Anna – Statt nach Bulgarien fahre ich in die Dunkelheit

Hallo Leni und Tom, schon mehrmals habe ich mir gesagt, dass ich euch schreiben und meine Eindrücke mitteilen muss. Ursprünglich wollte ich gleich nach meiner Rückkehr schreiben, aber das kam mir zu sehr von den frischen, großartigen Eindrücken geprägt vor, und ich hatte Angst, nicht „objektiv“ sein zu können. Ich wollte also warten, bis alles in mir gereift ist, damit ich alles mit mehr Abstand beschreiben kann. Nach einem Monat – also mit mehr Überblick – kann ich mit ruhigem Herzen sagen, dass meine großartigen Eindrücke von meinem „Dunkelaufenthalt“ nicht verblasst sind, im Gegenteil, sie haben sich in mir gesetzt und werden immer stärker… Also, hier ist er.

Wie bin ich überhaupt zum Dunkelretreat gekommen?

Langsam. Dass man sich freiwillig in die Dunkelheit einschließen lässt, habe ich zum ersten Mal vor etwa zwei Jahren erfahren, als mir eine Bekannte davon erzählte, die das durchgemacht hatte und begeistert war, obwohl sie auch beschrieb, wie anspruchsvoll die ganze Sache ist. Ich fand das spannend, also las ich das Buch Tvarytmy von Jaroslav Dušek und begann, im Internet nach Informationen zu suchen. Damals stieß ich auf Anbieter, die mich nicht besonders ansprachen, sei es durch ihre Ausrichtung, ihr Auftreten oder ihre ganze Philosophie. Mit Abstand weiß ich, dass es so richtig war, denn ich war für mein eigenes Dunkelretreat noch nicht „reif genug“.

Es wird kein klassischer Urlaub

Dieses Jahr aber war meine Zeit gekommen, und der „Zufall“ wollte es, dass ich am Montag, dem 9. Januar, die Seiten von Lenka und Tomáš entdeckte. Sie sprachen mich durch ihre Offenheit an, und ich wusste einfach, dass ich dieses Jahr statt nach Bulgarien in die Dunkelheit fahren werde, und zwar genau hierher. Es könnte so wirken, als hätte ich mich impulsiv entschieden, weil ich schon ein paar Tage später einen Termin ausgewählt und die Anzahlung überwiesen habe, aber für mich war das völlig selbstverständlich und automatisch, ich habe überhaupt nicht gezögert. Und  Zweifel kamen auch später nicht – in den ganzen fünf Monaten bis zum Beginn des Aufenthalts habe ich es keine Sekunde bereut. Ich wusste, dass es kein klassischer Urlaub im üblichen Sinne des Wortes wird, sondern ein weiteres wertvolles Steinchen im Mosaik meines persönlichen Wachstums.

Ich muss mich vom Fleck bewegen

Ich spürte, dass die richtige Zeit gekommen war, und war felsenfest davon überzeugt, dass mir die Dunkelheit das bringt, was ich brauche – mich vom Fleck zu bewegen… Ich hatte das Gefühl, dass ich schon ziemlich lange in mehreren Bereichen auf der Stelle trete und mich im Kreis drehe, aus dem ich nicht aussteigen kann (und aus Bequemlichkeit auch nicht will), dass ich Angst habe, etwas zu tun, nur um nicht etwas anderes zu verlieren… Man könnte auch sagen, ich erwartete, dass mir die Dunkelheit die Augen öffnet.

Ich habe mich sorgfältig vorbereitet 

An den geplanten Aufenthalt bin ich wirklich verantwortungsvoll herangegangen – ich habe nicht nur viele Erfahrungen der Teilnehmenden gelesen (die meisten erst, nachdem ich die Anzahlung schon bezahlt hatte und wusste, dass ich, egal was dort kommt, es durchziehen will), sondern mir auch ein Notizbuch gekauft. Ja, das ist vielleicht zum Schmunzeln, aber ich bin ein Aufschreibe-Typ und wollte schon vorher alle Gedanken notieren, die mir in den Sinn kommen, meine Ängste und Befürchtungen, Erwartungen, interessante Beobachtungen, die ich um mich herum aufsog, Gedanken aus Büchern, die ich gerade las, und so weiter.

