Anna – Zamiast do Bułgarii pojadę do ciemności

Cześć Leni i Tomku, już kilka razy mówiłam sobie, że muszę do was napisać i podzielić się swoimi wrażeniami. Początkowo chciałam napisać zaraz po powrocie, ale wydawało mi się to zbyt mocno zabarwione chwilowymi wspaniałymi wrażeniami i bałam się, że nie zdołam być „obiektywna”. Postanowiłam więc poczekać, aż wszystko we mnie dojrzeje, żebym mogła wszystko opisać z większym dystansem. Po miesiącu – czyli z większego dystansu – mogę z czystym sercem powiedzieć, że moje wspaniałe wrażenia z mojego „ciemnego pobytu” nie wyblakły, przeciwnie, osiadły we mnie i ciągle się wzmacniają… Więc oto one.

Jak w ogóle trafiłam na pobyt w ciemności?

Powoli. Pierwszy raz o tym, że człowiek daje się dobrowolnie zamknąć w ciemności, usłyszałam jakieś dwa lata temu, kiedy opowiadała mi o tym znajoma, która przez to przeszła i była zachwycona, choć opisywała też, jak wymagające to było. Wydało mi się to ciekawe, więc przeczytałam książkę Tvarytmy Jaroslava Duška i zaczęłam szukać informacji w internecie. Trafiałam wtedy na organizatorów, którzy mnie specjalnie nie przekonali, czy to swoim podejściem, sposobem działania, czy ogólnie filozofią. Z perspektywy czasu wiem, że tak miało być, bo nie byłam jeszcze „odpowiednio dojrzała” do własnego pobytu.

To nie będą klasyczne wakacje

W tym roku jednak przyszedł mój czas i „przypadek” sprawił, że w poniedziałek 9 stycznia trafiłam na stronę Lenki i Tomáša, która ujęła mnie swoją otwartością, i po prostu wiedziałam, że zamiast do Bułgarii w tym roku pojadę do ciemności, i to właśnie tutaj. Mogłoby się wydawać, że zdecydowałam impulsywnie, bo już kilka dni później wybrałam termin i wpłaciłam zaliczkę, ale dla mnie było to zupełnie oczywiste i naturalne, w ogóle się nie wahałam. I  wątpliwości nie pojawiły się też później, przez całe pięć miesięcy, zanim pobyt się zaczął, ani przez sekundę nie żałowałam. Wiedziałam, że to nie będą klasyczne wakacje w zwykłym znaczeniu tego słowa, ale że będzie to kolejny cenny kamyczek w mozaice rozwoju osobist(ości)ego.

Muszę ruszyć z miejsca

Czułam, że nadszedł właściwy czas, i byłam święcie przekonana, że ciemność da mi to, czego potrzebuję – ruszyć z miejsca… Miałam poczucie, że już dość długo w wielu dziedzinach drepczę w miejscu i kręcę się w kółko, z którego nie umiem (a z wygody nawet nie chcę) wyjść, boję się coś zrobić tylko po to, żeby nie stracić czegoś innego… Można też powiedzieć, że oczekiwałam, że ciemność przyniesie mi przejrzenie.

Starannie się przygotowałam 

Do planowanego pobytu podeszłam naprawdę odpowiedzialnie – nie tylko przeczytałam mnóstwo doświadczeń uczestników (większość z nich czytałam dopiero wtedy, gdy miałam już wpłaconą zaliczkę i wiedziałam, że cokolwiek tam będzie, chcę przez to przejść), ale kupiłam sobie też notes. Tak, to może zabawne, ale jestem typem, który wszystko zapisuje, i już wcześniej chciałam notować wszystkie myśli, które przyjdą mi do głowy, wypisać swoje lęki i obawy, oczekiwania, ciekawe spostrzeżenia, które chłonęłam dookoła, myśli z książek, które akurat czytałam, i tak dalej.

A potem to przyszło…

Myślę, że na początku pobytu w ciemności czułam się dobrze właśnie dlatego, że wiedziałam, że odpowiednio się przygotowałam, że przelałam wiele myśli na papier i że przygotowałam się też na ewentualne problemy czy słabsze momenty. Za to nie miałam żadnych wielkich oczekiwań w rodzaju, że po ciemności wszystko się zmieni i będzie skąpane w słońcu. Stałam twardo na ziemi i weszłam w to z umysłem jak najbardziej otwartym, czyli bez oczekiwań, które by go w jakikolwiek sposób ograniczały. Wiedziałam, że nikt nie będzie mi zawracał głowy telefonem, że będę tylko sama ze sobą i będę otwarta na wszystko, co się wydarzy, że będę starała się z pokorą przyjmować wszystkie symbole i przypowieści, które zostaną mi zesłane z góry.

