Kategorie: Erfahrungen der Teilnehmenden

Wie fühle ich mich nach dem Dunkelretreat?

Das Dunkelretreat ist anderthalb Monate her

Es ist jetzt anderthalb Monate her, dass ich das Dunkelretreat gemacht habe, und ich muss sagen, dass es mir viel besser geht als vorher… Ich bin in die Dunkelheit gegangen, weil ich das Bedürfnis hatte, irgendwie innezuhalten. Ich lebte in einem riesigen Chaos und konnte mich nicht ausruhen. Außerdem wollte ich über ein paar Dinge nachdenken, vor allem über Beziehungen. Ich hatte ziemlich Angst davor, 6 Tage und Nächte mit mir allein eingeschlossen zu sein, ohne jede Ablenkung. Zu Hause hielt ich es allein nicht einmal eine Stunde aus und suchte ständig nach einem Grund, nicht dort zu sein, rannte von Veranstaltung zu Veranstaltung, zum Sport, zu Kultur, und zu Hause habe ich praktisch nur übernachtet, und das auch noch schlecht. Seit zwei Monaten hatte ich große Schlafprobleme und schlief so 2-3 Stunden am Tag. Ich war ständig furchtbar müde, konnte aber nicht anhalten. Vom Dunkelretreat erhoffte ich mir deshalb unter anderem auch, dass ich mich richtig erhole…

Beim Dunkelretreat habe ich kaum geschlafen

Also: Der Schlaf wollte sich kaum einstellen, ich schlief genauso wenig wie zu Hause und hatte das Gefühl, dass ich das nie aushalten kann, weil die Zeit fast stehen blieb und ich nur mit meinen Gedanken allein war. Zu allem Überfluss bekam ich am dritten Tag von dem weichen Bett furchtbare Rückenschmerzen, sodass ich überlegte aufzugeben, und ich hatte ziemlich ernsthaft Angst um mich, weil das kurz nachdem Lenka mir das Essen gebracht hatte passierte und ich wusste, dass Tomáš erst in etwa 24 Stunden kommen würde. Ich lag auf dem Boden, konnte mich nicht bewegen, hatte Angst vor dem Schmerz und wusste, dass ich, wenn ich bleibe, bis zum Ende des Aufenthalts nicht einmal mehr Übungen machen kann und die Zeit noch langsamer vergehen wird. Schließlich kam Tomáš, und es gelang mir sogar, mir ein provisorisches Lager auf dem Boden zu bauen, auf der Isomatte, die ich mit meiner Winterjacke und einem Pullover auspolsterte. So lag ich bis zum Ende des Aufenthalts, das weiche Bett kam für mich nicht mehr infrage. Auch die Toilette und die Dusche habe ich am Ende geschafft.

Und dann war ich im Hier und Jetzt

Meine Gedanken wurden langsam ruhiger, es wurden immer weniger, und am vorletzten Tag stellte ich plötzlich mit Staunen fest, dass ich über gar nichts nachdenke, nur über das, was hier und jetzt ist. Das war für mich wie eine Offenbarung, an dieses Gefühl kann ich mich in meinem ganzen Leben nicht erinnern. Auch heute, mehr als zwei Monate nach dem Aufenthalt, bin ich ruhiger und ausgeglichener, die Beziehungen zu den Menschen um mich herum haben sich von selbst verbessert, ohne dass ich sie beim Aufenthalt eigentlich bearbeitet hätte, und mir geht es mehr oder weniger gut. Manchmal blitzt mir sogar der Gedanke durch den Kopf, dass ich irgendwann noch einmal ein Dunkelretreat machen werde.

Und noch etwas: Ich habe festgestellt, dass Essen viel besser schmeckt, wenn man die Augen nicht benutzt, man isst weniger, und ich habe drei Kilo abgenommen, ohne etwas dafür zu tun. Ich habe nie alles aufgegessen, was ich bekommen habe, was bei mir ein ganz unerhörtes Phänomen ist 🙂

Danke, Tomáš, auch für die Gespräche jeden Tag, wenn du mir das Essen gebracht hast, das hat mir sehr geholfen. Ich wünsche euch beiden Liebe, Ruhe und dass euch diese wunderbare Arbeit weiterhin gelingt.

In Liebe

Míla

Liebe Lenka, lieber Tomáš, entschuldigt, dass ich mich nicht früher gemeldet habe, aber ich war innerlich noch nicht so weit, deshalb erst jetzt. Ich schicke meinen Beitrag an alle, die gern ein Dunkelretreat machen würden, aber noch zögern.

Von der Dunkeltherapie weiß ich seit Jahren

Ich habe schon seit etlichen Jahren ein bisschen mit diesem Gedanken geliebäugelt, aber eher aus Neugier. In den letzten zwei Jahren jedoch, als mein Leben und manche Probleme darin an Fahrt aufnahmen, meldete sich nach etwa einem halben Jahr etwas in mir: „Geh in die Dunkelheit“, aber dann ging es wieder unter, die Zeit war noch nicht reif. Erst Ende des Jahres, als die Krise mit meinem Mann ihren Höhepunkt erreichte, meldete es sich wieder, viel eindringlicher, und ich wusste, dass jetzt der richtige Moment ist. Ich setzte mich sofort hin und buchte einen Termin, aber frei war erst im Juli. Na gut, sagte ich mir, es ist, wie es sein soll. Meine Krise beschloss ich im Januar zu lösen, indem ich zumindest vorübergehend von meinem Mann auszog. Nur zur Erklärung: Nach 42 Jahren fühlte ich mich irgendwie ausgelaugt, ohne Lebensfreude, wir lebten mehr oder weniger nebeneinander her, nicht miteinander, und ich spürte, dass das falsch ist, dass wir so doch nicht noch weitere 10, 20 Jahre leben können, aber ich schaffte es nicht, das zu ändern, obwohl ich viel an mir gearbeitet hatte. In dem Moment, als ich mich entschieden hatte, wurde ein Termin am 13. Februar frei. Zu der Zeit war ich schon eine Woche ausgezogen, und mein Mann erlebte einen totalen Zusammenbruch, weil er selbst gar nicht das Gefühl hatte, dass etwas nicht stimmt. Ich muss aber sagen, dass wir die ganze Zeit miteinander geredet haben, mein Mann ging selbst durch mehrere Phasen, vom endgültigen Rauswurf über Scheidung bis hin dazu, sich mit der Situation abzufinden. Er wusste, dass ich in die Dunkelheit gehe, und versprach sich viel davon, wie ich dort unsere Beziehung klären würde.

