Na pobyt w ciemności zgłosiłem się, bo zaciekawiła mnie książka TvaryTmy pana Duška. Nie miałem żadnych konkretnych oczekiwań, liczyłem się z tym, że może po prostu odpocznę. Ale miałem też nadzieję, że pojawi się jakaś wskazówka na życie, ewentualnie ulży mi w obolałych plecach. I wskazówka na życie rzeczywiście się pojawiła, jako głębokie przeżycie (które opisuję w rozdziale Główne przeżycie), ale nie uprzedzajmy faktów… Zacznijmy po kolei…
Praktyczne rady
Przede wszystkim muszę potwierdzić, że 3 noce to mało. Ja miałem 6 nocy i dla mnie to było w sam raz. Zdecydowanie polecałbym co najmniej 6 nocy. Myślę, że dobrym pomysłem jest zabrać ze sobą kilka ołówków i notes. Nie bierzcie długopisów – mogą się wypisać. Notatek robiłem niewiele, ale po wszystkim cieszyłem się z każdej z nich. Następnym razem spróbowałbym notować więcej. W ciemności, zaraz po przebudzeniu, wszystko łatwo się pamięta i wszystko jest jasne, ale to wciąż trochę sen i z czasem może się zapomnieć… Cieszyłem się też, że sporo rzeczy wypróbowałem od razu po zgaszeniu światła, a potem jeszcze zapaliłem i poprawiłem to, co po ciemku nie było dla mnie całkiem jasne… Ostatnia praktyczna uwaga: dobrze, że wziąłem ciepłe skarpetki i kapcie – klimatyzacja dmucha ciepłym powietrzem u góry, ale ono też u góry zostaje, a przy podłodze jest chłodniej.
Więc rzeczy mam rozpakowane i ładnie rozłożone pod łóżkiem. Notes z ołówkami przy głowie i teraz już wszystko może się zacząć…
Pierwsze wrażenia – jak sobie poradzić z horrorami
Pierwsze 3 dni człowiek się przyzwyczaja. W głowie dokręca się karuzela myśli o codziennym życiu i pracy… Na szczęście człowiek może sobie powiedzieć, że nie jest tu po to, żeby mielić swoje codzienne sprawy. Nie musi. Poza tym po kilku obrotach wyraźnie widzi, że intelekt kręci się w kółko, co jest kolejnym powodem, żeby te myśli puścić. Przynajmniej na teraz. Przychodzi moment, kiedy człowiek jest sam ze sobą. Nie może się na nikogo i na nic wymawiać. Jest tu tylko ON. Tak się złożyło, że mama i tata byli w ciemności mniej więcej w tym samym czasie. I ciekawe było, że tata raczej się nudził i miał od ciemności kiepski humor, a mama za to się tym cieszyła i podobno cudownie się rozluźniła. U mnie były oba stany. Raczej przeważało to pozytywne, ale przychodziły też te negatywne uczucia. Dla mnie osobiście najgorzej było, kiedy pojawiła się myśl, że chociaż jestem w ciemności, to wcale nie jestem ani trochę bliżej żadnej życiowej prawdy. Że właściwie nie mam pojęcia, jak mam prowadzić swoje życie i co w życiu ma sens. Takie nieprzyjemne uczucie bezradności, beznadziei, bezużyteczności. Jak już pisałem – w ciemności jesteście tylko WY i WY możecie sobie nieźle dać w kość. Nie ma dokąd uciec. Nie ma czym się rozproszyć. Ciemność może być intensywna i może być dość nie do zniesienia. Ale żebym tylko nie straszył – niektóre lęki, których bałem się przed ciemnością, okazały się łagodniejsze, niż się spodziewałem. Może jestem strachajło, ale kiedy obejrzę jakiś horror, a potem zgaszę światło, potrafię się nieźle przestraszyć jakiegoś cienia i cieszę się, że mogę tam