Kategoria: Doświadczenia uczestników

Dzień dobry,

minęły 2 tygodnie, odkąd zanurzyłam się na 7 dni w pobyt w ciemności i byłam tylko JA i nic ani nikt inny. Latem przyszła do mnie ta myśl i cieszę się, że jej nie zignorowałam i potraktowałam ją poważnie. Otworzyłam tę stronę i po przeczytaniu wiedziałam, że wybór, by pojechać do Lenki i Tomáša, jest oczywisty. Wierzyłam, że robią to z serca, i mimo że nigdy ich nie widziałam ani nie znałam, powierzyłam się im…

Zachód Słońca przed pobytem w ciemności

Przed wejściem do domku poszłam jeszcze obejrzeć najpiękniejszy zachód słońca, jaki kiedykolwiek widziałam. Potem Tomáš przeprowadził mnie przez instrukcje w domku, a o wpół do 10 zgasiłam światło i poszłam spać. Po zgaszeniu światła widziałam wokół siebie gwiazdy i przez cały tydzień czułam się jak w kosmosie. Byłam dość dobrze przygotowana psychicznie dzięki informacjom, które wcześniej przeczytałam (Jaroslav Dušek, dr Monika Sičová– praca z trzecim okiem), i dzięki temu udało mi się zanurzyć naprawdę głęboko w siebie. To nieopisane poznanie samej siebie. Nie da się tego opowiedzieć, bo to osobiste doświadczenie jest jedyne w swoim rodzaju. Dziękuję zwłaszcza Lence, za codzienną chwilę rozmowy i za wsparcie… Umysł próbuje Was wyciągnąć na zewnątrz, chwilami macie wrażenie, że ciemność dała wam już to, czego chcieliście, ale naprawdę warto wytrwać i mieć wolę aż do końca...

Co polecam zabrać ze sobą na pobyt w ciemności

Rozpylacze Saloos – miętę, cytrynę, owerball, jakieś dzwonki (tuż przed wejściem kupiłam sobie dzwonki KOSHI i była to najlepsza rzecz, jaką tam ze sobą wzięłam…), a dalej zależy od was, co lubicie.

Przyszłam do ciemności z pokorą, nie spodziewałam się, że naprawdę dam radę, ale dałam radę i wychodziłam z ciemności w wyjątkowy sposób wewnętrznie wzbogacona i zrozumiana. Kto nie przeżyje, nie zrozumie…

Dziękuję Wam za to, co robicie, to ma sens!

Sandra

Jak długo? Dlaczego? Zwariowałeś? Co tam robiłeś?… i wiele innych pytań od moich bliskich czeka mnie pewnie po powrocie do domu. Dlatego w drodze powrotnej postanowiłem napisać to krótkie retrospektywne rozważanie, żeby oszczędzić sobie energii, sprawniej odpowiadać na najczęściej zadawane pytania i uporządkować swoje myśli i uczucia. A ponieważ jestem człowiekiem zapominalskim, spisałem te słowa także po to, żeby praktycznie zarchiwizować swoje przeżycia.

Kiedy dowiedziałem się o pobycie w ciemności?

O pobycie w ciemności dowiedziałem się na ostatnim roku studiów. Wspomniała nam wtedy o nim, w charyzmatyczny sposób, z mądrością i świadomością w oczach, zewnętrzna lektorka qigongu. Miała wtedy 70 lat, czego mało kto by się domyślił, zarówno po stronie fizycznej, jak zwłaszcza psychicznej. Pamiętam, że jej opowieść bardzo mnie wtedy zaciekawiła i zafascynowała, ale natchnienie, żeby spróbować tego samemu, wtedy mnie ominęło.

Biorąc pod uwagę mój charakter i chęć spróbowania w życiu wszystkiego, co tylko możliwe, pytam się teraz: dlaczego? Czy to naprawdę prawda, że niektóre rzeczy przychodzą w życiu we właściwym czasie? Ostatnio coraz bardziej skłaniam się ku myśli, że tych informacji, impulsów, inspirujących historii wokół nas jest mnóstwo. Impulsów, które mogłyby nas w życiu gwałtownie zmienić, wpłynąć na nas, popchnąć dalej, jest każdego dnia naszego życia cała masa. My jednak jakby ich nie widzimy. Postrzegamy je powierzchownie. Wchłaniamy je i tak jakoś, w duchu konsumpcyjnego stylu życia, płynnie przechodzimy do kolejnych i kolejnych, a te bodźce w ogóle nas głębiej nie poruszają.

Wielu z nas od razu to odrzuca

Przecież to niemożliwe być tydzień, dwa, siedem w ciemności. Chodzić zimą do lodowatej wody i się nie rozchorować. Nie przyjmować fizycznego pożywienia. Osobiście uważam, że dzisiejszy typ człowieka, Homo Sapiens Domesticus, żyjący praktycznie bez przerwy w błogim poczuciu swojej strefy komfortu, nie ma i nawet nie może mieć pojęcia, do czego jest zdolne jego ciało, więc rozważanie i wyznaczanie granic, które tak chętnie rozpowszechnia wokół siebie, w ogóle mu nie przysługuje.

Jest takie chińskie przysłowie, które mówi: „Niech ten, kto twierdzi, że czegoś nie da się zrobić, nie przeszkadza temu, kto to robi”. Ale niestety zwykłą praktyką naszego społeczeństwa jest wzajemne przekazywanie sobie strachu, obaw i fałszywych przekonań, że coś jest niemożliwe i złe. Z jednej strony na pewno dobrze jest starannie selekcjonować w życiu informacje, z drugiej jednak mam wrażenie, że zdecydowana większość ludzi, pod wpływem podświadomie działającego strachu, przesypia swoje życie i nieświadomie za kratami zbudowanego więzienia, które symbolizuje ich strefę komfortu, z którego, pozornie błogo i z zadowoleniem przeżywając teraźniejszość, przyglądają się, jak życie dosłownie przepływa im przed oczami.

W całym tym dobrobycie nawzajem się utwierdzamy. Tworzymy zbiorową „świadomość” o rzeczach, które są w życiu możliwe, a te, które wymagałyby prawdopodobnie odrobiny naszego wysiłku i silnej woli, stopniowo zmiatamy ze stołu. Nie zdajemy sobie sprawy, że w rzeczywistości przez ten dobrobyt cierpimy, tracimy swoje naturalne zdolności i jako ludzkość stopniowo słabniemy pod każdym względem, co jest jednak wodą na młyn wielu dzisiejszych korporacji czczących ekonomiczną religię, których celem jest właśnie utrzymać nas w tym poczuciu dobrobytu i w uśpieniu. Ale dość już filozoficznych słów.

Informację o pobycie w ciemności nosiłem w głowie jakieś dwa lata

Od czasu do czasu natrafiałem w mediach na wywiad z ludźmi, którzy opowiadali o swoich przeżyciach, często bardzo różnych. Do tego, jak to się mówi, przeżytego doświadczenia nie da się przekazać, a sposobów postrzegania jest na świecie 7,5 miliarda. Zabawne jest to, że owo przełomowe natchnienie, by przeżyć to doświadczenie samemu, przyszło podczas jednej z moich kąpieli morsowych w styczniu 2019. Żeby wytrzymać w lodowatej wodzie przez pewien czas, bardzo pomocne i pożądane jest odłączenie głowy i umysłu od bieżącego odczuwania subiektywnych wrażeń nieprzyjemności, dyskomfortu i w miarę możliwości pozbycie się wszystkich procesów myślowych w głowie, czyli czysta głowa i spokojny umysł .

Dlaczego nie spróbowałem tego dawno temu? 

I tak w styczniowy wieczór spędzasz czas w lodowatej wodzie. Słuchasz muzyki medytacyjnej. Starasz się o niczym nie myśleć i nagle przychodzi ta myśl i ten moment, natchnienie, przy którym mówisz sobie: „Dlaczego nie spróbowałem tego dawno temu?”

Wierzcie lub nie, jeszcze tego wieczoru przyszedłem do domu i zacząłem szukać miejsca, do którego mógłbym się zwrócić, bo takim natchnieniom i intuicji bardzo ufam.

Moim ideałem było miejsce, gdzie ludzie robią to przede wszystkim sercem, z własnego przekonania, a nie tylko jako łatwy, tani biznes. Bardzo miłym, bliskim mi sposobem bycia i komunikacją ujęła mnie para Tomáš i Lenka z Lomca koło Kutnej Hory. Oprócz serdecznej i przyjaznej komunikacji wyróżniali się na tle konkurencji także niskimi kosztami, które wynosiły 1000Kč opłaty rezerwacyjnej. Reszta kwoty była dobrowolna.

Dla porównania, w negatywnym sensie, podam na przykład Čeladną, gdzie liczą sobie 2000Kč za dzień. Mój wybór padł więc na Lomec koło Kutnej Hory. Każdy taki pobyt kończy się porannym wschodem słońca, który symbolizuje myśl, że znów zaczyna się coś nowego. Z punktu widzenia pór roku oznacza to też wiosnę. Wybrałem więc wiosenny czas od 27 kwietnia do 4 maja.

Ale dlaczego w ogóle chciałem spróbować pobytu w ciemności jako takiego?

Muszę przyznać, że moją pierwszą myślą było osobiste wyzwanie, czy dam radę, bo do tego czasu nasłuchałem się mnóstwa opinii, jakie to szalone, niemal niemożliwe. Ciekawiło mnie jednak też, czy to doświadczenie mną jakoś wewnętrznie wstrząśnie, czy postawi przede mną inne lustro niż to, w którym przywykłem się widzieć, albo czy zmieni czy obali niektóre moje zasady, które w pewnym sensie tworzą też mój żelazny pancerz.

Całą historię zacząłbym od dnia przed moim przyjazdem

Był piątek, zacząłem od porannej zmiany na rehabilitacji w Holešovie. Skończyłem o 15 i na 16 przejeżdżałem do swojego gabinetu w Zlinie. Tam kontynuowałem ze swoimi klientami. Do domu przyjechałem około dziewiątej wieczorem, wypakowałem rzeczy i pojechałem z autem do mechanika. Chciałem bowiem zafundować także swojemu autu tygodniowy wypoczynek w uzdrowisku. Wróciłem po dziesiątej, zrobiłem sobie lekką kolację, pograłem na gitarze, puściłem Jana Krausa. No po prostu żadnego pośpiechu. I to mimo że o pół do drugiej w nocy wyjeżdżałem w stronę Łysej Góry, żeby dotrzymać zaplanowanego harmonogramu swoich aktywności.