Und dann begann das Dunkelretreat

Und dann kam der Tag X, nach diesen angespannten Tagen freute ich mich darauf. Tomáš brachte mich in die Hütte, zeigte mir alles, und als er gegangen war, legte ich meine Sachen ordentlich auf Häufchen, duschte, schaltete das Handy aus und – machte das Licht aus. Ich legte mich ins Bett, die Dunkelheit war wunderbar. Nach einer Weile hatte ich mich so daran gewöhnt, dass sie mir gar nicht mehr so dunkel vorkam, vor allem wirkte sie irgendwie rund, der Raum umarmte mich ganz wunderbar. Die ersten zwei Tage habe ich auch fast durchgeschlafen, aber schon am zweiten Tag begann sich die Seele zu melden, Gedanken kamen, aber nicht an meinen Mann – an den habe ich die ganze Woche nicht gedacht. Meine Seele wollte Dringenderes klären: mein Bedürfnis, die Dinge unter Kontrolle zu haben, meine Beziehung zum Geld, meine Beziehung zu mir selbst als Frau. Ich gebe zu, dass sich beim ersten Thema auch mein Körper einschaltete, und das war nicht gerade angenehm. Ich ging durch einen ziemlich schmerzhaften Prozess, aber ich habe ihn durchgestanden, und dank der Gespräche mit Tomáš, immer wenn er mir das Essen brachte, kam ich weiter und weiter, bis ich bei meiner Kindheit und bei meinem Papa ankam. Und was ich in Jahren nicht geschafft hatte, löste ich an einem einzigen Tag in der Dunkelheit, als ich verstand, wie schrecklich mir die Liebe zu mir als Mädchen gefehlt hatte, weil meine Eltern einen Jungen wollten. Und wie ich mich als Mädchen mein ganzes Leben lang bis jetzt unterdrückt hatte und daraus dann meine Probleme mit Männern überhaupt und also auch mit meinem eigenen entstanden. Mangel an Liebe zu mir selbst, mein lebenslanges Problem.

Und dann habe ich das Dunkelretreat genossen

Der Freitag kam, und ich habe nur noch genossen. Ich muss sagen, ich weiß überhaupt nicht, ob ich die letzten 2 Tage geschlafen habe, es war eher etwas zwischen Schlafen, Träumen und Wachsein. Oft kamen mir verschiedene Bilder, das war sehr interessant. Ich hatte mich auf die 7 Tage eingestellt, also waren sie für mich genau richtig, aber hätte ich mich nicht so begrenzt, hätte ich es bestimmt länger ausgehalten. Warum nicht, die Rohkost war ausgezeichnet, mir fehlte nichts. Der Morgen war wunderbar, auch wenn die Dämmerung früher kam, als ich erwartet hatte, sodass ich ins Licht hinausging – den Sonnenaufgang habe ich trotzdem von Anfang bis Ende ausgekostet.

Und die Rückkehr in die Realität?

Am nächsten Tag kam mein Mann mit einem Strauß roter Rosen zu mir und bedankte sich, dass ich ausgezogen war, denn erst jetzt habe er verstanden, wie wir gelebt hatten und was eigentlich wichtig ist. Er war ein bisschen enttäuscht, als ich ihm erzählte, was ich in der Dunkelheit bearbeitet hatte. Aber erst in weiteren und weiteren Gesprächen verstand er, dass ich, um meinen Anteil an unserer Beziehung zu klären, erst das mit meinem Papa und andere Beziehungen klären musste.

Allen, die mich fragen, was mir das Dunkelretreat gebracht hat, sage ich: Es gibt ein Leben davor und danach. Mir hat es echte Freude an jedem Tag gebracht, Selbstliebe, und vor allem lebe ich jetzt im Hier und Jetzt. Und mein Mann? Ich komme aus dem Staunen nicht heraus, woher das alles, wie er heute denkt, in ihm gekommen ist. In der tiefsten Krise vor der Dunkelheit fragte mich mein mittlerer Sohn: Mama, ist es dir das wert, Papa und dich in eurem Alter so zu quälen, wenn du nicht weißt, wie lange ihr noch hier seid? Nach so vielen gemeinsamen Jahren? Ich antwortete ihm: Ja, das ist es mir wert, denn ich will das Leben leben und nicht nur dahinvegetieren. Und heute sind mein Mann und ich uns einig, dass es sich wirklich gelohnt hat, selbst wenn es nur für ein einziges Jahr wäre.

Von ganzem Herzen danke ich euch, Tomáš und Lenka, danke, dass es euch gibt und dass ihr Menschen helft. Auch wenn ich heute weiß, dass das „Wunder“, das geschehen ist, die Summe der Energien vieler, vieler Menschen ist.

Ich danke allen und ich danke Gott, dass er mir diese Erfahrung geschenkt hat.

Milena

Hallo Lenka und Tomáš,

ich antworte auf eure E-Mail, um euch ein paar Zeilen zu meiner Erfahrung mit dem „Dunkelretreat“ zu schreiben. Ehrlich gesagt sind die Gefühle beiderlei, sowohl positive als auch negative, wobei die negativen aber überwiegen.
Aus meiner Sicht ist das Dunkelretreat zu einer Art Modeerscheinung geworden, und ich glaube, auch ich bin der Versuchung erlegen, es auszuprobieren. Ich habe nicht viel darüber gelesen und versucht, vor meinem Antritt nicht nachzuschauen, wer was geschrieben hat und wie es abläuft.

Das Dunkelretreat als Folterinstrument

Ja, man hat verschiedene Informationen, besonders heute im Internetzeitalter, aber wenn man etwas überdurchschnittlich gebildet ist, schon einiges erlebt hat und eine eigene Sicht auf die Welt hat, dann weiß man, dass es auch ein Folterinstrument war und mancherorts bis heute ist. Ich habe nicht lange darüber nachgedacht und bin kopfüber hinein, mit einem klaren Ziel: „Mich selbst testen und diese 7 Tage in der Dunkelheit schaffen.“
Die Realität wurde mir schon bei der Ankunft bewusst. Ein schneller Blick durchs Häuschen, Licht aus und Beginn des „Eingewöhnens“. In der ersten Nacht ahnte ich, dass man sie durchschläft, aber ich bin oft aufgewacht, und ich, mein Körper, meine Seele und mein Geist fingen an, sich in sich zusammenzuziehen. Ich hatte nie Erfahrung mit Meditation, gehöre keiner religiösen Ideologie an und lebe auch nicht nach Geboten. Um es kurz zu machen: Ich habe 3,5 Tage durchgehalten!
Für manche wenig, für manche viel.

Und was hat mir das Dunkelretreat gegeben?