sobie poświecić. Na szczęście przed ciemnością przez co najmniej pół roku nie oglądałem żadnego horroru i miałem nadzieję, że w ciemności żadnego sobie nie przypomnę. No to ani trochę :). Oczywiście przypomniałem sobie wszystkie horrory, jakie kiedykolwiek widziałem. Ale o dziwo już tak mnie nie straszyły. Po pierwsze w absolutnej ciemności nie ma cieni, które drażniłyby wyobraźnię. A po drugie, kiedy człowiek jest spokojny, może w porę i spokojnie od razu sobie powiedzieć, że to tylko myśli i nie mogą mu zrobić krzywdy. W zasadzie może na nich nawet ćwiczyć oddanie. Powiedzieć sobie, że fizycznie jest bezpieczny, a mentalnie to po prostu teraz jest i nie ma sensu przed tym uciekać. Powiedziałem myślom „no to mnie zjedzcie”. Wtedy te horrorowe postacie stały tam trochę zdziwione. Próbowały podchodzić bliżej i dalej, a potem zrobiło się nudno, więc umysł je puścił :). Kolejna dobra rada, którą dał mi Tomáš (gospodarz), to głęboko oddychać. Przy horrorowych postaciach nie było to jeszcze całkiem potrzebne. Ale nie zaszkodziło przy pierwszym wyobrażeniu kilka razy głęboko wciągnąć i wypuścić powietrze, zanim człowiek zaprosił je na ucztę na sobie :). Kolejnym potężnym narzędziem na strach jest zaufanie do Boga. Kiedy człowiek sobie powie i uświadomi, jak skomplikowane i wspaniałe jest życie i że nie potrafimy go stworzyć sztucznie – wtedy jest oczywiste, że siły (czy Bóg), które to wszystko stworzyły, daleko przekraczają nasz intelekt i możemy się im z ufnością oddać. Zaufanie i oddanie się to potężne narzędzie, a jego siła zależy tylko od tego, jak szczerze człowiek to myśli. Wymyślone horrorowe postacie nie mają szans przed taką armatą. Więc podsumowując: świadome rozróżnienie, że myśli nie mogą mi zrobić krzywdy, oddech, spokojna obserwacja, zaufanie do Boga i oddanie się Jemu były dla mnie więcej niż wystarczającą ochroną.
Spostrzeżenia z czuwania i sny w nocy
Po krótkiej horrorowej dygresji do ciekawszych rzeczy. Jak już pisałem – w ciemności jesteście tylko Wy. Dlatego dobrze jest umieć być samemu ze sobą. Myślę, że dobrym przygotowaniem jest, kiedy człowiek już w zwykłym życiu stara się iść jakąś duchową drogą. Jeśli na przykład zna jakieś ćwiczenia jogi i potrafi czerpać z nich radość, to w ciemności może sobie pięknie poćwiczyć. Jest na to czas i przestrzeń i może łatwo poczuć swoje ciało bez zakłóceń z zewnątrz. Dobrze jest też próbować medytować. Jeśli człowiek jest przyzwyczajony siedzieć codziennie przynajmniej 15 minut w ciszy i od czasu do czasu cieszyć się spokojem umysłu, to świetny atut na ciemność. Tu macie czas cieszyć się tą ciszą o wiele dłużej 😉 Ja w ciemności cieszyłem się jednym i drugim. Dużo spałem. Bardzo smakowało mi jedzenie, na którym w ciemności dobrze się skupić i delektować się każdym pojedynczym smakiem. Uświadomiłem sobie też, że kiedy się delektuję i jem powoli, to zjadam o wiele mniej. I jeszcze po pierwszym dniu, kiedy jeszcze wszystko pochłonąłem, poczułem, jak trawienie jest wymagające dla ciała. W kolejne dni jadłem mniej i czułem się lepiej. Ale mimo to po jedzeniu zwykle na chwilę przysnąłem :).
