Kategorie: Erfahrungen der Teilnehmenden

Einen schönen Tag auch euch, Tom und Lenka,

sehr gerne schreibe ich euch ein Feedback zu meinem Aufenthalt. 

Die Dinge im Leben kommen zur richtigen Zeit

Wenn ein Dunkelretreat zu uns kommen soll, meldet es sich von selbst. „Gerufen“ hat es mich fast zwei Jahre lang. Ich habe mich von Jarda Dušek inspirieren lassen und für meinen Aufenthalt Ostern gewählt.

Der einwöchige Aufenthalt von Samstag bis Samstag begann für mich an einem Tag mit starkem Vollmond. Ich hatte Angst, dass ich mich in der Dunkelheit fürchten würde, dass böse Gespenster herauskriechen und ich es nicht schaffe. Außerdem konnte ich nicht glauben, dass ich mich dort eine ganze Woche lang nicht langweilen würde. Ich bin ein sehr aktiver Mensch, und wenn man mich länger als einen Tag zu Hause einsperrt, haue ich durchs Fenster ab 🙂 .

Zum Glück hat sich keine dieser Ängste bestätigt. Ich habe mir das Heiligtum angeschaut, mich eingerichtet und selbst das Licht ausgemacht. Plötzlich spürte ich eine riesige Erleichterung, Ruhe und Freude. Alles kam zum Stillstand. Nur ich, die Stille und die barmherzige Dunkelheit. Ich fiel ins Bett und schlief im Nu ein. Paradoxerweise brachte die Dunkelheit keine Ängste und Dämonen. Sie gab mir ein Gefühl von Sicherheit, Beruhigung und Abenteuer.

Ich hatte Angst, dass ich durchdrehe

In den ersten Tagen gewöhnte ich mich an den neuen Rhythmus, schlief viel und genoss das wunderbare Essen, das Tomáš brachte. Wenn ein Sinn abgeschaltet wird, werden die anderen stärker, und so war das Essen ein unglaublicher Genuss. Am dritten Tag kamen stärkere Kopfschmerzen und Lichtblitze vor den Augen. Ich befürchtete, dass nun wirklich das eintritt, wovor ich Angst hatte, und ich endgültig durchdrehe. Zum Glück beruhigte mich Tomáš, dass Kopfschmerzen normal, ja sogar erwünscht sind. Der Kopf bekam endlich die Möglichkeit, sich zu reinigen, überflüssigen Ballast loszulassen und aufzuräumen. Aufräumen tut bekanntlich weh. Die Lichtblitze entstehen durch die Regeneration der Hornhaut. Beruhigt von der Erkenntnis, dass ich in der Dunkelheit also wahrscheinlich nicht verrückt werde, bin ich den nächsten Tagen entgegengegangen.

Für die Dunkeltherapie im Gepäck…

Zu den praktischen Dingen, die ich für die Dunkelheit empfehlen würde, gehören ein Heft, ein Stift, ein Lineal und eine Mala für die Meditation. Jeden Tag habe ich Notizen geschrieben. Die Orientierung auf dem Papier habe ich mit dem Lineal bestimmt, das Tomáš mir auf meine Bitte hin besorgt hat. Ich habe mir meine Gefühle von der Seele geschrieben, und diese Notizen sind sehr stark. Viele Dinge aus der Dunkelheit habe ich schon vergessen, aber dank dieser Notizen kann ich wieder damit arbeiten. Auch wenn ich zugeben muss, dass ich sie nach dem Aufenthalt nur ein einziges Mal aufgeschlagen habe… ich habe großen Respekt davor.

Ich weiß aber, dass ich jederzeit zu ihnen zurückkehren kann. Sehr geholfen hat mir auch die Mala. Sowohl beim Rezitieren von Mantras als auch beim Singen von Liedern, beim Nachdenken über Menschen, die ich kenne, darüber, was mir wer gebracht hat… Jede Perle bedeutet etwas und hilft dabei, sich wunderbar in der Dunkelheit zu verankern. Es ist auch gut, eine selbstlose, reine und schöne Selbstliebe zu üben. Bei jedem Stein hältst du inne und findest insgesamt 108 Gründe, warum du großartig bist. Ob du es glaubst oder nicht, jeder findet sie, denn jeder ist großartig auf seine einzigartige und originelle Weise.

Es ist nicht gut, Erwartungen zu haben

Manchmal lässt es sich aber nicht vermeiden. Ja, auch ich hatte welche. Ich erwartete, dass mir unglaubliche Visionen kommen, dass sich Bilder aus Vergangenheit/Zukunft vermischen und mir ihre Geheimnisse verraten. Nichts davon geschah. Keine Visionen und keine Stimmen kamen zu mir, aber die Botschaften kamen in Form von Träumen, die Tomáš mir zu entschlüsseln half. Dank dieser Gespräche habe ich wunderbare Dinge entdeckt. Tom, danke. Du bist der richtige Mensch am richtigen Ort.

Nach dem Dunkelretreat fühle ich mehr Ruhe

Es ist schon über einen Monat her, dass ich die Pilgerreise in die Tiefen meiner Seele unternommen habe. Ich kann sagen, dass ich eine Veränderung spüre. Es ist eine kleine Veränderung, die man auf den ersten Blick nicht sieht, die aber innen eine riesige Rolle spielt. Ich spüre mehr innere Ruhe. Ich kann besser zu mir selbst zurückkehren. Ich mag die Dunkelheit (früher hatte ich ein bisschen Angst vor ihr). Nach und nach räume ich nicht nur in mir selbst auf, sondern ordne auch die ganze Wohnung neu. Ich mache Dinge, zu denen ich mich jahrelang zwingen musste… Ich kann in der Arbeit den Computer ausschalten und leben gehen. Die Zeit mit mir selbst genieße ich. Ich fühle mich nicht mehr einsam, denn keiner von uns ist jemals allein. Wir haben immer unseren besten Freund in uns 🙂 .

Ich bin dankbar, dass ich diese Woche erleben durfte. Ich kann es nur empfehlen. Wenn mich die Dunkelheit wieder ruft, mache ich mich gerne wieder auf den Weg zu ihr.

Ich wünsche euch schöne Tage, außergewöhnliche Erlebnisse, Liebe und Freude 🙂 .

Lenka

Das Leben bringt viele Situationen und Momente, in denen du klar und genau in dir spürst, was als Nächstes kommt.

In meinem Fall ist es der heutige Samstagabend, an dem ein Signal aus dem „Inneren“ mir mitgeteilt hat, dass ich etwas über mein Dunkelretreat schreiben soll (das ich noch ein wenig um die Gedanken ergänze, die ich mir während des Aufenthalts mit Bleistift in einen Block geschrieben habe, so wie es hier einige vor mir empfohlen haben). 

