Es ist ein Jahr her, dass ich ein einwöchiges Dunkelretreat gemacht habe. Eigentlich weiß ich gar nicht, ob ich schon alles verarbeitet habe, was es mit sich gebracht hat. Trotz allem, was ich vor dem Gang in die Dunkelheit und das Alleinsein gelesen hatte, hatte ich nur eine vage Vorstellung davon, wie es ablaufen würde. Die Realität war ohnehin meilenweit von allen Beschreibungen und Vorstellungen entfernt.
Warum habe ich mich entschieden, in die Dunkelheit zu gehen?
Ich wollte mit meiner Krankheit „reden“ und verstehen, woher sie gekommen ist und was sie verbirgt. Wovor hatte ich Angst? Ich bin ein ziemlicher Angsthase, also war die Dunkelheit schon an sich eine Herausforderung. Dann auch, womit ich die ganze Zeit füllen sollte. Heute kommen mir diese Sorgen lustig vor.
Der größte „Horror“ war, meinen inneren Dämonen zu begegnen, meinen Ängsten und einem tiefen inneren Schmerz. Und dabei habe ich nur in einige der geheimnisvollen Kammern hineingeschaut. Wir haben nämlich so etwas wie einen Filter oder ein Ventil in uns, das uns nicht über die erträgliche Grenze gehen lässt. Trotzdem war ich am Rand des Zusammenbruchs. Nur schwer fand ich die Kraft. Und dabei ahnte ich nicht, dass das Schlimmste erst noch kommen würde…
Wie lief es ab?
Die ersten drei Tage waren ganz entspannt. Der Kopf konnte sie nämlich noch „wegdenken“. Gegen Ende des dritten Tages aber fingen die Gefühle an, sich aufzudrängen, und der Körper verstärkte sie bereitwillig mit körperlichen Symptomen. Weder Übungen noch Meditation halfen. Noch nie habe ich so viele Tränen geweint, noch nie habe ich solches Grauen vor der Zukunft gespürt, Angst vor dem Tod, Schmerz über einen Verlust und über einen erwarteten Verlust, Angst vor dem Sterben, ein Gefühl der Vergeblichkeit und Nichtigkeit.
Ich muss mich aber loben, dass mir nicht in den Sinn kam, das Retreat vorzeitig abzubrechen. Eine ziemlich angenehme Erkenntnis, denn meine Gewohnheit war es immer, wegzulaufen.
Wie war die Rückkehr ins Licht?
Das schlimmste Erlebnis des ganzen Retreats. Ich hatte mich auf das Ende gefreut, in dem Glauben, dass ich mit den ersten Sonnenstrahlen wieder festen Boden unter den Füßen finde. Doch dann kam etwas, das mich ganz nach unten zog: „ Lieber Gott, was will ich eigentlich auf dieser Welt? Was fange ich hier mit mir an?“ Das war ein Schlag!
Ich ging in die Dunkelheit, um zu heilen, und kam heraus mit der Erkenntnis, dass ich eigentlich nicht weiß, warum und wie ich leben soll, mit dem Wissen, dass ich vor dem Leben mehr Angst habe als vor dem Tod. Das war so ein Grauen, dass ich mir auf dem Heimweg sogar vorstellte (ich hatte nur Angst, es mir einzugestehen), wie ich bei einem Verkehrsunfall sterbe. Ich wollte nur nicht, dass meinem Papa etwas passiert, der mich fuhr.
Und wie geht es mir nach einem Jahr?
Schwer zu sagen, ob ich mir nicht immer noch etwas vormache, aber obwohl die Krankheit immer noch da ist, kann ich leben. Die Angst ist nicht verschwunden, und ich weiß, dass sie immer da sein wird. Genauso wie die Gefühle von Vergeblichkeit, Nichtigkeit und Bedauern. Aber auch ihr Gegenteil ist da. Ich habe immer noch Angst vor dem Tod, dem Sterben, vor Verlust, vor Schmerz und vor dem Leben, aber ich lebe, und es macht mir Spaß. Ganz habe ich die inneren Einschränkungen noch nicht losgelassen, aber es sind deutlich weniger. Manchmal habe ich das Gefühl, dass alles sinnlos ist, dass ich alles falsch mache, aber immer taucht etwas auf, das mich spüren lässt, dass es nicht so schlimm ist. Das Leben legt mir immer noch Hindernisse in den Weg, aber ich breche nicht mehr so oft an ihnen zusammen, ich habe sogar ziemlich oft den Mut und die Kraft, mich ihnen zu stellen. Ich habe mich selbst gesehen und festgestellt, dass das, wer ich bin, nicht von Bildung, Geschlecht oder dem aktuellen Gesundheitszustand abhängt, sondern von der Haltung zu mir selbst und zum Leben. Da habe ich noch viel Arbeit vor mir. Und ich will arbeiten, und mein größter Wunsch ist es, das Werk zu vollenden.
Euch beiden, Tomáš und Lenka, danke ich für alles und wünsche euch, dass es euch gut geht.
Daniela