Wystarczyło jedno pstryknięcie

Nadszedł więc dzień D. Był trzeci czerwca, wczesny wieczór, a ja znalazłam się w swoim północnym domku. Północny wybrałam intuicyjnie, bo „znam drogę i nie zmieniam kierunku, dojdę do rzeki pełnej ryb, aż tam na północy” i ogólnie wolę zimno niż ciepło. Po załatwieniu formalności z Tomášem zapisałam jeszcze za światła ostatnie notatki w zeszycie, wzięłam prysznic w zimnej wodzie (to nie z wyboru, ale bojler nie był nagrzany, więc ochłodziłam się od razu na początku – potraktowałam to jako całkiem zabawne pierwsze wyzwanie), obmacałam pomieszczenia i zgasiłam światło… To było dziwne. Wystarczyło jedno pstryknięcie i w domku zostałyśmy same – ja i ciemność nieprzenikniona.

Zapisywałam…

Jak już pisałam, jestem typem, który wszystko zapisuje, więc notowałam swoje spostrzeżenia także w ciemności. Żeby dało się to przeczytać, miałam sztywną płytkę pilśniową, którą przesuwałam zamiast linijek. I o dziwo naprawdę wszystko da się przeczytać, a przynajmniej domyślić. Oprócz tego, że zapisywałam uczucia, wrażenia i przemyślenia, także malowałam. Miałam ze sobą kamienie do malowania, które w razie wewnętrznej potrzeby losowo wyciągałam z woreczka i malowałam nimi abstrakcyjne motywy wyrażające moje chwilowe uczucia… Byłam ciekawa, jak to będzie wyglądać przy świetle, i naprawdę zaskoczyło mnie, że wybrane kolory (oczywiście całkowicie przypadkowo – w ciemności inaczej się nie da) przeważnie idealnie oddawały temat (uczucie) obrazka…  

Bez poczucia czasu

Zaskoczyło mnie, że z orientacją w przestrzeni nie miałam żadnego problemu, za to po pierwszym zaśnięciu całkowicie straciłam jakiekolwiek poczucie czasu. Nie wiem, czy spałam trzy godziny, czy dziesięć, ale było mi to obojętne. Słuchałam swojego ciała i nie zajmowałam się tym, na co nie mam wpływu. Choć jestem osobą, która dużo planuje, nagle nie mogłam planować zupełnie niczego i nawet mnie to nie martwiło, co bardzo mnie zaskoczyło.

Zwykłe czynności w ciemności

Jedynym – choć równie ruchomym w czasie – stałym punktem dnia było jedzenie, które raz dziennie przynosili mi Lenka albo Tomáš. Porcje były naprawdę duże, więc dzieliłam je na kilka razy i jadłam częściej mniejsze ilości. Ponieważ ciemność była moją towarzyszką 24 godziny na dobę, ciekawie było wykonywać zwykłe czynności całkowicie w ciemności – na przykład jedzenie czegoś, o czym nie wiem, co to jest, bardzo mnie bawiło (nie dałam sobie powiedzieć, co mnie czeka, po prostu się tym cieszyłam). Jedyną zabawną rzeczą w orientacji w przestrzeni było to, że mniej więcej do piątego dnia ciągle omijałam rowerek stacjonarny, którego w pokoju oczywiście nie było. Tak, i to odbieram jako znak, że nie powinnam ciągle tak bardzo unikać ćwiczeń i ruchu 🙂 .

Przepracowywałam emocje

Przez trzy dni bolała mnie głowa, żołądek i trzustka, co dokładnie odpowiada moim nieprzepracowanym wtedy emocjom, poczuciu żalu, ciągłemu rozmyślaniu i tak dalej, przynajmniej tak twierdzi medycyna wschodnia, i tak, muszę przyznać, że z byle czego robiłam sobie problem i niejedno leżało mi na żołądku. Nie było to nic strasznego, dało się wytrzymać, przypisywałam to właśnie psychosomatycznemu oczyszczeniu, które było logiczne. Co jakiś czas bolały mnie też plecy, co jednak przypisywałam nie tylko psychosomatycznemu „leczeniu”, ale też miękkiemu materacowi i długiemu leżeniu. Ale i to nie było dla mnie problemem nie do rozwiązania – miałam ze sobą małą piłkę overball, za pomocą której rozciągałam plecy na karimacie, a także ćwiczyłam z nią, żeby wypełnić czas.