Rano wyruszyłem więc na Łysą, żeby nabrać jeszcze trochę „głodu odpoczynku”, a także żeby po drodze pożyczyć od koleżanki Barči (za co należą jej się wielkie podziękowania, przyp. red.) tybetańską misę medytacyjną, która była na skromnej liście rzeczy, które chciałem ze sobą zabrać.

 

Do domu z Łysej przyjechałem o pół do dziewiątej rano. Wykąpałem się w wannie. Spakowałem rzeczy, puściłem sobie do śniadania Simpsonów (żeby mieć w głowie zapas…). A o pół do dziesiątej zabrała mnie koleżanka Radka. Podwiozła mnie do Kutnej Hory, gdzie oboje, ku naszemu zawstydzeniu, odkryliśmy i ze zdumieniem na twarzy po raz pierwszy poznaliśmy kulturowo-historyczne centrum razem z kościołem św. Barbary, który podobno jest nawet na liście zabytków UNESCO.

Zjedliśmy obiad i podjechaliśmy do niedalekiego Lomca, gdzie dotarliśmy mniej więcej o 16. Tu nasze drogi z Radką się rozeszły, a ja poszedłem przez furtkę i długi ogród w stronę domu, gdzie czekał na mnie Tomáš, żeby mnie przywitać.

Domek z piernika

Trzeba powiedzieć, że ten dom, w którym Tomáš mieszka z rodziną, wygląda jak większy drewniany domek z piernika, obramowany po bokach i wokół okien białymi liniami. Podaliśmy sobie z Tomášem ręce, od razu przeszliśmy na „ty”, a potem poszedł mi pokazać mój domek. Ciągle był rozbawiony, że przyjechałem dwie godziny wcześniej. Jednocześnie dodawał, że mogę spokojnie spędzić czas w ogrodzie. On w tym czasie zajmie się naprawą kosiarki, a potem do mnie przyjdzie i przekaże mi informacje organizacyjne. Ja jednak bez większego ociągania się poczekałem, aż Tomáš skończy mówić, rzuciłem plecak w kąt i padłem na łóżko z flegmatyczną świadomością „przecież on znowu przyjdzie i mnie obudzi”.

Tomáš po jakichś 2 godzinach rzeczywiście przyszedł do mnie do domku. Trzymał się za brzuch ze śmiechu, kiedy musiał mnie budzić w łóżku. Wyjaśnił mi więc podstawowe instrukcje organizacyjne, w jaki sposób będzie przynosił jedzenie, wyposażenie domku, awaryjne hasła ewakuacyjne (żart). No po prostu wszystko, co mogłoby się przydać!

I tak zaczął się mój pobyt

 Po wyjściu Tomáša poszedłem do przedpokoju, gdzie za bojlerem był włącznik światła, bez wahania zgasiłem i poszedłem spać.

Domek składał się z jednego głównego pomieszczenia wielkości mniejszego pokoju, w którym było łóżko, klimatyzacja, karimata, poduszka do medytacji i klasyczne słuchawki ochronne „traktorowe” na potrzebę absolutnej ciszy. Przy pierwszym spojrzeniu na słuchawki byłem lekko rozbawiony. Z drugiej strony myślę, że słuchawki przydają się zwłaszcza wtedy, gdy jesteś na pobycie 14-dniowym lub dłuższym. W tym roku była tam już pani na 7 tygodni – 49 dni, co podobno jest czasem na ponowne narodziny twojej duchowej istoty. Przy takich dłuższych pobytach trzeba chyba domek od czasu do czasu porządnie przewietrzyć, czasem Tomáš musi też skosić trawę wokół domku itp.

To są więc sytuacje, w których i słuchawki mogą się przydać dla absolutnego spokoju i wyeliminowania czynników zakłócających. Dalej w domku był mały przedpokój, gdzie znajdowała się kabina prysznicowa, toaleta i umywalka. Tu Tomáš przynosił mi jedzenie. Tomáš przychodził z jedzeniem nieregularnie, jak mu wypadło w ciągu dnia, czym trochę rozbija ci poczucie czasu. Za każdym razem głośno zapukał trzy razy, poczekał na moje zapukanie, które sygnalizowało moją gotowość – zamknięcie drzwi głównego pomieszczenia i najlepiej zakrycie oczu, bo pod drzwiami przedpokoju przenikała odrobina światła.

Jedzenie było dla mnie przyjemnością

Przy tej okazji muszę podkreślić jakość przynoszonego jedzenia. Poprosiłem o jedzenie wegetariańskie, które składało się z zupy, dania głównego, deseru, owoców i często też pojemnika z klasycznym słodzonym musli, które w normalnej sytuacji odrzuciłbym z pogardą, ale w tych warunkach było dla mnie bardzo przyjemną rozrywką i przyjemnością smakową, więc zawsze przyjmowałem je z wdzięcznością.

Do tego dostawałem termos z herbatą ziołową, która każdego dnia była inna. Musiała mi wystarczyć do następnego dnia. Muszę powiedzieć, że „pora karmienia” w połączeniu z przyjemnością smakową i ograniczoną ilością jedzenia była dla mnie euforycznym punktem kulminacyjnym dnia, na który za każdym razem bardzo się cieszyłem.

W takich warunkach, kiedy nic nie odciąga cię od jedzenia, masz go pewną ograniczoną ilość i całą uwagę poświęcasz bieżącej chwili i samemu jedzeniu, bardzo cenisz takie momenty i jesz z wyraźnym przeżyciem smaku.

Wspomnienia ze stołówki

Pewnie wyskakuje wam teraz w głowie obraz tego, w jaki sposób jemy w naszym zwykłym życiu. Pamiętam okres jedzenia w stołówce szkolnej. Przychodziło tam wielu studentów ze słuchawkami na uszach, których czasem nie zdejmowali nawet podczas rozmowy z innymi. Inni często garbili się w kifotycznej pozycji, wpatrując się w swoje telefony położone na stole obok talerza. Przy tym wkładali sobie kęsy do ust, o mało nie wykłuwając sobie widelcem oka w zupełnej nieświadomości…

Niestety mam wrażenie, że u młodszych pokoleń te złe nawyki widać jeszcze częściej. Nieświadome przeżywanie chwili obecnej w praktyce. Nie lubię pytania, czy coś jest dobre, czy złe, bo każdy z nas potrafi wymyślić w głowie mnóstwo wymownych odpowiedzi, więc jasna odpowiedź nie pada, dlatego wolę pytać: czy to jest naturalne?

Odpowiadając szczerze na to pytanie, często odpowiadamy sobie też, czy jest to dla naszego ciała dobre, czy nie. Pewien mądry człowiek, tybetański mistrz, na pytanie „mistrzu, jak to robisz, że potrafisz medytować praktycznie bez przerwy przez cały dzień”, odpowiedział: kiedy śpię, to śpię, kiedy jem, to jem. Innymi słowy, czy medytacja i świadome przeżywanie nie polegają właśnie na tej zasadzie?

Pierwsze dni odpoczywałem

Pierwsze dwa dni upłynęły czysto na odpoczynku i minęły bardzo szybko. Za każdym razem byłem zaskoczony, że Tomáš znowu jest z jedzeniem. Po pierwszych dniach odpoczynku, które wypełniał głównie sen, przerwy między posiłkami zaczęły się wydłużać, a subiektywny upływ czasu bardzo zwolnił.

To według mnie moment, w którym kończy się czas pasywnego odpoczywania i odsypiania. Moment, w którym ciemność w połączeniu z ciszą zaczyna naprawdę działać na twój umysł. Z mojego punktu widzenia głównym efektem pobytu w ciemności i ciszy jest wyciszenie umysłu, pozbycie się wszystkich odśrodkowych impulsów, które odciągają naszą uwagę od – środka, czyli naszego wnętrza. Tam znajduje się miejsce naszego autentycznego ja, świadomość, a jednocześnie także nasza pamięć emocjonalna.

Wyparte wspomnienia, słyszeliście kiedyś to pojęcie?

Wyprzeć, no dobrze, ale skąd? Może właśnie dlatego pobyt w ciemności budzi u wielu ludzi strach i obawy. Czymkolwiek jest wypełnione nasze emocjonalne wnętrze, czy stoją za tym wszystkim nasze błędy, złe zamiary, których teraz żałujemy, poczucie krzywdy, zdrady czy cokolwiek innego, bardzo ciekawa wydaje mi się myśl, że paradoksalnie największym strachem dla samych siebie jesteśmy w rzeczywistości my sami w swoim wnętrzu.

Czy mamy niezależność finansową i spełniamy wszystkie swoje zachcianki z przeważnie krótkotrwałym poczuciem satysfakcji, czy rozwiązujemy problemy egzystencjalne. Zawsze chodzi o sytuacje odśrodkowe. Neurofizjolodzy twierdzą, że pojemność naszego emocjonalnego mózgu jest nieskończona. Dlatego dobry psycholog regresyjny jest w stanie dotrzeć z tobą do każdego etapu twojego życia. Przywołać dokładnie te uczucia, które wtedy miałeś, i powstałe wtedy emocje tak zwane odblokować.

Jeśli wleczemy przez życie mnóstwo takich stłumionych wspomnień i związanych z nimi emocji, to według mnie jest powód, dla którego wielu ludzi boi się tego pobytu i podświadomie boi się samych siebie, co może też skutkować brakiem miłości do siebie, a jeśli nie mamy jej w sobie, trudno nam okazywać ją innym ludziom. Na pewno słyszeliście o wszelkich przeżyciach w rodzaju halucynacji, żywych snów i tym podobnych, których ludzie często doświadczają podczas takiego pobytu.

Białe światło

Muszę powiedzieć, że mniej więcej od trzeciego dnia zacząłem czasem mieć wrażenia wzrokowe, które wyglądały jak pulsujące białe światło o pewnej częstotliwości, przychodzące czasem z prawej, czasem z lewej. Osobiście porównałbym to do błyszczącej tafli wody, na którą padają promienie słońca. Ciekawe było jednak to, że postrzeganie tego światła nie reagowało na zamknięcie ani otwarcie oczu, ale bardzo dobrze dało się je świadomie rozdychać.

