was mir in dieser Mechanik gefehlt hat. Wahrscheinlich hatte ich früher Angst, Liebe zu geben, weil ich in der Illusion einer Welt lebte, in der Dinge ausgehen können, und mir nicht bewusst war, dass Liebe nicht zu dieser Art von Dingen gehört. Vielleicht habe ich auch nicht genug Liebe gegeben, weil ich in eine Kultur hineingeboren wurde, die sich daran gewöhnt hat, Liebe nur bedingt zu geben, als Belohnung, als Lob. Aber jetzt sah ich klar, dass Liebe etwas ist, das strahlt, und zwar die ganze Zeit. Dass Liebe eher wie ein Muskel ist: Je mehr man sie benutzt, desto mehr hat man davon und kann sie geben. Ich empfand ein furchtbares Bedauern darüber, dass ich die Liebe versteckt und um sie gebangt habe. Mir war klar, dass sich jedes Wesen gerade nach Liebe sehnt. Und dass unser Konzept, Liebe nur bedingt zu geben, ein furchtbares Missverständnis der Ordnung der Welt ist. Mir war klar, dass man Liebe allen und immer geben muss. Und vielleicht den Menschen, die etwas falsch machen, sogar noch mehr. Als ich das am nächsten Tag auf der Zugfahrt im Kopf durchging, stieß ich auf unser kulturelles Konzept, dass man Menschen doch keine Liebe geben kann, wenn sie jemandem schaden. Aber das ist nur ein Konzept, das wir in unserer Kultur entwickelt haben, weil wir die Liebe missverstehen und sie mit Hilfe und anderem Tun verwechseln. Es geht überhaupt nicht darum, jemanden zu unterstützen oder gutzuheißen, was er tut. Es geht einzig darum, allen um sich herum Liebe auszustrahlen. Liebe heißt nicht, dass ich jemandem diene oder ihm helfe. Das ist die mechanische Seite der Sache. Liebe ist einfach Liebe. Ein warmes Gefühl der Zuneigung und Herzlichkeit, das du in deine Umgebung ausstrahlen willst. Am treffendsten verbirgt sie sich meiner Meinung nach hinter dem Lächeln, das wir fremden Menschen schenken, ohne dass wir etwas davon haben könnten. Liebe ist, wenn du Wohlbefinden um dich verbreitest. Wenn deine Augen strahlen. Wenn ich so darüber nachdenke, ist dieses Wohlbefinden vielleicht viel hilfreicher dafür, dass sich die Menschen um uns herum zum Besseren verändern, als unsere eingefahrene Methode der Liebe erst als Belohnung. Meiner Meinung nach wirkt Liebe viel direkter, als jemanden finster anzuschauen, weil er etwas falsch gemacht hat. Auf jeden Fall war das für mich ein riesiges Erlebnis. Jetzt, 3 Wochen später, während ich das schreibe, ist es nur noch eine Erinnerung. Aber es kann mich immer noch mitten in der Brust wärmen und rühren. Jedenfalls kann ein Erlebnis allein unsere Gewohnheiten nicht ändern. Ich bin immer noch kein ständig lächelnder Mensch und lächle eher wenig. Aber ich erinnere mich immer wieder an dieses Erlebnis und versuche, herzlicher zu meinem Umfeld zu sein. Es geht langsam, und ich fürchte, es werden Momente kommen, in denen ich es ein wenig vergesse. Aber für mich persönlich kenne ich jetzt wenigstens einen großen Sinn des Lebens. Ich kann nicht mehr so tun, als wüsste ich nicht, wie ich mein Leben leben soll. Ich empfinde es als Geschenk und als Verpflichtung. Das Erlebnis tiefen Bedauerns beim Sterben ist für mich eine große Motivation. Aber ich hoffe, dass jeder, der das liest, versucht, herzlicher und freundlicher zu seinem Umfeld zu sein. Ich glaube, dass wir alle dann besser leben und leichter sterben werden. Also wünsche ich uns allen viel Glück in der Praxis und ganz viel Liebe ;).