Oczyszczałam w sobie negatywną energię

Oprócz tego powtarzałam sobie mantrę Ho ́oponopono „Kocham Cię – Przepraszam – Proszę, wybacz mi – Dziękuję Ci…” i choć nigdy specjalnie w to nie wierzyłam, naprawdę mnie to uspokoiło, sprowadziło do teraźniejszości i pogodziło z samą sobą i moją drogą życiową. Z tą mantrą nadal staram się oczyszczać w sobie negatywną energię, błędne myśli, paradygmaty, schematy myślenia itp.

Co wydało mi się ciekawe

Nie będę się zbytnio rozpisywać o konkretnych obrazach, które mi się ukazywały, bo ich sensu inni i tak nie mogliby zrozumieć, wspomnę raczej o kilku ciekawostkach (przynajmniej dla mnie). Przez pierwsze dni starałam się przywoływać konkretne sytuacje, chciałam na przykład pomyśleć o kimś konkretnym i zastanowić się nad nim, ale mózg po prostu mi na to nie pozwalał. Nie wiem, jak to możliwe, nie umiem tego wyjaśnić, ale chyba chciał zatrzymać wszelkie myślenie na siłę i otworzyć drogę przyjmowaniu tego, co przyjdzie samo. Dałam więc temu spokój i czekałam. Ciemność była dokładnie taka sama Później mogłam już świadomie coś sobie wyobrażać czy wymarzyć, ale tylko z zamkniętymi oczami, tak jak w zwykłym życiu, kiedy w ciągu dnia zamyka się oczy i wyobraża sobie, jak by to było, gdyby coś… Gdy tylko otworzyłam oczy, obraz znikał albo całkiem bladł, choć ciemność była dokładnie taka sama z oczami otwartymi i zamkniętymi. Za to kiedy miałam wrażenie z góry (tak nazywam wszystko, co przyszło do mnie samo, bez tego, żebym o to prosiła czy to sobie wyobrażała), przychodziło przy otwartych oczach albo się wzmacniało czy rozjaśniało, gdy oczy otworzyłam. To wydało mi się bardzo ciekawe. 

Co „widziałam” z zamkniętymi oczami

Kiedy potem gubiłam się w tym, co sama świadomie sobie wyobrażałam (często zamki na lodzie i wymarzone wizje), a co przyszło do mnie samo (symbole, znaki), otwarcie lub zamknięcie oczu i zmiana intensywności obrazu były dobrym wskaźnikiem. Brzmi to niewiarygodnie i nielogicznie, ale tak jest… Zresztą podświadomość i nieświadomość nie pytają o logikę. Mam wrażenie, że na początku więcej spałam i jednocześnie miałam więcej wrażeń różnego rodzaju, od zwariowanych, przez czułe, aż po wzruszające.  

Piątego dnia przyszła zmiana

Zaczęły mnie męczyć natrętne świetlne wrażenia – jakby świeciły na mnie reflektory samochodu. Pojawiały się przy zamkniętych i otwartych oczach, migały, jaśniały, męczyły mnie w różnych odstępach. Na pewno miały swój sens, którego nie odkryłam, ale tak czy inaczej była to najbardziej nieprzyjemna część pobytu. Nie wiem, czy to przez te reflektory, ale od tej pory przychodziło do mnie ogólnie mniej wrażeń, jednocześnie nie chciało mi się tak dużo spać, więc częściej się przewracałam z boku na bok, zamykałam oczy, a nuż zasnę, ale znów budziło mnie jasne światło.

Jak by to było zapalić światło?

Wierzę, że i czekanie na kolejne ciekawe wrażenie miało swój sens – miało mnie potrenować w cierpliwości i łagodzeniu wszelkiej niecierpliwości, bo kiedy po tym dłuższym etapie „obijania się” coś przyszło, było warto. Po prostu opłacało się na to poczekać. Muszę przyznać, że właśnie w takich chwilach przychodziły mi myśli, jak by to było zapalić światło, co by się stało, jak by to zakłóciło pobyt i tak dalej. Naprawdę skończyło się tylko na myślach, bo zdawałam sobie sprawę, że przez swoją niecierpliwość pozbawiłabym się kolejnych przeżyć.