Eine große und weitere Lebenserfahrung. Ich denke, auch neue Blicke auf mich selbst, auf Gedanken, Ansichten und auch die Erkenntnis, dass es immer noch schlimmer kommen kann. Wir leben hier alle im Überfluss, im Übermaß, und schimpfen trotzdem ständig, wie beschi….n alles ist. Es kann auch besser sein, aber dafür müssen nur wir selbst etwas tun!!! Jeder von uns hat seine Meinung, seine Sicht auf die Welt, sein Maß an Stolz und Ehre.
Ich habe mich wirklich bemüht, gekämpft, um durchzuhalten, aber dann überwogen die negativen Anzeichen, und ich habe das Licht angemacht. Ich habe mich gefragt, warum ich mir freiwillig solche Qualen antun soll. Am dritten Tag habe ich zum Beispiel versucht, regungslos an einer Stelle zu stehen, genau wie die Burgwache. Und die Antwort? Warum hat sich irgendein Mächtiger so etwas ausgedacht, dass ein Soldat dort eine ganze Stunde lang reglos stehen muss??? Für wen ist das gut, und dann noch heutzutage??? Und so habe ich eine kleine private Revolution gemacht! Aufstehen, Klick, und es werde Licht!
Heute sehe ich das immer noch mit riesigem Respekt und glaube, dass ich es nicht noch einmal versuche.

Danke, und lasst es euch ganz, ganz gut gehen, denn hier im Licht ist es wirklich wunderschön.

Marcel

PS: Und ich wünsche mir, dass meine Zeilen veröffentlicht werden. 🙂

Ich habe mich auf das Dunkelretreat gefreut.
Ich habe es mir geschenkt – mir selbst – zum Geburtstag.
Ich habe das Ganze als eine Art Wellness gesehen — vor allem, um mich auszuruhen.

Aus dem täglichen Karussell aussteigen, mich von der Welt abkoppeln, die Gemütlichkeit genießen, die Stille, das vegetarische Essen, und „abschalten“.
Dadurch habe ich mich eigentlich GANZ mit mir selbst verbunden……….:-)

Die Dunkelheit ist meine gute Freundin

Ich kann gut allein sein, die Dunkelheit ist meine gute Freundin, es gab keinen großen Lebensschritt, den ich lösen musste.

Ich habe mir gesagt, probier es aus und schau………..was es mit dir macht………..ob du es schaffst.

Die ersten drei Tage waren zum Eingewöhnen, der Körper gewöhnte sich an einen anderen Rhythmus…….ich bin froh, dass ich mich für die ganze Woche entschieden habe, denn die ersten drei Tage waren für mich nur eine Art Vorbereitung auf das, was danach kam…..das NICHTS-Tun zu lernen braucht genug Zeit;-)

Keine Panik, und auch kein Kofferpacken und Davonlaufen.

Im Gegenteil – als ich wusste, dass mein letzter Tag hier ist, kam eine Verstimmung darüber, dass das Dunkelretreat schon zu Ende geht.

Auf meine Familie habe ich mich gefreut………….aber die Ruhe und der Frieden, die ich hier erlebt habe, waren selig.

Es war, als wäre ich im Zustand vor der Geburt. Bei Mama im Bauch. Ich wollte nicht raus.

Das Dunkelretreat zu beenden war eine „Geburt“

Die „Geburt“ zurück in die Welt – das war erst ein Fegefeuer! Schwerer war für mich persönlich der Übergang aus der Dunkelheit als in die Dunkelheit hinein.

Draußen war mir furchtbar kalt, der Sternenhimmel hat mich so umgehauen, dass ich mich hinsetzen musste. Ich konnte nicht gehen, meine Beine zitterten.

Ich wundere mich überhaupt nicht, dass Babys bei der Geburt schreien……das Licht – eigentlich das Dämmerlicht – und die Kälte sind ein Schock.

Ich taumelte, alles drehte sich um mich. Es dauerte mehrere Stunden, bis ich wieder in den Funktionsmodus umgeschaltet hatte, der Körper gewöhnte sich erneut an die Veränderung – zu funktionieren und zu reagieren – auf Licht, Bewegung, Lärm, Tätigkeit, Sprache………..

Mache ich das Dunkelretreat noch einmal?

Es noch einmal machen?

AUF JEDEN FALL, und mit Freude…….aber eher irgendwann im Frühling oder Sommer, damit ich wieder in die Wärme hineingeboren werde 🙂 und mich ins Gras legen kann.

…..es war sehr reinigend, nicht nur körperlich, sondern auch psychisch — ich denke mir, wie viel energetischer Müll dort nach jedem zurückbleibt, denn ich selbst habe dort an der Tür zwei große Säcke voller Last stehen lassen…die ich nicht mehr weiter durchs Leben schleppen will.

Aus unserer Dreiergruppe haben alle die ganze Woche durchgezogen und sind bis zum Ende geblieben.

Das hat mich gefreut.

Interessant fand ich im Nachhinein, dass wir alle drei im Dunkeln Tagebuch geschrieben haben.

Ein großes Dankeschön für eure Tätigkeit – ich weiß nicht, ob man das Arbeit nennen kann — eher eine Berufung, der ihr für andere Menschen nachgeht.

Ich wundere mich nicht, dass eure Warteliste so lang ist, und es freut mich, aus der E-Mail zu erfahren, dass ihr ein nördliches Heiligtum bauen wollt.

Ab und zu kehre ich privat in die Dunkelheit und Stille zurück und versuche, die Ruhe und das Wohlgefühl herbeizuholen, die ich bei euch kennengelernt habe.

Mit den besten Wünschen und herzlichen Grüßen

Jana

P.S. Dass ich durch das Nichtstun und das großartige Essen 2 Kilo abgenommen habe, nehme ich als besonders lustige Nebenwirkung:-D

Hallo,

es war super bei euch! Wirklich. Vor der Dunkelheit hatte ich weder Angst, noch hab ich mich darauf gefreut, einfach neutrale Gefühle. Mein Ziel war klar – mal Pause von der digitalen Welt, vom Licht, von Displays, von Elektronik, ein bisschen auch von Leuten, und vor allem ausprobieren, ob ich das packe oder das Dunkelretreat nach ein paar Stunden hinschmeiße…

Ich kam abends im Dunkeln an, Tom zeigte mir schnell meine kleine Hütte, erklärte mir alles Nötige, brachte mir Obst und Tee, in einer Box Müsli, ich hab geduscht, ein paar Fotos an Kumpels geschickt, das Handy ausgemacht und das Licht ausgeknipst…

Die erste Nacht hab ich kaum geschlafen, ich schätze, ich hab eine, zwei Stunden geschlafen, dann eine Stunde ins Dunkel gestarrt, und so ging das im Grunde bis zum „Morgen“, als ich gar nicht mehr einschlafen konnte… Plötzlich klopf klopf, und da war das erste Essen. Ich wollte mir nicht sagen lassen, was ich esse, und kann das allen nur wärmstens empfehlen. Das Essen ist wirklich famos, vor allem die Suppen, keine faden Kindersuppen wie aus der Kantine, sondern super duftende Kartoffelsuppen mit Pilzen…eine fantastische Linsensuppe.. dazu tolle Salate mit Ziegenkäse, ein klassischer Schopska-Salat, ich hatte sogar einen Pfannkuchen mit was Süßem :-D, ein super Risotto… das Essen hab ich echt genossen…

