Jakub – Das nächste Dunkelretreat wird eine Woche dauern

Veröffentlicht am 6.7.202010.10.2026

Hallo,

ich schreibe gern ein paar Zeilen, aber 2 Nächte waren nicht gerade randvoll mit Erfahrungen 🙂

Ich bin aus drei Gründen in die Dunkelheit gegangen

Ich wollte herausfinden, wie es ist, mich ausruhen und ausprobieren, ob ich es schaffe. Leider hatte ich nicht viel Zeit und Urlaub, also habe ich ein Wochenend-Retreat gewählt. Ich weiß, dass Dunkelheit und Alleinsein auf jeden anders wirken. Ich habe mir ziemlich viel zugetraut. Ich kann mich prima allein beschäftigen, aber in der Dunkelheit?

Schlafen und Wachsein

Am Freitag hat mich Tom herzlich empfangen und mir den Ablauf erklärt. Die erste Nacht habe ich wunderbar durchgeschlafen, und am nächsten Tag war es ähnlich. Wenn ich wach war, floss in der Dunkelheit alles mit einem interessanten Hauch von Gelassenheit und Besonnenheit dahin. In absoluter Dunkelheit gewöhnen sich die Augen nicht an, also blieb nichts anderes übrig, als die Einrichtung abzutasten und unbewusst abzuschreiten – lustig. Der Aufenthalt schrumpfte auf Abschnitte zwischen Schlafen und Wachsein, die sich den ganzen Tag abwechselten. Wenn ich wach war, habe ich Dehnübungen gemacht, leicht gegessen, Tee und Wasser getrunken, einmal am Tag geduscht und nachgedacht. Ich habe mich gereinigt.

Das Essen habe ich genossen

Weil ich mich nicht viel bewegt habe, kam auch kein Hunger. Ich habe nur wenig gegessen, aber dafür Lenkas ausgezeichnetes Essen in der Dunkelheit richtig genossen. Die nächste Nacht habe ich aus reiner Gewohnheit des Unterbewusstseins wieder komplett durchgeschlafen. Der folgende Tag verlief wie der vorige, und schon klopfte Léňa bei mir an, dass der Aufenthalt zu Ende ist.

Zwei Nächte reichen nicht

Heute weiß ich, dass 2 Nächte toll zum Ausruhen und für eine teilweise Reinigung sind. Zum Kern des Dunkelretreats kommt man dabei aber nicht – zur Phase des richtigen Wachseins, die ungefähr nach drei Tagen einsetzt. Ich freue mich schon auf das nächste Retreat, das ich mir auf jeden Fall für eine ganze Woche einplane.

Toller Ort, tolle Menschen, tolles Essen. Kann ich empfehlen 🙂

– So viel in aller Kürze.

Einen schönen Tag
Jakub

Kateřina – In der Dunkelheit habe ich einen großen Teil von mir gefunden

Veröffentlicht am 3.7.202010.10.2026

Ich habe ein Dunkelretreat gemacht, im vollen Bewusstsein, dass ich überhaupt nicht weiß, warum ich das tue 🙂 Ich war drei Nächte dort, und es war der Hammer!

Es war ein großer Garten, in dem vier Hütten standen. Überall war Stille. Ich hatte das Gefühl, dass sich schon jetzt alle meine Sinne geschärft hatten. Als ob der Körper wüsste, was ich vorhabe. Ich wurde nervös und voller Vorfreude. Ich hörte mich im Kopf: „Was zum Teufel machst du hier? Warum tust du das?“

Tomáš brachte mich zu meiner Hütte und führte mich hinein. Die Hütte war wunderschön. Größer, als ich sie mir vorgestellt hatte, sehr gemütlich und warm. Sie hatte eine Dusche, eine Toilette, ein Waschbecken mit Schränkchen und ein kleines Zimmer mit bezogenem Bett, Isomatte und Meditationskissen. Tomáš gab mir alle nötigen Hinweise für den Aufenthalt, wünschte mir Glück und Kraft und ging. Es lag an mir, wann ich das Licht ausmache. Ich spürte Neugier und Anspannung. Ich packte alle meine Sachen entlang der Wand aus, damit ich leicht an sie herankomme. Schaltete das Handy aus. Ich zog mich um, heizte mit der Klimaanlage etwas nach, atmete tief ein und machte das Licht aus.

Es war vollkommene Dunkelheit

So eine Dunkelheit hatte ich bis dahin nicht erlebt. Eine Weile stand ich reglos da, immer noch mit der Hand am Schalter, und staunte über diese volle Dunkelheit. Ich fing an, um mich herum zu tasten. Ich ging zum Bett, setzte mich darauf und fing an, die Dunkelheit zu genießen. Ich fühlte mich sicher und leicht. Ich spürte die Gegenwart der Dunkelheit. Als wäre sie schwarzer Samt und ich wäre ganz in ihn eingetaucht. Draußen hörte ich Vögel. Ich hörte sie nur leise, die Hütte hatte fünfzig Zentimeter dicke, schallgedämmte Wände. Ich legte mich aufs Bett und genoss die Ruhe, das Alleinsein und das Nichtstun. Innerhalb kürzester Zeit schlief ich ein.

Ich verlor jedes Zeitgefühl

Ich weiß nicht, nach wie langer Zeit ich aufwachte. Mir wurde klar, dass ich das Zeitgefühl völlig verliere. Wie lange habe ich geschlafen? Wie spät ist es? Ist noch Tag oder schon tiefe Nacht? Ich merkte, dass es für mich ganz neu und seltsam ist, keine Ahnung zu haben, wie spät es ist.

Ich beschloss, noch ein bisschen weiterzuschlafen. Ich glaube, ich habe den ganzen Tag verschlafen. Tomáš brachte mir zwischendurch Essen. Er fragte durch die geschlossene Tür, ob ich wissen will, was es ist. Ich sagte ihm, dass ich versuchen will, selbst draufzukommen. Nachdem er gegangen war, wurde mir klar, wie schön es für mich war, eine menschliche Stimme zu hören.

Spaghetti im Dunkeln

Zuerst nahm ich die Suppe. Sie war ausgezeichnet und ließ sich leicht essen. Beim Hauptgericht war es nicht mehr so einfach. Ich nahm den Löffel, fuhr damit ins Essen, steckte ihn in den Mund, aber der Löffel war leer. Ich stellte fest, dass ich ihn verkehrt herum hielt. Ich drehte ihn um und fuhr wieder ins Essen. Wieder spürte ich, dass etwas auf dem Löffel ist, und zack in den Mund, aber wieder nichts. Das ließ mir keine Ruhe, ich griff mit dem Finger ins Essen. Es waren Spaghetti 🙂 Ich tastete mich zur Gabel und aß in aller Ruhe. Im Dunkeln zu essen war schon was. Viele Geschmäcker konnte ich nicht erkennen und habe nur geraten, was es sein könnte. Und dass ich dabei wie ein Ferkel ausgesehen haben muss, daran habe ich keinen Zweifel. Nach dem Essen wusch ich mich kurz und legte mich wieder hin. Es ging mir richtig gut. Ich schlief ein.

Alles im Dunkeln

Ich wachte auf und hörte Vögel. Ich dachte mir, dass es wohl Morgen ist. Ich ging Zähne putzen, und da kam der „Aha“-Moment. Wie bringt man Zahnpasta auf die Zahnbürste, ohne dass sie überall drumherum landet? Ich musste lachen, wie ich hier alltäglichen Dingen in einer ganz und gar nicht alltäglichen Situation begegne. Dann wollte ich ein bisschen Sport probieren. Was für ein Spaß, als ich keine einzige Gleichgewichtsposition aus dem Yoga halten konnte. In der absoluten Dunkelheit ging das einfach nicht. Ich bin jedes Mal umgefallen. Ich blieb beim klassischen Dehnen. Dann kam die Dusche, die intensiver war als je zuvor. Ich habe das Wasser viel stärker wahrgenommen, die Tropfen und seine Temperatur. Ich habe sie genossen.

Vor den Gedanken konnte ich mich nirgends verstecken

Ich ging zurück ins Bett, aber schlafen wollte ich nicht mehr. Ich war voller Energie. Jetzt kam das, weswegen man wohl in die Dunkelheit geht. Die Gedanken in meinem Kopf wollten nicht aufhören, ich konnte ihnen nicht entkommen. Im normalen Leben im Licht finde ich immer irgendetwas. Ich gehe spazieren oder spüle einfach Geschirr, kraule die Katzen, gieße die Blumen, egal was, aber hier ging das nicht. Augen zu, Augen auf – es half nichts, die Dunkelheit blieb immer gleich und war überall. Ich war gezwungen, mit mir selbst und meinem Kopf allein zu bleiben. Ich glaube, jeder von euch kann sich diese Hoffnungslosigkeit zumindest ein bisschen vorstellen 🙂

Ich schlief jetzt weniger und war mehr mit mir selbst. Die Zeit fing an, sehr langsam zu vergehen. Und in den Momenten, in denen ich wach war, ging es mir nicht gut. Ich setzte Atmung und Meditation ein. Ich fing an, mich in der Dunkelheit zu fürchten, und freute mich auf Tomáš, wenn er mir das nächste Essen bringt. Als es so weit war, sprach ich kurz mit ihm, und mir ging es gleich viel besser. Er brachte mir auch gleich den Wecker für den nächsten Tag, der auf den Sonnenaufgang gestellt war. Ich machte ein paar Übungen, duschte und gönnte mir ein tolles Essen. Ich habe sogar laut gelacht, so schön ging es mir auf einmal. Ich tanzte durch die Hütte und hatte Spaß. Ich hörte Tomáš mit meinem Nachbarn aus der Hütte nebenan sprechen. Plötzlich war es, als gäbe es keine Ängste und keine Gedanken, und ich genoss wieder diese wunderschöne samtene Dunkelheit.