Wystarczył jeden świadomy, płynny i pełny wdech, najlepiej techniką fali oddechowej od brzucha stopniowo do klatki piersiowej, i światło znikało. Innych ezoterycznych przeżyć przez cały tydzień nie miałem.

Na przykład sąsiad z sąsiedniego domku, starszy pan, przed naszym wyjazdem opisywał dużą ilość żywych snów. Ostatniej nocy podobno przyszła do niego też jego córka, wielokrotnie zakrywał sobie oczy rękami, ale ona wciąż tam była.

Moim zdaniem żywe sny i różne halucynacje są przejawem twojego emocjonalnego wnętrza, które w ten sposób próbuje ci coś przekazać, komunikować się z tobą. Myślę, że takie przeżycia mogą być czasem bardzo intensywne. Mogą też mieć znaczący praktyczny wpływ na twoje życie także po zakończeniu pobytu.

Na każdego działa to inaczej

Pobyt w ciemności może więc wpłynąć na człowieka bardzo indywidualnie, w zależności od wspomnianego już stanu twojego emocjonalnego wnętrza, twoich dotychczasowych przeżyć, twojej wrażliwości i cech moralnych. Nie twórzcie sobie proszę wyobrażeń na podstawie moich doświadczeń ani na podstawie doświadczeń innych, bo każdy człowiek jest indywidualnością z osobistą historią życia, a więc każdy prawdopodobnie przeżyje ten pobyt inaczej.

W moim przypadku do dobrego nastroju i samopoczucia bardzo przyczyniły się zimne prysznice, które mogę tylko polecić. Mój dzienny program składał się więc z zimnych pryszniców, rozłożonego jednego posiłku dziennie, odrobiny jogi, gry na gitarze i misie medytacyjnej.

Poza tym zostało mi mnóstwo czasu na zwykłe leżenie i gapienie się w sufit, świadome oddychanie, a także na moje wspomnienia. Bardzo ładnie i szczegółowo powspominałem na przykład okres swojej szkoły średniej, na co wcześniej jakby „nie miałem czasu”.

Częstym wyobrażeniem bywa też utrata orientacji w czasie i przestrzeni. Osobiście nie badałem wcześniej szczegółowo domku i problemów z orientacją nie miałem. Oczywiście poruszałem się po stałych trasach i dobrze jest odkładać rzeczy na to samo miejsce. Z drugiej strony szukanie skarpetki albo kostki do gitary było nieraz niezłą zabawą.

Z orientacją w czasie miałem do pewnego stopnia problem

Ze względu na rytm dobowy w pewnych porach miałem większą potrzebę snu albo czuwania. Potrafiłem też intuicyjnie oszacować, czy minęło mniej więcej 24 godziny od ostatniego posiłku. Oczywiście nie było to jak w zegarku, ale godzina, dwie czy trzy w tych warunkach nie mają znaczenia.

Zaletą w orientacji w czasie, jak odkryłem podczas pobytu, była wiosna. Kiedy bowiem całkowicie się wyciszyłem, można było w dzień usłyszeć śpiew ptaków, a w nocy rechotanie żabek. Pod koniec pobytu jedzenie przyniosła mi też żona Tomáša, Lenka, której dotąd nie spotkałem. Zapytała, czy może wejść do środka, przedstawiła się i zaczęła mi tłumaczyć instrukcje dotyczące zakończenia pobytu

Jak wyglądał koniec pobytu?

Bardzo zabawne było uświadomić sobie rozgrywające się spotkanie dwojga ludzi, którzy się poznali, rozmawiają ze sobą, ale zupełnie brakuje im wzajemnego obrazu wzrokowego. Koniec pobytu wyglądał tak, że Lenka przyniosła mi wcześniej ustawiony cyfrowy budzik, który w ogóle nie świecił, i postawiła go w przedpokoju.

Budzik był nastawiony na 4 rano, a ja miałem o tej porze wstać, powoli otworzyć drzwi domku i usiąść w drzwiach. Chodziło o stopniową adaptację oczu podczas porannego świtu. Muszę przyznać, że i te wskazówki znowu trochę zmodyfikowałem.

Na zewnątrz było bowiem dość zimno. Tej nocy dość mało spałem i przeczuwałem, że nad ranem mógłbym jeszcze trochę pospać. Nie miałem jednak żadnego źródła światła, a potrzebowałem przestawić budzik na 8 rano. Musiałem więc, trzęsąc się i popijając herbatę z termosu, poczekać przynajmniej na minimalny brzask, nastawić budzik i poszedłem się znów położyć.

Do 8 w końcu pięknie zasnąłem. Rano wstałem już radośnie, uchyliłem drzwi domku i już przy łagodnym świetle poszedłem wziąć ostatni zimny prysznic. Potem stopniowo zacząłem pakować swoje rzeczy osobiste, posprzątałem domek… Radośnie pograłem na gitarze. W tamtym czasie bardzo lubiłem piosenkę Tomáša Klusa – Napojen, której słowa odbierałem jako bardzo aktualne i pełne sensu.

Pożegnanie

Potem pożegnałem się z domkiem i bardzo pozytywnym klimatem ogrodu Tomáša, pełnego drzew owocowych, krzewów, grządek i biegających kur. Następnie poprosiłem Tomáša o podwiezienie na pobliski dworzec kolejowy w Kutnej Horze. Stamtąd pojechałem dalej do Ołomuńca, gdzie czekał mnie z kolei odwrotny, nocny program, żeby było, że tak powiem, znowu wszystko w równowadze. Ale o tym może innym razem.

CARPE DIEM

Dziękuję, Lenko i Tomášu ,

ta ciemność była dla mnie bardzo cenna, ukryte aspekty na światło wyniosła.
Choć bardziej niż ciemności pustelni szukałam, ta ciemność mnie od wątpliwości uwolniła. Wzięła mnie pod czarne skrzydła nocy, ukazała ukryte sedno spraw, którymi dręczyłam się dłużej niż kilka miesięcy, ciemność wszystko w jednym tygodniu odkryła.

Pokazała mi światło moje, tak głęboko w sobie ukryte i schowane. Światło, co świeci na ludzi i pomaga im uzdrawiać życie. Pokazała mi, jaką moc w sobie mam, i zarysowała, jak z nią postępować mam.

Dziękuję Wam i południowemu sanktuarium za ten jedyny tydzień ciemności. Za Waszą troskę i wsparcie ,co ku innym horyzontom mnie wyniosło.

Przeżycia, które tam miałam, zachowam jednak dla siebie, są osobiste i jako takie na razie w sobie je przechowam.

Jeszcze raz dzięki za drogę przez ciemność, która była czymś więcej niż tygodniowym urlopem .

Z miłością i szacunkiem życzę Wam mnóstwa pięknych dni

Daniela

 

Jeszcze Lence przesyłam przepis na szybko miękkie pierniczki, mam nadzieję, że będą Wam smakować ,tak jak nam 🙂 . Pieczemy je na Boże Narodzenie i na Wielkanoc

PIERNICZKI, które od razu są miękkie

400 g mąki pszennej tortowej
140 g cukru pudru
50 g masła
2 jajka
2 łyżki dobrego płynnego miodu ( może być więcej )
1 łyżka kakao
2 łyżki rumu
1 łyżeczka przyprawy do piernika ,albo własnej mieszanki
1 łyżeczka sody oczyszczonej

wszystkie sypkie składniki mieszamy w misce ,dodajemy pozostałe składniki i wyrabiamy ciasto ,które jest miękkie i podatne jak elastyczna plastelina

zawijamy w folię i na noc wkładamy do lodówki.Następnego dnia zostawiamy w temperaturze pokojowej, żeby zmiękło ,rozwałkowujemy ,wykrawamy kształty i pieczemy w 160°C 8-10 minut,jeszcze ciepłe smarujemy żółtkiem rozmąconym z odrobiną wody .Po ostygnięciu dekorujemy .

Cześć,

chciałabym się z wami podzielić ciekawym przeżyciem z mojego tygodniowego pobytu w ciemności tydzień po Wielkanocy.

Czułam się, jakbym ciągle była w biegu 

Zdecydowanie czułam potrzebę „wysiąść”, bo czułam się, jakbym ciągle była w biegu. I nawet kiedy jechałam sama na urlop, zawsze przydzielali mi współlokatorkę albo ktoś się do mnie przyłączał i nie mogłam być sama ani minuty (jeśli nie liczyć snu). Dlatego potrzebowałam być tydzień sama ze sobą, żeby nic mnie od siebie nie odciągało (muzyka, TV, czytanie, maile, telefony). Przez cały tydzień nie przeżyłam żadnych koszmarów, halucynacji, głosów, paniki, strachu, lęku… Delektowałam się chwilą obecną pełnymi haustami.

Nie miałam żadnych oczekiwań, co było tylko dobre, bo nie mogłam się rozczarować :) 

Większość czasu przespałam

Jakieś dwa i pół dnia non stop i w ten sposób nadrobiłam deficyt snu. Sny miałam kolorowe. Krótko przed pobytem w ciemności skończyłam czytać książkę z mocną historią i obejrzałam emocjonalny film. I o tym dużo mi się śniło. Po wyczerpaniu tych dwóch tematów miałam ciągłe sny w odcinkach (co mi się zwykle zdarza i z czego już raz spisałam opowiadanie).

„Cześć, niedźwiedziu”

Pierwszego dnia, kiedy przynoszono jedzenie, w ogóle nie słyszałam Tomáša, dopiero kiedy wszedł do środka i mnie wołał, obudziłam się przestraszona i odezwałam się. Podobno przez 4 lata nie zdarzyło się, żeby ktoś spał tak twardo, nie reagując na pukanie. Już od następnego dnia Tomáš zwracał się do mnie „Cześć, niedźwiedziu”…

Oczy powolutku przyzwyczajały się do ciemności i już po 2 dniach miałam przed oczami gwiazdki, mimo że oczy miałam zamknięte. Czasem nagle zapalał się „reflektor” w kolorze białym albo niebieskim albo mrugał jak latarnia morska ostrzegająca statki przed przybrzeżnymi skałami.

