Kategorie: Erfahrungen der Teilnehmenden

Hallo Tomáš und Léňa,

ich schicke euch ein paar Zeilen, als Rückmeldung für das, was ihr tut, und auch für alle, die noch überlegen oder nach Gründen suchen, in die Dunkelheit zu gehen.

Wie war mein Dunkelretreat?

Es ist fast einen Monat her, dass ich das Heiligtum verlassen habe, die schöne Euphorie der Rückkehr ist leider vorbei, aber nicht alles von der Dunkeltherapie ist vergangen. Im Gegenteil, vieles ist neu. Oder es kommt mir nach dem Dunkelretreat zumindest neu vor.

Viele Leute fragen mich, wie es war. Meine Antwort hat sich auf diesen Satz eingependelt: „So schwer es war, das Licht auszumachen, so schwer war es auch, es wieder anzumachen.“

So wie viele nicht genau sagen können, warum sie in die Dunkelheit wollten, wusste auch ich nicht genau, was es war, das mich dorthin zog. Jetzt weiß ich es. Es war eine unglaubliche Ruhe in allen Formen, wie sie sich jemand, der die Dunkelheit nicht kennt, nicht vorstellen kann. Das war der Hauptgrund, warum ich die Dunkelheit gesucht habe. Ich musste abschalten, mich ausruhen, alles um mich herum anhalten. Mein Körper und mein Kopf wussten schon nicht mehr, wie sie mir zeigen sollten, dass in mir etwas los ist. Von Schlaflosigkeit über Magenprobleme, ständige Unruhe in Armen und Beinen, Vergesslichkeit, unangemessene Reaktionen gegenüber Umfeld und Familie bis hin zu kleinen, unnötigen Verletzungen….. und der Körper schrie…. mit dir stimmt etwas nicht, tu was dagegen! Ja, aber was? Urlaub, Freunde, Hobbys, Familie, das alles half nur kurz und irgendwie oberflächlich, ohne Lust, ohne Erlebnisse oder Freude an irgendetwas. Die Entscheidung für ein Dunkelretreat fiel mir sehr leicht. Es war nämlich der letzte Versuch, da rauszukommen.

Meine Befürchtungen vor der Dunkelheit waren so halb und halb. Wie schaffe ich die Woche im Dunkeln, aber vor allem: Was, wenn es mir nicht hilft? Was dann?

Wie geht es nach dem Dunkelretreat weiter?

Ich habe mir ein paar Wochen Abstand gegönnt, um das im Kopf ein bisschen zu ordnen.

Und heute weiß ich, dass mein Dunkelretreat fünf vor zwölf kam und das Beste war, was ich tun konnte.

Wie geht es mir nach dem Dunkelretreat?

Es ist seltsam, aber entweder ist seit meiner Rückkehr nichts Schlimmes passiert, oder alles um mich herum läuft weiter wie vorher, nur sehe ich es irgendwie anders, gelassen, ohne Emotionen, positiv, mit klarem Kopf, mit ruhigen Entscheidungen, ohne Stress.

In die Dunkelheit bin ich gegangen, um mich auszuruhen. Das habe ich zu 100 % geschafft. Was ich aber als größten Bonus sehe, ist eure Gegenwart, die Begleiter durch die Dunkelheit.

Ausgeruht habe ich mich selbst, aber euch danke ich dafür, dass ihr mir den Weg gezeigt habt, wie es weitergeht.

Bis zu Tränen über mich selbst hat mich die Erkenntnis gebracht, wie einfach dieser Weg sein kann und wie unnötig ich mich abgestrampelt habe.

Jeden Morgen halte ich inne, schließe die Augen, atme tief und erinnere mich an dieses „unbeschreibliche, ruhige, reine Sein im Dunkeln“, und es hilft.

Also danke.

Luboš

Ich steige am Bahnhof in Kutná Hora aus, und als Verkehrsmittel, um Lomec, das Ziel meiner Reise, zu erreichen, wähle ich meine eigenen Füße. Ich gehe gern noch ein Stück und schaue mir die Landschaft an, sage ich mir, wenn ich jetzt eine Woche lang nichts sehen werde. Der Wind peitscht mir die Schneeflocken direkt ins Gesicht, aber das macht den Weg nur interessanter.