In ein paar Stunden bin ich frei

Ich ging zurück ins Bett. Schlafen ging überhaupt nicht mehr. Und aus heiterem Himmel wurde mir klar, dass ich nur noch ein paar Stunden (auch wenn ich überhaupt keine Ahnung hatte, wie viele) vor mir habe und dann frei sein werde, wieder im Licht sein werde. Und in diesem Moment begann das Fegefeuer. Als ob ich, gerade weil ich wusste, dass das Ende naht, umso mehr wollte, dass es endlich so weit ist. Ich wusste nicht, wie ich mich beschäftigen, wie ich die Zeit verkürzen soll. Ich geriet in Panik. Ich wusste, dass ich jederzeit das Licht anmachen kann, aber mein Ego und meine Angst ließen es nicht zu.

Ich saß auf dem Bett, das für mich von Anfang an meine Zuflucht gewesen war. Ich habe mich buchstäblich unter der Decke verkrochen, um mich sicher zu fühlen. Meine Ängste begannen Gestalt anzunehmen. Ich war durch mich selbst wie gelähmt. Ich konnte mich nicht bewegen. Erst die Kraft meiner Wut brachte mich aus dem Bett und auf die Toilette. Ich hatte nie daran gedacht, wie es ist, wenn man einen Albtraum hat, aus ihm aufwacht und im Dunkeln ist. Ich wusste nicht, ob der Albtraum vorbei war oder weiterging. Ich wollte so sehr einschlafen, aber es ging nicht. Die Zeit zog sich unglaublich langsam. Ich lauschte genau, hörte aber nichts mehr außer Flugzeugen. Meine Panikkurve aus Angst stieg, und mein Körper wurde starr. Ich weiß nicht, durch welches Wunder es mir gelang einzuschlafen.

Ich sah so viel Licht…

Mich weckte der Klang des Weckers, und ich drückte ihn so schnell aus, dass ich wieder nicht wusste, ob es ein Traum war oder nicht. Ob der Wecker wirklich geklingelt hatte. Ich konnte nicht draufschauen und nachsehen, wie spät es ist. Ich entschied, dass ich es nicht geträumt hatte, dass es Zeit ist. Ich zog mich an, wusch mich kurz und öffnete die Tür.

Die ganze Welt drehte sich, oben war unten. Ich setzte mich auf die Schwelle und starrte in dieses „Licht“. Es war halb sechs morgens, und nach normalen Maßstäben war es stockfinster, aber ich sah so viel Licht. Ich saß auf der Schwelle und wartete auf den Sonnenaufgang. Nach und nach bekam alles Farbe. Der Himmel wurde heller, die Farben wurden satter. Nach einer Stunde packte ich zusammen und verabschiedete mich von der Hütte. Ich ging zu Fuß und wollte so weit zu Fuß gehen, wie es nur ging. Ich rief meinen Mann an, ob er mich an einem anderen Ort abholen kann als ausgemacht, damit ich eine Weile allein draußen sein kann, dort im Licht!

Auf dem Heimweg habe ich die Schönheit um mich herum ausgekostet

Was ich auf dem Weg gefühlt habe, lässt sich nicht weitergeben. Es war ein Gefühl von riesigem Glück, Liebe und Demut mir selbst gegenüber. Ich bin um fünfzig Meter gewachsen. Ich spürte, dass ich alles schaffen kann. Ich lachte über die Farben draußen und blieb bei jedem fünften Schritt stehen, um die Schönheit ringsum auszukosten. Ich hüpfte, rannte. Alles kam mir unglaublich und dabei so erfüllt vor. Ich war wie ein verspieltes Kind. Mir wurde klar, was ich getan hatte, was ich geschafft hatte, was ich durchgemacht hatte.

Ich bin meinen Ängsten begegnet

In der Dunkelheit habe ich einen großen Teil von mir gefunden und gespürt. Ich bin mir so begegnet, wie ich es nie wollte. Ich bin meinen Ängsten begegnet. Ich weiß, dass ich ihnen nicht mehr ausweichen soll, sondern sie annehmen, weil sie meine sind und zu mir gehören. Mit ihnen sein und sie durchleben. Genauso wie ich Liebe, Freude oder Ärger durchlebe.
Manche empfehlen ein Dunkelretreat so, wie ich den Camino de Santiago de Compostela empfehle. Ich für meinen Teil sage vorerst, dass ich es nicht wiederholen würde, aber für die Erfahrung bin ich sehr dankbar 🙂

Und jetzt mache ich das Licht an 🙂

Den Blog der Autorin findest du hier 🤗❤

Zdeněk – Das Universum wollte, dass ich eine Woche im Dunkeln verbringe

Veröffentlicht am 30.6.202010.10.2026

Hallo Lenka und Tomáš,

danke für die Erinnerung, ich schreibe gern über meine Erfahrung mit dem Dunkelretreat.
Die Dunkelheit war freundlich zu mir. Sie war für mich eine schöne und weise Lehrerin und manchmal auch eine Geliebte. Sie hat mich gelehrt, die Welt mit dem Herzen wahrzunehmen und aufmerksam zuzuhören, was andere mir sagen wollen.

Ich habe mir das nördliche Heiligtum ausgesucht

Es war ein bisschen Zufall, denn in diesem Zeitraum war kein anderes Heiligtum frei, aber das Universum wollte es so, dass ich meine Woche im Dunkeln genau in diesem Heiligtum verbringe. Aus schamanischer Sicht steht die nördliche Richtung für den Verstand des Herzens, und ich musste die Welt durch mein Herz betrachten und nicht nur durch meinen Kopf, der manchmal mit mir spielte und versuchte, mich vom Weg zu meinem heiligen Traum abzubringen.

Das Essen war mein Orientierungspunkt

Vor dem Dunkelretreat hatte ich keine Angst. Nach der Ankunft hat mir Tomáš alles erklärt, ich bin bei Licht durch die Hütte gegangen, habe mich orientiert, die Bewegung in der Hütte schon mal geprobt, mir eingeprägt, wo was steht, und das Licht ausgemacht. Ein wichtiger Orientierungspunkt war das Essen. Tomáš hat mir gesagt, in welchem Zeitfenster es gebracht wird, so hatte ich wenigstens plus/minus 4 Stunden eine Vorstellung von der Zeit. Da ich ein systematischer Mensch bin, konnte ich mir danach den ganzen Tag einteilen.

Die Dunkelheit hat mir geholfen, mich zu konzentrieren

Ich habe geübt, meditiert, mich ausgeruht und gegessen. Mehr kann man im Dunkeln nicht tun, aber es reicht völlig, um die Absicht zu erfüllen, mit der ich ins Dunkle gegangen bin. Ich wollte herausfinden, ob der Weg, den ich eingeschlagen habe, der richtige ist und ob ich nicht einem Trugbild nachjage. Ich wusste, dass ich das Gehirn abschalten und das Ganze mit dem Herzen betrachten muss. Im Licht konnte ich das nicht, da kamen zu viele störende Einflüsse, die mich daran hinderten, mich zu konzentrieren.

Die Dunkelheit hat mich gelehrt, mit dem Herzen wahrzunehmen

Heute kann ich sagen, dass mir die Dunkelheit dabei geholfen hat. Sie hat mich gelehrt, mit dem Herzen wahrzunehmen, und anfangs mit einer sehr drastischen Methode. Am 2. Tag hatte ich hartnäckige Kopfschmerzen, und mein Herz schlug schneller als sonst. Für den Notfall hatte ich „rote“ Pillen dabei, die mir früher immer geholfen haben, diesmal aber überhaupt nicht. „Was macht man in so einer Situation?“ Intuitiv spürte ich, dass ich mich hinsetzen und tief atmen muss. Durch das Herz atmen. Ich habe lange geatmet (Einatmen + Ausatmen = 15 s), bis 100 gezählt (30 Minuten), tief geatmet, mich auf das Herz konzentriert, und plötzlich lösten sich die hartnäckigen Schmerzen auf und das Herz beruhigte sich. Das war einfach wunderbar. Jede Meditation habe ich mit dieser Atmung begonnen, das hat mir geholfen, mich zu entspannen und tiefer in mein Herz zu schauen. Wenn das Gehirn, dieser Schlingel, sich mit einem irrigen Gedanken in mein Inneres schleichen wollte, konnte ich es aufhalten, den Gedanken einpacken, in den Papierkorb werfen und mit der Meditation weitermachen. Ich habe mich auch unglaublich gereinigt, vielleicht 1/3 der ganzen Zeit habe ich auf dem WC verbracht.

Der längste Tag des ganzen Aufenthalts

Am vorletzten Tag kam Tomáš etwas früher, denn am Abend zuvor war er wieder Vater geworden und eilte zu Lenka in die Geburtsklinik. Er brachte einen Wecker, der auf 4 Uhr morgens gestellt war. Ich kann sagen, dass das für mich die längste Zeit des ganzen Aufenthalts war. Ich konnte den Morgen kaum erwarten, und so habe ich ein bisschen geschummelt und in der Nacht das Zifferblatt beleuchtet. Es zeigte 02:00 Uhr. Die nächsten zwei Stunden waren dann kein Problem mehr. Um vier bin ich aufgewacht, habe mich vor die Hütte gesetzt, und zusammen mit einem jungen Kollegen aus der Nachbarhütte sind wir langsam den Sonnenaufgang anschauen gegangen.

Wir haben ein wunderbares Bild erlebt.