Nie było tam absolutnej ciszy

Ponieważ domek nie jest wyciszony, można było odgadnąć rytm dnia. Myślę, że ważne jest, żeby być w absolutnej ciszy, żeby człowiek nie był odciągany przez otaczający świat, co się właściwie dzieje, kiedy słyszy dźwięki z zewnątrz, i w ten sposób zajmuje się nimi ktoś, kto boi się nudy. Nudę można też zabić, tworząc sobie rozkład dnia, jaki tworzyli sobie już jeńcy wojenni, żeby nie upadało morale. Kiedy ciało się nudzi, to znaczy, że ciało odpoczywa i się regeneruje. Pobyt w ciemności w Čeladnej u Aloise Urbiša, gdzie był też Jaroslav Dušek i Kristýna Frejová, odbywał się w absolutnej ciszy, co preferuję i ja. Moim błędem było, że nie przeczytałam o tym w internecie.

Rano budził mnie chłód

Miałam wyłączoną klimatyzację, więc rano budził mnie chłód. Krótko po przebudzeniu słyszałam śpiew ptaków, potem przeloty samolotów, pod wieczór uspokojenie otaczającego „hałasu”, i znowu śpiew ptaków i kumkanie żab w pobliskim stawie (jest kilka metrów od domków). Trochę przeszkadzały mi tylko przeloty Gripenów z pobliskiej Čáslavi, które odbywały się od rana do wieczora, żeby lotnicy zdążyli wylatać wyznaczone godziny, zanim się ściemni. Podczas pobytu przeżyłam 2x silny wiatr i jedną burzę. Na szczęście burza mi nie przeszkadza. Przez większość czasu używałam zatyczek do uszu. Chyba tylko przy jedzeniu, ćwiczeniu, prysznicu i medytacji godzinę przed snem nie używałam zatyczek do uszu.

Przyszli do mnie goście

Tomáš powiedział mi, że kiedyś w domkach używano kosza na śmieci, a teraz, żeby tam „nie śmierdziało, wkładają śmieci do zamykanego pojemnika. Ostatniego dnia oddałam deser i przez to nie miałam pustego pojemnika na śmieci. Skórkę od zjedzonego banana zostawiłam w plastikowej tacce po winogronach. Kiedy przyniosła mi jedzenie Lenka, powiedziała mi, że nie zrobiłam dobrze, nie wkładając skórki do pojemnika, bo odwiedzą mnie mrówki, ale że już mogę się tym nie przejmować, skoro rano kończę pobyt w ciemności.

No, mrówki rzeczywiście mnie odwiedziły i porządnie mnie pogryzły. Na pewno nie zostawiłabym luzem położonej skórki od banana, gdyby mnie o tym uprzedzili od razu na początku pobytu. Spokojnie włożyłabym ją do pojemnika na jedzenie, który ma zamek. Więc to informacja dla was, pozostałych, jeśli chcecie przeżyć spokojny pobyt bez mrówek.

Niewiele zjadłam

Podczas pobytu w ciemności zapotrzebowanie na jedzenie jest naprawdę mniejsze. Chyba tylko raz zjadłam cały posiłek. Deserów i słodyczy nie potrzebuję, z nich łatwo zrezygnowałam. Brakowało mi tylko warzyw, które jem do każdego posiłku, były tylko raz i to jako sałatka szopska. Czasem było trochę warzyw w daniu. Ponieważ wyżywienie jest wegetariańskie, białko zastępował šmakoun, tofu.

Najbardziej brakowało mi roślin strączkowych (soczewica czerwona czy brązowa, ciecierzyca, fasola, groch), które są białkiem roślinnym i bardzo sycą. Myślałam, że zupa była z fasoli, ale podejrzewam, że była z zielonego groszku. Nie jestem zwolenniczką zbóż i produktów z nich (mam ku temu też powody zdrowotne – podwyższony poziom cukru ). Po produktach ze zbóż, mąki, bulguru, makaronu, ryżu podnosi się indeks glikemiczny i bardzo szybko pojawia się uczucie głodu i ochota na słodkie, a poziom cukru rośnie. Dlatego jem produkty z wysokim indeksem glikemicznym i z białkiem w diecie (nabiał, rośliny strączkowe, nasiona i orzechy) i dużo warzyw. Spokojnie zrezygnowałabym z owoców, których było w nadmiarze (codziennie banan i jabłka albo brzoskwinie i pomarańcza, ewentualnie ½ tacki z 500 g winogron) i które są do tego źródłem naturalnego cukru prostego – fruktozy o większej słodkości. A i po nich podnosi się poziom cukru we krwi.

Stopniowo przyzwyczajałam się do światła dziennego

Zdecydowanie ucieszyło mnie zakończenie pobytu pobudką o 4:30 w ciemności, kiedy człowiek widział gwiazdy i powoli przyzwyczajał się do światła dziennego i uczestniczył we wschodzie słońca. Jak powiedziała mi Lenka, ważne jest, żeby po zakończeniu pobytu przez ok. 2 godziny zachować spokój, pójść na krótki spacer i dopiero potem brać prysznic, ubierać się, pakować. Przy szybszym tempie zdarza się bowiem, że komuś robi się niedobrze i wymiotuje. Ja przy otwarciu drzwi domku miałam wrażenie, że podłoga pode mną pływa, a żołądek miałam jak na fali. Z tym żołądkiem trwało mi to aż do wieczora. Następnego dnia po przebudzeniu uczucie żołądka na fali zniknęło.

A teraz o wyposażeniu sanktuarium:

Brakowało mi jakiejś półki (regału albo szafki) na odkładanie rzeczy. Człowiek przecież codziennie używa czystej bielizny, skarpetek, musi się przebrać do ćwiczeń, a potem przebrać w piżamę do spania. Spokojnie mogłaby być obok łóżka, żeby się człowiek nie skaleczył w ciemności. Półka w korytarzu mogłaby mieć na końcu krawędź wywiniętą do góry, żeby rzeczy nie spadały na podłogę, kiedy się po ciemku czegoś szuka po omacku.

Trochę „walczyłam” z ręcznikami

Przy umywalce ani przy kabinie prysznicowej nie było żadnego haczyka ani uchwytu, na którym dałoby się powiesić ręcznik. Przydałoby się to do ewentualnego odłożenia ubrania, zanim wejdę pod prysznic. Przecież przy łóżku były 2 haczyki, więc mogłyby być i przy prysznicu, który do tego jest na samym końcu korytarzyka, a ruch jest tam tak rzadki, że nie ma tak dużego ryzyka urazu. Miałam problem, gdzie podziać mokry ręcznik. Tomáš powiedział mi, żebym przewiesiła go przez kabinę prysznicową. Łatwo powiedzieć, gorzej zrobić… Ponieważ jestem niższego wzrostu, a kabina prysznicowa jest umieszczona ok. 30 cm nad podłogą, zdecydowanie nie sięgałam do górnej krawędzi kabiny, a gdybym miała go rzucić w górę, to nie wiem, gdzie by wylądował…

Zdarzało mi się też, że gdzieś mi się zatoczył papier toaletowy i nie mogłam go znaleźć. Może byłoby fajnie mieć tam drążek/uchwyt, na którym byłyby nałożone rolki papieru. Może nie byłoby źle mieć przy umywalce albo obok niej przymocowany kubeczek, gdzie mogłabym odłożyć pastę i szczoteczkę do zębów.

Mam jeszcze takie spostrzeżenie, że brakowało mi miseczki, do której chciałam włożyć umyte winogrona. Nie chciałam nakapać na podłogę ani na półkę. W końcu odłożyłam je na swój ręcznik.

Brakowało mi stołu

Nawet gdyby był mały i na przykład składany, to i z niego byłabym bardzo zadowolona. Na pewno zapobiegłoby to zabrudzeniu podłogi sanktuarium przy jedzeniu. Stół by się umyło i podłoga nie byłaby brudna. Łóżko jest wysoko postawione, więc spokojnie zmieściłby się tam mały stolik.

Uchwyt na kubek

Muszę pilnować nawodnienia, kiedy go nie przestrzegam, boli mnie głowa i miewam silne migreny. Ciągle zastanawiałam się, gdzie odkładać kubek z piciem. 2x zdarzyło mi się wylać jego zawartość, kiedy go szukałam, na szczęście zawsze była to tylko woda. Było mi żal tej drewnianej podłogi, która się przez to niszczy. Przecież przy łóżku mógłby być mały uchwyt na kubek i w ten sposób uniknęłoby się wylewania jego zawartości na podłogę.

Podsumowanie

Ostatecznie cieszyłam się pobytem w ciemności, odpoczęłam. Nikt niczego ode mnie nie chciał, nikt do mnie nie dzwonił, po prostu cieszyłam się każdą minutą, kiedy byłam tylko sama ze sobą. Zdecydowanie wypróbowałam, jak żyje się niewidomym współobywatelom. A także jak ważne jest powiedzieć, gdzie zostały przestawione rzeczy (na lewo, na prawo od czego i ile cm..). Ani ja, ani uczestniczka w sąsiednim domku nie rozwiązałyśmy niczego w swoim życiu, po prostu żyłyśmy chwilą obecną.
Marie (niedźwiedź)

W środku wszystko jest względne. Czas tam nie płynie i nie ma tam nikogo poza wami samymi. Myślę, że jest w cudzysłowie trochę obojętne, na jak długo jedziecie na pobyt, o ile przekroczycie przynajmniej pierwsze trzy-cztery dni. Skoro w środku czasu nie ma, ciemność zatrzyma was tam w waszym odczuciu tak długo, jak sama uzna za stosowne.

Mnie jeden dzień w ciemności trwał w odczuciu jakieś 3-4 dni. Czyli miałem wrażenie, że jestem tam zamknięty co najmniej dwa tygodnie.

Proces terapii ciemnością nie zaczyna się, kiedy zgasicie w domku światło.
Zaczyna się już wtedy, gdy zdecydujecie się na rezerwację 2-3 miesiące wcześniej i wyślecie pieniądze na konto. Bo to są pierwsze pytania i schizy, kiedy wejdziecie do ciemności. „Po co tu jestem? Przecież tracę tu czas, a do tego jeszcze pieniądze.”