Die erste Ahnung, wie ernst meine Lage eigentlich ist, kam schon am Vorabend der Abreise – da wird mir zum ersten Mal klar, dass eine Woche Dunkeltherapie, eine Woche stockdunkler Einsamkeit, vielleicht doch keine Kleinigkeit wird.

Und das Dunkelretreat beginnt

Die zweite kommt ein paar Minuten, nachdem ich das Licht ausgemacht habe. Ich liege im Bett, durchgefroren vom Weg, die Füße an der Heizung, und im Kopf den Gedanken: „Na, das wird ja ein richtiger Sumpf.“ Stille und stockfinstere Dunkelheit umschlossen mich, und ich fühlte mich wie ein schlichtes Bewusstsein in einer unendlich weiten Höhle, in der es nichts gibt außer diesem meinem Bewusstsein.

Wenn es so etwas wie ein Fegefeuer gibt, muss es so aussehen.

Nach und nach wird mir aber bewusst, dass mir zwei große Geschenke zur Verfügung stehen, die mein Los leichter machen – der Körper und die Stimme. Und so fange ich an zu singen und mich über jeden Atemzug zu freuen.

Die ersten Tage stehen im Zeichen von Schlaf, Gesang und Flötenspiel – die Flöte hatte ich mir nämlich auch mitgenommen (was sich als sehr weitsichtig herausstellte) –, der Freude an dem bisschen Bewegung, zu dem ich Lust und Energie habe, am ausgezeichneten Essen, das mich jeden Tag aufs Neue überrascht, und an der kurzen Gesellschaft von Tomáš oder Lenka, deren Anwesenheit ein Funke in Dunkelheit und Einsamkeit ist.

Erst in der Mitte des Aufenthalts nehme ich die Dunkelheit an, gewöhne mich an sie und sehe sie nicht mehr als Hindernis und Feind, sondern als Freund, der mir Dinge enthüllt, denen man im gewöhnlichen Leben normalerweise keine Aufmerksamkeit schenkt.

Ich lasse die Dunkeltherapie einfach laufen

Auf Tomášs Empfehlung hin rufe ich nichts herbei und lasse alles von selbst geschehen. Die Zeit vergeht, und mir wird langsam klar, dass es wohl zu keiner Offenbarung und keiner Erleuchtung kommen wird. Die Erkenntnisse, die kommen, sind kleiner, aber immer erfreulich.

Hier sollte ich vielleicht ergänzen, dass meine Motivation für den Aufenthalt nicht die Lösung einer schwierigen Lebenssituation ist, wie es bei vielen anderen der Fall ist. Wobei ich zugeben muss, dass auch ich unter dem Einfluss von Lebensfragen auf die Idee gekommen bin, ein Dunkelretreat zu machen. Die haben sich aber zu einem großen Teil schon vor dem eigentlichen Eintritt in die Dunkelheit von selbst gelöst.

Jetzt gehe ich also mit einer recht einfachen Frage auf den Lippen in die Dunkelheit: „Ist es möglich, eine ganze Woche lang mit sich allein zu sein, nur mit seinem Geist/seinem Bewusstsein, ohne jegliche alltägliche Ablenkung?“ Ich sage mir, das müsste doch die grundlegendste menschliche Natur sein – mit sich selbst sein zu können. Wie soll man in der Gesellschaft und in der ganzen Welt funktionieren, wenn man nicht einmal mit sich selbst funktionieren kann, frage ich mich.

Nun, es geht. Und es ist nicht so schwer, wie es scheinen mag – zumindest kam es mir so vor. Ganz reines Gewissen habe ich in dieser Sache allerdings nicht, denn ein bisschen habe ich mich doch abgelenkt. Ich selbst würde es jedenfalls Ablenkung nennen – ob es nun das Singen war oder ganze lange Momente, die ich in Vorstellungen und Erinnerungen verbracht habe, völlig von ihnen erfüllt. Andererseits glaube ich, dass auch all das ganz natürlich zum Menschen gehört, und vielleicht könnte man mich als jemanden bezeichnen, der allzu streng mit sich ist, wenn ich ein mögliches weiteres Dunkelretreat mit Schweigen verbinden würde – eine Vorstellung, die mich im Moment allerdings reizt.