Über Kutná Hora ging eine wunderschöne Sonne auf, auf der Westseite war der Himmel metallisch grau, und durch ihn zog sich ein herrlicher Regenbogen. Die Welt wurde in diesem Moment bunt und ist es bis heute. Ich weiß jetzt, dass die Schwarz-Weiß-Sicht auf die Welt nichts mehr für mich ist. Den ganzen Tag habe ich dann nach meinem eigenen Rhythmus verbracht. Morgens habe ich im Teich gebadet, bin durch die schöne Natur spaziert, habe mir eine wunderbare Massage gegönnt und bin dann nach Hause gefahren, zu meiner großartigen und schönen Frau und meinen schönen und wunderbaren Töchtern.

Radka, meine Frau, hat mir gesagt, dass meine Augen ganz klar geworden sind, und einen Monat nach dem Aufenthalt sagt sie, dass ich ein anderer Zdeněk bin. Ich spüre das auch so, und dabei hilft mir mein Herz.

Ich danke Tomáš und Lenka für ihre Fürsorge, beide waren einfühlsam und konnten zuhören. Lenka, dir danke ich, dass du mich überzeugt hast, dass man geduldig sein und der Dunkelheit zuhören muss. Es war eine Überraschung für mich, als du mir am drittletzten Tag das Essen gebracht hast, dich einfach drinnen mit eingeschlossen und mit mir geplaudert hast. Das war wohl kurz bevor dein Kind zur Welt kam (entschuldige, ich weiß nicht mehr, ob es eine Tochter oder ein Sohn war). Ich hatte mir am Tag davor gewünscht, dass sich eine Frau eine Weile mit mir unterhält, und ich hatte mir Ingwertee gewünscht. Das Universum hat alles aufs i-Tüpfelchen erfüllt. Du hast mit mir geplaudert und auch eine Kanne Ingwertee mitgebracht.

Ich wünsche euch schöne Tage.
Zdeněk

Daniela – Ich ging in die Dunkelheit, um zu heilen, und kam mit einer Erkenntnis heraus

Veröffentlicht am 27.6.202010.10.2026

Es ist ein Jahr her, dass ich ein einwöchiges Dunkelretreat gemacht habe. Eigentlich weiß ich gar nicht, ob ich schon alles verarbeitet habe, was es mit sich gebracht hat. Trotz allem, was ich vor dem Gang in die Dunkelheit und das Alleinsein gelesen hatte, hatte ich nur eine vage Vorstellung davon, wie es ablaufen würde. Die Realität war ohnehin meilenweit von allen Beschreibungen und Vorstellungen entfernt.

Warum habe ich mich entschieden, in die Dunkelheit zu gehen?

Ich wollte mit meiner Krankheit „reden“ und verstehen, woher sie gekommen ist und was sie verbirgt. Wovor hatte ich Angst? Ich bin ein ziemlicher Angsthase, also war die Dunkelheit schon an sich eine Herausforderung. Dann auch, womit ich die ganze Zeit füllen sollte. Heute kommen mir diese Sorgen lustig vor.

Der größte „Horror“ war, meinen inneren Dämonen zu begegnen, meinen Ängsten und einem tiefen inneren Schmerz. Und dabei habe ich nur in einige der geheimnisvollen Kammern hineingeschaut. Wir haben nämlich so etwas wie einen Filter oder ein Ventil in uns, das uns nicht über die erträgliche Grenze gehen lässt. Trotzdem war ich am Rand des Zusammenbruchs. Nur schwer fand ich die Kraft. Und dabei ahnte ich nicht, dass das Schlimmste erst noch kommen würde…

Wie lief es ab?

Die ersten drei Tage waren ganz entspannt. Der Kopf konnte sie nämlich noch „wegdenken“. Gegen Ende des dritten Tages aber fingen die Gefühle an, sich aufzudrängen, und der Körper verstärkte sie bereitwillig mit körperlichen Symptomen. Weder Übungen noch Meditation halfen. Noch nie habe ich so viele Tränen geweint, noch nie habe ich solches Grauen vor der Zukunft gespürt, Angst vor dem Tod, Schmerz über einen Verlust und über einen erwarteten Verlust, Angst vor dem Sterben, ein Gefühl der Vergeblichkeit und Nichtigkeit.

Ich muss mich aber loben, dass mir nicht in den Sinn kam, das Retreat vorzeitig abzubrechen. Eine ziemlich angenehme Erkenntnis, denn meine Gewohnheit war es immer, wegzulaufen.

Wie war die Rückkehr ins Licht?

Das schlimmste Erlebnis des ganzen Retreats. Ich hatte mich auf das Ende gefreut, in dem Glauben, dass ich mit den ersten Sonnenstrahlen wieder festen Boden unter den Füßen finde. Doch dann kam etwas, das mich ganz nach unten zog: „ Lieber Gott, was will ich eigentlich auf dieser Welt? Was fange ich hier mit mir an?“ Das war ein Schlag!

Ich ging in die Dunkelheit, um zu heilen, und kam heraus mit der Erkenntnis, dass ich eigentlich nicht weiß, warum und wie ich leben soll, mit dem Wissen, dass ich vor dem Leben mehr Angst habe als vor dem Tod. Das war so ein Grauen, dass ich mir auf dem Heimweg sogar vorstellte (ich hatte nur Angst, es mir einzugestehen), wie ich bei einem Verkehrsunfall sterbe. Ich wollte nur nicht, dass meinem Papa etwas passiert, der mich fuhr.

Und wie geht es mir nach einem Jahr?

Schwer zu sagen, ob ich mir nicht immer noch etwas vormache, aber obwohl die Krankheit immer noch da ist, kann ich leben. Die Angst ist nicht verschwunden, und ich weiß, dass sie immer da sein wird. Genauso wie die Gefühle von Vergeblichkeit, Nichtigkeit und Bedauern. Aber auch ihr Gegenteil ist da. Ich habe immer noch Angst vor dem Tod, dem Sterben, vor Verlust, vor Schmerz und vor dem Leben, aber ich lebe, und es macht mir Spaß. Ganz habe ich die inneren Einschränkungen noch nicht losgelassen, aber es sind deutlich weniger. Manchmal habe ich das Gefühl, dass alles sinnlos ist, dass ich alles falsch mache, aber immer taucht etwas auf, das mich spüren lässt, dass es nicht so schlimm ist. Das Leben legt mir immer noch Hindernisse in den Weg, aber ich breche nicht mehr so oft an ihnen zusammen, ich habe sogar ziemlich oft den Mut und die Kraft, mich ihnen zu stellen. Ich habe mich selbst gesehen und festgestellt, dass das, wer ich bin, nicht von Bildung, Geschlecht oder dem aktuellen Gesundheitszustand abhängt, sondern von der Haltung zu mir selbst und zum Leben. Da habe ich noch viel Arbeit vor mir. Und ich will arbeiten, und mein größter Wunsch ist es, das Werk zu vollenden.

Euch beiden, Tomáš und Lenka, danke ich für alles und wünsche euch, dass es euch gut geht.

Daniela

Mia – Ich gehe wieder ins Dunkel

Veröffentlicht am 24.6.202010.10.2026

Hallo zusammen 🙂

ich möchte gern meine Erlebnisse, Eindrücke und Gefühle vom Dunkelretreat bei Léňa und Tom mit euch teilen.

Anfangen würde ich wohl damit, dass ich versucht habe, nichts zu erwarten, sondern es einfach mit allem Drum und Dran zu erleben. Etwas zurückhaltend und vorsichtig habe ich nur ein dreitägiges Retreat gewählt, und beim letzten Wecker habe ich dann ein bisschen traurig reagiert: „Wie bitteee? Schooon?“ und ich gebe zu, einerseits war ich stolz auf mich, dass ich es geschafft habe und jetzt erhobenen Hauptes nach Hause fahren kann 😀 , andererseits wäre ich gern noch ein paar Tage geblieben. Aber alles ist so gekommen, wie es sollte. Ich war unglaublich aufgeladen und bin es eigentlich immer noch. Alles in meinem Leben hat sich in die richtige Richtung bewegt.

Es fing ein bisschen dramatisch an….

Nachdem ich das Terrain gründlich erkundet hatte, habe ich also tief Luft geholt und das Licht ausgemacht. Die erste halbe Stunde war natürlich ziemlich seltsam, man freundet sich erst mit der Dunkelheit an. Ich habe mich schön in mein Nest verkrochen und alles der Dunkelheit überlassen 🙂 . Innerhalb einer halben Stunde brach ein brutales Gewitter los, und ich könnte schwören, dass der Blitz irgendwo in der Nähe der Hütte eingeschlagen hat, weil sie richtig gebebt hat. In dieser Nacht träumte ich, dass mich jemand an den Händen aus der Hütte zieht. Auch super…

Der Kopf wollte einfach nicht abschalten…

Ich bin mit einem Schock aufgewacht, total durchgeschwitzt, und habe mich vergewissert, dass ich immer noch da bin, wo ich zuletzt war 😀 . Trotzdem habe ich mich nicht mitreißen lassen (auch nicht wörtlich), ich habe so nach und nach vor mich hin gedöst, das Essen genossen, das mir Léňa gebracht hat, und versucht zu meditieren, aber der Kopf wollte einfach nicht abschalten… Jede Menge Gedanken…

Am Ende habe ich es überhaupt nicht in die Meditation geschafft, nur in irgendwelche Visualisierungen, die ich mir erschaffen habe, um etwas von mir zu lösen und gehen zu lassen.

Mineralien

Ich hatte 5 Mineralien mitgenommen, als Talismane für verschiedene Reinigungsrituale, und dann habe ich festgestellt, dass es plötzlich 6 sind. Beim Tasten habe ich gemerkt, dass einer einfach in der Mitte durchgeknackt ist 😀 . Ich will nicht lügen, das hat mich ein bisschen aus der Fassung gebracht, denn wenn schon ein Stein knackt, dann muss da verdammt viel Energie sein, sage ich mir „hmmm, na gut, das soll wohl so sein“.