Es ist jetzt vier Monate her, dass ich von einem einwöchigen Dunkelretreat abgereist bin, und ich will auf keinen Fall nur darüber schreiben, wie ich mich verändert habe oder wie es mein Leben verändert hat.

Dieser Lebensweg ist so individuell und persönlich, dass er eigentlich nicht übertragbar und kaum zu beschreiben ist.

„Jedem von uns ist von Geburt an klar vorgegeben, in welche Richtung unser Leben gehen wird. nZu glauben, wir könnten alles beeinflussen, … Damit unternehmen wir gegen das Universum einen völlig sinnlosen Versuch, den Strom der Energien zu verändern, die Gegenwart zu manipulieren und ganz von der Quelle von allem getrennt zu sein.“

Wie es so geht, hat mir eines Vormittags bei der Arbeit meine innere Stimme klar gesagt – es ist Zeit, jetzt ist die Zeit.

Ein Dunkelretreat war für mich nichts Unbekanntes

Vom Dunkelretreat wusste ich schon seit vielen Jahren, aber offenbar hat mir der Strom des Lebens erst jetzt eine klare Botschaft in den Weg gelegt.

Es war April, und ich bekam einen Termin am 18. November. Ich bin schon seit einiger Zeit gewohnt, in der Stille und allein zu sein, außerdem ist nach den Indianern das 52. Lebensjahr ein Wendepunkt, also hatte ich keine Angst vor der Dunkelheit, eher spürte ich so etwas wie Respekt und freute mich am allermeisten darauf, endlich die Zeit nicht mehr wahrzunehmen und die ständigen Grenzen von irgendwo nach irgendwohin usw… Da ahnte ich noch überhaupt nicht, wie wunderschön es sein würde und was ich dabei in mir erleben würde.

ZEIT IST NICHT NÖTIG – wenn man mit ihr fließt, ist alles genau richtig. Man muss sich nur selbst wahrnehmen und damit auch die Umgebung. Dann gibt es Gleichgewicht und Harmonie.

Der Aufenthalt hat mich vollkommen begeistert. Ich habe dafür nur ein einziges Wort – befreiend.

Und zum Aufenthalt selbst?

Visionen oder Muster im Raum um mich herum, wie sie andere hatten, die ein Dunkelretreat erlebt haben, hatte ich nicht. – Tomáš hat mir gesagt, das sei ganz individuell. Die Bilder in mir habe ich natürlich ganz deutlich wahrgenommen, samt einiger Akteure…

BEOBACHTE NUR!
Es ist egal, wer wie spielt. Welche Rollen es gibt. Es ist egal, ob es ein Drama ist oder eine Komödie.

DU BIST DIESES THEATER
Beobachte nur!
Sei unbeteiligt!
Beobachte und bewerte nicht

DU BIST DAS THEATER

SPÜRE DIE GRÖSSE DES GROSSEN
Alles ist eins, sobald sich der Geist vom Körper trennt – ist er nicht in der Einheit
Alles ist alles – groß, unendlich

(die Erklärung dazu bekam ich gleich am nächsten Tag – sehr persönlich J )

Ich nehme alles wahr…

Direkte Stimmen habe ich auch nicht gehört, aber zum Beispiel das tiefe Stöhnen eines alten Baumes neben der Hütte (ich nehme an, dass es ein Baum war), mit dem habe ich vielleicht den ganzen Tag geredet, er hat mir alles erzählt, sich ein bisschen beklagt und so. 

Aber dieses Wahrnehmen von allem, dass ich alles bin, dass alles ich ist, dass ich mir sämtliche Gedanken wie in 3D anschauen kann, alles ganz anders sehen, mich aus dem Bett in den Raum neben mir rollen, in eine Masse, die überhaupt nicht schwarz ist, darin schwimmen, genießen, dass ich bin – ja, das ist es, dass ich bin!

Für die Beschreibung dieses Zustands reichen Worte einfach nicht aus, und vor allem gibt es sie nicht.

Ich bekam Antworten auch auf Dinge, von denen ich überhaupt nicht ahnte, dass sie so tief in meiner Seele verwurzelt und ungelöst sind.

Einen gemeinsamen Weg zu gehen ist Unsinn.

Man kann nur nebeneinander gehen, jeder von uns hat seinen eigenen Weg, und vor allem unsere Kinder. Nicht versuchen, jemanden zu zwingen, unseren Weg zu gehen. Nur das ist Freiheit, das heißt Liebe, Raum und Freiheit schenken. Das Universum jedes Einzelnen schwebt durch ein gemeinsames Universum…

Die ganze Woche habe ich außerdem richtig genossen, mit dem Klang tibetischer Klangschalen, Yin Yoga und Meditationen.

Dein Weg, deine Entscheidung

Wenn sich also jemand „innerlich“ leer fühlt (auch wenn er Frau, Kinder, Geliebte, Besitz und sonstiges Bla-bla hat) und auf sein inneres Kind hört, das ihm klar sagt, was es will, und dabei auch auftaucht, dass die Dunkelheit ein Weg sein könnte, dann vertrau darauf und geh.

Es ist dein Weg, deine Entscheidung, und lass dir auf keinen Fall von anderen reinreden, vor allem nicht von denen, die es nicht ausprobiert haben, aber genau wissen, dass es Blödsinn ist, für den du auch noch bezahlst.

Was ich meinen Kollegen auf ihre Fragen nach meiner Rückkehr aus der Dunkelheit gesagt habe

„Wenn ihr darüber grübelt oder zweifelt, wenn euch das Handy, das Internet und andere völlig unnötige Dinge fehlen werden, die euch von der Gegenwart ablenken, wenn ihr erwartet, dass es euch etwas bringt … dann lasst es. Der Weg in die Dunkelheit ist ein Weg eurer persönlichen Entwicklung… Ein Weg des Bewusstseins, an dessen Ende euch ein wunderschönes Licht erwartet und das Verstehen des Spiels, das um euch herum gespielt wird.“

Eine letzte Notiz vor dem Verlassen des Heiligtums

Zum Schluss eine der letzten Notizen vor dem Verlassen des Heiligtums. In der Dunkelheit tust du alles bewusst. Auch Dinge legst du ganz bewusst und im Hier und Jetzt ab. Alles hat seinen Platz (ich meine die Gegenstände), auch wenn mir die Türklinke manchmal um ½ Meter hin und her rutscht.