Energie fürs Leben nach der Dunkeltherapie

Auf jeden Fall komme ich an einem schönen Samstagmorgen voller Energie, Optimismus und Lebenslust aus der Dunkelheit. Ihren Teil dazu beigetragen haben ganz sicher auch die Gespräche mit Tomáš und Lenka, die mir großartige Ratgeber, Vertraute und Begleiter waren, wofür ihnen mein aufrichtiger Dank gilt.

Und obwohl ich gegen Ende des Aufenthalts überzeugt war, dass mir dieser Aufenthalt ab einem gewissen Moment nichts mehr zu geben hat, bin ich froh, bis zum Schluss geblieben zu sein. Belohnt wurde ich mit einem Gefühl, das sich bei mir erst am vorletzten Abend einstellte – dem Gefühl, dass das Innere der Hütte vom mattesten Licht erhellt ist, das du dir vorstellen kannst. So etwas wie Mondschein, der sich hinter den Wolken hervordrängt und die Umrisse der Umgebung erahnen lässt. Ein wahrhaft magisches Gefühl also.

Mit etwas Abstand habe ich meine Meinung (nämlich die, dass mir die Dunkelheit schon alles gegeben hat, was sie konnte) überdacht, und wenn die Zeit reif ist und ich wieder diesen Drang spüre, ein paar Tage, ja Wochen mit mir allein zu sein, werde ich nicht zögern, das Dunkelretreat zu wiederholen, vielleicht sogar länger.

Bin ich nach dem Dunkelretreat um ein Jahr weiser?

Zum Schluss, sozusagen als Sahnehäubchen, gestehe ich, dass ich in der Dunkelheit meinen Geburtstag gefeiert habe – den zweiundzwanzigsten (wobei es eigentlich Tomáš war, dem sofort einfiel, wie schön es wäre zu schreiben, dass ich mit einundzwanzig hineingegangen und mit zweiundzwanzig herausgekommen bin).

Aus der Hütte kam ich also ein Jahr älter heraus und, wie ich glaube, auch ein bisschen bewusster …

Danke für alles – ein Dunkelretreat kann ich jedem nur empfehlen.

Honza

Für ein Dunkelretreat habe ich mich entschieden, weil ich mir nicht sicher war, in welche Richtung mein Leben weitergehen soll.

Und ich bereue es nicht. Die sieben Tage in der Dunkelheit sind am Ende verflogen, und der Weg zurück ins Licht war ein wunderschönes Erlebnis. Ich habe nachgedacht, geweint, mich geärgert und einige Antworten gefunden. Jetzt muss ich ihnen nur noch zuhören.

Dunkelretreats bei Kutná Hora

Ich bin froh, dass mich das Schicksal zu Tomáš&Lenka geführt hat (weil andere Orte ausgebucht waren) – es sind bewusste, liebevolle Menschen, und die kurzen Gespräche mit ihnen während des Dunkelretreats haben mir einige „Heureka“-Momente beschert. Ursprünglich dachte ich, ich würde Kontakt meiden (damit das Erlebnis intensiver ist); ich bin aber froh, dass ich mir helfen ließ und mit Tomáš über meine „Probleme“ gesprochen habe.

Anfang September bin ich zu Tomáš und Lenka gefahren, für ein einwöchiges Dunkelretreat.

Ich spürte, dass es eine einzigartige Zeit ist, um mit mir selbst zu sein, in die Tiefe zu gehen oder vielmehr ganz hinab in die Tiefe, um in bedingungsloser Liebe alles zu durchleben, was kommt.

Ich wünschte mir, alles ganz hinzugeben, und war bereit zu fasten.

Nach Absprache mit Tomáš wollte ich also von Samstag bis Mittwoch nur mit Wasser und ohne Kontakt bleiben. Ursprünglich hatte ich vor, so die ganze Woche zu bleiben.