Proces zaczyna się już wtedy, kiedy znajdziecie tydzień czasu, żeby wejść do ciemności.
Bo właśnie to zniechęciło wielu ludzi, którym o tym opowiadałem.

Najtrudniej było zgasić światło

Jeszcze teraz poczułem w kościach to ciężkie uczucie, kiedy zdecydowałem się zgasić. Porządnie wyspać udało mi się tylko pierwszej nocy. Potem to już była wielka walka.

Pierwsze trzy dni naprawdę są o czymś innym niż dni potem. Dość szybko przyzwyczaiłem się tam do wszystkiego.

Przez pierwsze trzy dni

Przez pierwsze trzy dni miałem wrażenie, że rozwiązałem już wszystko, co miałem w tej ciemności rozwiązać, i że właściwie mógłbym już jechać do domu. Przeszedłem przez całe życie, wszystkich ludzi, wszystkie przeżycia. Wielu ludziom wybaczyłem, niektórym podziękowałem i starałem się też wybaczyć samemu sobie.

Na terapię przyjechałem jednak z moją dziewczyną, która była w domku obok, więc powiedziałem sobie, że wytrzymam do końca pobytu przynajmniej ze względu na nią.
Wszystko co prawda mówiło mi, że mam stamtąd wyjść, ale właśnie tego chce wasz umysł. Chce wam pomóc wyjść z nieprzyjemnej sytuacji i na krótką metę to jest dobre, ale na dłuższą ta przedwczesna ucieczka pewnie by was tylko zapętliła.

Czwarty dzień był o oczyszczeniu

Chodziłem do toalety mniej więcej co 15 minut przez kilka godzin (czas oceniam tylko na wyczucie). Nie rozumiałem, co się ze mną dzieje. Byłem cały spocony. Nie mogłem spać, nie miałem ochoty jeść i nie mogłem już nawet leżeć,
bo łóżko wydawało mi się już strasznie nieprzyjemne, twarde, a moje plecy cierpiały.
Próbowałem trochę ćwiczyć, leżeć na podłodze, siedzieć, krzyczeć, tarzać się, nie robić zupełnie nic, a i tak było coraz trudniej.

Co chwilę przychodziły do mnie nowe uświadomienia, które pokazały mi, jak naiwny byłem, kiedy myślałem, że przez pierwsze trzy dni dostałem wszystko, co miałem dostać.
Poczułem też, że otworzyło mi się coś, co można by nazwać trzecim okiem, i dostałem wielkie poznanie, ale to na razie zachowam jeszcze dla siebie.

Przez wszystkie te dni starałem się nie dopuścić do siebie myśli, że w tym domku jest ktoś albo coś poza mną. Człowiekowi przychodzą tam do głowy różne rzeczy i potrafi się nakręcić na cokolwiek. Wiedziałem, że gdybym dopuścił to choćby w części, to chyba bym ze strachu zwariował. Więc nie, nic innego i nikogo innego poza mną tam nie było. Byłem to tylko ja sam przeciwko sobie.

Nikt z tego tygodnia nie wytrzymał do końca

Przed ostatnią nocą te minuty i sekundy szły wolniej niż kiedykolwiek przedtem. Ten brak pojęcia o czasie i ta nieskończoność czasu w tej ciemności to coś, czego nawet nie potrafię opisać. Z ostatnim przyniesionym jedzeniem dowiedziałem się, że rano, kiedy wyjdę z domku, będę tam sam.

Nikt z tego tygodnia nie wytrzymał do końca. Nie wiem, czy była tam w te dni jakaś inna, trudniejsza energia, czy jak to nazwać, ale był to dla mnie szok, kiedy się dowiedziałem, że rano będę tam sam i że nawet moja dziewczyna już nie wytrzymała i pojechała do domu już kilka dni wcześniej. W tym momencie w pełni zrozumiałem, że nie jestem tam ze względu na nią ani na nikogo innego, tylko ze względu na siebie.

Jestem w ciemności tylko dla siebie

To był moment, kiedy wszystko zaczęło do mnie docierać. W końcu zostaje wam ostatnie kilka godzin, wszystko zaczyna być jeszcze bardziej intensywne. Jeśli myślałem, że byłem dotąd psychicznie i fizycznie wykończony bez snu, to tak naprawdę jeszcze wcale nie byłem. Ostatni wieczór był czymś, co parę razy położyło moją rękę na klamce drzwi wejściowych.

Z jakiegoś powodu nie potrafiłem jednak zapalić światła. Zawsze wracałem z powrotem do łóżka. Całe uświadomienie tego pobytu przyszło właśnie wtedy

Jestem tu po to, żeby siebie przyjąć

Jestem tu po to, żeby przyjąć samego siebie dokładnie takim, jaki jestem. Ze wszystkimi błędami i rzeczami, których w sobie nie lubię, bo tylko tak to mogę być naprawdę ja.

Aż mam łzy w oczach, kiedy o tym piszę. Lenka i Tomáš byli wspaniałymi doradcami i pomocnikami w tej ciemności, kiedy poświęcali mi kilka minut swojego czasu na rozmowę.

Przyszło jeszcze kilka trudnych chwil

Kiedy nad ranem otworzyłem z rozmachem drzwi domku na zewnątrz i naiwnie myślałem, że teraz będzie już tylko lepiej, bo to wszystko przetrwałem, przyszło jeszcze kilka trudnych chwil.
Na zewnątrz było jakieś -15 stopni, zaczynało świtać, a co było najgorsze, śnieg, który skądinąd uwielbiam, był tego ranka zupełnie wszędzie.

Co jest dla waszych oczu najgorsze, bo to strasznie dużo światła, które odbija się od śniegu.

I tak przez trzy nieskończone godziny tkwiłem w domku połową ciała na zewnątrz, a połową w środku.
Było mi nieopisanie zimno, ale musiałem tam być, żeby moje oczy przyzwyczaiły się do światła, zanim całkiem wzejdzie słońce.

Zanim oczy się przyzwyczają

W internecie ludzie pisali coś o pół godzinie, zanim oczy się przyzwyczają, mnie zajęło to trzy godziny, podczas których było mi niedobrze i kręciło mi się w głowie, więc potrafiłem tylko leżeć, od czasu do czasu pić wodę, przetrwać to zimno i zakończyć pobyt w ciemności.

Wsiąść po tym wszystkim jeszcze do samochodu i dostać się do Pragi w pogodę, kiedy wszędzie jest śnieg i trzeba jechać szczególnie uważnie i ostrożnie, było ostatnią wisienką na torcie całego tygodnia.

Wreszcie to wszystko mam za sobą

Kiedy już wjechałem na autostradę do Pragi, nagle przyszło coś nieopisanego, kiedy nagle zacząłem się śmiać i krzyczeć tak, że jeszcze teraz mam od tego ciarki.
Wiedziałem, że dopiero w tym momencie mam to wreszcie wszystko za sobą. Całe ciało było naładowane euforią, a dusza chciała wylecieć ze szczęścia.

Myślałem, że skoro przez ostatnie 3 noce i dni prawie wcale nie spałem, to tylko przyjadę do domu i padnę ze zmęczenia. Ale ten zastrzyk energii, który przyszedł do mnie w samochodzie, naładował mnie na cały dzień i dałem radę jeszcze cały dzień funkcjonować i cieszyć się każdą chwilą.

Wiele rzeczy i uświadomień przychodzi jeszcze teraz

Czuję, jak wzmocniłem sobie, mówiąc po ludzku, ducha. Jest tego wiele, a pobyt w ciemności był najtrudniejszą rzeczą, jaką w życiu przeżyłem. Kiedy sobie to wszystko przypominam, jestem szczęśliwy. Nieopisanie.

Naprawdę,

Rainer

Mój tydzień w ciemności

Było dla mnie jasne jak słońce, że sama nigdy bym się na coś takiego nie zdecydowała. Nie ukrywam, że sprowokował mnie do tego inny człowiek, który wiedział to, o czym ja nawet nie miałam pojęcia albo czego nie chciałam przed sobą przyznać. Ten człowiek jest dla mnie cenną istotą i sprzeciwianie się mu nie wchodziło w grę.

Nie było sensu odkładać tego na jutro

Skoro więc powierzono mi odbycie tygodnia w ciemności, wiedziałam, że muszę też coś w tym kierunku zrobić. Nie było sensu odkładać tego na jutro, pojutrze, za tydzień czy miesiąc. No to „wygooglowałam” sobie Tydzień w ciemności. Klasyka. Komputer „wypluł” mi stronę linków. Kliknęłam od razu w pierwszy. Wyświetliło mi się: lecba-tmou.cz. Przejrzałam to jako możliwą alternatywę. Jasne, szukałam dalej. Druga, trzecia alternatywa… Hm, ta druga była dla mnie zbyt wyszukana. Też oferowali całkowitą ciemność w pokoju z łazienką, ale… Trzeba było badania lekarskiego, czy kandydat jest zdrowy. Do tego oferowali stałą opiekę lekarską na wypadek potrzeby. Oczywiście cena była już w zupełnie innych liczbach. Wysokich jak na mój gust. Ta trzecia, na Słowacji, mnie nie zachwyciła.

Czyżby to moje czeskie korzenie?

Jedno było dla mnie jasne: pragnę, jeśli mam coś takiego przeżyć, żeby to było czysto naturalne i spontaniczne, i bez nadzoru lekarskiego. Gdzie indziej mam przeżyć coś tak delikatnego niż na łonie czystej przyrody? Wróciłam więc grzecznie na początek i poszłam po głębsze informacje. Miejsce? Lomec. Hm, gdzie to może być? Patrzę… Čáslav. No, to nie koniec świata, jakieś 300 kilometrów. Oferta: „Trzy sanktuaria: wschodnie, południowe, zachodnie. Północnego jeszcze nie mamy, budujemy.” Chodzi o osobne domki o powierzchni 22 m2. Z możliwością ogrzewania i chłodzenia. Łazienka z prysznicem i spłukiwaną toaletą. „Wyżywienie raz dziennie, przynosimy sami.” I było postanowione. 