Ich habe jedes Zeitgefühl verloren

Der Rest des Retreats bestand praktisch aus Schlafen, Essen, dem Versuch zu meditieren und inneren Frieden zu finden, und Dehnen.
Ich dachte naiv, ich hätte noch ein Zeitgefühl, am Ende habe ich festgestellt, dass ich mich um einen Dreivierteltag verschätzt hatte 😀 . Am letzten Tag brachte mir Léňa das Essen und einen Wecker, ich aß meine Portion, schlief ein und crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…„Wie, ich fahre jetzt schon nach Hause?“ ging mir durch den Kopf.

Wie habe ich mich nach dem Dunkelretreat gefühlt?

An diesem Wochenende fühlte ich mich unglaublich ausgeruht, voller Energie, ich fand sogar, dass ich richtig gut aussehe 😀 , insgesamt sind die „Dinge“ in meinem Leben vorangekommen, ich habe Ruhe in mir gefunden und gemerkt, dass ich beim nächsten Mal auch die „schweren Türen“ öffnen kann, und ich werde es wieder machen, weil es ein unermesslich und universell reinigender Prozess der Selbsterkenntnis ist.

Alles in allem war es mir zu kurz. Ich werde das Retreat auf jeden Fall wiederholen, ich möchte Léňa und Tom ganz herzlich für die Vermittlung und die Fürsorge danken, ich freue mich

Bis bald! 🙂

Mia

Anna – Statt nach Bulgarien fahre ich in die Dunkelheit

Veröffentlicht am 21.6.202010.10.2026

Hallo Leni und Tom, schon mehrmals habe ich mir gesagt, dass ich euch schreiben und meine Eindrücke mitteilen muss. Ursprünglich wollte ich gleich nach meiner Rückkehr schreiben, aber das kam mir zu sehr von den frischen, großartigen Eindrücken geprägt vor, und ich hatte Angst, nicht „objektiv“ sein zu können. Ich wollte also warten, bis alles in mir gereift ist, damit ich alles mit mehr Abstand beschreiben kann. Nach einem Monat – also mit mehr Überblick – kann ich mit ruhigem Herzen sagen, dass meine großartigen Eindrücke von meinem „Dunkelaufenthalt“ nicht verblasst sind, im Gegenteil, sie haben sich in mir gesetzt und werden immer stärker… Also, hier ist er.

Wie bin ich überhaupt zum Dunkelretreat gekommen?

Langsam. Dass man sich freiwillig in die Dunkelheit einschließen lässt, habe ich zum ersten Mal vor etwa zwei Jahren erfahren, als mir eine Bekannte davon erzählte, die das durchgemacht hatte und begeistert war, obwohl sie auch beschrieb, wie anspruchsvoll die ganze Sache ist. Ich fand das spannend, also las ich das Buch Tvarytmy von Jaroslav Dušek und begann, im Internet nach Informationen zu suchen. Damals stieß ich auf Anbieter, die mich nicht besonders ansprachen, sei es durch ihre Ausrichtung, ihr Auftreten oder ihre ganze Philosophie. Mit Abstand weiß ich, dass es so richtig war, denn ich war für mein eigenes Dunkelretreat noch nicht „reif genug“.

Es wird kein klassischer Urlaub

Dieses Jahr aber war meine Zeit gekommen, und der „Zufall“ wollte es, dass ich am Montag, dem 9. Januar, die Seiten von Lenka und Tomáš entdeckte. Sie sprachen mich durch ihre Offenheit an, und ich wusste einfach, dass ich dieses Jahr statt nach Bulgarien in die Dunkelheit fahren werde, und zwar genau hierher. Es könnte so wirken, als hätte ich mich impulsiv entschieden, weil ich schon ein paar Tage später einen Termin ausgewählt und die Anzahlung überwiesen habe, aber für mich war das völlig selbstverständlich und automatisch, ich habe überhaupt nicht gezögert. Und Zweifel kamen auch später nicht – in den ganzen fünf Monaten bis zum Beginn des Aufenthalts habe ich es keine Sekunde bereut. Ich wusste, dass es kein klassischer Urlaub im üblichen Sinne des Wortes wird, sondern ein weiteres wertvolles Steinchen im Mosaik meines persönlichen Wachstums.

Ich muss mich vom Fleck bewegen

Ich spürte, dass die richtige Zeit gekommen war, und war felsenfest davon überzeugt, dass mir die Dunkelheit das bringt, was ich brauche – mich vom Fleck zu bewegen… Ich hatte das Gefühl, dass ich schon ziemlich lange in mehreren Bereichen auf der Stelle trete und mich im Kreis drehe, aus dem ich nicht aussteigen kann (und aus Bequemlichkeit auch nicht will), dass ich Angst habe, etwas zu tun, nur um nicht etwas anderes zu verlieren… Man könnte auch sagen, ich erwartete, dass mir die Dunkelheit die Augen öffnet.

Ich habe mich sorgfältig vorbereitet

An den geplanten Aufenthalt bin ich wirklich verantwortungsvoll herangegangen – ich habe nicht nur viele Erfahrungen der Teilnehmenden gelesen (die meisten erst, nachdem ich die Anzahlung schon bezahlt hatte und wusste, dass ich, egal was dort kommt, es durchziehen will), sondern mir auch ein Notizbuch gekauft. Ja, das ist vielleicht zum Schmunzeln, aber ich bin ein Aufschreibe-Typ und wollte schon vorher alle Gedanken notieren, die mir in den Sinn kommen, meine Ängste und Befürchtungen, Erwartungen, interessante Beobachtungen, die ich um mich herum aufsog, Gedanken aus Büchern, die ich gerade las, und so weiter.

Und dann war es so weit…

Ich glaube, dass ich mich zu Beginn des Aufenthalts in der Dunkelheit wohlfühlte, gerade weil ich wusste, dass ich mich angemessen vorbereitet hatte, dass ich viele Gedanken zu Papier gebracht und mich auch auf mögliche Probleme oder Schwachstellen eingestellt hatte. Dafür hatte ich keine großen Erwartungen in dem Sinne, dass sich nach der Dunkelheit alles ändert und in Sonnenschein getaucht ist. Ich stand mit beiden Beinen auf dem Boden und ging mit möglichst offenem Geist hinein, also ohne Erwartungen, die ihn irgendwie einschränken würden. Ich wusste, dass mich niemand mit dem Telefon stören würde, dass ich nur mit mir selbst sein und offen für alles sein würde, was passiert, und dass ich versuchen würde, alle Symbole und Gleichnisse, die mir von oben geschickt werden, demütig anzunehmen.

Ein einziges Klicken genügte

Dann kam also der Tag X. Es war der frühe Abend des dritten Juni, und ich fand mich in meiner nördlichen Hütte wieder. Die nördliche habe ich aus dem Bauch heraus gewählt, denn „ich kenne den Weg und ändere die Richtung nicht, ich komme zum Fluss voller Fische, ganz bis in den Norden“ und überhaupt mag ich Kälte lieber als Wärme. Nachdem ich mit Tomáš die Formalitäten erledigt hatte, schrieb ich mir bei Licht die letzten Notizen ins Heft, duschte kalt (das nicht freiwillig, der Boiler war noch nicht aufgeheizt, also kühlte ich mich gleich zu Beginn ab – ich nahm es als ziemlich witzige erste Herausforderung), ertastete mir die Räume und machte das Licht aus… Es war seltsam. Ein einziges Klicken genügte, und wir blieben in der Hütte allein – ich und die tiefste Dunkelheit.

Ich habe mir Notizen gemacht…

Wie ich schon schrieb, bin ich ein Aufschreibe-Typ, deshalb notierte ich meine Beobachtungen auch in der Dunkelheit. Damit man es lesen kann, hatte ich ein festes Brettchen aus Hartfaserplatte, das ich statt Zeilen weiterschob. Und erstaunlicherweise ist wirklich alles lesbar oder zumindest erschließbar. Außer dass ich Gefühle, Wahrnehmungen und Überlegungen aufschrieb, malte ich auch. Ich hatte Malsteine dabei, die ich, wenn mir innerlich danach war, zufällig aus dem Beutel zog und mit denen ich abstrakte Motive malte, die meine momentanen Gefühle ausdrückten… Ich war gespannt, wie das bei Licht aussehen würde, und es hat mich wirklich überrascht, dass die gewählten Farben (natürlich völlig zufällig – in der Dunkelheit geht es gar nicht anders) meistens genau das Thema (Gefühl) des Bildes trafen…

Wieder im Licht — Notizen aus der Dunkelheit

Ohne Zeitgefühl

Überrascht hat mich, dass ich mit der Orientierung im Raum überhaupt kein Problem hatte, dafür verlor ich nach dem ersten Einschlafen jegliches Zeitgefühl. Ich weiß nicht, ob ich drei Stunden oder zehn geschlafen habe, aber es war mir egal. Ich hörte auf meinen Körper und machte mir keine Gedanken über das, was ich nicht beeinflussen kann. Obwohl ich ein ziemlicher Planungsmensch bin, konnte ich plötzlich überhaupt nichts planen, und es störte mich nicht einmal, was mich sehr überraschte.

Alltägliche Tätigkeiten in der Dunkelheit

Der einzige – wenn auch zeitlich genauso bewegliche – feste Punkt des Tages war das Essen, das mir Lenka oder Tomáš einmal am Tag brachten. Die Portionen waren wirklich groß, also teilte ich sie mir auf und aß öfter kleinere Mengen. Da die Dunkelheit 24 Stunden am Tag meine Begleiterin war, war es spannend, alltägliche Tätigkeiten ganz im Dunkeln zu erledigen – zum Beispiel etwas zu essen, von dem ich nicht weiß, was es ist, hat mir großen Spaß gemacht (ich ließ mir nicht sagen, was mich erwartet, ich habe es einfach genossen). Das einzig Lustige an der Orientierung im Raum war, dass ich bis etwa zum fünften Tag ständig einem Heimtrainer auswich, der natürlich gar nicht im Raum stand. Ja, auch das sehe ich als Zeichen, dass ich Sport und Bewegung nicht immer so sehr aus dem Weg gehen sollte 🙂 .