Hier gibt es herrliche Düfte – Holz, Tee… hier ist eine enorme Ruhe und ein Gefühl von Fülle und Geborgenheit. Nimm das Tempo raus – du lässt den Druck los, dadurch entsteht mehr Raum und Zeit für eine Lösung oder dafür, dass sich die Dinge von selbst ergeben. Beobachte ständig, nimm wahr und lass Druck und Spannung los. Du drängst nicht, du wetteiferst nicht, du vergleichst nicht – du fließt und genießt es. Misch dich bei niemandem ein. Lass ihn die Dinge auf seine Weise tun und beobachte nur. Du kannst Teil von allem sein, aber du kannst auch jederzeit gehen. Wohin auch immer, ohne Grund und ohne Erklärung.

Zum Schluss…

Mein großer persönlicher Dank gilt Tomáš und Lenka, die dafür gesorgt haben, dass ich in meinem Leben innehalten konnte und erkennen, was wichtig ist, und vor allem, VOR ALLEM mich von den Programmen des Verstandes und den unsinnigen Drehbüchern meiner Vermutungen zu befreien.

Meine Eltern zu verstehen, meine Kinder, meine nicht funktionierenden Beziehungen und warum alles so geschieht und sich wiederholt, wie es geschieht… und vor allem warum!

Danke für das großartige Essen, das ich zwar nicht gesehen habe, aber der Geschmack war wunderbar, und es fehlt mir bis heute 🙂 . Lenka ist eine großartige Köchin. Tomáš, dir besonders für die sehr wertvollen Gespräche!

Tom, ich komme bestimmt noch einmal, um mich von dieser „Matrix“ um mich herum abzukoppeln 😀 und werde wieder eine Weile zu Hause sein, in mir.

Jirka

 

Hallo Lenka und Tomáš,

obwohl ich schon seit mehr als einem Monat vom Dunkelretreat zurück bin, bin ich noch nicht dazu gekommen, wenigstens ein paar Eindrücke aufzuschreiben, die aber nur Randnotizen sind.

Die eigentliche Erfahrung ist unbeschreiblich, und wer je zögert, ob er so ein Retreat machen soll: Ich kann es nur empfehlen.

Ich hatte Angst davor… 

Am meisten Angst hatte ich an dem Tag, an dem ich angereist bin, also am Samstag. Die Ankunft war zwischen 16:00 und 17:00 Uhr, und ich war schon seit dem Morgen nervös, und mehrmals kam mir sogar der Gedanke, im letzten Moment noch abzusagen, und erst recht, als ich die Hütte ohne Fenster sah 😉 .

Ein bisschen beruhigt hat mich Tomáš (Anbieter und Gastgeber), als ich dort fast in Tränen ausbrach und ihm sagte, dass ich Angst habe. Er sagte, das sei völlig in Ordnung, im Gegenteil: Wer zu eingebildet ist und meint, mit dem Dunkelretreat einfach noch eine Mutprobe für die Sammlung abzuhaken, packt meistens am zweiten Tag die Koffer. Zur Sicherheit habe ich mich aber vergewissert, wo ich das Licht einschalten kann und dass ich auch selbst aufschließen und gehen kann. Ich hatte Angst, dass ich in Panik geraten und unbedingt an die frische Luft müsste, oder dass ich mich zu Tode langweile und dass man es dort ohne Bewegung nicht aushält usw. NICHTS DAVON IST PASSIERT!

Was hat es mir gebracht? 

Damit ich endlich dazu komme, was es mir eigentlich gebracht hat: Erstaunlicherweise begann mich die Finsternis etwa 2 Stunden, nachdem ich das Licht ausgeschaltet hatte, zu beruhigen. Ich dachte über Dinge nach, die ich nicht gelöst oder verdrängt hatte, ich bereute Fehler, die ich gemacht hatte, und es hat mich sehr erleichtert, mich auszuweinen.

Es kamen auch schöne Erinnerungen, sogar solche, an die ich bestimmt seit 100 Jahren nicht mehr gedacht hatte, zum Beispiel wie ich mir im Kindergarten eine Perle in die Nase gesteckt habe und sie nicht mehr herausbekam und so… Ich hatte das Gefühl, dass ich mir nicht wirklich aussuchen kann, worüber ich nachdenke, und so habe ich es fließen lassen, so wie es kam und wieder ging.

Einmal am Tag brachten mir Tomáš oder seine Frau das Essen, und wenn ich wollte, konnte ich mit ihnen darüber reden, was ich gerade erlebe. Das hat mir gutgetan, und außerdem wusste ich so, der wievielte Tag es war und wie spät es ungefähr war. Natürlich habe ich mich darauf gefreut, wenn es vorbei ist und ich wieder die Natur sehe, aber gleichzeitig wusste ich schon dort, und weiß es auch jetzt, dass ich es gern wiederholen werde.

Vielen Dank für alles, und ich freue mich auf ein Wiedersehen.
Lucka

Hallo Lenka und Tomáš,

vor allem möchte ich euch für die hervorragenden Bedingungen danken, die ihr für das Retreat geschaffen habt. Obwohl ein Dunkelretreat eine „spirituelle“ Angelegenheit ist und das Materielle eigentlich keine Rolle spielen sollte, glaube ich, dass die Bedingungen ganz im Gegenteil entscheidend für ein gutes Erleben sind.

Ein Dunkelretreat ist nämlich ziemlich fordernd, und der Geist ist in diesem Zustand sehr anfällig für jedes „Problem“, was zu unangenehmen, sich ständig wiederholenden Gedanken führen kann, die das ganze Retreat negativ beeinflussen können.

Zum zweiten Mal ins Dunkel

Zu euch bin ich für mein zweites Dunkelretreat gekommen. Vom vorherigen, das in einem anderen Zentrum stattfand, habe ich genau diese unangenehme Erfahrung mitgenommen. Deshalb war mir das Gefühl sehr wichtig, dass man sich auf euch verlassen kann und dass die Absprache mit euch hervorragend klappt.
Da ich zum zweiten Mal ins Dunkel gegangen bin, war das Erlebnis nicht mehr so intensiv, dafür war das Retreat aber viel leichter.

Was habe ich im Dunkeln gemacht? 

Die ganze Zeit über habe ich meditiert, mich bewegt und Atem- und Energieübungen praktiziert, sodass ich kaum Zeit hatte, mich zu langweilen, und mich wunderbar eingestimmt habe. Ich glaube, es gibt keinen anderen Ort, an dem man so tief in sich selbst gehen, innehalten und die eigene momentane Situation klar und verständlich sehen kann.