Es war mein erstes Dunkelretreat

Weil es mein erstes Dunkelretreat war, wollte ich nicht riskieren, dort vor Langeweile zu sterben, also hab ich einen winzigen MP3-Player mitgenommen, der nicht leuchtet und kein Display hat…da hab ich uralte Hörspiele und ein paar Hörbücher draufgepackt, für die ich sonst weder Lust noch Zeit hätte… Musik hab ich absichtlich keine mitgenommen…nur das gesprochene Wort, und das war super…

Peinlicherweise dachte ich auch, dass ich viel trainieren würde, aber in der ganzen Zeit hab ich nur so 100 Liegestütze und ein paar Sit-ups gemacht… Ich hatte auch einen Block und einen Stift dabei und hab mir ein paar Notizen gemacht, die meisten waren mir zu nichts nütze, nichts Bahnbrechendes ist mir im Dunkeln eingefallen… schade :))

Am meisten gequält hat mich wohl, dass ich nicht richtig lüften konnte… die Lüftungsanlage mit Wärmerückgewinnung und der Ventilator sind zwar echt nett und tauschen die Luft aus, aber das dauert… ich hab mich wahnsinnig danach gesehnt, „nachts“ die Tür sperrangelweit aufzumachen und durchzulüften… nächstes Mal würde ich das machen…vielleicht mit einem Tuch über den Augen..

Das Dunkelretreat verging wie im Flug

Na ja, und so vergingen sieben Tage wie im Flug.. Plötzlich piepte hinter der Dusche der Wecker, fasziniert hab ich die Tür aufgemacht, tief durchgeatmet und bin rausgegangen… innerhalb kürzester Zeit haben wir uns auch mit den sympathischen Kollegen aus den Nachbarhäuschen bekannt gemacht und sind durchs ganze Dorf spaziert, bis irgendwohin, wo es langsam hell wurde, und die nächsten zwei Stunden standen wir einfach an der Straße und warteten auf die Sonne… Die erste halbe Stunde sind wir wie betrunken herumgetorkelt, bis sich Augen und Gehirn wieder an die 3D-Welt gewöhnt hatten 🙂

Lenka und Tomáš bieten fantastischen Rückhalt, jeder auf seine ganz eigene Art.. Tom bespricht mit dir deine innersten Gefühle, Lenka erzählt dir auch mal einen dreckigen Witz oder hört sich gern deinen an… Jedenfalls sind sie für dich da, und wenn du sie brauchst, helfen sie, wenn du nichts willst, sind sie in einer Minute verschwunden…

Ein paar Tipps für Leute, die sich echt langweilen würden:

– die Zeit kann man daran messen (schätzen), wie der Tee in der Thermoskanne abkühlt… wenn er auch nach längerem Wachsein noch kochend heiß ist, dann ist es echt noch nicht Morgen… lauwarmer Tee = gleich kommt das Essen 😀

– die Dusche hilft unglaublich gegen Langeweile, auch wenn es nur 10 Minuten sind, sie hat mir immer eine seltsame Energie gegeben, und die Zeit verging dann viel schneller

– lieber kühl als warm, die Heizung hab ich fast nie angemacht, die Hütte ist gut isoliert, bei den Februarstürmen war es zwar ein bisschen kalt, aber dafür schläft man viel besser, echt..

– ein Riesenspaß ist es zu zählen, wie viele Stunden man (geschätzt) schon hinter sich hat und wie viele noch bleiben…

Ein paar Tipps für Tom und Lenka:

– der Pflaumen- oder Kirschbaum bei der ersten Hütte hat schon ein paar Zweige auf dem Dach liegen, und es nervt echt, wie die die ganze Zeit übers Dach kratzen… für psychisch Labilere kann das auch ein bisschen scary sein 😀

– die Duschkabine ist echt winzig, die Hydromassage hab ich gar nicht erst ausprobiert… ich hätte lieber eine ganz normale, aber geräumigere Kabine 🙂

– die Matratze war okay, aber nach einer Woche merkt man echt, dass sie auf einfachen Brettern liegt und nicht auf einem Lattenrost…ein ganz normaler von IKEA für ’nen Tausender würde reichen – das verbessert den Schlafkomfort enorm :))

– ich würde ein paar Haken anbringen, damit man das Handtuch und vielleicht auch die Klamotten, in denen man angekommen ist, aufhängen kann… damit das nicht auf dem Boden rumliegt…

– und was mega mega super wäre (vor allem im Winter): im warmen Wasser auf den Sonnenaufgang warten… (ein Whirlpool oder ein einfacher Badebottich…) Man kommt raus in die Kälte und wartet in der Kälte auf die Sonne… dafür würde ich glatt mit Gold bezahlen… wir haben uns aufgewärmt, indem wir auf der Straße hin und her gerannt sind 😀 😀 Also – versucht doch, ein paar m2 irgendwo hinterm Dorf zu kaufen/pachten und dort für den Winter so was Tolles hinzustellen… ich glaube, dann werden euch alle noch mehr lieben 😀

Ciao

Kuba

 

Ein Dunkelretreat war bei mir nicht bloß eine spontane verrückte Idee. Der Gedanke kam über längere Zeit immer wieder zurück. Irgendwann sah ich eine Reportage im Netz, danach las ich das Buch „Tvary tmy“ von Jaroslav Dušek und besuchte eine Ausstellung im Dunkeln. Dann wurde mein Gefühl, dass ich das ausprobieren muss, immer stärker, bis die Entscheidung kam: „Ich mache es.“ Im Internet suchte ich nach Orten, an denen solche Aufenthalte angeboten werden. Am meisten sprachen mich die Seiten von Lenča und Tomáš Roud an, und so buchte ich ein Dunkelretreat. Ich hatte Glück und bekam schon in knapp 4 Monaten einen Termin.