Bardzo ciekawe były sny. Z otwartymi oczami człowiek widzi tylko czerń, ale kiedy zaśnie, widzi kolorowe sny :). (Czyli prawie tylko czerń – poza tym, że nawet w absolutnej ciemności miałem wrażenie, że widzę swoje ciało i ręce jako srebrny kontur. Może tylko to sobie wyobrażałem – nie wiem. Ale nie chciałem się tym za bardzo rozpraszać, więc za bardzo na siebie nie patrzyłem). Sny były całkiem przyjemnym oderwaniem od ciemności. Najciekawsze wydawało mi się to po przebudzeniu. Śnił mi się kolorowy sen – otwieram oczy
– i czerń. Zamykam oczy i widzę światło. Jakby ktoś zza moich oczu włączył stary projektor z żółtym światłem. Światło nabiera intensywności i rysuje się kolorowy obraz snu. Znowu otwieram oczy i pstryk-ciemność. Zamykam oczy i projektor znowu się rozświetla. Ciekawe wydało mi się, że to się odwróciło – w świecie, który normalnie oferuje mnóstwo obrazów, jest absolutna ciemność, a umysł potrafi po zamknięciu oczu wygenerować żywy, wiarygodny obraz senny. Mimo że jestem już właściwie rozbudzony i odbieram otoczenie.
Pierwsze sny były takie zwyczajne. Najpierw śniło mi się, że jestem jakimś naukowcem albo czarodziejem, albo może tylko pomocnikiem w jakiejś naukowo-czarodziejskiej pracowni 🙂 Ponieważ jestem jeszcze młody, a sen był ciekawy, to jeszcze pomagałem jakiejś seksownej dziewczynie w skórzanym stroju 🙂 Sen był długi i już dokładnie nie pamiętam, co wszystko robiłem (ale nic nieprzyzwoitego ;)). Potem do snu wkradła się informacja, że będzie koniec świata. Próbowaliśmy jakoś temu zapobiec, ale szybko stało się jasne, że to na nic. Udało nam się jednak ustalić, że ludzie, którzy w określony sposób przetną sobie dłoń między palcami, przeżyją. No to tak zrobiliśmy. Potem niewiele pamiętam, ale przeżyliśmy. Nagle obudziliśmy się we śnie z jakąś paczką młodych ludzi, którzy mówili, że super, że przeżyliśmy. Ale jakoś miałem wrażenie, że nie zdają sobie sprawy z wagi tego wydarzenia. W każdym razie wszystko wyglądało normalnie. A oni postanowili, że pójdą to oblać. Mnie wydało się to niestosownym podejściem do tego, że dostaliśmy szansę przeżyć. Ale co było robić – życie toczyło się dalej i nie było sensu im tego wybijać z głowy… Potem chyba jakoś się obudziłem. Wrażenie z tego snu po przebudzeniu było takie – że to była ciekawa historia. I jeszcze, że ludzie są dość lekkomyślni…
Ciekawszy był kolejny sen – myślę, że to był 3. dzień. Był krótszy i mniej dopracowany. Trochę mnie też rozczarowało, że nie był kolorowy, tylko taki czarno-biały. Ale za to był ciekawszy w treści. Byłem w klasie, gdzie uczyła nas jakaś starsza pani. Na początku ją widziałem i miała strasznie pomarszczoną skórę. Potem przestałem widzieć szczegóły i zamiast ludzi widziałem tylko takie szare jajeczka. Trudno mi było rozróżnić, co się dzieje. Ale zrozumiałem, że ktoś mówił, że ta stara nauczycielka zmarła w czasie lekcji. Na chwilę mignęło mi jej ciało leżące na podłodze. Ale potem znowu widziałem tylko te szare jajeczka zamiast ludzi. Dziwiło mnie, że chociaż umarła, jej szare jajeczko istnieje bez zmian. Szare jajeczka uczniów wstawały i podchodziły do niej. Były zdenerwowane. Ale jej jajeczko było spokojne. Bez zmian. Przyszedł jakiś lekarz, coś jej wstrzyknął, położył ją na noszach i wyniósł z sali. Wydało mi się to zbędne, skoro była martwa, a przede wszystkim zbędne dlatego, że jej jajeczko było spokojne i nie potrzebowało żadnej interwencji. Wrażenie z tego snu było takie, że to, że umarła, wcale nie było takim ważnym wydarzeniem i właściwie niewiele zmieniło.