(Ich hatte schon früher mehrmals mit Kräutertees gefastet, und es war immer anstrengend. Rational habe ich aber abgewogen, dass es eine einmalige Gelegenheit ist, bei der ich nicht kochen und mich nicht um die Familie kümmern muss…)

Das Dunkelretreat begann

Die Tür schloss sich, und ich erlebte Glück und Dankbarkeit über dieses Losgelöstsein…die Entgiftung kam jedoch mit unerwarteter Wucht (Schüttelfrost, Erbrechen, Durchfall, Zittern, Gelenk- und Kopfschmerzen), nur mit Mühe stand ich auf und legte mich wieder hin…und in einer Dunkelheit, so dicht, dass man sie nicht schneiden konnte …in der auch die Seele ein bisher unbekanntes Fasten durch die Dunkelheit erlebte…in Zeitlosigkeit…mit nie gekannter Erschöpfung. Ich hatte keine Ahnung, welcher Tag und welche Stunde es war. Ich taumelte hinaus( ! ).

Ja, ich habe das Retreat unterbrochen, zwar mit Bedauern, aber auch mit dem Bewusstsein, dass ich meine Kräfte überschätzt hatte. Ich spürte, dass auch das meine Freiheit und ein ehrliches Bekenntnis ist…damals dachte ich, nach der Unterbrechung bleibe nur noch die Abreise…die Therapie unterbrochen, es gibt kein Zurück…

Es war Montag, spät am Abend.

Ich trank Tee mit Lenka und den Kindern und hörte Geschichten über Ehrfurcht, Angst, Enttäuschung und Hoffnung…

Nach einer herzlichen Aufnahme und einem Gespräch mit Lenka und Tomáš über die Kontinuität der Einheit ( so drücke ich es in Worten aus) , ging ich zurück, mit dem Gedanken, dass ich sehe, was sich „öffnet“.

Mit Vertrauen und nun schon mit leichter veganer Kost und warmem Tee.

Ich bat und kam zur Ruhe…und die Kontinuität tauchte auf, sie war nie verschwunden:-) …ich wurde beschenkt ( so habe ich alles mit Dankbarkeit wahrgenommen…)

Ich werde nicht schildern, was folgte, es ist die Geschichte meiner Seele…

Ich habe die Einheit erlebt, in Liebe, Annahme und Verbundenheit…Freiheit und Heilung

( die immer noch weitergeht ).

Lenka besuchte mich mit Speisen, die für mich göttliches Manna waren…mit dem offenen und liebevollen Herzen einer Begleiterin…

Die Geschichte geht weiter, und ich weiß, dass alles richtig war… ohne Vorwürfe, dass auch die „heiligsten“ Vorstellungen nur Vorstellungen sind, dass ein Dunkelretreat keine Heldentat ist :-), auf die irgendjemand je warten würde…und Wünsche sind eben auch nur Wünsche…

Danke .

Šárka

Für ein Dunkelretreat habe ich mich entschieden, weil ich mir nicht sicher war, in welche Richtung mein Leben weitergehen soll.

Und ich bereue es nicht.

Die sieben Tage in der Dunkelheit sind am Ende verflogen, und der Weg zurück ins Licht war ein wunderschönes Erlebnis. Ich habe nachgedacht, geweint, mich geärgert und einige Antworten gefunden. Jetzt muss ich ihnen nur noch zuhören.

Ich bin froh, dass mich das Schicksal zu Tomáš&Lenka geführt hat (weil andere Orte ausgebucht waren) – es sind bewusste, liebevolle Menschen, und die kurzen Gespräche mit ihnen in der Dunkelheit haben mir einige „Heureka“-Momente beschert.

Und wie ist es mit Kontakt während der Dunkeltherapie?

Ursprünglich dachte ich, ich würde Kontakt meiden (damit das Erlebnis intensiver ist); ich bin aber froh, dass ich mir helfen ließ und mit Tomáš über meine „Probleme“ gesprochen habe.

Ein Dunkelretreat kann ich wärmstens empfehlen.