Ich habe Antworten gefunden 

Man sagt, dass im Dunkeln jeder eine Antwort auf wichtige Fragen findet, und für mich gilt das voll und ganz. Überrascht hat mich aber bei beiden Retreats, dass ich sogar die Fragen selbst, auf die ich eine Antwort finden musste, vor dem Gang ins Dunkel nicht kannte. Erst in dem Moment, in dem alles zur Ruhe kommt, zeigt sich das Wesentliche, und es ist plötzlich so klar und einfach.

Jeder sollte das erleben…

Ich finde, jeder Mensch sollte sich immer wieder diese Erfahrung gönnen. Ich kann mir vorstellen, dass unser Planet ziemlich anders aussehen würde, wenn wirklich jeder Mensch freiwillig durch diese Erfahrung gehen würde…

Macht’s gut, ich wünsche euch, dass es euch mit dem, was ihr tut, gut geht, und ich hoffe, dass wir uns in ein paar Jahren wieder bei euch sehen 🙂

Martin

 

Ich habe mein erstes Dunkelretreat (7 Nächte) hinter mir. Es war sehr interessant, ohne Kontakt zur Umgebung zu sein und für mich zu klären, dass alles bestimmt in Ordnung ist. Ich dachte, es würde langweilig werden, ich würde viel schlafen, Übungen machen und meditieren, aber das Gegenteil war der Fall.

Am ersten Abend musste ich mich zwar eine Weile mit der Situation arrangieren, aber am zweiten Tag habe ich meditiert (nur den Geist beruhigt) und bin in einen angenehmen Zustand gekommen, der im Grunde bis zum Schluss angehalten hat – deshalb hatte ich kaum das Bedürfnis zu meditieren.

Ich habe etwa 8 Stunden am Tag geschlafen. Einmal am Tag habe ich meinem Körper Dehnübungen gegönnt, weil mein Aufenthalt sonst körperlich sehr passiv war. Ich habe einfach nur gelegen und nachgesonnen. Auch wenn ich über Dinge nachgedacht habe, bei denen ich sonst ein ungutes Gefühl hatte, konnte ich sie hier, in Ruhe und angenehmer Stimmung, durch und durch erforschen und ins Lot bringen.

Ansonsten habe ich meine Prioritäten geordnet und tiefer verstanden, was ich in 6 Jahren innerer Entwicklung gelernt habe. Auch wenn ich solche „Aha“-Momente oft erlebe, hatte ich hier, in Ruhe und lange Zeit ungestört, deutlich mehr Erkenntnisse. Ich habe mir etwa 50 kurze Notizen gemacht. Die Hälfte habe ich gleich am Samstagmorgen gelesen, als das Licht wieder an war (interessante Schrift 🙂 ), den Rest habe ich noch nicht gelesen. Ich war auch gespannt, wie sich das danach im Leben zeigen würde, und habe eher konkrete Veränderungen erwartet. Aber ich war sehr überrascht, wie spürbar einfacher, leichter und klarer mir das Leben danach insgesamt vorkam. Auch wenn ich mich manchmal noch von den Umständen mitreißen lasse, ist die innere Ruhe auf jeden Fall größer.

Schon nach etwa einer Woche konnte ich mir vorstellen, wieder in die Dunkelheit zu gehen, und zwar gern. Für mich war das Dunkelretreat also eine „Erleuchtung“. Ich meine damit einen Prozess, denn ich sehe Erleuchtung nicht als Endzustand – zum Glück gibt es immer noch ein Stück weiterzugehen.

Jarda

Hallo Lenka und Tomáš,

nach dem Dunkelretreat gingen und gehen mir immer noch viele Gedanken durch den Kopf, aber das ist wohl ein normaler Zustand, und ich glaube nicht, dass das etwas Neues oder Interessantes ist.

Natürlich habe ich mir, wie wohl fast jeder, vor dem Gang in die Dunkelheit die Erfahrungen anderer Leute durchgelesen. Nicht etwa, weil ich wissen wollte, was mich erwartet, oder gar, was ich erleben sollte und wollte, sondern weil ich teilweise Angst davor hatte, was kommen würde und ob ich nicht davonlaufe. Die Gefühle direkt vor dem Ausschalten des Lichts würde ich mit denen vergleichen, die ich bei meiner Fallschirmausbildung hatte. Riesige Vorfreude und auch ordentlich Angst.

Soll das jetzt wirklich sieben Tage lang so sein? 

Das Gefühl nach dem Ausschalten des Lichts hat mich nicht enttäuscht. Die Mischung aus Angst und dem Gefühl der Vergeblichkeit, dass „das jetzt wirklich sieben Tage lang so sein soll“, war fast unerträglich. Alle Vorsätze, wie ich trainieren, mich dehnen oder einfach nur in Ruhe meditieren würde, waren völlig unvorstellbar. Ich habe die Situation gelöst, indem ich einfach ins Bett gekrochen und eingeschlafen bin.

Ich begann, mich an die Dunkelheit zu gewöhnen

Am nächsten Tag war es schon etwas besser, und mein Kopf hat dafür gesorgt, dass es nicht langweilig wurde. Es ist schwer, das in Worte zu fassen, aber ich konnte trainieren und begann, mich an die Dunkelheit zu gewöhnen.

Die Krise des physischen Körpers kam am dritten Tag. Hartnäckige, fast migräneartige Kopfschmerzen meldeten sich und mit ihnen weitere Anzeichen der Reinigung wie Erbrechen und Durchfall. Aber innerhalb eines Tages klang alles ab, und am Morgen des vierten Tages stürzte ich mich auf das Obst wie ein ausgehungerter Flughund.

Dann kam die Ruhe… 

Der 5. und 6. Tag waren die Belohnung für die vier Tage davor. Das Gefühl innerer Ruhe (ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, mir fällt nichts Treffendes ein), das sich einstellte, war etwas Unbeschreibliches. Zu einem großen Teil lag das wohl auch daran, dass das Ende näher rückte und ich mich auf den Weg nach draußen doch freute.

Jedenfalls sehe ich diesen Zustand als Ziel, das ich bei beruhigenden Meditationsübungen erreichen lernen möchte.

Ich trat ins Licht hinaus 

Der Weg nach draußen war viel eindrucksvoller, als ich erwartet hatte, und trotz des strengen Frosts habe ich den Spaziergang auf den Hügel zum Sonnenaufgang ganz bestimmt nicht bereut.
Ich möchte Lenka und Tomáš für ihre herzliche Art und die schöne Umgebung danken.

Der ganze Aufenthalt war sehr eindrucksvoll, und wenn es die Umstände erlauben, würde ich es in ein, zwei Jahren gern wiederholen.