Und dann war es so weit…

Ich glaube, dass ich mich zu Beginn des Aufenthalts in der Dunkelheit wohlfühlte, gerade weil ich wusste, dass ich mich angemessen vorbereitet hatte, dass ich viele Gedanken zu Papier gebracht und mich auch auf mögliche Probleme oder Schwachstellen eingestellt hatte. Dafür hatte ich keine großen Erwartungen in dem Sinne, dass sich nach der Dunkelheit alles ändert und in Sonnenschein getaucht ist. Ich stand mit beiden Beinen auf dem Boden und ging mit möglichst offenem Geist hinein, also ohne Erwartungen, die ihn irgendwie einschränken würden. Ich wusste, dass mich niemand mit dem Telefon stören würde, dass ich nur mit mir selbst sein und offen für alles sein würde, was passiert, und dass ich versuchen würde, alle Symbole und Gleichnisse, die mir von oben geschickt werden, demütig anzunehmen.

Ein einziges Klicken genügte

Dann kam also der Tag X. Es war der frühe Abend des dritten Juni, und ich fand mich in meiner nördlichen Hütte wieder. Die nördliche habe ich aus dem Bauch heraus gewählt, denn „ich kenne den Weg und ändere die Richtung nicht, ich komme zum Fluss voller Fische, ganz bis in den Norden“ und überhaupt mag ich Kälte lieber als Wärme. Nachdem ich mit Tomáš die Formalitäten erledigt hatte, schrieb ich mir bei Licht die letzten Notizen ins Heft, duschte kalt (das nicht freiwillig, der Boiler war noch nicht aufgeheizt, also kühlte ich mich gleich zu Beginn ab – ich nahm es als ziemlich witzige erste Herausforderung), ertastete mir die Räume und machte das Licht aus… Es war seltsam. Ein einziges Klicken genügte, und wir blieben in der Hütte allein – ich und die tiefste Dunkelheit.

Ich habe mir Notizen gemacht…

Wie ich schon schrieb, bin ich ein Aufschreibe-Typ, deshalb notierte ich meine Beobachtungen auch in der Dunkelheit. Damit man es lesen kann, hatte ich ein festes Brettchen aus Hartfaserplatte, das ich statt Zeilen weiterschob. Und erstaunlicherweise ist wirklich alles lesbar oder zumindest erschließbar. Außer dass ich Gefühle, Wahrnehmungen und Überlegungen aufschrieb, malte ich auch. Ich hatte Malsteine dabei, die ich, wenn mir innerlich danach war, zufällig aus dem Beutel zog und mit denen ich abstrakte Motive malte, die meine momentanen Gefühle ausdrückten… Ich war gespannt, wie das bei Licht aussehen würde, und es hat mich wirklich überrascht, dass die gewählten Farben (natürlich völlig zufällig – in der Dunkelheit geht es gar nicht anders) meistens genau das Thema (Gefühl) des Bildes trafen…  

Ohne Zeitgefühl

Überrascht hat mich, dass ich mit der Orientierung im Raum überhaupt kein Problem hatte, dafür verlor ich nach dem ersten Einschlafen jegliches Zeitgefühl. Ich weiß nicht, ob ich drei Stunden oder zehn geschlafen habe, aber es war mir egal. Ich hörte auf meinen Körper und machte mir keine Gedanken über das, was ich nicht beeinflussen kann. Obwohl ich ein ziemlicher Planungsmensch bin, konnte ich plötzlich überhaupt nichts planen, und es störte mich nicht einmal, was mich sehr überraschte.