Znalazłam też wolny tydzień w terminie od 2 do 9 września. A coś mnie doprowadziło do wyboru Zachodniego sanktuarium. Wypełniłam formularz i wysłałam. Od razu przyszła odpowiedź z wstępną rezerwacją.

Życie płynęło dalej

Życie płynęło dalej swoim tempem, a wydarzenia miały własny scenariusz. Przyszedł okres, kiedy zaczęło mnie naprawdę wywracać i łamać moją determinację, żeby iść do ciemności. Zawsze tak jest: jeśli mamy COŚ ZASADNICZEGO i SENSOWNEGO w swoim życiu NAPRAWDĘ ROZWIĄZAĆ, pojawia się ZAWSZE mnóstwo komplikacji, które nam „przeszkadzają” iść do celu. Oczywiście nie byłam wyjątkiem. Moja „pralka” kręciła się na pełnych obrotach. Tak – nie, tak – nie!

Zaczęłam cieszyć się na pobyt w ciemności.

W końcu nastała sobota 2 września i po śniadaniu wyruszyłam w drogę. Kiedy już TAK zwyciężyło, niczego więcej nie roztrząsałam i tylko cieszyłam się podróżą. Dosłownie wszystkim. To, co się działo, zaczęło mieć dla mnie jakiś nowy wymiar. Kolory były bardziej kolorowe, zapachy bardziej pachnące, ludzie bardziej życzliwi. 

Podróż minęła jak nic

Nagle byłam już na miejscu i w swoich obawach rejestrowałam głos Tomáša: „Nie bój się! Dasz radę! To nic takiego. Po prostu zgasisz światło, kiedy będziesz gotowa. To nie więzienie. W każdej chwili możesz wyjść na zewnątrz, w każdej chwili możesz zapalić światło. Zależy to tylko od ciebie.” W końcu zgasiłam światło.

Nastała Ciemność

Było mi zimno i na początku nic się nie działo. Czas się wlókł i mimowolnie w głowie zaczęły przewijać się wspomnienia. Różne, z różnych etapów życia, pozornie ze sobą niezwiązane. Czasem musiałam się śmiać, innym razem znów czułam swój wewnętrzny ból. Ból w sercu. Ten towarzyszy mi właściwie całe życie… Od wczesnego dzieciństwa.

Przyszły sny i mroczny hałas

Domek wibrował, a ja, wyrwana ze snu, znów czułam się napadnięta przez ciemne moce. Groza. Słucham, oceniam. Co z tym zrobić? Jeszcze się wzmogło. Zaparło mi dech. A potem… Jasne! Przecież to jakiś kultywator! Dziś jest przecież poniedziałek i jest wczesny ranek. Przecież dookoła są pola. A ludzie muszą uprawiać ziemię! Z uśmiechem mi ulżyło. Żaden najazd negatywnych energii się nie odbywa!

Nie działo się nic nadzwyczajnego ani nadprzyrodzonego

Naczytane miałam aż nadto, więc trudno było się od tego zdystansować. W takim nastroju przyjęłam z radością wizytę Tomáša i rozmowę z nim. Była naprawdę inspirująca i popchnęła mnie kawałek dalej. Dotarło do mnie, że problem wciąż noszę w swoim sercu i tylko ode mnie zależy, jak sobie z nim poradzę. Że muszę do tego podejść trochę inaczej.

Potem wszystko ruszyło

Leżę na plecach i widzę przed sobą obraz. Przepiękny. Kolorowy, jasny. Ostro wyrysowany każdy szczegół. Napawam się tym widokiem. Wtedy przychodzi zrozumienie. Przecież to tylko sen. Przecież ja naprawdę śpię i to mi się tylko śni. Hm, więc otwieram oczy, i… Obraz nie zniknął. Wpatruję się w niego w zdumieniu. Oczy szeroko otwarte, obraz bez zmian. Jest tam! BOŻE! Ty jesteś czarodziejem! Przecież ja nie śpię i widzę to Twoje dzieło. Jest całkowicie realne! Dziękuję Ci, BOŻE!!!

 

Jutro nastanie sobota

Czas wypełniał się dzień po dniu i uświadomiłam sobie, że jest piątek. Jutro nastanie sobota i ja pojadę do domu. Nareszcie! Nareszcie? Czy ja tego w ogóle chcę? Właściwie nie. Uśmiechnęłam się. Wiedziałam, że to nonsens. Przecież chciałam jechać do domu!
Więc kiedy w sobotę nastał ranek, otworzyłam drzwi wejściowe – i… Głęboko odetchnęłam i rozkoszowałam się. Świtem, świeżym powietrzem i niesamowitą przyjemnością z otwartej przestrzeni czystej przyrody.

Potem było już tylko: „No to jeszcze raz dziękuję za wszystko, Tomáš i Lenka! ”, i wyjazd do domu. Moja misja została wypełniona. Pozwoliłam sobie ZAUFAĆ I UWIERZYĆ LUDZIOM I SAMEJ SOBIE!

Cześć Tomášu i Lenko!

Bardzo chętnie wysyłam informację zwrotną i słowa otuchy dla wszystkich, którzy zastanawiają się nad pobytem w ciemności.

Powrót do samej siebie

Dla mnie pobyt w ciemności był dosłownie powrotem do samej siebie. Dostałam wreszcie możliwość spowolnić strumień myśli i pobyć wystarczająco długo z tymi, które od tak dawna domagały się uwagi. Nie żeby to było to, po co przyszłam do ciemności – myślałam, że muszę przemyśleć, co chcę dalej robić w życiu, jak chcę, żeby wyglądało moje życie, ale stało się coś zupełnie innego i to było dokładnie to.

Bez rozpraszaczy otaczającego świata 

Pobyt w ciemności był zaskakująco zwyczajnym, prostym byciem samej ze sobą taką, jaką się dobrze znam, ze wszystkimi pytaniami, z których niektóre zadaję sobie już od dawna, i odpowiedziami, których już od dawna sobie na nie udzielam. Żadne demony nie wyskoczyły na mnie z ciemnych zakamarków mojego umysłu. To znaczy żadne nowe, których bym nie znała 🙂 . Żadne pytania, których nigdy bym sobie nie zadała, żadne odpowiedzi, których nigdy bym nie usłyszała. Wszystkie zasadnicze dylematy i znaki zapytania, które przyniosłam ze sobą do ciemności, podświadomie znałam i „wiedziałam”, co powinnam albo mogłabym z nimi zrobić, ale rozpraszacze otaczającego świata zawsze dawały mi możliwość odsunąć je na chwilę na kiedy indziej, na potem, kiedy to nie będzie aż tak nieprzyjemne albo nie będzie tak boleć, tak skomplikowane, męczące itd…

Czas i spokój

Co zmieniło się w porównaniu z życiem „na zewnątrz”? To był właśnie czas i spokój, który dała mi ciemność, żeby spędzić go ze wszystkimi odkładanymi tematami.  W pełni i dogłębnie je sobie uświadomić… Wystarczająco je przeżyć i poczuć, żebym mogła pozwolić im odejść albo dalej z nimi trwać w spokoju.

Doświadczenie

To zwyczajne doświadczenie z czasem zmienia się w głębokie przeżycie duchowe, które coraz bardziej rozprzestrzenia się w głąb i wszerz, a doświadczenia i przeżycia z niego przydają mi się praktycznie we wszystkich dziedzinach mojego życia.

Dziękuję za to, Tomášu i Lenko, także wam. Opiekowaliście się mną naprawdę jak kimś bliskim i było cudownie także dzięki wam!

Każdemu, kto myśli o pobycie w ciemności, go polecam – to akt szacunku i miłości do samego siebie i zrobi dla was dokładnie to i tylko to, czego potrzebujecie. Nie obawiajcie się, inaczej się nie da, jesteście tam tylko wy i ciemność. 🙂

Z miłością Tereza

Siemka,

z lekkim opóźnieniem piszę o swoich doświadczeniach z tygodniowego pobytu w ciemności. Szedłem w to z założeniem, że większość czasu spędzę na medytacji, bo kiedyś ćwiczyłem jogę i czasem tam medytowaliśmy. A że mi się to podobało, zaplanowałem sobie, że w ciemności rozkręcę medytację na całego. Ale guzik, medytacja w ogóle mi tam nie szła, ani w ząb. Musiałem więc znaleźć sobie program zastępczy, w moim przypadku było to wymyślanie historii. Rzucałem w myślach jakiś temat i sytuację, a  potem pozwalałem fantazji zrobić z tego jakąś story. Ja tylko jako niezależny obserwator patrzyłem, co się z tego rozwinie, co moja fantazja wymyśli i dokąd mnie ta historia zaprowadzi.

Moja fantazja zachowywała się jak nasionko pustynnej róży

Nasionko latami czeka w suszy, aż spadnie deszcz, a wtedy może pięknie zakwitnąć. Tak samo moja fantazja była w normalnym życiu przykuta łańcuchem, ale w długiej ciemności kajdany opadły i moja wyobraźnia ruszyła pełną parą. Sam byłem zaskoczony, co wszystko moja świadomość (czy podświadomość) potrafi wymyślić. Kiedy obserwowałem swoje fantazje, byłem w jakimś transie czy półśnie i czas leciał szybko. Ale kiedy w ciemności niczym nie zajmowałem umysłu, to nudziłem się, a czas płynął strasznie wolno.

Kolejna rzecz warta wspomnienia to sny

Nigdy w życiu nie miałem tak realistycznych snów, które pamiętałbym po przebudzeniu i w których mogłem (czasem) odczuwać uczucia tych postaci ze snu. Raz sen jeszcze się dokręcał, kiedy już byłem obudzony. Chyba ten stan nazywa się świadomy sen.

Wyżywienie

Wasze wegetariańskie jedzenie nawet mi smakowało (poza tą zupą dyniową, którą dostałem na koniec), ale miałem już taką ochotę na mięso, że w drodze do domu  musiałem zatrzymać się na pierwszej stacji benzynowej i zjeść bagietkę z mięsem. Dawno żadna mi tak nie smakowała.

Mam też jedną uwagę techniczną. Kiedy po tygodniu wyszedłem na wpół ślepy z domku, zaraz za drzwiami dźgnęła mnie w oko gałązka drzewa albo krzaka. To samo powtórzyło się kilka minut później, gdy spacerowałem po ogrodzie w porannym półmroku. Radziłbym te gałązki przyciąć, żeby ludziom wyższego wzrostu  jak ja) to nie groziło.