Ich habe Emotionen verarbeitet

Drei Tage lang taten mir Kopf, Magen und Bauchspeicheldrüse weh, was genau meinen damals unverarbeiteten Emotionen entspricht, dem Gefühl von Reue, dem ständigen Grübeln und so weiter – das behauptet zumindest die östliche Medizin, und ja, ich muss zugeben, ich habe mir über alles Mögliche den Kopf zerbrochen, und so manches lag mir schwer im Magen. Es war nichts Schlimmes, es war auszuhalten, ich schrieb es eben der psychosomatischen Reinigung zu, die logisch war. Zwischendurch tat mir auch der Rücken weh, was ich aber nicht nur der psychosomatischen „Heilung“ zuschrieb, sondern auch der weichen Matratze und dem langen Liegen. Aber auch das war für mich kein unlösbares Problem – ich hatte einen kleinen Overball dabei, mit dem ich mir auf der Isomatte den Rücken dehnte und mit dem ich auch trainierte, um die Zeit zu füllen.

Ich habe negative Energie in mir gereinigt

Außerdem wiederholte ich das Mantra Ho ́oponopono „Ich liebe dich – Es tut mir leid – Bitte verzeih mir – Danke…“, und obwohl ich nie viel daran geglaubt hatte, hat es mich wirklich beruhigt, ins Hier und Jetzt geholt und versöhnt – mit mir selbst und mit meinem Lebensweg. Mit diesem Mantra versuche ich auch weiterhin, negative Energie in mir zu reinigen, fehlerhafte Gedanken, Paradigmen, Denkmuster und Ähnliches.

Was ich interessant fand

Über die konkreten Bilder, die mir erschienen, will ich nicht viel schreiben, weil andere ihren Sinn sowieso nicht verstehen könnten. Ich erwähne lieber ein paar Besonderheiten (zumindest für mich). In den ersten Tagen versuchte ich, mir konkrete Situationen vorzustellen, wollte zum Beispiel an jemand Bestimmten denken und über ihn nachdenken, aber mein Gehirn ließ das einfach nicht zu. Ich weiß nicht, wie das möglich ist, ich kann es nicht erklären, aber wahrscheinlich wollte es jedem erzwungenen Denken ein Stoppschild zeigen und den Weg dafür öffnen, anzunehmen, was von selbst kommt. Also ließ ich es sein und wartete. Die Dunkelheit war genau dieselbe Später konnte ich mir bewusst etwas vorstellen oder erträumen, aber nur mit geschlossenen Augen, ungefähr wie im normalen Leben, wenn man tagsüber die Augen schließt und sich vorstellt, wie es wäre, wenn… Sobald ich die Augen öffnete, verschwand das Bild oder verblasste völlig, obwohl die Dunkelheit mit offenen und geschlossenen Augen genau dieselbe war. Wenn ich dagegen eine Wahrnehmung von oben hatte (so nenne ich alles, was von selbst zu mir kam, ohne dass ich darum bat oder es mir vorstellte), kam sie mit offenen Augen, oder sie wurde stärker bzw. klarer, wenn ich die Augen öffnete. Das fand ich sehr interessant.

Was ich mit geschlossenen Augen „gesehen“ habe

Wenn ich dann den Überblick verlor, was ich mir selbst bewusst vorstellte (oft Luftschlösser und Wunschträume) und was von selbst zu mir kam (Symbole, Zeichen), waren das Öffnen oder Schließen der Augen und die veränderte Intensität des Bildes ein guter Anzeiger. Das klingt unglaublich und unlogisch, aber es ist so… Das Unterbewusstsein und das Unbewusste fragen eben nicht nach Logik. Ich habe das Gefühl, dass ich am Anfang mehr geschlafen habe und zugleich mehr Wahrnehmungen ganz unterschiedlicher Art hatte, von verrückten über zärtliche bis zu rührenden.

Am fünften Tag kam eine Veränderung

Mich begannen hartnäckige Lichtwahrnehmungen zu nerven – als würden mich Autoscheinwerfer anstrahlen. Sie erschienen mir mit geschlossenen und mit offenen Augen, blinkten, strahlten und störten mich in unterschiedlichen Abständen. Sicher hatten sie ihren Sinn, den ich nicht entschlüsselt habe, aber so oder so war das der unangenehmste Teil des Aufenthalts. Ich weiß nicht, ob es an diesen Scheinwerfern lag, aber ab da kamen insgesamt weniger Wahrnehmungen zu mir, gleichzeitig war ich nicht mehr so müde, also wälzte ich mich mehr hin und her, schloss die Augen, falls ich doch einschlafe, aber das helle Licht weckte mich wieder.

Wie wäre es, das Licht anzumachen?

Ich glaube, dass auch das Warten auf die nächste interessante Wahrnehmung seinen Sinn hatte – es sollte mich in Geduld üben lassen und meine Ungeduld jeder Art mildern, denn wenn nach so einer längeren Phase des „Herumhängens“ etwas kam, hat es sich gelohnt. Es hat sich einfach gelohnt, darauf zu warten. Ich muss zugeben, dass mir gerade in diesen Momenten Gedanken kamen, wie es wohl wäre, das Licht anzumachen, was passieren würde, wie das den Aufenthalt stören würde und so. Es blieb wirklich bei Gedanken, denn mir war bewusst, dass ich mich mit meiner Ungeduld um weitere Erlebnisse bringen würde.

Keine „Leichen im Keller“, sondern die Familie…

Ich hatte erwartet, dass ich viel weinen werde, wenn irgendwelche Leichen aus meinem Keller zum Vorschein kommen, und war gespannt, ob mir etwas erscheint, das ich überhaupt niemandem erzählen kann… Diese Befürchtung hat sich zum Glück nicht erfüllt. Dreimal hat mich das Weinen übermannt, und zwar immer bei etwas, das ich nicht ändern kann, weil es so ist, wie es ist (die Krankheit meiner Mama, die Begegnung mit meiner Oma, die seit 22 Jahren tot ist, die Situation um meinen Papa, verbunden mit seiner Unwilligkeit, irgendetwas mit sich zu machen). Ich habe nie bei Wahrnehmungen geweint, die mit mir selbst zu tun hatten, mit meiner aktuellen Situation, mit Szenen aus der Vergangenheit (auch wenn sie nicht immer realistisch oder real waren, dafür oft drastisch symbolisch), oder bei Visionen von der Zukunft (angeblich werde ich ein Buch schreiben usw…).

Mir kamen Lieder in den Sinn

Oft kamen mir ganz von selbst Liedfetzen aller Art in den Sinn – von Travička zelená über Veď mě dál, cesto má und Čechy krásné, Čechy mé bis hin zu Zlaté střevíčky (was übrigens ein Lied ist, das ich echt nicht mag) und Jednou budem dál (was dagegen eines meiner liebsten ist) – das besuchte mich während des Aufenthalts übrigens am häufigsten.

Ich freute mich darauf, aus der Dunkelheit hinaus in den Wind zu gehen

Wie ich schon sagte, habe ich die ganze Woche im Grunde ruhig und voller Demut erlebt. Genauso demütig, wie ich mich auf die Dunkelheit gefreut hatte, freute ich mich auch darauf, wieder hinauszugehen. Die Vorfreude kam etwa am sechsten Tag, als das „Herumhängen“ weiterging und ich mich am meisten nicht auf das Licht freute, sondern auf den Wind, beziehungsweise auf bewegte Luft überhaupt. Das hat mir übrigens – neben der Möglichkeit, meine Gefühle sofort mit meinen Liebsten zu teilen – wohl am meisten gefehlt.

Ich wartete auf den Moment

Am sechsten Tag brachte mir Lenka außer der letzten Mahlzeit einen Wecker mit Anweisungen, was ich tun soll, wenn er um drei Uhr morgens klingelt. Ich war ungeduldig, aber paradoxerweise schlief ich gut ein und wachte – schätze ich – eine Stunde vor dem Wecker auf. Ich zog mich an und wartete auf das Klingeln, am ganzen Körper zitternd (die Zeit verfolgte ich immer noch nicht, der Wecker stand im Nebenraum, und das Leuchten des Displays hätte sowieso eher geschadet als genützt). Als er klingelte, öffnete ich wie angewiesen schnell die Hütte und setzte mich in die Tür.

Das Bild, das ich sah, war völlig unbeschreiblich

Zwischen den Bäumen schimmerte die goldene Farbe des Himmels. Strahlend golden, so wie auf gotischen Gemälden die „zeitlose Ebene“ dargestellt wird… Etwas Unglaubliches. Die Welt drehte sich um mich, es war wirklich sinnvoll, sitzen zu bleiben oder mich am Türrahmen festzuhalten und mich langsam in der Landschaft umzusehen. Zuerst schaffte es mein Gehirn nicht, das Bild bei Kopfbewegungen fließend darzustellen, es waren abgehackte Szenen, als würde ein Film hängen. Nach etwa einer halben Stunde war ich wieder „im Hier und Jetzt“ und konnte mich auf den Weg zu der Stelle machen, wo man den Sonnenaufgang sieht. Es war taufrisch, ein leichter Wind wehte, über den Himmel jagten Wolken, und die Sonne konnte sich uns also nicht in ihrer ganzen Pracht zeigen. Als wollte sie mir sagen: „Ich soll nicht der Höhepunkt deines Aufenthalts sein, du bist wegen dem gekommen, was für die Augen unsichtbar ist und was du in dir mitnimmst...“.