Dem Dunkelretreat entgegen

Ausgestattet mit den Erfahrungen der Teilnehmenden, die ich nach und nach gelesen hatte, machte ich mich auf zu neuen Erlebnissen. Ich gebe zu, dass ich am Tag vor der Abreise beim Packen ein bisschen nervös wurde. Um mich zu beruhigen, probierte ich zu Hause eine „Dusche im Dunkeln“ aus und stellte fest, dass es eigentlich sehr angenehm ist. Und so freute ich mich wieder. Ich hatte verschiedene Erwartungen und Vorstellungen, was ich alles lösen würde, und war gespannt, was mir die Dunkelheit alles zeigen würde. Am Ende sagte ich mir aber: Wenn nichts davon klappt, ruhe ich mich wenigstens richtig aus und schlafe mich aus (das hat sich tatsächlich zu 100% erfüllt).
Nach der Ankunft zeigte mir Lenča die Hütte, und wir besprachen alles Nötige. Wir verstanden uns sofort und merkten, dass wir auf einer ähnlichen, wenn nicht sogar derselben Wellenlänge „unterwegs“ sind (zumindest habe ich es so empfunden). Dann orientierte ich mich in Ruhe in der Hütte, räumte meine Sachen ein, aß meinen von zu Hause mitgebrachten Imbiss als Abendessen, schickte meinen Lieben eine SMS, duschte (schon im Halbdunkel) und machte dann das Licht aus. Der Schlaf kam sofort. Am ersten und zweiten Tag habe ich wirklich sehr viel geschlafen. Erst ab dem dritten Tag fing ich an, mir eine Art Tagesrhythmus zu schaffen.

Das Dunkelretreat verging schnell

Die Tage vergingen ziemlich schnell, und ich habe mich keinen Moment gelangweilt. Ich genoss das wunderbare Gefühl, im Hier und Jetzt zu sein, nichts zu müssen, ruhig zu sein und genau das zu tun, was ich gerade will. Niemand störte mich, niemand wollte etwas, ich musste nichts. Ich habe Übungen gemacht, gesungen, meditiert, mit Engeln geredet, einfach nur dagelegen, Tagebuch geschrieben (manches davon ist sogar lesbar 🙂 ). Es kam auch dazu, dass ich ungelöste „Leichen im Keller“ angegangen bin.
Jeden Tag freute ich mich auf Lenča und Tomáš. Daran, wie sie kamen, erkannte ich, wer von beiden mir wieder etwas Gutes zu essen brachte – denn das Essen war wirklich großartig. Es machte mir viel Spaß herauszufinden, was ich eigentlich esse, und das Essen zu genießen. Manchmal kam ich gar nicht zum Genießen und habe das Essen regelrecht verschlungen.
An einem Tag hatte Lenča mehr Zeit, und wir unterhielten uns etwas länger, was sehr lieb und angenehm war. Von diesem Gespräch blieb mir ein Gedanke im Kopf und eine Art Sehnsucht nach einer Reise nach Indien, nach weiterem Erkennen und nach der Suche nach meinem Weg.
Das Dunkelretreat verging wie im Flug, und ich hatte an keinem einzigen Tag Lust, die Klinke in die Hand zu nehmen und nach draußen zu flüchten. Im Gegenteil, es überraschte mich, dass ich 2 Tage vor dem Ende Angst bekam, hinauszugehen. Es dauerte einen ganzen Tag, bis ich mich beruhigt und mich selbst überzeugt hatte, dass es auch draußen, außerhalb der Hütte, für mich sicher ist und dass zu Hause meine Familie und meine Freunde auf mich warten und sich auf mich freuen.

Die Dunkelheit gab mir, was sie zu geben hatte

Mit zeitlichem Abstand weiß ich nicht, ob mir die Dunkelheit gegeben hat, was ich von ihr erwartet hatte. Ich hatte auch nicht solche Erlebnisse, wie ich sie bei anderen Teilnehmenden gelesen hatte, aber ich weiß, dass sie mir in dieser Zeit das gegeben hat, was sie geben sollte: allein zu sein, hier und jetzt, in Ruhe und Gelassenheit. Ich weiß, dass sie überhaupt nicht böse ist, sondern sehr lieb (nachdem ich den Beitrag einer Teilnehmerin gelesen hatte, habe ich nicht vergessen, die Dunkelheit gleich zu Beginn zu bitten, mich freundlich aufzunehmen und mich zu beschützen) und liebevoll.
Auf jeden Fall weiß ich, dass ich gleich in der ersten Woche nach meiner Rückkehr „ans Licht“ Sehnsucht bekam. Dieses Gefühl gelegentlicher Sehnsucht habe ich auch jetzt noch, mehr als einen Monat nach dem Retreat. Manchmal erinnere ich mich zu Hause wenigstens beim Duschen im Dunkeln daran. Das Badezimmer ist nämlich der einzige Ort, an dem sich eine Dunkelheit schaffen lässt, die der in der Hütte wenigstens ähnelt.
Ich weiß nicht, ob ich noch einmal in die Dunkelheit zurückkehre, aber ich weiß, dass in mir immer noch die Sehnsucht ist, weiterzugehen und weiterzusuchen – noch mehr nach mir selbst, nach meiner Bestimmung.

Danke, Dunkelheit, danke, Hütte, danke, Lenča und Tomáš, für die herzliche Aufnahme.

Lucie

Wie war eine Woche in der Dunkelheit?

Kurz.

Ich habe vorher nicht darüber nachgedacht, wie es in der Dunkelheit sein wird, ich wusste in mir, dass ich es will (und wohl auch, dass ich es kenne). Nur einmal huschte mir der Gedanke durch den Kopf, ob ich nicht übertrieben selbstbewusst bin und nicht wenigstens ins Café im Dunkeln gehen sollte, aber ich fand keine Zeit, also bin ich einfach hingefahren.

Ein Dunkelretreat nur für mich

Vor Ort hatte ich das klare Gefühl, dass alles genau für mich vorbereitet ist. Das Häuschen klein, aus Holz, warm, ein angenehmes Bett, eine heiße Dusche, auf dem Boden eine Isomatte zum Üben, genau so eine, wie ich sie letztlich zu Hause gelassen hatte, um nicht zu viel mitzuschleppen, genug Platz für Übungen. Ich fand es gut, dass ich selbst das Licht ausmachen und vorher auspacken und mich so vorbereiten konnte, wie ich es brauchte.

Ansonsten lief es wohl ziemlich standardmäßig ab.

Die ersten 2 Tage habe ich viel geschlafen (und ein bisschen meditiert – geübt – gegessen).

Die nächsten 2 Tage habe ich viel geträumt und mir konkrete Dinge vorgestellt, aber nichts Bahnbrechendes – zum Beispiel, wie ich mit meiner jüngeren Tochter 4 Tage in Paris verbringen möchte oder wie ich vegan leben kann, sodass es mir Spaß macht (und meditiert – geübt – gegessen). Irgendwo in der Mitte träumte ich, dass ich nachts „aus Versehen“ joggen gegangen bin und damit den ganzen Aufenthalt verdorben habe; ich erzählte das Lenka und fand es lustig, als sie mir sagte, dass an diesem Tag alle mit etwas Ähnlichem gekommen waren.