Kolejnych snów już nie pamiętam. Tu może troszkę szkoda, że ich nie zapisywałem.
Pierwsze cudowne przeżycie
Zamiast snów przychodzi naprawdę piękne przeżycie na jawie. Czwartego dnia obudziłem się w cudownym spokoju. Spokoju, który trudno do czegoś porównać. Może tylko do kilku udanych medytacji. Albo częściowo może do spokoju, kiedy do Pragi przyjechał na wykład/satsang pan Śri Brahmam. (nawiasem mówiąc, pan Brahmam ma przyjechać także w tym roku – więc gorąco polecam. Miejsce i termin zob.: http://www.brahmam.cz ). Trudno ten spokój porównywać czy wyjaśniać. To było piękne uczucie głębokiego spokoju. Spokoju, w którym człowiekowi niczego nie brakuje i niczego więcej nie potrzebuje. Niczego nie ma potrzeby rozwiązywać, a więc właściwie jest szczęśliwy, ale nawet tego, czy jest szczęśliwy, czy nie, nie ma potrzeby rozstrzygać. Po prostu spokoju, w którym zwykłe słowa i pojęcia nie mają znaczenia. Nie wiem, jak długo to trwało. Strzelałbym, że tak ze 20 minut. Stopniowo, powoli ten spokój się ulatniał. Nie że miałbym jakąś zakłócającą myśl. Tylko ta głębia spokoju się zmniejszała. Było mi dość żal, ale nic nie mogłem z tym zrobić. Wciąż miałem spokój, ale to już nie było takie cudowne. Próbowałem go znowu pogłębić, ale po pierwsze nie miałem pojęcia jak, bo umysł był cały czas bez myśli, a po drugie dotarło do mnie, że to dar i umysł ani żadne moje chcenie nie mają możliwości osiągnąć takiego spokoju. Reszta dnia była fajna, ale głęboki spokój pozostał tylko porannym przeżyciem.
Następnego dnia po przebudzeniu spokój był znowu :)! Byłem strasznie szczęśliwy, że znowu go przeżywam. Ale właściwie to, że byłem szczęśliwy, było tylko w tle, bo ten spokój był cudowny sam w sobie. Strasznie się nim cieszyłem. Może trwał troszkę dłużej. Nie wiem jak długo. Może tylko trochę więcej niż 20 minut. Ale jak tylko zobaczyłem, że zaczyna ubywać, chciałem go zatrzymać jak najdłużej. Ale ta próba była daremna. Wydawało się, że kiedy próbowałem spokój utrzymać, pojawiało się więcej chcenia i spokój uchodził szybciej. Przekonałem się, że znowu nic nie mogę z tym zrobić, więc nacieszyłem się ostatnimi kilkoma pięknymi minutami. Trudno to wyjaśnić. Sam do końca tego nie rozumiem. Ale jeśli mam to jakoś rozebrać na części, powiedziałbym, że ten spokój jest w środku nieustannie. Tylko nasz umysł normalnie nie jest w stanie go przeżywać. Wydaje się, że samo chcenie jest przeszkodą. Wydaje się, że trzeba się starać uspokoić umysł i nie chwytać się koncepcji myślowych. Nie grzęznąć w opiniach, myślach i chceniu. Stopniowo uwalniać się od silnych pragnień skierowanych na świat zewnętrzny. Wtedy może znowu pojawi się spokój… Nie wiem…
Główne przeżycie z pobytu w ciemności