Żadne „trupy w szafie”, ale rodzina… 

Spodziewałam się, że będę dużo płakać, kiedy będą wychodzić na jaw jakieś trupy z moich szaf, i byłam ciekawa, czy ukaże mi się coś, czego nie będę mogła powiedzieć absolutnie nikomu… Ta obawa na szczęście się nie spełniła. Płacz dopadł mnie trzy razy, i zawsze w sprawie, której nie mogę zmienić, bo jest dana (choroba mamy, spotkanie z babcią, która nie żyje od 22 lat, sytuacja wokół taty związana z jego niechęcią, by cokolwiek ze sobą zrobić). Nigdy nie płakałam przy wrażeniach, które dotyczyły sytuacji wokół mnie samej, mojej obecnej sytuacji, obrazów z przeszłości (choć nie zawsze były realistyczne ani prawdziwe, za to często brutalnie symboliczne) ani wizji przyszłości (podobno napiszę książkę itp…).

Przypominały mi się piosenki

Często same z siebie przypominały mi się fragmenty piosenek wszelkiego rodzaju – od Travička zelená, przez Veď mě dál, cesto má, Čechy krásné, Čechy mé, aż po Zlaté střevíčky (co jest zresztą piosenka, której naprawdę nie lubię) i Jednou budem dál (która z kolei jest jedną z moich ulubionych) – ta zresztą odwiedzała mnie w czasie pobytu najczęściej.

Cieszyłam się, że wyjdę z ciemności na wiatr

Jak już mówiłam, cały tydzień przeżyłam w zasadzie w spokoju i z całą pokorą. Tak samo pokornie, jak cieszyłam się na ciemność, cieszyłam się też na wyjście z niej. To wyczekiwanie przyszło mniej więcej szóstego dnia, kiedy trwało dalej „obijanie się”, i jednocześnie zaczęłam najbardziej czekać nie na światło, ale na wiatr, a właściwie na ruch powietrza jako taki. Tego mi zresztą – oprócz możliwości natychmiastowego dzielenia się uczuciami z najbliższymi – brakowało chyba najbardziej.

Czekałam, aż przyjdzie ta chwila

Szóstego dnia Lenka oprócz ostatniego posiłku przyniosła mi budzik z instrukcjami, co robić, gdy zadzwoni o trzeciej nad ranem. Byłam niecierpliwa, ale paradoksalnie dobrze zasnęłam i obudziłam się – jak szacuję – godzinę przed budzikiem. Ubrałam się i cała roztrzęsiona czekałam na dzwonek (czasu nadal nie śledziłam, budzik był w sąsiednim pokoju, a blask wyświetlacza i tak bardziej by zaszkodził, niż pomógł). Kiedy zadzwonił, szybko według instrukcji otworzyłam domek i usiadłam w drzwiach.

Obraz, który zobaczyłam, był zupełnie nie do opisania

Między drzewami przenikał złoty kolor nieba. Lśniąco złoty, taki, jakim na gotyckich obrazach przedstawia się „wymiar poza czasem”… Coś niewiarygodnego. Świat wirował razem ze mną, naprawdę warto było siedzieć, ewentualnie przytrzymywać się framugi i rozglądać się powoli po okolicy. Na początku mózg nie potrafił przy ruchu głową wyświetlać obrazu płynnie, były to raczej poszarpane obrazy, jakby zaciął się film. Po mniej więcej pół godzinie byłam już znowu „tu i teraz” i mogłam wyruszyć ścieżką na miejsce, z którego ogląda się wschód słońca. Była rosa, wiał lekki wiaterek, po niebie gnały chmury i słońce nie mogło nam się więc pokazać w pełnej krasie. Jakby chciało mi powiedzieć „to nie ja mam być gwoździem Twojego pobytu, przyszłaś tu dla tego, co dla oczu niewidzialne i co zabierasz w sobie...”.

Znalazłam determinację

Zostałam na miejscu prawie godzinę i po prostu się zachwycałam. Byłam bezgranicznie szczęśliwa, oczyszczona, pogodzona, wyciszona, a jednocześnie zdeterminowana… Poszłam się przejść ścieżką aż do majestatycznie wyglądającego drzewa. Kiedy do niego doszłam, okazało się, że to nie jedno wielkie drzewo, ale „drzewna rodzina”, która – kiedy trzyma się razem – wygląda z daleka jak majestatyczne drzewo, którego nikt nie pokona… Widziałam w tym kolejny stały punkt mojego życia – mieć wokół siebie ludzi, dzięki których obecności nic mnie łatwo nie powali….