Gedanken aus meinen Notizen
Aus meinen wenigen Notizen habe ich noch ein paar interessante. Es sind Gedanken, die mir gekommen sind und die mir wichtig erschienen. Mit ihnen ist kein so starkes Erleben verbunden wie im vorigen Kapitel. Zum Teil könnte ich sie mir ausgedacht haben, aber hier sind sie:
Am Anfang, als die Gedanken aus dem Alltag ausliefen, wurde mir klar: Der Geist kann nicht gegenwärtig sein. Seinem Wesen nach analysiert er früher Erlebtes und denkt sich daraus die Zukunft aus. Wir können das verkürzen, aber der Geist wird immer ein Stück hinten oder vorne sein. In der genauen Gegenwart wird der Geist nicht gebraucht. Und seinem Wesen nach kann er in der genauen Gegenwart auch gar nicht funktionieren…
Ich ahne, dass mir der folgende Gedanke irgendwann in der Nacht kam, als ich locker die Frage in den Raum stellte, was ich im Leben tun soll. Nachts hat man den Vorteil, dass man schon müde genug ist, um die Inspiration nicht mit seiner Verbissenheit zu verscheuchen. Jedenfalls habe ich notiert: „Alles ist in Ordnung. Und das Beste, was ich tun kann, ist, mein Leben aus der Ruhe heraus und ohne Anhaftung zu beobachten.“ Dazu gibt es wohl nicht viel hinzuzufügen, außer dass ich für diese Notiz dankbar bin.
Ein weiterer von mir oder von der Dunkelheit ausgedachter Rat war: „Sei dankbar – das ist dein Weg.“. Mit etwas Abstand ist das in manchen Situationen wohl schwer einzuhalten. Aber trotzdem: Wenn man nicht dankbar ist, kann man das als Warnlampe nehmen, dass einen der Geist von der Wirklichkeit wegführt. Es ist Zeit, den Geist zu beruhigen und die Situation mit Abstand zu betrachten. Das ist eine Situation, die ich erleben darf. Was soll sie mich lehren? Wofür kann ich in ihr dankbar sein? Vielleicht hilft dieses Nachdenken, damit man dankbarer sein kann – ich weiß es nicht… Ein andermal, wenn man durch schöne Natur geht, kann man ganz natürlich ein gutes Gefühl haben. Wenn man sich dabei gleichzeitig bewusst macht, dass man dafür dankbar ist, wird das gute Gefühl noch verstärkt, und das finde ich schön…
Ein letzter praktischer Tipp
Ich möchte noch ein Hindernis mit dir teilen. An einem Tag bin ich wohl früher aufgewacht, und Lenča und Tomáš kamen mit dem Essen später. In meinem Kopf drehte sich natürlich sofort das Karussell der Gedanken, was ihnen alles passiert sein könnte. Und ich überlegte schon, hinauszugehen und sie zu retten. Zum Glück habe ich es immer weiter aufgeschoben, und dann kamen sie. Kurz gesagt: Wenn es dir vorkommt, dass sie lange nicht kommen, ist es viel wahrscheinlicher, dass du dir etwas zusammenfantasierst, als dass wirklich etwas passiert ist. Lass dich nicht verleiten und verlasse deine Dunkelheit nicht vorzeitig. Du weißt nie, welche Erlebnisse dich noch erwarten und worum du dich bringen könntest.
Fazit
Ich bin sehr froh, dass ich das Dunkelretreat ausprobiert habe. Es war für mich viel intensiver, als ich gedacht hatte. Ich würde gern wieder hingehen, aber frühestens in etwa 2 Jahren. Ein Erlebnis, bei dem man stirbt, will man eben nicht einfach so wiederholen. Eigentlich hoffe ich ein bisschen, dass es nächstes Mal weniger intensiv sein wird, auch wenn es dann weniger lehrreich ist…
Víťa