Ich habe Entschlossenheit gefunden

Ich blieb fast eine Stunde dort und genoss einfach den Anblick. Ich war unendlich glücklich, gereinigt, versöhnt, ganz ruhig und zugleich entschlossen… Ich ging den Pfad entlang bis zu einem majestätisch aussehenden Baum. Als ich ankam, merkte ich, dass es nicht ein großer Baum ist, sondern eine „Baumfamilie“, die – wenn sie zusammenhält – von Weitem wie ein majestätischer Baum aussieht, den niemand bezwingen kann… Darin sah ich einen weiteren festen Punkt meines Lebens – Menschen um mich zu haben, dank deren Gegenwart mich so schnell nichts umwirft….

Ich war glücklich über das, was ich habe

Nach der Rückkehr in die Hütte wartete ich darauf, abgeholt zu werden, und hatte also genug Zeit, den Geräuschen der Natur zu lauschen – dem Quaken der Frösche, dem Wind in den Baumkronen, dem Vogelgesang und allerlei Zirpen –, ins Grün zu schauen und in Farben, die anders bunt waren, als man sie gewöhnlich wahrnimmt. Ich war angenehm gerührt und glücklich über das, was ich habe…

Ich habe in meine Notizen geschaut

Ich machte mich daran, die „Dunkel“-Malereien anzuschauen und die Notizen durchzulesen. Mir fiel auf, dass ich mich an manche überhaupt nicht erinnerte, aber als ich davon las, kamen sie mir wieder in den Sinn, samt den Gefühlen, die ich hatte, als ich sie sah. Stellenweise musste ich wirklich lachen, was für ein Un-Sinn das ist… Sofort fiel mir ein, wie schön die tschechische Sprache ist – „ne-smysl“, Un-Sinn, muss ich nicht nur als Dummheit verstehen, sondern auch als etwas, das nicht von den Sinnen gesteuert wird, sondern jenseits von ihnen liegt…

Welche Botschaft bringt es mit sich?

Dieses Gefühl zog sich übrigens durch meinen ganzen Aufenthalt – als mir das äußere Sehen für eine Weile genommen wurde, wurde es gegen das innere Sehen eingetauscht, dem ich mich sonst nicht so oft hingeben kann. Ich sagte mir nicht, dass mir Unsinn erscheint, auch wenn es manchem so vorkommen mag, sondern versuchte herauszufinden, was mir diese Unlogik wohl andeuten will, was sie bedeuten könnte, welche Botschaft sie mit sich bringt. Angeblich habe ich richtig gestrahlt und war ganz ruhig geworden Meine Eindrücke teilte ich gleich nach meiner Rückkehr nach Hause mit meinen Liebsten, die mich in meiner Entscheidung für diesen Aufenthalt unterstützt hatten, auch wenn ihn vielleicht nicht alle verstanden. Meine Mama sagte mir zum Beispiel, dass ich toll aussehe, obwohl ich dasselbe anhatte wie x-mal zuvor. Angeblich habe ich richtig gestrahlt und war ganz ruhig geworden. Sie war nicht die Einzige, die mir das in der ersten Woche nach der Dunkelheit sagte. Also ist da vielleicht etwas dran 🙂 Und wie würde ich meinen Aufenthalt einen Monat und ein bisschen danach insgesamt bewerten? Ich fühle mich immer noch harmonisiert und innerlich ruhig, einfach über den Dingen.

Warum habe ich das Dunkelretreat gemacht?

Ich weiß, dass ich meine Zukunft in meinen Händen habe und dass ich den Weg in die Tiefen meiner Seele genau deshalb gehen musste, um innerlich stärker zu werden und um mich selbst anzunehmen und auch die Menschen und Situationen um mich herum, und um besseren Tagen heute und morgen entgegengehen zu können, denn es hat keinen Sinn, die Tage von gestern zu sezieren. Bei dieser Überlegung kam mir treffend eine Beobachtung aus einem Buch in den Sinn – was man aufkratzt, heilt nicht… Danach versuche ich mich im Moment zu richten und kratze nicht mehr, als nötig ist…

Und was hat es mir genommen?

Zweifel, Ängste, die Anspannung wegen unerfüllter Erwartungen anderer Menschen, das Bedürfnis, alles bis ins letzte Detail zu planen, und den Stress, der damit verbunden ist. Es hat mir also nichts genommen, was ich nicht selbst gern losgeworden wäre 🙂 . Ich muss sagen, dass ich während der ganzen Woche eigentlich keinen einzigen schweren Moment erlebt habe, keine Panik, ich wundere mich selbst ein bisschen darüber… In unregelmäßigen Abständen schaue ich in meine Notizen, nicht nur, um mich an all das Schöne zu erinnern, das mir in dieser Woche begegnet ist, sondern auch, um darin weitere Botschaften zu entdecken und vielleicht weitere Symbole zu entschlüsseln. Ich bin überzeugt, dass alles seine Zeit hat und man nichts überstürzen soll…

Zum Schluss…

Entschuldigt, ich weiß, dass mein Bekenntnis vielleicht zu lang und zu ausschweifend ist, aber ich wollte alle Zusammenhänge nennen, die mit meinem Aufenthalt verbunden sind. Ich danke Lenka und Tomáš dafür, dass sie diese meine Wiedergeburt möglich gemacht haben (das lässt sich schwer in Worte fassen, aber ich fühle mich innerlich einfach anders), und ich glaube fest daran, dass wir uns in einem Jahr und einem Tag… oder einfach irgendwann wiedersehen.

Anička – Das Dunkelretreat war eine unbezahlbare Erfahrung und ein Erlebnis

Veröffentlicht am 20.6.202010.10.2026

Liebe Lenka, lieber Tomáš,

das Dunkelretreat war für mich ein wunderbares Erlebnis! Rückblickend muss ich sagen, dass es schön war, auch wenn es zeitweise sehr anstrengend war. Ich schreibe erst jetzt, weil ich herausfinden wollte, welche langfristigen Ergebnisse es hat. Und es sind wirklich Ergebnisse!

Ich bin jetzt viel ruhiger, besonnener und mache mir nicht mehr über alles einen Kopf. Ich genieße den Moment „hier und jetzt“ und zerbreche mir nicht den Kopf darüber, was morgen sein wird (in Maßen natürlich). Auf meinem Weg scheint mir jetzt eine lächelnde Sonne, und ich genieße es ganz einfach 🙂 .

Was die Probleme angeht, auf die ich in der Dunkelheit gestoßen bin – es ist gut, von ihnen zu wissen. Vieles hat sich dadurch für mich erklärt, und das wird mir bestimmt auch in Zukunft guttun.

Ich habe herausgefunden, dass ich mich so mag, wie ich bin – und dass ich jeden Tag anders bin, dass ich keine Angst habe, meine Meinung oft zu ändern, und dass ich allen und allem gegenüber offen sein will, was manchmal wehtut. Trotzdem mag ich mich, und ich bin gern hier und lerne immer wieder neu.

Alle meine Bekannten schütteln über mein Dunkelretreat den Kopf, aber mir ist das egal. Ich verstehe sie sogar – auf die Dunkelheit muss man auf eine gewisse Weise psychisch vorbereitet sein. Für mich war es eine unbezahlbare Erfahrung und ein Erlebnis. Mit eurer Fürsorge umso mehr. Wie ich schon Tomáš gesagt habe: Das kleine, schöne Häuschen ist wie eine Gebärmutter, und der kleine Mensch darin ist wie ein Baby, geschützt vor allen Problemen und Sorgen der Welt draußen.

So kann er in Ruhe das klären, was er braucht. Und zwei wunderbare „Götter“, wie Jaroslav Dušek sagt, kümmern sich dort um ihn. Es war wunderbar,.. noch einmal ganz herzlichen Dank und vielleicht auf ein Wiedersehen.

Ich wünsche euch nur das Beste

Anička

Katka – Im Dunkelretreat habe ich mein Licht entdeckt

Veröffentlicht am 19.6.202010.10.2026

Gott, wie die Zeit vergeht. Als wäre es gestern gewesen, dass ich eine der besten Entscheidungen meines Lebens getroffen habe, nämlich zu euch zu kommen und ein Dunkelretreat auszuprobieren. Ich muss sagen, von all den Angeboten für Dunkelretreats lagen mir ihr und eure Herangehensweise am meisten am Herzen. Hände schützen eine brennende Kerze, Licht in der Dunkelheit

Wie ich dazu gekommen bin

Aber wie hat es eigentlich angefangen? Von der Dunkeltherapie habe ich, wie auch sonst, über meinen „Inspirator“ Jaroslav Dušek erfahren, der schon vor langer Zeit öffentlich darüber gesprochen und auch ein Buch darüber geschrieben hat. Das hat mich sehr interessiert, aber für eine Weile ist es mir wieder aus dem Kopf verschwunden. Die Dunkelheit hat sich in meinem Kopf von selbst gemeldet, als ich einfach aus heiterem Himmel Lust bekam, es zu machen. Und es dauerte gar nicht lange, da packte ich schon meinen Rucksack für die Reise.

Alles begann mit der Ankunft des Zuges in Bykáň, und weil es so schön war, beschloss ich, die paar Kilometer zu Fuß durch die Natur zu gehen, damit ich Zeit hatte, alles aufzunehmen und die Aufregung vor dem Aufenthalt in der Hütte zu genießen. Also zog ich die Schuhe aus, und weil ich eine unverbesserliche Barfußläuferin bin, beschloss ich, den Weg mit nackten Füßen zu gehen. Während ich so die Natur genieße, schloss sich mir ein sympathischer junger Mann an, der zufällig dorthin ging, wo ich hinwollte, also auch zu einem Dunkelretreat. Der Weg verging sehr schnell, und ehe wir es uns versahen, kamen wir schon am Tor des Häuschens an, in dem wir die nächsten Tage verbringen sollten.