Alltägliche Tätigkeiten in der Dunkelheit

Der einzige – wenn auch zeitlich genauso bewegliche – feste Punkt des Tages war das Essen, das mir Lenka oder Tomáš einmal am Tag brachten. Die Portionen waren wirklich groß, also teilte ich sie mir auf und aß öfter kleinere Mengen. Da die Dunkelheit 24 Stunden am Tag meine Begleiterin war, war es spannend, alltägliche Tätigkeiten ganz im Dunkeln zu erledigen – zum Beispiel etwas zu essen, von dem ich nicht weiß, was es ist, hat mir großen Spaß gemacht (ich ließ mir nicht sagen, was mich erwartet, ich habe es einfach genossen). Das einzig Lustige an der Orientierung im Raum war, dass ich bis etwa zum fünften Tag ständig einem Heimtrainer auswich, der natürlich gar nicht im Raum stand. Ja, auch das sehe ich als Zeichen, dass ich Sport und Bewegung nicht immer so sehr aus dem Weg gehen sollte 🙂 .

Ich habe Emotionen verarbeitet

Drei Tage lang taten mir Kopf, Magen und Bauchspeicheldrüse weh, was genau meinen damals unverarbeiteten Emotionen entspricht, dem Gefühl von Reue, dem ständigen Grübeln und so weiter – das behauptet zumindest die östliche Medizin, und ja, ich muss zugeben, ich habe mir über alles Mögliche den Kopf zerbrochen, und so manches lag mir schwer im Magen. Es war nichts Schlimmes, es war auszuhalten, ich schrieb es eben der psychosomatischen Reinigung zu, die logisch war. Zwischendurch tat mir auch der Rücken weh, was ich aber nicht nur der psychosomatischen „Heilung“ zuschrieb, sondern auch der weichen Matratze und dem langen Liegen. Aber auch das war für mich kein unlösbares Problem – ich hatte einen kleinen Overball dabei, mit dem ich mir auf der Isomatte den Rücken dehnte und mit dem ich auch trainierte, um die Zeit zu füllen.

Ich habe negative Energie in mir gereinigt

Außerdem wiederholte ich das Mantra Ho ́oponopono „Ich liebe dich – Es tut mir leid – Bitte verzeih mir – Danke…“, und obwohl ich nie viel daran geglaubt hatte, hat es mich wirklich beruhigt, ins Hier und Jetzt geholt und versöhnt – mit mir selbst und mit meinem Lebensweg. Mit diesem Mantra versuche ich auch weiterhin, negative Energie in mir zu reinigen, fehlerhafte Gedanken, Paradigmen, Denkmuster und Ähnliches.

Was ich interessant fand

Über die konkreten Bilder, die mir erschienen, will ich nicht viel schreiben, weil andere ihren Sinn sowieso nicht verstehen könnten. Ich erwähne lieber ein paar Besonderheiten (zumindest für mich). In den ersten Tagen versuchte ich, mir konkrete Situationen vorzustellen, wollte zum Beispiel an jemand Bestimmten denken und über ihn nachdenken, aber mein Gehirn ließ das einfach nicht zu. Ich weiß nicht, wie das möglich ist, ich kann es nicht erklären, aber wahrscheinlich wollte es jedem erzwungenen Denken ein Stoppschild zeigen und den Weg dafür öffnen, anzunehmen, was von selbst kommt. Also ließ ich es sein und wartete. Die Dunkelheit war genau dieselbe Später konnte ich mir bewusst etwas vorstellen oder erträumen, aber nur mit geschlossenen Augen, ungefähr wie im normalen Leben, wenn man tagsüber die Augen schließt und sich vorstellt, wie es wäre, wenn… Sobald ich die Augen öffnete, verschwand das Bild oder verblasste völlig, obwohl die Dunkelheit mit offenen und geschlossenen Augen genau dieselbe war. Wenn ich dagegen eine Wahrnehmung von oben hatte (so nenne ich alles, was von selbst zu mir kam, ohne dass ich darum bat oder es mir vorstellte), kam sie mit offenen Augen, oder sie wurde stärker bzw. klarer, wenn ich die Augen öffnete. Das fand ich sehr interessant. 