Und dann kam das Dunkelretreat richtig in Fahrt

In den letzten 2 Tagen habe ich endlich angefangen, an mir zu arbeiten. Bis dahin verging die Zeit in normalem Tempo, ab da begann sie zu fliegen. Einmal hatte ich das Gefühl, es sei noch Abend, und Tomáš kam schon mit dem Essen für den nächsten Tag, was mich leicht erschreckt hat. Kurz vor dem Aufenthalt hatte sich bei mir die Fähigkeit geöffnet, (mir) frühere Leben zu öffnen und zu reinigen, also bin ich die Probleme meines Lebens und ihre Wurzeln durchgegangen, so weit ich es geschafft habe. Manche Dinge waren heftig, aber es hat mir großen Spaß gemacht, es überwog ein Gefühl riesiger Freude und Abenteuerlust, dass so etwas möglich ist, obwohl man ja öffnet, was man noch nicht bewältigt hat. Ich bekam auch konkrete Ideen, wie es weitergehen soll, und Antworten auf Fragen. Die letzte Antwort kam 10 Minuten bevor der Wecker klingelte; schon länger ging mir durch den Kopf, wie Spontaneität und Disziplin (die sich für mich ziemlich ausschließen – Spontaneität bewundere ich, zur Disziplin zieht es mich hin) mit der inneren Führung zusammenhängen. (Falls es jemanden interessiert: Früher, vor 50, 100, 200, 1000 Jahren, wenn jemand ein spiritueller Meister oder wenigstens bewusster werden wollte, war Disziplin eines der geeigneten Werkzeuge, um die Verbindung nach oben zu erreichen (sofern sie aus reinem Herzen und echter Sehnsucht kam und nicht erzwungen oder Pflicht war). Heute herrschen andere Schwingungen, und Spontaneität (= Einklang, innere Führung, das Gefühl, dass ich etwas einfach tue, weil ich es so fühle) ist „besser“ als Disziplin, sie hat aber einen kleinen Haken: dass man sich wirklich „davon, wie man es fühlt“ leiten lässt und nicht von etwas anderem.

Ein Beispiel: Wenn jemand spontan zu dem Schluss kommt, dass er mit dem Rauchen aufhören will, ist das wunderbar, und er kann das Glück haben, einen günstigen Moment zu nutzen und gar keine Lust mehr darauf zu haben; es kann aber auch passieren, dass er nach einer Woche, einem Monat… das „Gefühl“ hat, dass er sich eine Zigarette gönnt. Das ist dann aber das Gedächtnis und die Gewohnheit des Körpers und nicht die Spontaneität, von der man sich leiten lassen soll (lassen wir jetzt beiseite, ob es gesund ist, auf einen Schlag oder schrittweise aufzuhören). Und dann gibt es Menschen (wie mich), die es spontan zu einer gewissen Disziplin zieht, weil sie sonst dazu neigen, sich von allem möglichen Interessanten ringsum so ablenken zu lassen, dass sie im Leben überhaupt irgendwohin kommen… Die Stärke der Disziplin ist Verlässlichkeit, die der Spontaneität Offenheit für das Hier und Jetzt und Kreativität. Ende des Exkurses.) Und ich habe geübt und meditiert und das Essen am letzten Tag spontan ausgelassen.

Dunkeltherapie und ein schöner Morgen

Der Morgen draußen war bewölkt, aber schön. Ich habe keine intensiven Farben oder Geräusche wahrgenommen, aber es hat mich gefreut, dass mich der Hund begrüßt hat und an mir hochgesprungen ist, vielleicht mehr als an den anderen 2 Teilnehmenden – die letzten 2 Dinge, mit denen ich mich beschäftigt hatte, drehten sich um Hunde… Wir haben uns eine Weile zu dritt unterhalten, warum wir diese Woche wollten und wie wir sie erlebt haben, und auch wenn ich nicht einmal genau weiß, wie die anderen 2 eigentlich hießen, werde ich mich an dieses Gespräch erinnern.

Es ist eine Sache, Dinge zu durchschauen, und eine andere, sie in die Realität umzusetzen. Einige Teilbereiche (zum Beispiel die Beziehung der Kinder zu unserem Hund) haben sich verbessert, wir tun weiter etwas dafür, und ich verstehe ihre Reaktionen besser. Mein Hauptthema ist immer noch nicht gelöst, und ich habe nicht alle konkreten Schritte geschafft, die ich hätte gehen können. Dann hatte ich 2 Ideen, eine habe ich umgesetzt, und sie ist zu etwa 75 Prozent gelungen; der Teil, an dem ich gleich nach der Rückkehr zu arbeiten begann, klappte zu 100 Prozent, das, was ich erst nach Weihnachten fertig gemacht habe, hatte diese Energie nicht mehr. ? Ich bin in der Nacht nach der Rückkehr nicht schlafen gegangen und habe mich an die Arbeit gemacht; aber weil ich auch die letzten 2 Tage bei Tomáš und Lenka nicht viel geschlafen hatte, habe ich mir keine weitere durchgearbeitete Nacht mehr zugetraut, es war kurz vor Weihnachten und ich war eine Woche nicht bei den Kindern gewesen. Wo ist die Grenze…

Mit dem zweiten Projekt fange ich erst jetzt richtig an, nur das Praktische habe ich gleich erledigt. Es ist ein Vortrag über 2 Bücher von Dolores Cannon über spirituelle Regressionen, die es nur auf Englisch gibt, und jetzt bin ich gespannt, ob er seine Zuhörer anzieht.

Dunkelheit auch nach der Rückkehr

Am zweiten oder dritten Tag nach der Rückkehr ist uns zu Hause in der Ankleide, wo ich am häufigsten meditiere und wo es kein Fenster gibt, der Trafo durchgebrannt, also ist es dort dunkel 🙂 Wir haben dort nur eine kleine Lampe montiert. Der ideale Ort, um weiterzumachen 🙂

Und ich habe mich für den Sommer für einen weiteren Termin angemeldet, hoffentlich lässt es sich mit den Unternehmungen der Kinder vereinbaren, ich habe ein bisschen Angst (wo ist die Grenze zwischen Arbeit an sich selbst und Egoismus). Eine Woche ist kurz, also 14 Tage, aber für mich fühlen sich 10 ideal an. Auch wenn man sich in der Hütte bewegen und üben kann, habe ich Angst, dass mir die Selbstdisziplin verloren geht, mir wird das Gehen oder Laufen fehlen… Aber das ist nur ein Detail.

Vielen Dank an Tomáš und Lenka für die gute Laune, die Unterstützung und die schöne Energie, die sie um sich verbreiten.

Hallo zusammen,

ich wurde gebeten, über meinen Aufenthalt in der Dunkelheit zu schreiben. Also versuche ich, kurz das Wesentliche meines Retreats zu beschreiben. Da ich aus der Slowakei komme, hoffe ich, dass es kein Problem ist, in meiner Muttersprache zu schreiben.