Macht’s gut,

Jirka

 

Hallo Tomáš und Lenka,

entschuldigt, dass ich mich erst etwas später melde, das Leben im Licht hat mich ein bisschen verschluckt 🙂

Ich danke euch noch einmal für alles, an die ganze Woche in der Dunkelheit denke ich als an eine außergewöhnlich starke und wohltuende Erfahrung zurück.

Ich bin mit Respekt und möglichst geringen Erwartungen in die Dunkelheit gegangen.
Die Dunkelheit wirkt auf jeden anders, und ich hatte vor allem vor dem ersten Moment Angst, nachdem ich das Licht ausmache.
Ich konnte mir auch nicht vorstellen, wie ich eine ganze Woche allein mit mir selbst verbringe, ohne irgendetwas Besonderes zu tun zu haben.

Für die Vorbereitung hatte ich vier Monate. Die habe ich genutzt, um ein paar Übungsfolgen aus Yoga, Qigong und den Fünf Tibetern auswendig zu lernen, dazu einige Atem- und Meditationsübungen und ein paar Mantras.
Ich habe auch ein paar Bücher gelesen, und am meisten gegeben hat mir wohl Tolles „Jetzt! Die Kraft der Gegenwart“.

In diesen 4 Monaten hatte ich beim Üben der einzelnen Elemente und beim Erwachen in die Gegenwart manchmal das Gefühl, dass ich die Dunkelheit gar nicht mehr brauche, so sehr hat mir das schon für sich allein geholfen. Aber ich wusste, dass das nur momentane Zustände sind und dass ich unbedingt hingehen sollte.

Deshalb habe ich am 29.4. wie vereinbart meine 7 Nächte in der Dunkelheit angetreten.
Nachdem ich das Licht ausgemacht hatte, hat mich die Dunkelheit überwältigt. Sie war so intensiv, dass ich vor ihr die Augen geschlossen habe. Überall sah ich Flimmern und konnte mich im Raum nicht orientieren.
Das war genau dieser allererste Schock, vor dem ich mich so gefürchtet hatte, und wahrscheinlich kam er gerade deshalb.
Aber nach einer Weile habe ich mich aufs Bett gesetzt und mich beruhigt. Mir wurde klar, dass ich freiwillig dort bin, dass ich ja dort sein will und dass die Dunkelheit eigentlich nicht beißt.
Nach und nach habe ich mich mit der Dunkelheit angefreundet. Ich habe sie gebeten, mir zu geben, was sie mir geben soll, und mir ein Stück meines eigenen Inneren zu zeigen. Und die Dunkelheit war gut und freundlich. Sie hat mich in ihre Arme genommen.

Man sagt, die ersten zwei Tage verschläft man.

Ich hatte wohl kein großes Schlafdefizit, und so konnte ich es schon am ersten Tag kaum erwarten, bis Tomáš mit dem Essen kommt.
An allen Tagen ist es mir gelungen, eine Art Tagesrhythmus einzuhalten. Wenn man im Frühling in die Dunkelheit geht, hat man wohl den Vorteil, dass in die Hütte das Singen der Vögel dringt, das den Tag ankündigt, und das Zirpen der Zikaden, das die Nacht markiert. Ich habe versucht, erst schlafen zu gehen, wenn ich die Zikaden hörte. Mitten am Tag kam wiederum Tomáš oder Lenka, und so vergingen die Tage letztlich ganz gut.
Tagsüber habe ich all die Dinge geübt, die ich vorher gelernt hatte, und war froh, etwas zu haben, womit ich die Zeit füllen konnte. Jedes Übungs- und Entspannungselement konnte ich bis zum Gehtnichtmehr ausdehnen, denn Zeit hatte ich jede Menge.

In der Dunkelheit hatte ich viel Zeit …

So habe ich gelernt, ein wenig langsamer zu werden und jede Bewegung meines Körpers zu genießen. Alles hat in der Dunkelheit etwas länger gedauert, und die ganze Zeit habe ich meinen Körper überhaupt nicht gesehen. Obwohl ich auch im Licht nicht viel Zeit vor dem Spiegel verbringe, war es spannend zu beobachten, wie er funktioniert, ganz gleich, dass überall Dunkelheit ist. Wie das Herz darin weiter schlägt, der Magen verdaut usw. Ich sah nicht, ob ich schmutzig oder zerzaust bin (auf Tschechisch „rozcuchaná“ :), und es war vollkommen egal. Ich glaube, seitdem habe ich eine etwas andere Beziehung zu meinem eigenen Körper und höre mehr auf ihn.

Die Gedanken dagegen sind die ganze Zeit über überhaupt nicht leiser geworden. Ich habe verstanden, dass sie uns wohl wirklich nicht gehören, wenn sie auch ohne jeden äußeren Reiz da sind. In der Dunkelheit war alles viel lebendiger, jede Erinnerung, jedes menschliche Gesicht erschien mir mit genauen Gesichtszügen. Ich konnte mich hinversetzen, wohin ich wollte, manchmal habe ich die Dunkelheit gar nicht mehr wahrgenommen. So war es die ersten drei Tage.

Am vierten Tag wurden die Gedanken zu Bildern

Es war nicht mehr nur etwas, das mir einfiel. Es waren Bilder, die vor meinen Augen in der Dunkelheit eins nach dem anderen ohne Unterlass auftauchten, ein bisschen wie ein Traum, ohne Anfang und ohne Ende, nur dass ich dabei nicht schlief.

Es waren verschiedene Dinge, vor denen ich Angst habe, von Schlangen bis zu Schusswaffen, und die Gestalten in diesen Vorstellungen kannte ich nicht, aber ich sah sie dort sehr lebendig, als hätte ich sie irgendwann einmal gesehen und würde mich nur bewusst nicht an sie erinnern. Zum Glück hatte ich vor diesen Bildern keine große Angst, denn ich sah, dass sie von anderen abgelöst werden, wenn ich sie ignoriere. Also fing ich an, sie nur zu beobachten, und sie wechselten sich vor mir ab wie Filmtrailer. Da spürte ich, dass sich unter diesen Gedanken mein wahres Ich verbirgt. Und dadurch, dass ich meinen Körper überhaupt nicht sah, konnte ich außerdem glauben, dass wir Wesen sind, die weit über unsere körperliche Hülle hinausreichen.
So etwas wollte ich erleben, und ich bin dankbar für diese Erfahrung.

Ich begann, Wände zu sehen

Am vierten Tag fing ich auch an, Wände zu sehen. Das Gehirn musste den Raum um sich herum wohl irgendwie begrenzen, und so erfand es rote gemauerte Wände, obwohl die Hütte aus Holz und braun ist.