Po przeżyciu głębokiego spokoju myślałem, że dostałem więcej, niż się spodziewałem. Może nawet więcej, niż zasługuję… Ale najsilniejsze przeżycie dopiero na mnie czekało… Mam problemy z plecami i akurat ostatniego wieczoru zaczęły mnie boleć jakoś bardziej. Nie wiem już, co było pierwsze, ale jednocześnie męczyłem się myślą, że świat na zewnątrz jest beznadziejny. Mechaniczny. Bez sensu. I pełen cierpienia – zwłaszcza kiedy człowieka bolą plecy. Myślałem, że nie ma sensu pomagać światu i sprowadzać na niego kolejnych dzieci. Plecy bolały mnie coraz bardziej. A myśli o świecie bez sensu i bez miłości były chwilami chyba nawet gorsze niż plecy. Myślałem sobie, jakie dary dostałem tu w ciemności, a wcale nie jestem lepszy, może nawet gorszy. Było mi niedobrze od moich myśli, od tego, że nie wiem, w którą stronę iść, od tego, że nie wiem, co z moimi plecami, i od tego, że to boli… Tu skorzystałem z rady Tomáša. Trzeba to było rozdychać. Oddychałem głęboko i wydmuchiwałem tę daremność precz. Odpychałem ją oddechem, żeby nie mieć jej nawet przed sobą. Całkiem sporo mi to pomogło. Wydmuchałem dręczące, beznadziejne myśli o nędzy świata. Został po nich tylko posmak. Myślałem, że teraz to prześpię. Ale plecy postanowiły, że nie. Leżałem na łóżku i miałem wrażenie, że miażdży mi się nerw między kręgosłupem lędźwiowym a kością miedniczną. Za każdym razem jakoś się przewracałem, przez chwilę było lepiej, a potem znowu ból. Cieszyłem się, że po głowie nie gonią mi już myśli o tym, jak beznadziejny i mechaniczny jest świat, ale ból nie pozwalał mi zasnąć. Nie wiem, jak długo się przewracałem, ale potem dałem sobie spokój. Leżałem i poddałem się, przestałem się przewracać. Obserwowałem ból. Zastanawiałem się, czy od tak silnego bólu można umrzeć. Przy tym bólu, zmęczeniu i oddaniu ta myśl o śmierci już mnie nawet specjalnie nie przerażała. Nagle zobaczyłem, jak moja klatka piersiowa rozświetla się światłem. Wydało mi się, jakby moja energia zaczęła opuszczać moje ciało. Przyszło mi do głowy, że umieram. Potem przyszło mi do głowy, że żal mi, że moja dziewczyna zostanie tu sama. Szczerze mówiąc, nie wiem dokładnie, w jakiej kolejności wydarzyło się to, co nastąpiło potem. Żal, że zostawiam dziewczynę, się pogłębił i przerósł w ogromny żal, że nie dawałem ludziom wokół siebie dość miłości. To już nie dotyczyło konkretnych ludzi z mojego otoczenia. Chodziło o wszystkich ludzi i we wszystkich sytuacjach. Myślę, że mam stosunkowo czyste sumienie, ale nagle myśl o tym, że ludziom raczej nie szkodziłem, a byłem raczej pożyteczny, wydała mi się rozpaczliwie i nieopisanie niewystarczająca. Czułem się, jakbym do tej pory był strasznie niewiedzący i ślepy. Jakbym do tej pory myślał o sobie, że mam maturę z człowieczeństwa, a po uchyleniu zasłony niewiedzy odkrył, że jestem ledwie pierwszakiem. Było mi strasznie żal, że w swoim życiu nie promieniowałem większą miłością. Gdzieś przy tym uświadamianiu sobie zobaczyłem, że ta energia, która unosiła się z tułowia, trochę się obróciła, i poczułem ulgę w plecach. Wciąż mnie bolały, ale ból zaczął ustępować. Potem poczułem środek klatki piersiowej. Jakby moje serce chciało nadrobić to, co zaniedbało, i promieniowało wokół, i wypychało się z klatki piersiowej. I strasznie się rozpłakałem. Jak już dawno nie. Było mi żal mojego zmarnowanego dotychczasowego życia. Czułem ogromną miłość i było mi strasznie żal, że jej nie dawałem. Ogromnie to kontrastowało z tą rozpaczą i mechanicznością świata, o których myślałem wieczorem. Było dla mnie jasne, że