Byłam szczęśliwa za to, co mam

Po powrocie do domku czekałam na transport i miałam więc dość czasu, żeby wsłuchać się w odgłosy natury – rechotanie żab, wiatr w koronach drzew, śpiew ptaków i wszelkie ćwierkanie, zapatrzyć się w zieleń i kolory inaczej barwne, niż zwykle się je postrzega. Byłam przyjemnie wzruszona i szczęśliwa za to, co mam…

Zajrzałam do notatek

Zabrałam się do oglądania „ciemnych” malunków i czytania notatek. Uderzyło mnie, że niektórych w ogóle nie pamiętałam, ale kiedy o nich czytałam, przypominały mi się, i to łącznie z uczuciami, które przeżywałam, gdy je widziałam. Miejscami naprawdę musiałam się śmiać, co to za bez-sens… Od razu przyszło mi do głowy, jaki czeski jest piękny język, że bez-sensu nie muszę rozumieć tylko jako głupoty, ale też jako czegoś, czym nie rządzą zmysły, co jest poza nimi…

Jakie przesłanie to ze sobą niesie? 

Takie poczucie przenikało zresztą cały mój pobyt – kiedy na chwilę odebrano mi wzrok zewnętrzny, został zamieniony na wzrok wewnętrzny, któremu na co dzień nie miałam tylu okazji się oddawać. Nie mówiłam sobie, że ukazują mi się głupoty, choć komuś mogłoby się tak wydawać, ale starałam się odkryć, co ta nielogiczność chce mi zasugerować, co by to mogło znaczyć, jakie przesłanie ze sobą niesie.   Podobno cała pojaśniałam i się uspokoiłam Swoimi wrażeniami od razu po powrocie do domu podzieliłam się z najbliższymi, którzy wspierali mnie w decyzji o tym pobycie, choć może nie wszyscy go rozumieli. Mama na przykład powiedziała mi, że świetnie wyglądam, choć miałam na sobie to samo, co już nieraz wcześniej. Podobno cała pojaśniałam i się uspokoiłam. Nie była jedyną osobą, która mi to w pierwszym tygodniu po ciemności powiedziała. Więc może coś w tym jest 🙂  A jak ogólnie oceniłabym swój pobyt miesiąc z kawałkiem później? Wciąż czuję się zharmonizowana i wewnętrznie wyciszona, po prostu ponad tym.

Dlaczego zdecydowałam się na pobyt w ciemności?

Wiem, że przyszłość mam w swoich rękach i że podróż w głąb swojej duszy musiałam odbyć właśnie po to, żeby być wewnętrznie silniejsza i żeby zaakceptować samą siebie oraz ludzi i sytuacje wokół siebie i móc wyruszyć ku lepszym dniom dzisiejszym i jutrzejszym, bo wczorajszych nie ma sensu rozgrzebywać. Przy tym rozważaniu trafnie przypomniała mi się myśl z jednej książki – co drapiesz, to się nie zagoi… I tego staram się teraz trzymać i nie drapię się bardziej, niż to konieczne…

A co mi to zabrało?

Wątpliwości, lęki, napięcie z niespełnionych oczekiwań innych ludzi, potrzebę zaplanowania wszystkiego do ostatniego szczegółu i związany z tym stres. Czyli nie zabrało mi to niczego, czego sama chętnie bym się nie pozbyła 🙂 . Muszę powiedzieć, że przez cały tydzień właściwie nie przeżyłam żadnej ciężkiej chwili, żadnej paniki, aż sama się trochę dziwię… W nieregularnych odstępach zaglądam do swoich notatek nie tylko po to, żeby przypomnieć sobie wszystko piękne, co mnie w ciągu tego tygodnia spotkało, ale też po to, żeby odkryć w nich kolejne przesłania i ewentualnie rozszyfrować kolejne symbole.  Jestem przekonana, że wszystko ma swój czas i niczego nie należy przyspieszać…  

Na koniec…

Przepraszam, wiem, że moje wyznanie jest może za długie i zbyt szeroko ujęte, ale chciałam przedstawić wszystkie okoliczności związane z moim pobytem. Dziękuję Lence i Tomášowi za umożliwienie mi tego odrodzenia (trudno to wyrazić słowami, ale po prostu czuję się wewnętrznie inaczej) i mocno wierzę, że za rok i dzień… Albo po prostu kiedyś indziej znowu się zobaczymy.