Was ich mit geschlossenen Augen „gesehen“ habe

Wenn ich dann den Überblick verlor, was ich mir selbst bewusst vorstellte (oft Luftschlösser und Wunschträume) und was von selbst zu mir kam (Symbole, Zeichen), waren das Öffnen oder Schließen der Augen und die veränderte Intensität des Bildes ein guter Anzeiger. Das klingt unglaublich und unlogisch, aber es ist so… Das Unterbewusstsein und das Unbewusste fragen eben nicht nach Logik. Ich habe das Gefühl, dass ich am Anfang mehr geschlafen habe und zugleich mehr Wahrnehmungen ganz unterschiedlicher Art hatte, von verrückten über zärtliche bis zu rührenden.  

Am fünften Tag kam eine Veränderung

Mich begannen hartnäckige Lichtwahrnehmungen zu nerven – als würden mich Autoscheinwerfer anstrahlen. Sie erschienen mir mit geschlossenen und mit offenen Augen, blinkten, strahlten und störten mich in unterschiedlichen Abständen. Sicher hatten sie ihren Sinn, den ich nicht entschlüsselt habe, aber so oder so war das der unangenehmste Teil des Aufenthalts. Ich weiß nicht, ob es an diesen Scheinwerfern lag, aber ab da kamen insgesamt weniger Wahrnehmungen zu mir, gleichzeitig war ich nicht mehr so müde, also wälzte ich mich mehr hin und her, schloss die Augen, falls ich doch einschlafe, aber das helle Licht weckte mich wieder.

Wie wäre es, das Licht anzumachen?

Ich glaube, dass auch das Warten auf die nächste interessante Wahrnehmung seinen Sinn hatte – es sollte mich in Geduld üben lassen und meine Ungeduld jeder Art mildern, denn wenn nach so einer längeren Phase des „Herumhängens“ etwas kam, hat es sich gelohnt. Es hat sich einfach gelohnt, darauf zu warten. Ich muss zugeben, dass mir gerade in diesen Momenten Gedanken kamen, wie es wohl wäre, das Licht anzumachen, was passieren würde, wie das den Aufenthalt stören würde und so. Es blieb wirklich bei Gedanken, denn mir war bewusst, dass ich mich mit meiner Ungeduld um weitere Erlebnisse bringen würde.

Keine „Leichen im Keller“, sondern die Familie… 

Ich hatte erwartet, dass ich viel weinen werde, wenn irgendwelche Leichen aus meinem Keller zum Vorschein kommen, und war gespannt, ob mir etwas erscheint, das ich überhaupt niemandem erzählen kann… Diese Befürchtung hat sich zum Glück nicht erfüllt. Dreimal hat mich das Weinen übermannt, und zwar immer bei etwas, das ich nicht ändern kann, weil es so ist, wie es ist (die Krankheit meiner Mama, die Begegnung mit meiner Oma, die seit 22 Jahren tot ist, die Situation um meinen Papa, verbunden mit seiner Unwilligkeit, irgendetwas mit sich zu machen). Ich habe nie bei Wahrnehmungen geweint, die mit mir selbst zu tun hatten, mit meiner aktuellen Situation, mit Szenen aus der Vergangenheit (auch wenn sie nicht immer realistisch oder real waren, dafür oft drastisch symbolisch), oder bei Visionen von der Zukunft (angeblich werde ich ein Buch schreiben usw…).

Mir kamen Lieder in den Sinn

Oft kamen mir ganz von selbst Liedfetzen aller Art in den Sinn – von Travička zelená über Veď mě dál, cesto má und Čechy krásné, Čechy mé bis hin zu Zlaté střevíčky (was übrigens ein Lied ist, das ich echt nicht mag) und Jednou budem dál (was dagegen eines meiner liebsten ist) – das besuchte mich während des Aufenthalts übrigens am häufigsten.