tym, czego brakowało, było to, żebym dawał miłość. To było to, czego mi w tej mechaniczności brakowało. Chyba wcześniej bałem się dawać miłość, bo żyłem w iluzji świata, w którym rzeczy mogą się skończyć, i nie uświadamiałem sobie, że miłość nie jest tego rodzaju rzeczą. Może też nie dawałem dość miłości, bo urodziłem się w kulturze, która przywykła dawać miłość tylko warunkowo, w nagrodę, za pochwałę. Ale teraz wyraźnie widziałem, że miłość jest czymś, co promieniuje i promieniuje cały czas. Że miłość jest raczej jak mięsień i im więcej człowiek jej używa, tym więcej jej ma i może dać. Czułem straszny żal, że miłość chowałem i bałem się o nią. Było dla mnie jasne, że każda istota pragnie właśnie miłości. I że nasza koncepcja dawania miłości tylko warunkowo to straszne niezrozumienie porządku świata. Było dla mnie jasne, że miłość trzeba dawać wszystkim i zawsze. A może tym ludziom, którzy robiliby coś źle, jeszcze więcej. Kiedy następnego dnia w drodze pociągiem przetrawiałem to w głowie, natykałem się na naszą kulturową koncepcję, że przecież nie można dawać ludziom miłości, kiedy komuś szkodzą. Ale to tylko jakaś koncepcja, którą w naszej kulturze wyhodowaliśmy przez niezrozumienie miłości i mylenie jej z pomocą i innym działaniem. W ogóle nie chodzi o to, żeby kogoś wspierać albo pochwalać to, co robi. Jedyne, o co chodzi, to promieniować wokół siebie miłością do wszystkich. Miłość to nie to, że komuś służę albo mu pomagam. To jest ta mechaniczna strona rzeczy. Miłość to po prostu Miłość. Ciepłe uczucie sympatii i serdeczności, którym chcecie promieniować na otoczenie. Moim zdaniem najtrafniej kryje się za uśmiechem, który rozdajemy nieznajomym ludziom, nie mając z tego nic dla siebie. Miłość jest wtedy, kiedy szerzycie wokół siebie dobry nastrój. Błyszczą wam oczy. Kiedy się nad tym tak zastanawiam, może ten dobry nastrój jest o wiele bardziej pomocny w tym, żeby ludzie wokół zmienili się na lepsze, niż nasza utarta metoda miłości dopiero w nagrodę. Moim zdaniem miłość działa o wiele bardziej bezpośrednio niż chmurzenie się na kogoś za to, że zrobił coś źle. W każdym razie to było dla mnie ogromne przeżycie. Teraz, po 3 tygodniach, kiedy to piszę, to już tylko wspomnienie. Ale wciąż potrafi mnie rozgrzać w środku klatki piersiowej i wzruszyć. W każdym razie samo przeżycie nie potrafi zmienić naszych przyzwyczajeń. Nadal nie jestem wiecznie uśmiechniętym człowiekiem i raczej uśmiecham się mało. Ale wciąż przypominam sobie to przeżycie i staram się być serdeczniejszy dla swojego otoczenia. Idzie to powoli i boję się, że przyjdą chwile, kiedy o tym trochę zapomnę. Ale dla mnie osobiście znam teraz przynajmniej jeden wielki sens życia. Nie mogę już dłużej udawać, że nie wiem, jak żyć swoim życiem. Odbieram to jako dar i zobowiązanie. Przeżycie głębokiego żalu w chwili umierania jest dla mnie wielką motywacją. Ale mam nadzieję, że każdy, kto to przeczyta, spróbuje być serdeczniejszy i życzliwszy dla swojego otoczenia. Wierzę, że wszystkim nam będzie się lepiej żyło i lżej umierało. Więc życzę nam wszystkim dużo szczęścia w praktyce i mnóstwo miłości ;).