Sonst habe ich keine besonderen Effekte bemerkt, nur einmal sah ich ein gelbes Lichtbüschel an der Decke entlangfliegen, und ein paarmal sah ich gegenüber der Toilette an der Wand eine Lichtlinie aufblitzen.
Es kam mir vor, als könnte ich in dieser tiefen Dunkelheit die elektrischen Entladungen in der Leitung sehen, die dort wahrscheinlich in der Wand verlegt ist, denn etwas weiter oben war eine Steckdose. Ich habe dann vergessen, Tomáš danach zu fragen 🙂
Die ganze Woche hatte ich mal mehr, mal weniger Flimmern vor den Augen, oder die Dunkelheit hellte sich ein wenig auf und verdunkelte sich dann wieder. Pechschwarze Dunkelheit sah ich nur selten.

Auch orientieren konnte ich mich in der Dunkelheit problemlos. Meine Sachen habe ich an eine Wand gelegt und sie so auch ohne Probleme gefunden. Nur quer durch den Raum zu gehen, fiel mir schwer. Besser war es, parallel zu den Wänden zu gehen.

Was habe ich mit in die Dunkelheit genommen?

In die Dunkelheit habe ich ein paar Steine mitgebracht, eine tibetische Klangschale, auf der ich manchmal gespielt und meine Mantras begleitet habe, und Papier und Buntstifte zum Schreiben und Zeichnen. Jeden Abend habe ich Tagebuch geschrieben, das man sogar lesen kann :), und am letzten Tag habe ich versucht, intuitiv meine eigene Aura zu zeichnen.

Das Essen war großartig

Ich danke Lenka für das großartige Essen. Schon vor der Dunkelheit hatte ich bei ein paar eintägigen Fastentagen gemerkt, dass mir Fasten nicht guttut. Nach Ayurveda bin ich zum Teil vom Typ Luft und brauche ständig Kalorien, sonst bekomme ich Magenkrämpfe. Deshalb habe ich mich entschieden, die Dunkelheit mit vegetarischer Verpflegung zu verbringen, ohne dass mir vorher gesagt wurde, welches Essen mich erwartet.
Ich habe festgestellt, dass ich im Licht mit Erwartungen esse. Ich weiß im Voraus, wie welches Lebensmittel schmeckt, und noch bevor ich es in den Mund stecke, weiß ich irgendwie, was mich erwartet, und so konzentriere ich mich am Ende nicht ganz auf den Geschmack selbst.
Hier war es umgekehrt, und es war spannend zu beobachten, wie zum Beispiel geschmolzene Schokolade oder Tomatensuppe schmeckt. Mir war auch nie bewusst, dass gedünsteter Blumenkohl (auf Tschechisch „květák“) und Brokkoli eine ähnliche Struktur haben und ähnlich schmecken.

 

Tomáš hat mir empfohlen …

Tomáš hat mir empfohlen, dass es am besten ist, in der Dunkelheit zu sitzen und nichts zu tun und die Gedanken zu beobachten. Am besten ging das bei mir gerade nach dem Üben, wenn der Körper ein bisschen müde war. Dann konnte ich am besten „meditieren“.

Nachts hatte ich manchmal, vor allem am Anfang, Albträume. In der Dunkelheit habe ich mich an jeden Traum erinnert, weil mich nach dem Aufwachen nichts abgelenkt hat. Auf Tomášs Empfehlung hin habe ich einen schlechten Traum einfach weggeatmet. So haben sich die Emotionen daraus aufgelöst.

Ich habe meine Gedanken sortiert

Die Dunkelheit hat mir insgesamt geholfen, meine Gedanken zu ordnen und, indem ich ganz bei mir selbst war, alle vergangenen positiven wie negativen Erfahrungen sich im Unterbewusstsein setzen zu lassen und aufzuhören, sie immer wieder durchzukauen.

In die Hütte hatte ich auch einen MP3-Player mit aufgenommenen Meditationen mitgebracht. Die habe ich mir etwa an den letzten drei Abenden angehört, und besonders gut hat in der Dunkelheit Sri Mooji auf mich gewirkt, der einen ins Hier und Jetzt führt.

Der letzte Tag

Am letzten Tag – am Samstagmorgen um vier – klingelte mein Wecker und hat mich so erschreckt, dass ich beim Ausschalten aus dem Bett gefallen bin, und der Traum dieser Nacht ist der einzige, an den ich mich nicht erinnere 🙂

Ich habe noch die Fünf Tibeter gemacht und bin hinaus in die Dunkelheit gegangen. Mir kam sie allerdings schon wie Licht vor. Die ersten Schritte waren wie mit einem Kater. Kurz, unsicher, und der Kopf tat mir weh, vor allem hinter den Augäpfeln, weil ich die Augen die ganze Woche nicht bewegen musste. Wahrscheinlich starren Blinde deshalb nur starr vor sich hin, weil ihre Augenmuskeln erschlafft sind. Es hat noch über eine Stunde gedauert, bis ich das leichte Schwindelgefühl los war.
Die Vögel sangen aus voller Kehle, mir kam es fast zu laut vor. Ich bin hinter das Dorf gegangen, um den Sonnenaufgang zu beobachten, aber wegen des Nebels war keiner zu sehen.
Trotzdem war die Morgenstimmung zauberhaft, und ich war euphorisch, dass ich es geschafft hatte.

Der Weg nach Hause

Auf der Rückfahrt im Zug ist mir bewusst geworden, wie schön es überhaupt ist, all die Schönheit der Welt sehen zu können, und dass alles, was wir tun, sich lohnt. Das Leben ist das Wesentlichste, was wir auf dieser Erde zum Ausdruck bringen sollen, auf welche Weise auch immer wir uns das wünschen.

Ein Dunkelretreat empfehle ich jedem, der darüber nachdenkt.

Während des ganzen Aufenthalts ist mir nichts „Umwerfendes“ passiert, kein schweres Trauma, nicht einmal der Drang, aus der Hütte zu rennen, und „erleuchtet“ hat es mich auch nicht 🙂
Aber es hat mir viele kleinere Einsichten geschenkt, es hat mir erlaubt, einige Dinge aus der Vergangenheit abzuschließen, zur Ruhe zu kommen, den Kopf freizubekommen und mehr über mich selbst und mein Unterbewusstsein zu erfahren.

Ich danke euch, Tomáš und Lenka, dass ihr den Menschen auf diesem Weg ermöglicht, in sich einzutauchen und sich selbst zu begegnen.