Ich freute mich darauf, aus der Dunkelheit hinaus in den Wind zu gehen

Wie ich schon sagte, habe ich die ganze Woche im Grunde ruhig und voller Demut erlebt. Genauso demütig, wie ich mich auf die Dunkelheit gefreut hatte, freute ich mich auch darauf, wieder hinauszugehen. Die Vorfreude kam etwa am sechsten Tag, als das „Herumhängen“ weiterging und ich mich am meisten nicht auf das Licht freute, sondern auf den Wind, beziehungsweise auf bewegte Luft überhaupt. Das hat mir übrigens – neben der Möglichkeit, meine Gefühle sofort mit meinen Liebsten zu teilen – wohl am meisten gefehlt.

Ich wartete auf den Moment

Am sechsten Tag brachte mir Lenka außer der letzten Mahlzeit einen Wecker mit Anweisungen, was ich tun soll, wenn er um drei Uhr morgens klingelt. Ich war ungeduldig, aber paradoxerweise schlief ich gut ein und wachte – schätze ich – eine Stunde vor dem Wecker auf. Ich zog mich an und wartete auf das Klingeln, am ganzen Körper zitternd (die Zeit verfolgte ich immer noch nicht, der Wecker stand im Nebenraum, und das Leuchten des Displays hätte sowieso eher geschadet als genützt). Als er klingelte, öffnete ich wie angewiesen schnell die Hütte und setzte mich in die Tür.

Das Bild, das ich sah, war völlig unbeschreiblich

Zwischen den Bäumen schimmerte die goldene Farbe des Himmels. Strahlend golden, so wie auf gotischen Gemälden die „zeitlose Ebene“ dargestellt wird… Etwas Unglaubliches. Die Welt drehte sich um mich, es war wirklich sinnvoll, sitzen zu bleiben oder mich am Türrahmen festzuhalten und mich langsam in der Landschaft umzusehen. Zuerst schaffte es mein Gehirn nicht, das Bild bei Kopfbewegungen fließend darzustellen, es waren abgehackte Szenen, als würde ein Film hängen. Nach etwa einer halben Stunde war ich wieder „im Hier und Jetzt“ und konnte mich auf den Weg zu der Stelle machen, wo man den Sonnenaufgang sieht. Es war taufrisch, ein leichter Wind wehte, über den Himmel jagten Wolken, und die Sonne konnte sich uns also nicht in ihrer ganzen Pracht zeigen. Als wollte sie mir sagen: „Ich soll nicht der Höhepunkt deines Aufenthalts sein, du bist wegen dem gekommen, was für die Augen unsichtbar ist und was du in dir mitnimmst...“.

Ich habe Entschlossenheit gefunden

Ich blieb fast eine Stunde dort und genoss einfach den Anblick. Ich war unendlich glücklich, gereinigt, versöhnt, ganz ruhig und zugleich entschlossen… Ich ging den Pfad entlang bis zu einem majestätisch aussehenden Baum. Als ich ankam, merkte ich, dass es nicht ein großer Baum ist, sondern eine „Baumfamilie“, die – wenn sie zusammenhält – von Weitem wie ein majestätischer Baum aussieht, den niemand bezwingen kann… Darin sah ich einen weiteren festen Punkt meines Lebens – Menschen um mich zu haben, dank deren Gegenwart mich so schnell nichts umwirft….

Ich war glücklich über das, was ich habe

Nach der Rückkehr in die Hütte wartete ich darauf, abgeholt zu werden, und hatte also genug Zeit, den Geräuschen der Natur zu lauschen – dem Quaken der Frösche, dem Wind in den Baumkronen, dem Vogelgesang und allerlei Zirpen –, ins Grün zu schauen und in Farben, die anders bunt waren, als man sie gewöhnlich wahrnimmt. Ich war angenehm gerührt und glücklich über das, was ich habe…

Ich habe in meine Notizen geschaut

Ich machte mich daran, die „Dunkel“-Malereien anzuschauen und die Notizen durchzulesen. Mir fiel auf, dass ich mich an manche überhaupt nicht erinnerte, aber als ich davon las, kamen sie mir wieder in den Sinn, samt den Gefühlen, die ich hatte, als ich sie sah. Stellenweise musste ich wirklich lachen, was für ein Un-Sinn das ist… Sofort fiel mir ein, wie schön die tschechische Sprache ist – „ne-smysl“, Un-Sinn, muss ich nicht nur als Dummheit verstehen, sondern auch als etwas, das nicht von den Sinnen gesteuert wird, sondern jenseits von ihnen liegt…

Welche Botschaft bringt es mit sich?