Na koniec jedno wyjaśnienie

Kiedy na zmianę oboje przychodziliście do mnie do domku z jedzeniem, oboje wydaliście mi się strasznie sympatyczni. Planowałem w tę sobotę po zakończeniu pobytu na Was zaczekać i z obojgiem dłużej pogadać… ale po wyjściu z domku dopadła mnie taka tęsknota za domem, że po godzinie aklimatyzacji po prostu wsiadłem do auta i pojechałem.

Pavel

Jak trafiłam na pobyt w ciemności?

O istnieniu pobytu w ciemności usłyszałam po raz pierwszy mniej więcej rok przed tym, zanim zdecydowałam się go przejść. Od pierwszej chwili ta myśl mi się podobała. Szukałam różnych informacji i w końcu spróbowałam kilkugodzinnej lekcji jogi w ciemności, którą instruktorka wymyśliła właśnie na podstawie swojego doświadczenia z pobytu w ciemności. Z czasem moje postanowienie, żeby pobyt zrealizować, nabierało coraz wyraźniejszych kształtów, aż do momentu, kiedy siedziałam w biurze z głową w dłoniach i powiedziałam sobie, że naprawdę go potrzebuję. Kilka minut później do drzwi zapukała sekretarka z formularzem dofinansowania wypoczynku od pracodawcy. Przyjęłam to jako znak i od razu zarezerwowałam pobyt.

Warto było poczekać

Chociaż na swój termin musiałam czekać trzy i pół miesiąca, zdecydowanie było warto. Z rozbawieniem obserwowałam reakcje otoczenia, kiedy oznajmiałam, że zamierzam na tydzień znaleźć się zupełnie sama w ciemności. Większości osób ta wizja się nie podobała i od razu oznajmiały mi, że „one by tego nie dały rady”, wielu ludziom pieniądze za pobyt wydawały się też wyrzucone w błoto.

Dostałam kilka propozycji „zamknięcia w piwnicy” za pół ceny. Niezliczoną ilość razy tłumaczyłam, że nikt mnie nigdzie nie zamyka, tylko robię to dobrowolnie i w każdej chwili mogę wyjść albo zapalić światło.

„A co ty tam będziesz robić?”

Niektórym ludziom myśl o tak grzesznie zmarnowanym czasie była tak obca, że wymyślali sposoby, jak pobyt przejść i jednocześnie go „obejść”, na przykład audiobookami. Myślę, że te reakcje ładnie pokazują, na ile czeskie społeczeństwo jest przyzwyczajone dbać o swoje zdrowie psychiczne i ilu z nas potrafi naprawdę być samemu ze sobą.

Wolałam pójść pieszo

Mimo możliwości wspólnego dojazdu samochodem z innym uczestnikiem zdecydowałam się przyjechać pociągiem do Bykáně, a pozostałe 6 km przejść pieszo. W pociągu się zamyśliłam i przegapiłam przystanek, więc droga wydłużyła mi się o kolejne dwa kilometry. Decyzja, żeby iść pieszo i spędzić tak sama ze sobą, jeszcze za dnia, półtorej godziny marszu wśród pól i odludnymi drogami, była znakomita. Miałam czas wyciszyć wnętrze i stopniowo oderwać się od zgiełku cywilizacji. W drodze powrotnej ta trasa z kolei pomogła mi powoli wrócić.

Do domku weszłam psychicznie przygotowana i z niezbędną pokorą

Po prysznicu, rozpakowaniu się i zjedzeniu czegoś na kolację zgasiłam światło tak jak każdego wieczoru przed snem. Odpadł mi w ten sposób stres związany z rozpoczęciem pobytu. Rano już światła nie zapaliłam. Chociaż ciemność w domku była absolutna, przez większość czasu miałam wrażenie, że panuje półmrok w zielonkawym odcieniu. Potem odwracałam głowę i byłam zaskoczona, jak jest ciemno. Tak samo poruszanie się po domku było nadspodziewanie proste i nie miałam problemów, żeby orientować się na wyczucie i nie wpadać na wyposażenie. Wiele razy sięgnęłam po łyżkę albo butelkę i od razu za pierwszym razem na nią trafiłam.

Zachowanie porządku

Z dnia na dzień wypracowałam sobie codzienne nawyki, których trzymałam się bez większego przymusu i które pomagały mi nie stracić całkiem poczucia czasu (na co przy pierwszym, próbnym pobycie nie czułam się gotowa) i zachować chociaż pozór uspokajającego porządku. Rano słyszałam z zewnątrz śpiew ptaków, wieczorem kumkanie żab od stawu, i to razem z przyniesieniem jedzenia między 11 a 15 godziną były główne wyznaczniki dnia.

Podczas pobytu czymś w rodzaju antymantry stał się dla mnie rym z wiersza w książce Bezsenność Stephena Kinga: Wszystko, co robię, załatwiam szybko, żebym mógł już zająć się czymś innym.

Antymantra niezawodnie potrafiła sprowadzić moje błądzące myśli z powrotem do teraźniejszości, do tego, co robiłam automatycznie, czy chodziło o jedzenie śniadania, czy o wykonywanie ćwiczenia. Postanowiłam szanować antymantrę także po powrocie.

Spodziewałam się, że zwłaszcza pierwsze dni prześpię niemal w całości z powodu długotrwałego niedoboru snu. Mimo to przespany czas nie był tak obszerny i z każdym dniem było go coraz mniej. Przez ostatnie trzy dni w ciągu dnia nie spałam już prawie wcale.

Trudno było oddzielić się od świata

Zwłaszcza przez pierwsze cztery dni bardzo trudno było pozostać poza światem i nie sprawdzić, jak reaguje na moją nieobecność. Od włączenia telefonu i szybkiego sprawdzenia sytuacji odwodziła mnie wyłącznie nieubłagana logika, która mówiła, że w żadnym możliwym wariancie, jaki nastąpi po włączeniu i (nie)załadowaniu wiadomości, ta czynność nie przyniesie mi w tej chwili nic dobrego. Tak samo jak nie włączyć telefonu trudno było nie otworzyć drzwi, żeby w nocy przejść się po ogrodzie i znowu wrócić.

Przysłuchiwałam się temu, co działo się poza sanktuarium

Część każdego dnia siedziałam przy drzwiach zewnętrznych, gdzie połączenie ze światem było najsilniejsze, i słuchałam odgłosów płynącego życia. Jak ja byłam wdzięczna za dźwięk kosiarki albo rzadkie krzyki dzieci! Zwykle jadłam przy drzwiach, oparta o framugę, siedziałam na poduszce do medytacji i śpiewałam sobie. Ciekawe, że przypominały mi się inne piosenki niż te, które zwykle często sobie śpiewam. O niektórych nie pamiętałam od lat.

Przez ostatnie dwa dni bawiłam się piosenką współczesnego czeskiego pieśniarza Pokáča, Sám doma.

Bez światła myślało mi się inaczej

Poza tym, że myśli były głębsze i ostrzejsze, cały proces działał inaczej. Jakbym była w półśnie. Przez cały czas zdawałam sobie sprawę z sytuacji, w której się znajduję (leżę po ciemku na łóżku), ale jednocześnie miałam o wiele lepszy dostęp do wyobraźni. Na pewno pomógł też brak rozpraszaczy, które odciągałyby moją uwagę i pozwalały mi prokrastynować.

Czwartego dnia nastąpiła u mnie kolejna zmiana w sposobie myślenia. Zaczęłam patrzeć na tę samą rzecz pod innym kątem, związane z nią przeżycia bardziej się rozluźniły i łatwiej było z nimi pracować. Nagle miałam dostęp tam, gdzie jeszcze nigdy nie dotarłam.

Siódmego dnia znów doszło do pogłębienia na jeszcze bardziej wewnętrzny poziom. Także dlatego trochę żałowałam, że mój pobyt w ciemności dobiega końca i nie mam czasu, żeby ten nowy wymiar zbadać. Z tego punktu widzenia zgadzam się z innymi uczestnikami – pobyt krótszy niż tydzień nie ma większego sensu.

Niektórzy uczestnicy opisują różne doświadczenia halucynacyjne, których tu zaznali. Nie sądziłam, że coś takiego przeżyłam, aż do momentu, kiedy na pytanie o halucynacje odpowiedziałam, że żadnych nie było. Tylko czasem wydawało mi się, że moje łóżko znajduje się wewnątrz starożytnej świątyni z rzeźbionymi rozetami na ścianach albo że patrzę na kamienną ścianę z dużym pęknięciem.

Zawsze był to obraz oświetlony zielonym światłem, którego źródło znajdowało się za moimi plecami. Z reakcji innych zrozumiałam, że i takie doznanie chyba nie jest całkiem zwyczajne i można by je uznać za halucynację. Poza halucynacjami wzrokowymi przeżyłam sporo niewiarygodnie żywych wyobrażeń czy wizji. Również sny były bardzo namacalne.

Myślałam, że wiem, czym chcę się zająć w ciemności

Do ciemności szłam z dość jasnym wyobrażeniem, co chcę w sobie domknąć i na czym się skupię. To było naiwne wyobrażenie. Przy niektórych sprawach, nad którymi dumałam w poprzednich tygodniach, odkryłam, że mam je dawno zamknięte.

Za to odkryłam, że niektóre rzeczy dręczą mnie bardziej, niż przy świetle jestem gotowa przyznać. Ciemność pozwoliła mi być wobec siebie całkowicie szczerą.

Największą obawą, z którą przychodziłam do ciemności, było to, jaki wpływ na moją psychikę będzie miało grzebanie w bolesnych miejscach. Wpadnę w głęboką depresję? Czekają mnie duże wahania nastroju? Będę przeżywać strach? Przez zdecydowaną większość czasu miałam świetny nastrój i cieszyłam się zarówno ciemnością, jak i samotnością. Mimo sporadycznych chwil z trudnymi tematami udawało mi się zachować pozytywne spojrzenie i nieraz się z siebie pośmiać.