Den Anstoß zum Dunkelretreat bekam ich von Freunden, die schon dort gewesen waren oder es gerade vorhatten. Ich wollte es auch ausprobieren, habe es aber irgendwie immer wieder aufgeschoben. Bis eines Tages nach 7 Jahren mein Freund aus Brno auftauchte (der wirklich wie ein Bruder für mich ist) und mir erzählte, dass er gerade aus der Dunkelheit gekommen war und seine Freundin genau an diesem Wochenende ihr Retreat antrat. Da habe ich mir gesagt: Ich gehe auch.
Ich hatte ein sehr schweres Lebensjahr hinter mir, das ganz im Zeichen des totalen Zerfalls stand ( – der Lebenserwartungen und Pläne, alter und unnötiger Verhaltensmuster und vor allem, und das ist das Schönste, der totale Zerfall des EGOS). Es war ein einziges Chaos, das ich aber im Moment als etwas Wunderschönes empfinde – denn erst jetzt ergibt alles einen Sinn. Und das Schönste daran war das kleine Licht von oben, das dir den Weg zeigt und dich liebevoll durch Dunkelheit, Unsicherheit und Traurigkeit führt – ich habe ein wenig Erfahrung mit Meditation, und so habe ich mich ihm treu hingegeben.

Ich habe beschlossen, in die Dunkelheit zu gehen

Als ich also beschlossen hatte, in die Dunkelheit zu gehen, sagte ich mir, dass ich das unbedingt noch bis Ende 2015 erledigen will. Mein Freund war allerdings skeptisch, weil er meinte, die Wartezeiten betrügen bis zu 6 Monate. Es kommt zwar vor, dass jemand es in der Dunkelheit nicht lange aushält und dann zwei oder drei Tage frei werden. Ich spürte aber, dass ich entweder für eine ganze Woche gehen will oder gar nicht. Ich habe mich an etwa drei Orten erkundigt, ob sie so freundlich wären, mich als Nachrücker zu führen und mich sofort telefonisch zu kontaktieren, falls etwas frei wird. Alle waren aber etwas distanziert und wollten per E-Mail kommunizieren, und das passte mir überhaupt nicht. Ich habe keine Zeit, ständig E-Mails zu verfolgen, und wenn man nicht schnell genug antwortet, ist sofort alles belegt – im Nu. Ich habe aber dem Universum vertraut und mich einfach entspannt – es wird so kommen, wie es kommen soll.

Also habe ich nur trocken geantwortet: Wenn es so sein soll, wird das Universum es schon richten.

Etwa drei Wochen später rief mich der oben erwähnte Freund an, ich solle sofort die Nummer anrufen, die er mir geschickt hatte, und mich nach einem Dunkelretreat erkundigen. Es war nämlich eine ganze Woche frei geworden, was sehr selten vorkommt.
Ich habe also nicht gezögert und angerufen. Am nächsten Tag wurde mir bestätigt, dass ich als erster Nachrücker geführt werde.
Also habe ich meine Sachen gepackt, allen gesagt, dass ich eine Woche weg bin, und bin nach Tschechien aufgebrochen. Im Grunde unvorbereitet, ich hatte keine Erwartungen und ahnte nicht einmal, was mich eigentlich erwartet. Aber das Universum schickt dich nicht einfach so schnell ohne Grund in die Dunkelheit.

KLICK – und es war völlig dunkel

Nach der Ankunft wurde ich mit den Regeln vertraut gemacht.
In der Hütte habe ich meine Sachen so verteilt, dass ich alles griffbereit hatte, dann folgte ein letzter Spaziergang draußen und KLICK – es war völlig dunkel.

Ich saß still da und beobachtete, wie alles stehen blieb. Es gab keine Probleme des Alltags, keinen Trubel und keinen Druck des Systems, keine Illusion der Zeit, nicht einmal Gedanken. Ich saß einfach in der Gegenwart und in der Stille. Es war wunderbar. Der erste Tag war der längste von allen – er stand ganz im Zeichen von „ICH BIN“. Zwischen dem Beobachten der Stille habe ich nur geschlafen, mich zwischendurch immer ein wenig gestreckt – gelockert – und meditiert. Die Meditationen waren sehr stark und intensiv – eher darauf ausgerichtet, den Geist zu entspannen, mich insgesamt zu reinigen und die Schwingungen zu verfeinern. Aber es blieb immer still (und dunkel) – es passierte nichts.

Am dritten Tag ging es mir so gut, dass ich einen herrlichen Lachanfall bekam und nicht mehr aufhören konnte zu lachen. Vielleicht kennst du das aus der Kindheit, jedenfalls habe ich mich in diesem Moment an meine Kindheit erinnert. Mich durchflutete ein wunderbares Gefühl von Frieden und Geborgenheit. Ich legte mich aufs Bett, und dann fing es an. Von Dienstag bis Freitag war es ein einziges zusammenhängendes Gespräch. Ich kann es nicht einmal in Worte fassen.

Ich habe nach Dingen gefragt, die mir in den Sinn kamen. Nach den Menschen um mich herum. Nach meiner Bestimmung und danach, was mich erwartet. Es war wunderschön, aber zugleich sehr rätselhaft. Ich habe auch nicht vergessen zu fragen, mit wem ich eigentlich spreche 😉 …
Ich bekam Hinweise für meine innere Arbeit für das nächste halbe Jahr. Ich habe verstanden, welchen Sinn mein Leben hat und warum ich geboren wurde – alle Scherben fielen an ihren Platz. Das ganze Puzzle setzte sich perfekt zusammen und enthüllte ein wunderbares Fragment des Lebens.

Am letzten Tag habe ich nach und nach all die Informationen verarbeitet, die zu mir gekommen waren. Manche waren nämlich etwas seltsam, in vielen Fällen sogar unverständlich, weil sie meine Zukunft betrafen.

Eine wunderschöne Meditation im Dunkelretreat

Als der letzte Tag und der Abschied näher rückten, wurde mir bewusst, dass ich während des ganzen Dunkelretreats keine Gefühle von Angst, Furcht oder Unsicherheit hatte. Die Dunkelheit war für mich wie eine einzige große und wunderschöne Meditation, in der ich den Sinn meines Lebens verstanden und mich vergewissert habe, dass wir nie allein sind. Dass uns in jeder Lebenslage große HILFE und Liebe zuteilwird, wir müssen nur darum bitten! Denn aus höherer Sicht respektiert jeder unseren freien Willen.

Also, Freunde – bittet, so wird euch gegeben – klopft an, so wird euch aufgetan. Geht den Weg der Liebe und urteilt nicht – dann setzen sich alle Prozesse von selbst in Gang.

Das Leben ist wunderschön.