Myśli z notatek
Z moich nielicznych notatek mam jeszcze kilka ciekawych. To myśli, które przyszły mi do głowy i które wydały mi się ważne. Nie wiąże się z nimi tak silne przeżycie jak w poprzednim rozdziale. Po części mogłem je sobie wymyślić, ale oto one:
Na początku, kiedy dobiegały końca myśli z codziennego życia, uświadomiłem sobie, że: Umysł nie potrafi być obecny. Ze swojej natury analizuje wcześniej przeżyte zdarzenia i na ich podstawie wymyśla przyszłość. Możemy to skracać, ale umysł zawsze będzie kawałek z tyłu albo z przodu. W dokładnej teraźniejszości umysł nie jest potrzebny. I ze swojej natury nawet nie może w dokładnej teraźniejszości działać…
Zdaje mi się, że następna myśl przyszła mi do głowy kiedyś w nocy, kiedy luźno rzuciłem pytanie, co robić w życiu. W nocy jest ta zaleta, że człowiek jest już na tyle zmęczony, żeby swoją zawziętością nie płoszyć inspiracji. W każdym razie zanotowałem sobie: „Wszystko jest w porządku. A najlepsze, co mogę robić, to ze spokojem i bez przywiązywania się obserwować swoje życie.” Do tego chyba nie ma wiele do dodania poza tym, że dziękuję za tę notatkę.
Kolejną przeze mnie albo przez ciemność wymyśloną radą było: „Bądź wdzięczny – oto twoja droga.”. Tak z dystansu chyba trudno tego przestrzegać w niektórych sytuacjach. Ale mimo to, kiedy człowiek nie jest wdzięczny, można to traktować jako kontrolkę, że umysł odciąga go od rzeczywistości. Czas uspokoić umysł i spojrzeć na sytuację z dystansu. To jest sytuacja, której dane mi jest doświadczyć. Czego ma mnie nauczyć? Za co mogę być w niej wdzięczny? Może takie zastanowienie pomoże, żeby człowiek mógł być bardziej wdzięczny – nie wiem… Innym razem, kiedy człowiek idzie przez piękną przyrodę, może mieć dobre samopoczucie całkiem naturalnie. Kiedy jednocześnie uświadomi sobie, że jest za to wdzięczny, to dobre samopoczucie się wzmacnia, i to wydaje mi się fajne…
Ostatnia praktyczna rada
Chcę się jeszcze podzielić jedną przeszkodą. Jednego dnia chyba obudziłem się wcześniej, a Lenka z Tomášem spóźnili się z jedzeniem. Mnie oczywiście w głowie rozkręciła się karuzela myśli o tym, co wszystko mogło im się stać. I już rozważałem, że pójdę na zewnątrz ich ratować. Na szczęście jeszcze to odkładałem i odkładałem, a potem przyszli. Po prostu kiedy wydaje wam się, że długo nie przychodzą, to o wiele bardziej prawdopodobne jest, że wy coś zmyślacie, niż że coś się naprawdę stało. Nie dajcie się skusić i nie wychodźcie wcześniej ze swojej ciemności. Nigdy nie wiecie, jakie przeżycia jeszcze na was czekają i czego moglibyście się pozbawić.
Zakończenie
Bardzo się cieszę, że pobyt w ciemności wypróbowałem. Był dla mnie o wiele intensywniejszy, niż myślałem. Chętnie pojechałbym znowu, ale najwcześniej za jakieś 2 lata. W końcu przeżycia, w którym człowiek umiera, nie chce się powtarzać ot tak. Właściwie trochę mam nadzieję, że następnym razem będzie mniej intensywnie, nawet za cenę tego, że będzie mniej pouczająco…
Víťa