Obfitość jedzenia

Tak jak opisują inni, również ja odczuwałam smak jedzenia inaczej, a zwłaszcza wspaniałe herbaty ziołowe niesamowicie mi smakowały. Suszone owoce miałam okazję poznać zarówno w ciemności, jak i rano przy świetle. To, co smakowało ciekawie i niecodziennie, rano, kiedy zobaczyłam, jaki to właściwie owoc, nie smakowało mi ani trochę. Makaron nie smakował mi ani w najmniejszym stopniu. Tak samo tempeh był dla mnie niejadalny. Za to warzywa zajadałam się z zachwytem do ostatniego kęsa. Przez cały pobyt miałam poczucie, że jedzenia mam w obfitości i jem do syta. Dopiero patrząc wstecz uświadomiłam sobie, że wcale nie jadłam aż tak dużo. W końcu też zużywałam minimalnie energii.

W ciemności potrzebujesz strasznie mało

Wszystkie ubrania, trochę własnych zapasów orzechów i owoców i dość dużą pluszową fretkę bez problemu zmieściłam w plecaku. Z rady, żeby zabrać ze sobą „dobry humor, dobry humor, dobry humor i kapcie”, niestety olałam punkt czwarty i gorzko żałowałam swojej wygody. Spakowałam jednak ciepłe skarpetki, więc sytuacja nie była stracona. Dwie najważniejsze rzeczy, które miałam ze sobą, to wspomniana pluszowa terapeutyczna fretka, do której mogłam się przez cały czas przytulać, i szklana butelka na wodę. Do butelki przez cały dzień nalewałam sobie z termosu gorącą herbatę, więc nigdzie jej nie rozchlapałam i mogłam ją popijać choćby w łóżku, kiedy tylko chciałam.

Tak sobie końca pobytu nie wyobrażałam…

Kiedy przyszedł dzień wyjścia, nie mogłam już spać i bałam się, że przegapię wschód słońca, na który niesamowicie się cieszyłam. W końcu budzik jednak zadzwonił, a ja zgodnie z instrukcjami przygotowałam się do otwarcia drzwi na zewnątrz. Tylko że, o rety, jakkolwiek bym nie łapała za klamkę, nie udawało mi się ich otworzyć. Przypomniałam sobie, jak Lenka przy przyjeździe mówiła coś o tym, że mogę się w domku zamknąć na klucz. Zakładałam więc istnienie jakiegoś klucza. Którego jednak w zamku nie było i z tego, co pamiętałam, nie było go tam także przy przyjeździe. Zaczęłam więc zawzięcie szukać klucza po korytarzu. Na próżno. W końcu się poddałam i postanowiłam zapalić światło w sąsiednim pomieszczeniu. Tak sobie swojego wspaniałego zakończenia pobytu nie wyobrażałam.

Siedziałam na podłodze przy umywalce w półmroku, wszystko mi wirowało i czekałam, aż przyzwyczaję się do światła. Po kilkudziesięciu minutach znów ruszyłam szukać klucza. Na próżno. Z wizji, jak czekam kolejne trzy godziny, aż ktoś mi otworzy, musiałam się śmiać tak, że aż płynęły mi łzy. W końcu po raz enty spróbowałam złapać za klamkę i drzwi się otworzyły. Najwyraźniej do tej pory ciągnęłam w przeciwną stronę. Zupełnie zapomniałam o istnieniu drugich, zewnętrznych drzwi. To na nich był ten wspomniany zamek.

Ruszyłam na spotkanie ze światem na zewnątrz

Otworzyłam drzwi na oścież i stałam oniemiała. Cały ogród, ba, cały świat przepięknie pachniał! Tuż przed wejściem na czereśni zawiązywały się pąki zielonych czereśni, a po gałęziach skakały i świergotały ptaki.

Usiadłam w progu i zafascynowana obserwowałam scenę przed sobą. Tego ranka była gęsta mgła, więc ze wschodu słońca i tak nie miałabym wiele.

Zjadłam śniadanie, spakowałam to niewiele, co miałam ze sobą, i ruszyłam w drogę. Wędrówka przez budzący się poranek miała w sobie coś magicznego.

Powrót z ciemności był dla mnie pouczający

Był pouczający także jeśli chodzi o ocenę charakteru relacji z bliskimi. Zwłaszcza z wiadomości, które po włączeniu telefonu zaczęły się ładować, wyraźnie było widać, jak druga osoba mnie postrzega. Bardzo ucieszyły mnie potem takie, w których było napisane, że dana osoba tęskni i żebym się dobrze bawiła, albo po prostu, że wita mnie z powrotem.

Ponieważ na pobyt wyjechałam w środku poważnych życiowych przewrotów, wszystkie sprawy do załatwienia nagromadziły się podczas mojej nieobecności i po powrocie groziły, że mnie przygniotą. Tydzień poza światem był tylko czymś w rodzaju kredytu z bardzo wysokim oprocentowaniem. Zgromadzoną energię, wewnętrzny spokój i dobre samopoczucie bardzo szybko więc wydałam.

Powinnam była po wszystkim odpocząć

Dziś już wiem, że po powrocie powinnam była wziąć jeszcze dzień, dwa dni odpoczynku na słońcu, z dala od wszystkiego i wszystkich, na przetrawienie przeżyć. A tak musiałam na siłę przełączyć się na zwykły tryb i na pytanie, jak było na pobycie i co z niego wyniosłam (i czy znalazłam sens życia), nie potrafiłam odpowiedzieć nawet sama sobie, a co dopiero komukolwiek innemu.

Życie na zewnątrz przez pierwsze kilka dni wydawało mi się niewiarygodnie przyspieszone i zupełnie nie nadążałam przetwarzać bodźców. W kółko zadawałam sobie pytanie, dlaczego tak jest, za czym wszyscy tak gonimy, często nie widząc w tym sensu?

Mimo to postrzegam przeżycie tygodnia w ciemności jako bardzo cenne doświadczenie, które znów trochę mnie posunęło do przodu. Choć potencjału pobytu nawet w przybliżeniu nie wykorzystałam.

 

Chciałabym wrócić w przyszłym roku

Ten sposób łączenia się ze sobą zdecydowanie nie jest dla każdego. Jeśli człowiek nie czuje potrzeby, pragnienia, żeby udać się do ciemności, najpewniej tam nie wytrzyma. Ja cieszyłam się każdą jego sekundą i chętnie wróciłabym w przyszłym roku w zimie, tym razem na osiem albo dziewięć dni, żeby mieć możliwość zanurzyć się głębiej.

Bardzo dziękuję Tomowi i Lence za możliwość przeżycia u nich pobytu. Opiekowali się mną perfekcyjnie i mają moją bezgraniczną wdzięczność za to, że wyszli naprzeciw moim wymaganiom dietetycznym. Uważali na mnie i zawsze przychodzili w dobrym humorze, więc nawet codzienny kontakt przy podawaniu jedzenia nie zakłócał terapii.

Chętnie wrócę znowu

Radka

Cześć Lenko i Tomášu,

dla mnie pobyt w ciemności był natychmiastowym pomysłem. Szukałam w internecie medytacji w Pradze i odkryłam Waszą stronę w chwili, gdy wszystkie sanktuaria były wolne w jedynym terminie, w którym mogłam przyjechać. Przypadek? Oczywiście, że nie. W przypadki już nie wierzę. Mam za sobą swoje osobiste piekło, z którego długo i ciężko się wydostawałam. Mimo to do niczego się nie przygotowywałam, niczego nie szykowałam, ale też niczego nie oczekiwałam. Po prostu przyjechałam w sobotę, wszystko obejrzałam, odłożyłam okulary i zgasiłam światło.

Zdecydowana przekonać się na własnej skórze, co to ze mną zrobi. Zdecydowana przeżyć tydzień tylko z tą osobą, która jest dla mnie najważniejsza – sama ze sobą.

Ciemność jest cudowna

Czysta, ciepła i otulająca. Nie czułam się w żaden sposób ograniczona, a dzięki wielkości sanktuarium nie miałam żadnego problemu z orientacją. Od drugiego dnia śniły mi się piękne, długie i spokojne kolorowe sny i śnią mi się nadal.

Wszystko działo się w jednym cyklu

Mój rytm dnia ustalił się według „rytmu kaloryfera”. Kiedy się włączał, siadałam plecami do ciepła i robiłam ćwiczenia oddechowe. Kiedy grzejnik przestawał grzać, ćwiczyłam całe ciało. Potem chwila odpoczynku i tak w kółko.

Jeśli wydaje się Wam to dziwne, to muszę napisać, że ja nigdy w życiu dobrowolnie nie ćwiczyłam. (Ćwiczenia oddechowe przepisali mi już dwa lata temu 🙂 ) . Zmiana następowała tylko po jedzeniu. Wtedy ćwiczyć się nie da, więc moszczyłam się na łóżku i nie robiłam nic. Naprawdę NIC.

Razem ze światłem zgasły we mnie wszystkie myśli.

Nie pamiętam, żebym kiedykolwiek miała poczucie zupełnie pustej głowy. Dziwnie to opisywać. Jak mam wyrazić prawdziwe NIC?

Moja głowa była tylko jedną zamkniętą komórką wypełnioną ciemnością. To był wspaniały i głęboki odpoczynek. Może przestraszyłam Tomáša, kiedy ostatniego dnia powiedziałam mu, że czuję się jak w uzdrowisku…

Do ciemności przywiozłam życzenie

Tylko jedno życzenie wiozłam do ciemności – zmienić swój stosunek do jedzenia. Dzięki ciemności nie odczuwałam głodu, co było cudowne. Ale jedzenie, które gotuje Lenka, jest tak fantastyczne, że po prostu zjadałam wszystko. Nad tym będę musiała jeszcze popracować…

W drodze z ciemności 

Na zewnątrz w międzyczasie spadł śnieg. Był mróz, a ja w drodze z ciemności zobaczyłam jeden z najpiękniejszych wschodów słońca. Oprócz poziomych pasów świtu także słup światła skierowany prosto w górę, w ciemną chmurę.

Mój pobyt u Was był właściwie taki prosty i zwyczajny. Może dał mi do zrozumienia, że to, co złe, mam już za sobą. Może to, że nie mam się czego bać. Może i to, że gdziekolwiek jestem, zawsze jest ze mną ktoś ważny – JA.

Vlastimila