Vom Dunkelretreat als Form der Therapie habe ich vor drei Jahren „zufällig“ erfahren. Wir waren gerade mit meinem Partner, einem Freund und einer Freundin auf einer Rucksacktour und zogen durch ein Dorf in der Gegend von Broumov, als uns ein fremder Einheimischer, etwa fünfunddreißig Jahre alt, ansprach und zu sich in den Garten einlud, wo er mit seiner Frau und einem Freund der Familie gerade grillte. Wir blieben mehrere Stunden dort, in einem sehr interessanten Gespräch, in dem wir dank der persönlichen Erfahrung dieses Mannes von der Dunkeltherapie erfuhren. Seitdem habe ich mehrmals über ein Dunkelretreat nachgedacht, auch versucht, es zu planen, aber aus irgendeinem Grund hat es einfach nie geklappt, und ich habe es so genommen, dass die richtige Zeit noch nicht gekommen war. Die sollte erst kommen, und sie kam jetzt …

Kinder versorgt, vorgekocht, vorgebacken, ein Kuss für den Partner … und los geht’s :o)

Die Begrüßung vor dem Dunkelretreat

Tomáš hat mich sehr freundlich begrüßt, erklärt, was wie läuft, und gesagt, dass er mir ein Handtuch bringt, während ich das Nötigste auspacke. Also habe ich mit dem Licht vom Handy meine Sachen unter dem Bett in der gemütlichen, duftenden Hütte verstaut, mich aufs Bett gesetzt und das Handy ausgeschaltet. Nach etwa ein, zwei Minuten überkam mich panische Beklemmung bis hin zur Hysterie, ich stürzte zur Tür hinaus und brach in Tränen aus, wozu auch die Vorstellung beitrug, dass ich das, was ich dort zurücklassen wollte, wieder mit nach Hause nehme, nicht verstehe, nicht annehme … .Kurz darauf tauchte Tomáš mit dem Handtuch auf, und ich sagte ihm weinend, dass ich das nicht schaffe. Weil es regnete, gingen wir dann doch beide hinein und unterhielten uns. Tomáš hat mit seiner Art sofort mein Vertrauen gewonnen, und ich hatte das Gefühl, dass wir uns nicht erst seit ein paar Minuten kennen, sondern schon immer. Wir haben vielleicht eine Stunde, vielleicht zwei geredet, und ich habe mich entschieden zu bleiben.

Was sich in den Tagen und Nächten danach abspielte, ist schwer zu vermitteln. Wenn man die Welt um sich herum nicht anschauen kann, fängt man wohl oder übel an, in sich hineinzuschauen … und da kommen Sachen … Nach zwei Nächten kam der größte Wendepunkt. Ich finde keine besseren Worte, als dass mir auf irgendeine Weise die Augen aufgingen. Plötzlich ergab mein Leben und alles, was mir in 35 Jahren passiert war, einen Sinn. Ich sah die Zusammenhänge, eins als Folge des Vorherigen und als Vorbereitung auf das Nächste, und immer wieder, und das im Namen der Entwicklung. Die verschiedensten Situationen, Schmerzen und Kränkungen, Signale und Zeichen, so vieles konnte ich mir noch einmal anschauen. Dank der Erkenntnis, zu der ich dort gelangt war, habe ich diesmal aber alles anders wahrgenommen und erlebt. Ich spürte eine unbeschreibliche Erleichterung und Freude und zugleich tiefe Dankbarkeit, Liebe, Demut und Achtung vor allem und allen, was ich mir nur vorstellen konnte, mich selbst eingeschlossen, und das war bis dahin ein völlig unbekanntes Gefühl.

Nach der Dunkeltherapie

Während ich diese Worte schreibe, sitze ich am Fenster. Jedes Mal, wenn ich hinausschaue, staune ich. Nie hätte ich früher geglaubt, wie schön so ein nebliger Tag sein kann, ich erkenne die Umrisse der Pappeln, bewundere den Raureif auf dem Dach meines Autos und das Bild, das ein Kinderfinger heute Morgen auf seine Tür gemalt hat … ich habe gesunde Augen, ich sehe, Gott, ich danke dir. Danke, danke.