Ich wünsche euch ein schönes Leben!
Bára

Am Anfang hatte ich Angst, ich habe Beklemmung gespürt, aber schon am zweiten Tag war das vorbei…

Ich habe viel nachgedacht

Mir ist dort eine Sache klar geworden: dass ich einen Jungen mag und mit ihm zusammen sein will. Vorher hat er mir nie wirklich gefallen, er war mein Automechaniker, er wollte oft mit mir ausgehen, aber ich habe abgelehnt. In der Dunkelheit habe ich trotzdem ständig an ihn gedacht.

Ich habe dort mein ganzes Leben Revue passieren lassen, alle meine Beziehungen, alle Männer in meinem Leben, und dann kam er mir in den Kopf…

Als ob es so sein sollte…

Obwohl ich es nicht wollte und es unterdrücken wollte, ging das nicht… Als ob es so sein sollte… Es ließ mir keine Ruhe, also habe ich ihm schließlich geschrieben und wir sind zusammen ausgegangen.

Es war ein Sonntag. Der Tag, nachdem ich aus der Dunkelheit gekommen war. Mein Kopf war noch offen und ich habe alles anders gesehen als vorher. In meinem Horoskop stand an dem Tag, dass ich heute nicht zu Hause sitzen soll, weil ich sonst eine schicksalhafte Begegnung verpassen könnte und mir die Liebe durch die Finger gleiten könnte. Ich bin Schütze, und er ist zufällig auch Schütze.

Also sind wir los, und am Ende lagen wir zusammen im Gras in der Siedlung zwischen den Häusern und haben ungefähr 2 Stunden die Sterne angeschaut… Als ob die Zeit stehen geblieben wäre… Es war wunderschön…

Und seitdem sind wir zusammen…

Als ob ein Blitz durch uns gefahren wäre, es passierte ungeplant und unerwartet… Nach sehr langer Zeit habe ich mich verliebt. Und es beruht auf Gegenseitigkeit, aber es war anders als je zuvor.  Als ob es Schicksal wäre. Ich habe es nicht verstanden… Als ob die Dunkelheit daran schuld wäre. Daran, dass es mir dort klar geworden ist.

 

Ich glaube, wenn ich nicht in die Dunkelheit gegangen wäre, wäre das nie passiert. Nicht im Traum hätte ich gedacht, dass ich ausgerechnet mit ihm zusammenkomme. Das war wohl das Beste, was mir die Dunkelheit gegeben hat.

Ich habe meiner Mama verziehen

Die andere Sache war, dass ich meiner Mutter meine verkorkste Kindheit verziehen habe, und unsere Beziehung ist so viel besser geworden. Ich kann mich jetzt normal mit ihr unterhalten und explodiere nicht jedes Mal, wenn sie dummes Zeug redet.  Ich habe sie so angenommen, wie sie ist… Vor der Dunkelheit bin ich jedes Mal explodiert, aber als ich rauskam, war es, als wäre mir ein riesiger Stein vom Herzen gefallen, und ich war erleichtert.

Mein Leben ist wirklich besser geworden

Ich habe die Liebe gefunden und mich mit meiner Mama versöhnt. Das hat mir die Dunkelheit gegeben und ich bin unglaublich dankbar dafür.

Sehr geholfen haben mir auch die Gespräche mit Lenča. Sie hat sich mit mir unterhalten, und das hat mir viel gebracht.

Danke! Macht weiter so, ihr macht das gut 🙂

Ich wünsche euch alles Schöne

Iva

Guten Tag, Tomáš,

das Dunkelretreat habe ich aus mehreren Gründen genossen. Was den Komfort angeht, bietet die Hütte ideale Bedingungen. Es gibt dort nichts Überflüssiges, alles ist neu und sauber, und trotz der Schlichtheit vermittelt sie ein Gefühl von Gemütlichkeit und Sicherheit.

Die Unterstützung von Tom und Lenka ist hervorragend, von ihrem Kundenservice könnten sich viele Hotels eine Scheibe abschneiden. 🙂

Léčba tmou als solche hat meine Erwartungen erfüllt. Man kommt wirklich zur Ruhe, stimmt sich auf sich selbst ein und gewinnt neue Blickwinkel. Man muss es allerdings wollen, denn der echte Fortschritt passiert erst ganz zum Schluss (ab dem 4. Tag). Das ist natürlich auch die Zeit, in der man sich ans Leben in der Dunkelheit gewöhnt hat und dem Gehirn die Eindrücke ausgehen, die es einem bis dahin von selbst geliefert hat. In diesem Moment begann für mich persönlich das, weswegen ich gekommen war.

Auch wenn ich während des Retreats ein paarmal daran gezweifelt habe, ob ich es schaffe, dieses Gefühl, wenn man wieder rauskommt, werde ich lange in Erinnerung behalten. Falls ich irgendwann in Zukunft einen mentalen Detox brauche, komme ich ganz sicher wieder.

Reicht das so? 😉

Nochmals vielen Dank,

Ondra

 

Hallo Lenka und Tomáš,

ich schicke euch ein paar Zeilen über meine Erfahrungen aus dem Dunkelretreat und darüber, wie es mir ein paar Wochen nach der Dunkelheit geht und wie ich mich fühle.

Bis zur Entscheidung habe ich etwa ein halbes Jahr gebraucht. Ende August habe ich angefangen, einen Ort auszusuchen, und obwohl es anderswo früher freie Termine gab, habe ich mich für Lomec bei Úmonín entschieden. Ich war voller Erwartungen und Vorstellungen.

Wie bin ich angekommen?

Ich habe mich entschieden, mit dem Zug zu fahren und den Rest zu Fuß zu gehen. An der Haltestelle in Bykáň habe ich einen anderen Teilnehmer getroffen, der zur Hütte nebenan wollte.
Wir haben uns ein bisschen unterhalten, aber ich war so voller Erwartung und leicht nervös, dass ich gar keine große Lust zu reden hatte.

Wir kamen im Garten an, wo uns ein Hund mit Bellen begrüßte, und kurz darauf kam der Begleiter durch die Dunkelheit heraus, Tomáš.

Er hat alles Nötige erklärt und vor allem betont, wie ich vorgehen soll, damit ich nicht geblendet werde, wenn er kommt und mir das Essen bringt.
Er sagte, dass er mich nicht zum Reden drängen wird, aber dass geteiltes Leid halbes Leid ist – darin waren wir uns einig.