Dieses Gefühl zog sich übrigens durch meinen ganzen Aufenthalt – als mir das äußere Sehen für eine Weile genommen wurde, wurde es gegen das innere Sehen eingetauscht, dem ich mich sonst nicht so oft hingeben kann. Ich sagte mir nicht, dass mir Unsinn erscheint, auch wenn es manchem so vorkommen mag, sondern versuchte herauszufinden, was mir diese Unlogik wohl andeuten will, was sie bedeuten könnte, welche Botschaft sie mit sich bringt.   Angeblich habe ich richtig gestrahlt und war ganz ruhig geworden Meine Eindrücke teilte ich gleich nach meiner Rückkehr nach Hause mit meinen Liebsten, die mich in meiner Entscheidung für diesen Aufenthalt unterstützt hatten, auch wenn ihn vielleicht nicht alle verstanden. Meine Mama sagte mir zum Beispiel, dass ich toll aussehe, obwohl ich dasselbe anhatte wie x-mal zuvor. Angeblich habe ich richtig gestrahlt und war ganz ruhig geworden. Sie war nicht die Einzige, die mir das in der ersten Woche nach der Dunkelheit sagte. Also ist da vielleicht etwas dran 🙂  Und wie würde ich meinen Aufenthalt einen Monat und ein bisschen danach insgesamt bewerten? Ich fühle mich immer noch harmonisiert und innerlich ruhig, einfach über den Dingen.

Warum habe ich das Dunkelretreat gemacht?

Ich weiß, dass ich meine Zukunft in meinen Händen habe und dass ich den Weg in die Tiefen meiner Seele genau deshalb gehen musste, um innerlich stärker zu werden und um mich selbst anzunehmen und auch die Menschen und Situationen um mich herum, und um besseren Tagen heute und morgen entgegengehen zu können, denn es hat keinen Sinn, die Tage von gestern zu sezieren. Bei dieser Überlegung kam mir treffend eine Beobachtung aus einem Buch in den Sinn – was man aufkratzt, heilt nicht… Danach versuche ich mich im Moment zu richten und kratze nicht mehr, als nötig ist…

Und was hat es mir genommen?

Zweifel, Ängste, die Anspannung wegen unerfüllter Erwartungen anderer Menschen, das Bedürfnis, alles bis ins letzte Detail zu planen, und den Stress, der damit verbunden ist. Es hat mir also nichts genommen, was ich nicht selbst gern losgeworden wäre 🙂 . Ich muss sagen, dass ich während der ganzen Woche eigentlich keinen einzigen schweren Moment erlebt habe, keine Panik, ich wundere mich selbst ein bisschen darüber… In unregelmäßigen Abständen schaue ich in meine Notizen, nicht nur, um mich an all das Schöne zu erinnern, das mir in dieser Woche begegnet ist, sondern auch, um darin weitere Botschaften zu entdecken und vielleicht weitere Symbole zu entschlüsseln.  Ich bin überzeugt, dass alles seine Zeit hat und man nichts überstürzen soll…  

Zum Schluss…

Entschuldigt, ich weiß, dass mein Bekenntnis vielleicht zu lang und zu ausschweifend ist, aber ich wollte alle Zusammenhänge nennen, die mit meinem Aufenthalt verbunden sind. Ich danke Lenka und Tomáš dafür, dass sie diese meine Wiedergeburt möglich gemacht haben (das lässt sich schwer in Worte fassen, aber ich fühle mich innerlich einfach anders), und ich glaube fest daran, dass wir uns in einem Jahr und einem Tag… oder einfach irgendwann wiedersehen.