Gábi

PS: Von unserem Wanderquartett bin ich die Zweite, die ein Dunkelretreat gemacht hat. Die Dritte von uns hat gerade einen Termin reserviert …

Ich habe lange überlegt, was ich eigentlich über das Dunkelretreat schreiben soll.

Erwartungen an das Dunkelretreat

Nach meinen Erfahrungen mit einem 21-tägigen Fasten habe ich versucht, keine Erwartungen an den Verlauf und vielleicht auch nicht an das Ergebnis zu haben. Kleine Erwartungen waren trotzdem da, und dadurch hatte ich einen Zwiespalt zwischen dem, was ich gelesen hatte, und dem, was in der Dunkelheit geschah, genauer gesagt nicht geschah :).

Der Verlauf

Das Dunkelretreat war ziemlich ruhig, und es passierte nichts Grundlegendes oder irgendwie Wildes. Erwähnenswert ist ein wunderbares Gefühl der Dankbarkeit gegenüber Tomáš und Lenka für ihre Art. Wenn ich gerade gegessen habe, hat mir das vegetarische Essen von Lenka sehr geschmeckt, und insgesamt habe ich mich wunderbar erholt.

Was im Dunkelretreat geschieht

Trotzdem kam es mir vor, als ob nichts Wesentliches passiert, und das Ego grunzte schön vor Behagen :). Aber es geschah etwas und vor allem geschieht es noch – nur sind das so kleine und subjektive Erlebnisse, die sich sehr schwer beschreiben lassen. Jeder muss es selbst durchleben und erfahren, niemand nimmt uns das ab J.

Das Dunkelretreat war und ist für mich ein wichtiger Teil meines Weges zur Erkenntnis und zu umfassender Freiheit, und ich bin sehr froh darüber.

Vielen Dank an Lenka und Tomáš für ihre Art und ihre Fürsorge.

Jirka

Alles läuft irgendwie, aber eher grau als bunt. Ja, man lebt, aber warum eigentlich und wofür, für wen? Wo habe ich meinen Faden, meinen Weg verloren, gehe ich ihn überhaupt noch? Genau das waren meine Fragen, zusammen mit ein bisschen Neugier und Aufregung, mit denen ich mich entschlossen habe, in die Tiefen der Dunkelheit in Lomec hinabzusteigen.

Meine Erwartungen an das Dunkelretreat

Meine Erlebnisse haben meine Erwartungen übertroffen! Überall Dunkelheit und Stille. Die professionelle Art der Begleiter und Lenkas unglaublich leckeres vegetarisches Essen. Aber nein, hier fängt es erst an. Und was eigentlich?

Der Einstieg in die Dunkeltherapie

Tomáš erzählt mir, nach zwei, drei Tagen im Dunkelretreat setzt das alles ein, das Gehirn beginnt in einem anderen Modus zu arbeiten. Bei mir ist aber schon am zweiten Tag alles ganz anders. Wenn ich mein Gehirn mit einem Computer vergleichen müsste: Meins hat angefangen, sich buchstäblich selbst zu defragmentieren. Anders gesagt, alle Erinnerungen der, sagen wir, letzten 15 Jahre begannen abzulaufen, sich zu sortieren und an die richtigen Stellen einzuordnen. Ich musste nichts tun, nur liegen und zuschauen, alles andere läuft von selbst. „Systemwartung“ blinkte auf dem Monitor im Kontrollturm. Alle Erinnerungen konnte ich mir anschauen und vor- und zurückspulen, alle waren bis ins kleinste Detail verfügbar.

Die Ergebnisse der Dunkeltherapie

Erlebnisse habe ich natürlich noch viel mehr. Das war ungefähr so: Ich lag immer gemütlich auf meiner Isomatte, und das Gehirn, das Sein, die Seele sagten… (ganz von selbst, einfach aus dem Nichts) jetzt wird gearbeitet. Schlagartig hatte ich einen Gedanken im Kopf und arbeitete so lange damit, bis das Problem gelöst war. Dass es manchmal ziemlich heftig zuging, wissen nicht nur meine Begleiter, sondern auch ihre Kinder und womöglich sogar die Nachbarn, die die Geräusche aus dem Heiligtum wahrscheinlich gehört haben. So habe ich in zwei Regressionen 2 T-Shirts und ungefähr 100 Tonnen Ballast verloren.

