Milena – was ich in Jahren nicht geschafft habe, löste sich an einem Tag

Liebe Lenka, lieber Tomáš, entschuldigt, dass ich mich nicht früher gemeldet habe, aber ich war innerlich noch nicht so weit, deshalb erst jetzt. Ich schicke meinen Beitrag an alle, die gern ein Dunkelretreat machen würden, aber noch zögern.

Von der Dunkeltherapie weiß ich seit Jahren

Ich habe schon seit etlichen Jahren ein bisschen mit diesem Gedanken geliebäugelt, aber eher aus Neugier. In den letzten zwei Jahren jedoch, als mein Leben und manche Probleme darin an Fahrt aufnahmen, meldete sich nach etwa einem halben Jahr etwas in mir: „Geh in die Dunkelheit“, aber dann ging es wieder unter, die Zeit war noch nicht reif. Erst Ende des Jahres, als die Krise mit meinem Mann ihren Höhepunkt erreichte, meldete es sich wieder, viel eindringlicher, und ich wusste, dass jetzt der richtige Moment ist. Ich setzte mich sofort hin und buchte einen Termin, aber frei war erst im Juli. Na gut, sagte ich mir, es ist, wie es sein soll. Meine Krise beschloss ich im Januar zu lösen, indem ich zumindest vorübergehend von meinem Mann auszog. Nur zur Erklärung: Nach 42 Jahren fühlte ich mich irgendwie ausgelaugt, ohne Lebensfreude, wir lebten mehr oder weniger nebeneinander her, nicht miteinander, und ich spürte, dass das falsch ist, dass wir so doch nicht noch weitere 10, 20 Jahre leben können, aber ich schaffte es nicht, das zu ändern, obwohl ich viel an mir gearbeitet hatte. In dem Moment, als ich mich entschieden hatte, wurde ein Termin am 13. Februar frei. Zu der Zeit war ich schon eine Woche ausgezogen, und mein Mann erlebte einen totalen Zusammenbruch, weil er selbst gar nicht das Gefühl hatte, dass etwas nicht stimmt. Ich muss aber sagen, dass wir die ganze Zeit miteinander geredet haben, mein Mann ging selbst durch mehrere Phasen, vom endgültigen Rauswurf über Scheidung bis hin dazu, sich mit der Situation abzufinden. Er wusste, dass ich in die Dunkelheit gehe, und versprach sich viel davon, wie ich dort unsere Beziehung klären würde.

Und dann begann das Dunkelretreat

Und dann kam der Tag X, nach diesen angespannten Tagen freute ich mich darauf. Tomáš brachte mich in die Hütte, zeigte mir alles, und als er gegangen war, legte ich meine Sachen ordentlich auf Häufchen, duschte, schaltete das Handy aus und – machte das Licht aus. Ich legte mich ins Bett, die Dunkelheit war wunderbar. Nach einer Weile hatte ich mich so daran gewöhnt, dass sie mir gar nicht mehr so dunkel vorkam, vor allem wirkte sie irgendwie rund, der Raum umarmte mich ganz wunderbar. Die ersten zwei Tage habe ich auch fast durchgeschlafen, aber schon am zweiten Tag begann sich die Seele zu melden, Gedanken kamen, aber nicht an meinen Mann – an den habe ich die ganze Woche nicht gedacht. Meine Seele wollte Dringenderes klären: mein Bedürfnis, die Dinge unter Kontrolle zu haben, meine Beziehung zum Geld, meine Beziehung zu mir selbst als Frau. Ich gebe zu, dass sich beim ersten Thema auch mein Körper einschaltete, und das war nicht gerade angenehm. Ich ging durch einen ziemlich schmerzhaften Prozess, aber ich habe ihn durchgestanden, und dank der Gespräche mit Tomáš, immer wenn er mir das Essen brachte, kam ich weiter und weiter, bis ich bei meiner Kindheit und bei meinem Papa ankam. Und was ich in Jahren nicht geschafft hatte, löste ich an einem einzigen Tag in der Dunkelheit, als ich verstand, wie schrecklich mir die Liebe zu mir als Mädchen gefehlt hatte, weil meine Eltern einen Jungen wollten. Und wie ich mich als Mädchen mein ganzes Leben lang bis jetzt unterdrückt hatte und daraus dann meine Probleme mit Männern überhaupt und also auch mit meinem eigenen entstanden. Mangel an Liebe zu mir selbst, mein lebenslanges Problem.

Und dann habe ich das Dunkelretreat genossen

Der Freitag kam, und ich habe nur noch genossen. Ich muss sagen, ich weiß überhaupt nicht, ob ich die letzten 2 Tage geschlafen habe, es war eher etwas zwischen Schlafen, Träumen und Wachsein. Oft kamen mir verschiedene Bilder, das war sehr interessant. Ich hatte mich auf die 7 Tage eingestellt, also waren sie für mich genau richtig, aber hätte ich mich nicht so begrenzt, hätte ich es bestimmt länger ausgehalten. Warum nicht, die Rohkost war ausgezeichnet, mir fehlte nichts. Der Morgen war wunderbar, auch wenn die Dämmerung früher kam, als ich erwartet hatte, sodass ich ins Licht hinausging – den Sonnenaufgang habe ich trotzdem von Anfang bis Ende ausgekostet.

Und die Rückkehr in die Realität?

Am nächsten Tag kam mein Mann mit einem Strauß roter Rosen zu mir und bedankte sich, dass ich ausgezogen war, denn erst jetzt habe er verstanden, wie wir gelebt hatten und was eigentlich wichtig ist. Er war ein bisschen enttäuscht, als ich ihm erzählte, was ich in der Dunkelheit bearbeitet hatte. Aber erst in weiteren und weiteren Gesprächen verstand er, dass ich, um meinen Anteil an unserer Beziehung zu klären, erst das mit meinem Papa und andere Beziehungen klären musste.

Allen, die mich fragen, was mir das Dunkelretreat gebracht hat, sage ich: Es gibt ein Leben davor und danach. Mir hat es echte Freude an jedem Tag gebracht, Selbstliebe, und vor allem lebe ich jetzt im Hier und Jetzt. Und mein Mann? Ich komme aus dem Staunen nicht heraus, woher das alles, wie er heute denkt, in ihm gekommen ist. In der tiefsten Krise vor der Dunkelheit fragte mich mein mittlerer Sohn: Mama, ist es dir das wert, Papa und dich in eurem Alter so zu quälen, wenn du nicht weißt, wie lange ihr noch hier seid? Nach so vielen gemeinsamen Jahren? Ich antwortete ihm: Ja, das ist es mir wert, denn ich will das Leben leben und nicht nur dahinvegetieren. Und heute sind mein Mann und ich uns einig, dass es sich wirklich gelohnt hat, selbst wenn es nur für ein einziges Jahr wäre.

Von ganzem Herzen danke ich euch, Tomáš und Lenka, danke, dass es euch gibt und dass ihr Menschen helft. Auch wenn ich heute weiß, dass das „Wunder“, das geschehen ist, die Summe der Energien vieler, vieler Menschen ist.

Ich danke allen und ich danke Gott, dass er mir diese Erfahrung geschenkt hat.

Milena