Mit Liebe und Frieden im Herzen

Edy

Ich hatte mein Retreat ein halbes Jahr im Voraus gebucht, das halbe Jahr verging wie im Flug, und plötzlich stand ich schon vor eurem Haus. Es fiel Schneeregen, und Lenka drückte mir Gummistiefel in die Hand, ich solle mich umziehen, da draußen sei richtig Matsch. 😀

Eine kurze Besichtigung der Hütte, noch die Entscheidung, dass ich mein Handy abgebe, und die Info, wann die Besuche und Gespräche stattfinden. Dann war ich plötzlich allein, und es blieb nur noch, das Licht auszuschalten. 🙂

Und es wurde dunkel

Nach ein paar Minuten habe ich also das Licht ausgemacht, und es war dunkel. Der erste Tag verging wirklich sehr, sehr schnell. Ehe ich mich versah, klopfte Lenka an die Tür und brachte mir ein hervorragendes Essen (Suppe, vegane Linsen und Nüsse mit Trockenobst).

Auch der zweite Tag verging schnell, ähnlich wie der erste, weil ich viel geschlafen habe.

Ab dem dritten Tag aber fingen die Dinge an zu passieren. Ich bin tiefer in mich selbst eingetaucht, und die Dunkelheit hat mich ganz durchdrungen.

Ich habe kaum geschlafen, und durch mich zogen Bilder von wichtigen Dingen, von denen ich wusste, dass ich sie in mir trage und noch klären muss. Die Dunkelheit half mir, kleine und unglaublich wichtige Details zu verstehen. Mir wurde klar, dass ich bestimmte Dinge aus der Vergangenheit abschließen muss, um wirklich vorwärtszukommen – und jetzt, einen Monat nach dem Dunkelretreat, ist mir das gelungen, und ich kann gut daran arbeiten. Dafür bin ich wirklich sehr dankbar und glücklich. Ich fühle mich froh und frei. 🙂 Befreit und nicht mehr an die Vergangenheit gebunden.

Vier Tage hintereinander brachte mir Lenka genau die Gerichte, an die ich immer am Tag vorher gedacht hatte. Den Aprikosenauflauf, den ich am letzten Tag, am Freitag, bekam, werde ich nie vergessen. Ein paar Minuten saß ich einfach nur da und sog den Duft der Aprikosen durch die Nase ein! So einfach und so wunderbar.

Der Morgen nach dem Dunkelretreat war zauberhaft

Als ich am Samstagmorgen um 6 Uhr nach draußen trat, war das so zauberhaft! Es war noch dunkel, und der Himmel vor der Dämmerung war völlig klar. Eines der schönsten Dinge, die ich je gesehen habe. So ein herrlicher Mond und Sterne. Ich konnte mich an dieser Schönheit nicht sattsehen. Dann begrüßte uns Tom „auf der Welt“, und wir gingen zusammen mit zwei anderen Männern, die in den benachbarten Hütten gewesen waren, frühstücken.

Beim Frühstück wurde so viel gelacht, ich musste die ganze Zeit lächeln, ich hatte so eine Freude und so ein Gefühl von Glück und Liebe, dass es gar nicht anders ging. 🙂 Es war wunderbar. Ich lernte die Kinder kennen, die Lenka und Tom großartig erzogen haben, und genoss dabei, dass ich auf einmal alles sehe und den Sonnenaufgang wahrnehme.

In der Dunkelheit bin ich mir selbst begegnet

Ich habe das Gefühl, dass die ganze Woche am Ende sehr schnell vergangen ist. Man begegnet sich selbst, da ist wirklich niemand und nichts anderes als „ich selbst“, und das ist eine große Herausforderung. Wenn man sie aber meistert, wird man zu jemandem, der sich selbst kennt und weiß, wer er ist. Und das ist für mich eine grundlegende Voraussetzung dafür, im Leben dauerhaft glücklich zu sein. Zu wissen, wer und was man ist, und das tief in der Seele anzunehmen.

Jedem, mit dem ich darüber rede, empfehle ich es von ganzem Herzen, und auch dir, der du diese Zeilen liest, empfehle ich ein Dunkelretreat.

Wenn du das hier liest und über ein Dunkelretreat nachdenkst: Es ist das Beste, was du für dich und für dein Umfeld tun kannst.

Ich selbst glaube, dass ich mindestens noch einmal wiederkomme, und würde es gern einmal im Frühling ausprobieren, wenn die ganze Natur erwacht und ihre Geräusche etwas besser zu hören sind als Ende November, Anfang Dezember.

PS: Ich kann mich an keinen anderen Urlaub erinnern, aus dem ich so viel Energie mitgenommen habe und nach dem ich auf dem Heimweg nicht deprimiert war, dass ich zurückmuss.

Lenka und Tom, vielen Dank für die Möglichkeit, euch kennenzulernen, und für die Gelegenheit, bei euch in der Hütte ein Dunkelretreat zu machen, mit mir allein zu sein und mich selbst kennenzulernen.

Grüßt alle zu Hause und macht’s gut 🙂

Roman

Hallo Lenka und Tomáš,

was mein Dunkelretreat angeht, weiß ich gar nicht so recht, was ich sagen soll, vielleicht nur, dass es eine sehr wertvolle Erfahrung war, die ich gern noch einmal machen würde.

Nach dem Dunkelretreat fühle ich mich ruhiger

Auch nach fast zwei Monaten fühle ich mich ruhiger und bestimmt ausgeglichener als vor meinem Aufenthalt bei euch. Als ich nach Hause kam, wartete eine Familienkrise auf mich, und was ich da erfahren habe, war überhaupt nicht angenehm. Das Dunkelretreat und das Gespräch mit Tomáš haben mir einen anderen Blick auf mein ganzes Umfeld und vor allem auf meine Familie gezeigt. Ich muss sagen, das hat mir sehr geholfen, die Situation mit etwas Abstand und Liebe zu lösen.

Die Dunkelheit in der Hütte ist freundlich

Die Dunkelheit in der Hütte kam mir übrigens freundlich vor, irgendwie wie meine eigene, ich hatte überhaupt keine Angst vor ihr, was mich selbst überrascht hat. Das Einzige, was mir Sorgen machte, war die fremde Dunkelheit da draußen. Ich weiß nicht warum, aber es hat mich ziemlich gestört, dass ich mich in der Hütte nicht einschließen konnte. Ich hatte ständig Angst, dass ein ungebetener Gast in die Hütte kommt (damit meine ich nicht Tomáš und Lenka), sondern vielleicht irgendein Neugieriger, der wissen will, was drinnen ist. Danke, dass ich eine Woche im Dunkeln verbringen durfte, und auch dafür, dass es gerade bei euch war.

Ich finde, Tomáš ist ein ausgezeichneter Therapeut, Lenka hatte ich leider keine Gelegenheit persönlich kennenzulernen.

Ein wunderschönes Jahr 2016, und ich hoffe, wir sehen uns noch einmal wieder, das würde ich mir sehr wünschen.

Alles Liebe, Katka