Am Anfang habe ich mich gefragt, ob es nicht besser gewesen wäre, die 14-tägige Variante zu wählen, aber ich sage euch: Hätten sie mir am Freitag noch eine Woche angeboten, würde in Lomec wahrscheinlich ein Heiligtum fehlen 🙂

Liebe Freunde und künftige Mitreisende durch die Dunkelheit und das eigene Ich. Die Dunkeltherapie kann ich euch wärmstens empfehlen, und ich danke der Existenz, Tomáš, Lenka und meiner Familie, dass auch ich in die Dunkelheit eintauchen durfte.

Jakub

Das Dunkelretreat hat mich von selbst gefunden. Vor Jahren habe ich in der Zeitschrift Reflex über die Dunkeltherapie gelesen, und im Winter in den Bergen erzählte mir eine Freundin, dass ein Kollege es gemacht hatte und wie es ihm dabei ging.

Ich konnte mir ein Dunkelretreat nicht vorstellen

In mir mischten sich das Gefühl eines Experiments, Neugier und der Wunsch nach Erkenntnis. Ich suchte heraus, wo Lomec bei Úmonín liegt, zahlte die Anzahlung und wartete auf meinen Termin. Die Nervosität vor dem Antritt war zum Schneiden. Ich genoss den letzten sonnigen Tag, und am frühen Abend fuhr mich meine Freundin ins Ungewisse – der hektische Abschied ging mir später noch lange im Kopf herum. Ich rauchte die letzte Zigarette, Tomáš zeigte mir mit der Taschenlampe den Raum und schloss nach einer Weile ab.

Es begann eine unvergessliche Woche Dunkeltherapie

Ich werde euch meine Zustände im Heiligtum nicht beschreiben, denn es ist ein individuelles Erleben, und ich will niemandem irgendwelche Gefühle oder Visionen unterschieben. Aber mein Leben hat sich nach der Dunkelheit von Grund auf verändert. Ich versuche, in der Gegenwart zu leben, und alle früheren Sorgen erscheinen mir wie Kleinigkeiten. Vielleicht habe ich mir das Rauchen abgewöhnt und angefangen, gesünder zu essen. Aber vor allem schätze ich meine Freunde, meinen kleinen Sohn und meine Freundin mehr. Auch für sie war es eine starke Erfahrung, wir sind ehrlicher zueinander, und unsere Beziehung ist tiefer geworden.

Allen weiteren „Reisenden“ wünsche ich starke Nerven. Versucht, eure Ängste zu überwinden, es lohnt sich .)

Matěj

Ich vor der Dunkeltherapie

Ich bin Student, ständig auf Achse gewohnt und gewöhne mich langsam daran, wie die Welt so läuft. Für die Dunkeltherapie habe ich mich schon eine Weile interessiert, also habe ich mich sehr auf das Dunkelretreat gefreut und hatte große Erwartungen.

Jetzt bin ich in der Dunkelheit

Erst in der Dunkelheit wurde mir klar, dass ich an viele Dinge zu kommerziell herangehe – ich erwarte eine offensichtliche und sofortige Gegenleistung, statt das zu schätzen, was gekommen ist. Im normalen Leben gibt es jede Menge Zeit, vor den Dingen davonzulaufen und sich auf alle möglichen Arten zu beschäftigen, nur nicht damit, das anzugehen, was uns quält.

Die Woche im Dunkelretreat

war für mich das genaue Gegenteil, eine Gelegenheit nachzudenken, zu planen, über viele Dinge zu entscheiden und eine ganze Menge anderer endlich abzuschließen. Doch wie alles ist es ein Weg, ein Prozess, auf den ich mich jetzt, nach einer Woche Erholung, mit neuer Energie und Begeisterung machen kann.
Honza