Ich muss sagen, die Umgebung hat mich völlig überwältigt: ein schönes Häuschen am Waldrand, überall Natur und Ruhe. Genau so habe ich mir immer vorgestellt, wie ich wohnen möchte. In der Nähe 4 kleine Hütten, die auf ihre neuen Gäste warteten. Nachdem wir uns eine Weile umgesehen hatten, kam Tomáš, zeigte uns, wo wir wohnen würden, und machte uns mit den Regeln vertraut.

Da war nichts, nur Dunkelheit.

Ich muss sagen, ich wollte noch nicht so recht hinein, also trieb ich mich noch um die Hütte herum und genoss die Schönheit der Umgebung. Gegen Abend fasste ich mir dann ein Herz, schloss die Hütte und machte das Licht aus. Ich machte kein großes Theater daraus, ich machte einfach das Licht aus und wartete, was passiert. Da war nichts, nur Dunkelheit. Pechschwarze Dunkelheit, die sich überall ausbreitete. Das fing an, mir Spaß zu machen.

Ich spürte die Freiheit des Seins

Das Erste, was mir in den Sinn kam, war der Gedanke, dass ich ganz an den Anfang zurückgekehrt war, so ungefähr muss es am Anfang von allem ausgesehen haben. Mit diesem Gedanken kam auch die Idee, mich nackt auszuziehen. Obwohl ich Sachen zum Umziehen dabeihatte, erschien mir diese Variante viel passender und stimmiger: von niemandem und nichts eingeschränkt zu sein, nicht einmal von etwas so Gewöhnlichem wie Kleidung. Auf einen Schlag spürte ich diese Freiheit und Ungebundenheit des Seins, nackt zu sein mitten im Nichts, wo man nichts sieht, nichts hört und einen niemand sieht. Es war so ein befreiendes Gefühl. Nackt bin ich schließlich während meines ganzen Aufenthalts geblieben. In der Hütte ließ sich die Temperatur regeln, also war es dort sehr angenehm.

Ich genoss den gegenwärtigen Augenblick, keine Vergangenheit, keine Zukunft, nur das Hier und Jetzt. Das habe ich gebraucht. Weder durch Zeit noch durch Raum eingeschränkt zu sein. Der Kopf beschäftigte sich überhaupt nicht mit Dummheiten wie sonst. Übrig blieb nur ich. In diesem Zustand war ich wohl stundenlang, wer weiß. Meine erste Erkenntnis war, dass ich mental wohl völlig in Ordnung bin, denn bei mir kamen keine Wellen der Verzweiflung oder Angstgefühle auf, keine Panik, kein Stress und keine Klaustrophobie. Es kamen keine Ängste, Blockaden oder negativen Denkmuster an die Oberfläche. Nichts dergleichen habe ich gespürt. Eher im Gegenteil.

Ich fühlte mich sicher

Die Dunkelheit empfand ich als sehr angenehm, wie eine Freundin, in deren Umarmung ich mich sehr wohl und sicher fühlte. Erstaunlicherweise fühlte ich mich hier in dieser Dunkelheit, allein und weit weg von zu Hause, sicher. Ich konnte tun, was ich wollte, in diesem Moment sein, was ich wollte, einfach ich selbst sein. Dieses Gefühl von Sicherheit und Ruhe war unersetzlich.

Es war intensiver

Nach einer Weile schlief ich ein, ich weiß überhaupt nicht, wie lange, niemand hat mich gestört, also wusste ich nicht, ob Tag oder Nacht war. Und es war mir egal. Ehrlich gesagt passte es mir genau so. Nach dem Aufwachen spürte ich, dass das Gehirn schon auf Riechen und Tasten umgeschaltet hatte, denn ich spürte alles viel intensiver. Berührungen der Hände waren intensiver, der Geschmack eines Apfels ausgeprägter, einfach alles war irgendwie anders, echter.

Was mich aber ziemlich überrascht hat: Jetzt, mehr als je zuvor, wollte ich jemanden neben mir haben, mit dem ich mich in dieser Dunkelheit umarmen und streicheln könnte, einfach so mitten in der Dunkelheit, wo du nur Berührungen spürst, die Dinge um dich herum nicht wahrnimmst und dich nur diesem Gefühl des Verschmelzens hingibst. Na ja, das musste ich aber ganz schnell aus dem Kopf verdrängen, sonst wäre ich wohl verrückt geworden. Auch wenn Orlando Bloom, auf die Bettwäsche gedruckt, mit mir im Raum war, es brauchte etwas Körperlicheres.

Ich ließ mich vom Augenblick treiben

Dann schlief ich wieder ein,, ich glaube, in den ersten Tagen habe ich nur geschlafen. In den folgenden Tagen hatten sich auch die Augen an die Dunkelheit gewöhnt, sodass ich nicht mehr mit der Stirn gegen die Wände lief und mich im Raum ganz gut zu orientieren begann. Tagsüber meditierte ich oft, weil es mir sehr leichtfiel. Ich versuchte auch, aus mir Antworten auf Fragen herauszuholen, die mich in letzter Zeit beschäftigt hatten, aber irgendwie wollten sie nicht kommen. Also ließ ich es sein und ließ mich wieder vom Augenblick treiben.

Was sollte das bedeuten?

Ich weiß nicht einmal mehr, welcher Tag es war, als ich mir zu sagen begann, dass das wohl alles ist und ich wohl nichts anderes mehr erleben werde. Ich saß auf dem Boden, an die Wand gelehnt, und starrte ins Leere. Innerhalb weniger Augenblicke begann aber etwas zu passieren: Ich nahm meine Hände wahr, als würden sie durchsichtig, obwohl ich sie physisch nicht sah, die Wände begannen sich zu verändern, ich sah, wie sie näher kamen und sich wieder entfernten, sie veränderten sogar Form und Struktur. Da dachte ich schon, ich fange an, verrückt zu werden. Aber was dann kam, hat mich total umgehauen.

Ganz klar sah ich, wie an der Wand Bilder abgespielt wurden. Das erste Bild zeigte eine Frau mit langen weißen Haaren in einem dunkelblauen Gewand, mit einem Stirnband im Haar mit dem Symbol einer Schlange. Ich wusste, dass es eine Priesterin war. Ich weiß nicht, wer sie war oder ob es nicht eines meiner früheren Leben war, wer weiß. Gleich danach erschien an der Wand lebendig ein Tiger, der sich wie im hohen Gras versteckte, und ich sah, wie er mich anfletschte, und neben ihm ein Leopard, der einfach ruhig dalag und schaute. Diese Szene sah ich so lebendig, als säße ich im Kino und schaute auf die Leinwand.

Ich musste das lange verarbeiten und versuche bis heute vergeblich herauszufinden, was es bedeuten sollte. Jedenfalls passierte es mir, dass ich in dieser Dunkelheit Licht sah, ein hellgrünes Licht, das wie aus einem einzigen Punkt kam. Wenn ich aber versuchte, in diese Richtung zu schauen, verschwand es sofort. Ich wusste, dass das Unsinn war, dass es keine reale Grundlage dafür gab, dass hier irgendwo Licht sein könnte. Aber es war da. Es war ein Spiel meines Gehirns mit mir. Also spielten das Gehirn und ich eine Partie wer gewinnt, bis zu dem Moment, als das Ende meines Aufenthalts kam, der sehr schnell vergangen war.

Rückkehr ins Licht der Welt

Am letzten Tag hatte ich den Wecker auf 3 Uhr morgens gestellt, noch bevor es hell wurde, damit sich die Augen langsam an das Licht gewöhnen. Diese Phase war für mich die lustigste. Ich kann sagen, dass ich so einen Rausch nüchtern noch nie hatte 😀 Die Motorik funktionierte überhaupt nicht, und ich torkelte herum wie eine Betrunkene. Als ich aus der Hütte kam, bewegte sich alles um mich herum, und ich fiel sofort ins Gras. Hätte mich damals jemand von außen gesehen, hätte er bestimmt gedacht, ich hätte mindestens 4 Promille. Dann hat es sich aber stabilisiert, und ich fühlte mich ruhig, zufrieden und ausgeruht.

Die ganze Zeit über habe ich mich dort wunderbar gefühlt. Befreit aus dem Gefängnis des Körpers, der Zeit und des Raums. Es war ein Erlebnis, das ich bis zu meinem Tod nicht vergessen werde. In dieser Dunkelheit bin ich mir selbst begegnet und habe das Geschenk des Selbstwerts erhalten. Ich habe aufgehört, mein Leben mit dem anderer zu vergleichen, und angefangen zu schätzen, was ich selbst erreicht habe, sowohl auf der körperlichen als auch auf der seelischen Ebene. So ein Geschenk ist ein Segen. Jetzt sehe ich, was ich vorher nicht gesehen habe: wie einzigartig ich bin.

In dieser Dunkelheit habe ich mein Licht entdeckt.

Und dafür, liebe Lenka und lieber Tomáš, werde ich euch nie genug danken können.

Mit Hochachtung und herzlichen Grüßen, Katka, Prag.

Veronika – In der Dunkelheit habe ich heilende Kraft gefunden

Veröffentlicht am 19.6.202010.10.2026

Mein Dunkelretreat fand Ende Mai, Anfang Juni statt. Es begann angenehm mit einem langen Schlaf voller überraschend lebendiger und farbiger Träume. Sie haben mich durch den ganzen Aufenthalt begleitet. Nach dem Aufwachen konnte ich mich sehr gut an sie erinnern und dachte mir, dass jeder einzelne Stoff für eine interessante Analyse wäre … Leuchtende Glühbirnen in der Dunkelheit

Was soll ich hier eine ganze Woche allein machen?