Die Hütte hatte zwei Türen, die äußere hatte ein Schloss, das sich von beiden Seiten bedienen ließ. Beim Gehen hat er mich immer eingeschlossen, und ich konnte jederzeit aufschließen und gehen. Ich habe ausgepackt, die Kleidung in Häufchen gelegt, die Hütte erkundet, mich innerlich ein wenig aufs Ausschalten des Lichts eingestimmt und nach etwa zwanzig Minuten das Licht ausgemacht.

Die Dunkelheit war hundertprozentig

Eine Dunkelheit, wie ich sie eigentlich nicht kannte. Nach etwa zwei Stunden, in denen ich auf dem Bett lag, wollte ein Drittel von mir nach Hause. Obwohl ich die Temperatur auf 24 Grad eingestellt hatte, war mir in Jogginghose, Pulli und unter der Bettdecke kalt.
Wahrscheinlich waren es die Nerven oder niedriger Blutdruck 🙂 . Jedenfalls dachte ich mir: Die Familie sitzt zu Hause im Warmen vor dem Fernseher, und ich bin hier allein und friere – ich war ein bisschen traurig. Gleichzeitig spürte ich aber irgendwo in meiner Tiefe, dass ich dort sein will und dass es für mich einen Sinn hat.

Mein Zeitgefühl hat sich verändert

Der erste Abschnitt von Samstag auf Sonntag war ziemlich lang, ich habe mich an ein anderes Gefühl für das Vergehen der Zeit gewöhnt.
Als er das erste Mal kam, haben wir ein paar Sätze gewechselt. Ich habe ihm gesagt, dass mir dort ziemlich kalt ist und wie ich mich fühle, und er hat bereitwillig die Temperatur erhöht. Er brachte mir vegetarisches Essen, das sehr gut war, Salat, Nachtisch, Tee, und füllte das Obst auf.
Hunger hatte ich nie.

Auch nach dem Erhöhen der Temperatur war es mir nicht angenehm warm, also hat Tomáš die Heizung eingeschaltet. Ich hatte mich darauf eingestellt, dass diese Phase länger sein würde als die erste, und ich habe viel geschlafen, sodass der Tag am Ende schnell verging.

Mir war seltsam zumute …

Von Montag auf Dienstag, als ich auf dem Bett lag, war mir innerlich merkwürdig.
Danach habe ich mich zum Meditieren auf die Isomatte gesetzt, aber diese Gefühle kamen wieder. Ich habe versucht, mich auf meinen Atem zu konzentrieren, das hat ein wenig geholfen.

Als Tomáš kam, habe ich ihm beschrieben, was ich innerlich Schmerzhaftes erlebt habe. Er riet mir, mich gegen die Gefühle nicht zu wehren und meine Aufmerksamkeit nicht woandershin zu lenken, sondern diese Gefühle im Gegenteil hervorzurufen, sie willkommen zu heißen, wenn sie kommen, offen für sie zu sein.

Ich habe auf dem Boden hinter der Tür im Zimmer gegessen, mich an die Wand gelehnt und Tomášs Empfehlung zur völligen Annahme auf mich wirken lassen.
Ich habe in mir angenommen, dass ich den inneren Schmerz, den ich nicht wollte, im Gegenteil hervorrufen und annehmen soll.
Ich fühlte mich irgendwie zerrissen, nackt. Das sind Gefühle, die sich eigentlich nicht beschreiben lassen.
Von diesem Moment an habe ich versucht, sie anzunehmen und sie sogar hervorzurufen.

Tomáš und ich haben uns unterhalten

Von Dienstag auf Mittwoch kamen Ängste und Befürchtungen, aber nicht so stark, wie ich erwartet hatte.
Am Mittwoch haben wir viel miteinander geredet, und ich war froh, dass ich alles sagen konnte. Und auch wenn Tomáš an manchem Tag keine Zeit hatte, habe ich versucht, ihm schnell alles zu erzählen. Darüber war ich sehr froh.

Ich habe ein Gefühl für Entfernungen bekommen

Von Mittwoch auf Donnerstag bin ich ein bisschen im Zimmer herumgegangen. Entfernungen einzuschätzen war längst kein Problem mehr, aber den Winkel der Richtung habe ich ein paarmal falsch eingeschätzt 🙂 .

Bleiben oder nach Hause fahren? 

Am Donnerstag und Freitag mischten sich die Gefühle: Mal hatte ich Lust, noch länger zu bleiben, mal habe ich mich schon auf zu Hause gefreut. An diesen zwei Tagen ist es mir besser gelungen, in der Gegenwart zu sein.
Am Freitag kam mir der Gedanke, dass eigentlich alles egal ist – nicht im Sinne von Hoffnungslosigkeit oder dass ich keine Lust zu leben hätte, sondern dass sowieso ständig etwas passiert, dass die Dinge einfach so sind, wie sie sind.
Am Freitagabend haben Tomáš und ich uns noch einmal unterhalten, und ich habe ihm wieder erzählt, was mir auf dem Herzen lag.

Auf dem Heimweg habe ich die Ruhe genossen …

Am Samstagmorgen hat mich der Wecker knapp eine Stunde vor Sonnenaufgang geweckt.
Zuerst habe ich mich darauf vorbereitet, die Hütte zu verlassen, habe geduscht, gepackt, mich langsam an das Licht gewöhnt und bin losgegangen.
Mir war nur ein bisschen schwindelig, aber sonst war alles in Ordnung.
Der Weg zum Zug war wunderschön, ich habe alles sehr intensiv wahrgenommen und genossen – die Ruhe, die Luft, die Landschaft, und einem Traktor bei der Arbeit habe ich gebannt zugeschaut 🙂 .

Wie fühle ich mich nach der Rückkehr?

Nach meiner Rückkehr habe ich der Familie alles erzählt, ich war voller Eindrücke und habe nur so auf sie eingeredet.

Etwa fünf Wochen nach der Rückkehr kann ich sagen, dass mir der gegenwärtige Augenblick etwas mehr bewusst ist. Ich habe etwas stärker das Gefühl, dass es schon jetzt gut ist, dass eigentlich jeder Augenblick das Ziel ist. Ich versuche, die für mich angenehmen, aber auch die unangenehmen Dinge, Gefühle und Gedanken mehr anzunehmen und nichts zu unterdrücken. Ich würde sagen, die Dunkelheit hat zu meiner Gelassenheit beigetragen, und wenn ich zum Beispiel einen ganzen Nachmittag vertrödle, habe ich am nächsten Tag kein schlechtes Gewissen.

Ich bin dankbar für die Dunkelheit, sie war ehrlich, kompromisslos, es war ein starkes Erlebnis und eine starke Erfahrung.

Noch einmal danke für die Gespräche und die Fürsorge, Tomáš!

Honza