Nach dem ersten Aufwachen, als ich die Augen öffnete und mir bewusst wurde, dass ich hier in der Dunkelheit bin, überkam mich Beklemmung bei der Vorstellung, was ich hier eine ganze Woche allein machen soll … und draußen ist es so schön … Nach einer Weile habe ich mich an die Dunkelheit gewöhnt, es kam das Gefühl, mich der Situation hinzugeben, die ich mir ja selbst ausgesucht hatte, und die ersten 3 Tage habe ich seeehr viel geschlafen und geträumt. Die Situation annehmen und Schritt für Schritt gehen. Mich nicht mit Grübeleien über die Zukunft quälen.

In die Dunkelheit habe ich eine Schamanentrommel, eine tibetische Klangschale, einen Stein, Papier und Buntstifte mitgenommen.

Aber die Dunkelheit war überhaupt nicht dunkel …

Nach den ersten Tagen voller Schlaf dachte ich, ich sei am Bett festgewachsen. Nicht einmal zur Toilette wollte ich aufstehen. Als mir das Bett nicht mehr bequem war, legte ich mich auf die Matte auf dem Boden und habe einfach nur in die Dunkelheit geschaut. Aber die Dunkelheit war überhaupt nicht dunkel, vor meinen Augen spielten sich Situationen aus meinem früheren und jetzigen Leben ab. Tief vergrabene Kindheitserlebnisse kamen mir wieder in den Sinn. Ich konnte das alles wie einen Film anschauen. Manche brachten Gefühle der Freude, manche der Traurigkeit, manche zogen einfach neutral vorbei. Sie brachten ein tieferes Verständnis für mich selbst und mein Leben mit sich.

In der Dunkelheit habe ich Formen gesehen

Was mich nach und nach immer mehr aus dem Kopf herausführte, waren Lichter und manchmal auch Formen, die mir in der Dunkelheit erschienen. Am häufigsten wiederholte sich ein Mosaik in Form der Blume des Lebens, von Farben durchstrahlt.
Die Lichterscheinungen begleiteten mich ständig und wurden mit der Zeit immer intensiver. Ich nahm Licht wahr, das aus meinem Körper im Brustbereich und um den Kopf herum kam. Ich fing an, darüber Witze zu machen, und sagte mir, dass bei mir nach und nach das Licht angeht. 🙂 Als hätte jemand über meinem Kopf oder an den Seiten ein gedämpftes Lämpchen angeknipst.

Ich nahm wahr …

Ab dem 3. oder 4. Tag begann ich morgens und abends Sonnengrüße, Tai-Chi und andere Übungen zu machen. Danach habe ich meditiert, getrommelt und die Klangschale gespielt. Es war wunderschön, die Töne so ungestört und voller wahrzunehmen.
Alle Sinne außer dem Sehen (das sich ausruhen durfte) schienen in der Dunkelheit zu erwachen.
Meine Meditation wurde immer tiefer, und dabei kam mir eine für mich wichtige Erkenntnis darüber, wie wichtig es ist, das Herz zu öffnen. Die Kraft, die darin verborgen liegt, ist heilsam, für mich selbst wie auch für die Menschen in meiner Nähe und in der Ferne. Das sollte ich im Leben nie vergessen und diese heilende Kraft unterstützen und weiterentwickeln.

Endlich war es so weit!

In der letzten Nacht vor dem Wecken habe ich kaum noch geschlafen und mich aufgeregt darauf gefreut, dass die Tür aufgeht und ich hinausgehen kann. Endlich war es so weit, und ich ging den Sonnenaufgang beobachten 🙂 . Die Vögel gaben dabei ein wunderschönes Konzert, und ich konnte die frische Luft und die wechselnden Farben genießen, bis zum Morgengrauen und einem klaren Sommertag.

Wenn ich es mit einem Wort beschreiben sollte, dann … Dankbarkeit.

Danke …

Veronika

Marie – Wie ich in der Dunkelheit das Licht fand

Veröffentlicht am 16.11.201910.10.2026

Für das Dunkelretreat habe ich mich fast ein Jahr im Voraus angemeldet. Seit ich zum ersten Mal von Dunkelretreats gehört hatte, hat es mich gereizt, aber es hat eine Weile gedauert, bis ich den Mut hatte, mich für eines anzumelden. Als ich auf diese Website gestoßen bin, die mich mit ihrer Detailliertheit und ihrer herzlichen Art angesprochen hat, habe ich ein paar Erfahrungsberichte von Menschen gelesen, die das Retreat gemacht hatten, und beschlossen, es zu wagen. Im Laufe des Jahres hatte ich immer wieder ziemliche Bedenken, wie ich das schaffen würde – nicht so sehr wegen der Dunkelheit, sondern eher, weil ich eine Woche lang allein mit meinen Gedanken in einer kleinen Hütte eingeschlossen sein würde (ich bin so ein Mensch, der sich ständig mit Informationen überschüttet, sich weiterbildet, etwas liest usw. oder irgendetwas tut). Ich habe überlegt, ein Musikinstrument mitzunehmen oder sonst etwas, womit ich mich beschäftigen könnte.

Das Jahr verging schnell, und ich habe mich in meiner Entwicklung sehr weiterbewegt. Ich hatte nämlich beschlossen, Dinge zu tun, vor denen ich Angst habe, und auf meine Intuition zu hören. So habe ich ein paar Ängste überwunden, mein Bewusstsein erweitert und bin viel ruhiger geworden. Vor dem Beginn des Retreats hatte ich keine Bedenken mehr. Ich habe nur Kleidung und Hygieneartikel mitgenommen und bin mit dem Gefühl hineingegangen, dass ich das schaffe und dass es eine interessante Erfahrung wird.

In der Dunkelheit habe ich für eine Weile mein eigenes Licht ausgeschaltet

Ich bin eingezogen und habe probeweise für einen Moment das Licht ausgeschaltet. Vorher hatte ich mir gar nicht vorgestellt, wie dunkel es dort sein würde. Das hat mich ein bisschen erschreckt. Mir fiel ein, dass ich mich als Kind vor so tiefer Dunkelheit gefürchtet habe. Dann kam mir mein Lieblingszitat in den Sinn: „Dunkelheit ist nur die Abwesenheit von Licht.“ Das hat mich ziemlich beruhigt. Eine Weile bin ich mit dem Handy in der Hand im Dunkeln durch die Hütte gegangen, bis ich mich sicher fühlte, dann habe ich gegessen, mich gewaschen und das Licht endgültig ausgeschaltet.

Vom Beginn des Retreats an lag ich im Bett oder auf der Isomatte und habe meinen Gedankenstrom beobachtet. Die Gedanken waren wie immer (in meinem aktuellen Entwicklungsstadium :)), Emotionen oder etwas Negatives tauchten nicht auf. Ich bin mit eingeschalteter Klimaanlage eingeschlafen, habe mich dabei etwas verkühlt und eine Blasenentzündung bekommen. Ich habe geheizt und viel getrunken, und am Nachmittag war ich wieder in Ordnung. Die Schmerzen wie bei der Entzündung kamen ein paarmal am Morgen wieder, weil der Raum über Nacht bei ausgeschalteter Heizung immer etwas abkühlte, und ich spürte auch Druck, weil ich während des Dunkelretreats nicht aufs große Geschäft gehen konnte. Normalerweise lenke ich mich bei einer Entzündung mit irgendetwas ab, um mich nicht auf den Schmerz zu konzentrieren, deshalb war es interessant, nur mit Hilfe meines Geistes damit umzugehen.

In der Dunkelheit habe ich Licht gesehen

Am ersten Tag des Retreats habe ich aus heiterem Himmel ein pulsierendes weißes Licht in meinem Kopf gespürt, vor allem links von der Stirn und in der Mitte der Stirn. Es ist schwer zu beschreiben, als würde ich es sehen und spüren, es durchdrang mich. Zuerst hatte ich Angst davor, gleichzeitig fiel mir das Atmen schwer und ich zitterte. Dann habe ich angefangen, es anzunehmen und zu beobachten. Genau wie meinen Schmerz bei der Entzündung. Das Licht kam mehrmals am Tag zu mir zurück. Ganze Tage habe ich damit verbracht, das Beobachten meiner Gedankenströme und die Besuche des Lichts zu genießen, dazwischen habe ich nur gegessen und geschlafen. Überrascht hat mich auch, wie sich der Geruch meines Körpers verändert hat – gleich nach dem ersten Abend duftete ich nach etwas zwischen Honig, Obst und Milch. Der Duft war so stark, dass Lenka mich fragte, was da so gut riecht 😀 Die Besuche von Lenka und Tomáš und das Essen waren angenehm, haben mich aber ein wenig aus meiner Konzentration gerissen. Nächstes Mal gehe ich wohl ohne Begleitung und ohne Essen in die Dunkelheit.

Am letzten Tag konnte ich es kaum erwarten, hinauszukommen und eine neue Richtung in meinem Leben einzuschlagen, die ich mir in Gedanken zurechtgelegt hatte. Das Dunkelretreat hat mir bestätigt, dass ich auf dem richtigen Weg bin.

Die Geräusche von draußen haben mir in der Dunkelheit geholfen

Jeden Tag habe ich mich zeitlich am Gesang der Vögel und am abendlichen Zirpen und Quaken orientiert. Ich habe die Geräusche von etwas genossen, das ich die ganze Woche nicht sehen konnte, habe an die Schönheit draußen gedacht, daran, wie sehr ich das Licht und die Natur liebe. Deshalb war die Rückkehr ins Licht absolut zauberhaft. Ich bin früh am Morgen aufgestanden und habe ein paar Stunden damit verbracht, den Sonnenaufgang zu beobachten und durch die umliegenden Wälder zu spazieren. Es war wunderschön, wieder zu sehen.

Ein Dunkelretreat kann ich wirklich allen empfehlen. Wohin auch immer dein Weg führt, deine Ängste und deine Komfortzone zu überwinden bringt dich weiter und hilft dir, deine Kraft zu finden 🙂

Liebe Grüße

Marie