Drinnen ist alles relativ. Die Zeit vergeht dort nicht, und außer dir selbst ist niemand da. Ich glaube, es ist in Anführungszeichen ziemlich egal, wie lange dein Aufenthalt dauert, solange du zumindest die ersten drei, vier Tage hinter dich bringst. Da es drinnen keine Zeit gibt, behält dich die Dunkelheit gefühlt so lange bei sich, wie sie es für richtig hält.
Mir kam ein Tag in der Dunkelheit vor wie 3-4 Tage. Ich hatte also das Gefühl, mindestens zwei Wochen dort eingeschlossen zu sein.
Der Prozess der Dunkeltherapie beginnt nicht erst, wenn du in der Hütte das Licht ausmachst.
Er beginnt schon, wenn du dich 2-3 Monate vorher zur Buchung durchringst und das Geld überweist. Denn genau das sind die ersten Fragen und Zweifel, wenn du in die Dunkelheit gehst. „Warum bin ich hier? Ich verliere hier doch nur Zeit und obendrein auch noch Geld.“
Der Prozess beginnt schon da, wo du dir eine Woche Zeit nimmst, um in die Dunkelheit zu gehen.
Denn genau das hat viele Leute, denen ich davon erzählt habe, abgeschreckt.
Am schwersten war es, das Licht auszumachen
Noch jetzt spüre ich in den Knochen dieses bedrückende Gefühl, als ich mich entschieden habe, das Licht auszumachen. Richtig gut schlafen konnte ich nur in der ersten Nacht. Danach war es ein großer Kampf.
Die ersten drei Tage sind wirklich etwas ganz anderes als die Tage danach. Ich habe mich ziemlich schnell an alles dort gewöhnt.
In den ersten drei Tagen
In den ersten drei Tagen hatte ich das Gefühl, dass ich schon alles gelöst habe, was ich in der Dunkelheit lösen sollte, und dass ich eigentlich nach Hause gehen könnte. Ich bin mein ganzes Leben durchgegangen, alle Menschen, alle Erlebnisse. Vielen Menschen habe ich vergeben, einigen gedankt, und ich habe auch versucht, mir selbst zu vergeben.
Ich war aber mit meiner Freundin zur Therapie gekommen, die in der Hütte nebenan war, also habe ich mir gesagt, dass ich wenigstens ihretwegen bis zum Ende durchhalte.
Alles in mir sagte zwar, dass ich da raus soll, aber genau das will dein Verstand. Er will dir aus einer unangenehmen Situation heraushelfen, und kurzfristig ist das gut, aber langfristig würde dich diese vorzeitige Flucht wahrscheinlich nur in einer Schleife festhalten.
Der vierte Tag war eine Reinigung
Ich bin mehrere Stunden lang etwa alle 15 Minuten aufs Klo gegangen (die Zeit schätze ich nur nach Gefühl). Ich verstand nicht, was mit mir los war. Ich war völlig verschwitzt. Ich konnte nicht schlafen, hatte keinen Appetit und konnte nicht einmal mehr liegen,
weil mir das Bett schon furchtbar unangenehm und hart vorkam und mein Rücken litt.
Ich habe versucht, ein bisschen zu üben, auf dem Boden zu liegen, zu sitzen, zu schreien, mich zu wälzen, überhaupt nichts zu tun, und trotzdem wurde es immer schwerer.
Jeden Moment kamen neue Erkenntnisse, die mir zeigten, wie naiv ich gewesen war, als ich dachte, ich hätte in den ersten drei Tagen schon alles bekommen, was für mich bestimmt war.
Ich spürte auch, dass sich etwas in mir geöffnet hat, was man drittes Auge nennen könnte, und ich bekam eine große Erkenntnis, aber die würde ich vorerst noch für mich behalten.
Ich habe die ganzen Tage versucht, gar nicht erst zuzulassen, dass außer mir noch jemand oder etwas anderes in der Hütte ist. Einem kommen dort die verschiedensten Dinge in den Sinn, und man kann sich in alles Mögliche hineinsteigern. Ich wusste, wenn ich das auch nur zum Teil zulassen würde, würde ich vor Angst wahrscheinlich verrückt werden. Also nein, nichts anderes und niemand anderes war dort außer mir. Es war nur ich allein gegen mich selbst.
Niemand aus dieser Woche hat bis zum Ende durchgehalten
Vor der letzten Nacht vergingen die Minuten und Sekunden langsamer als je zuvor. Dieses Fehlen jedes Zeitbegriffs und diese Unendlichkeit der Zeit in der Dunkelheit sind etwas, das ich nicht einmal beschreiben kann. Mit dem letzten gebrachten Essen erfuhr ich, dass ich am Morgen, wenn ich aus der Hütte komme, allein dort sein werde.
Niemand aus dieser Woche hat bis zum Ende durchgehalten. Ich weiß nicht, ob in diesen Tagen dort irgendeine schwierigere Energie war, oder wie man das nennen soll, aber es war ein Schock für mich, als ich erfuhr, dass ich am Morgen allein sein werde und dass auch meine Freundin es nicht mehr ausgehalten hat und schon vor ein paar Tagen nach Hause gefahren ist. In diesem Moment habe ich voll verstanden, dass ich nicht ihretwegen und auch nicht wegen irgendjemand anderem dort bin, sondern nur meinetwegen.
Ich bin nur meinetwegen in der Dunkelheit
Das war der Moment, in dem mir alles klar zu werden begann. Schließlich bleiben dir nur noch die letzten paar Stunden, alles wird noch intensiver. Wenn ich bis dahin psychisch und körperlich ohne Schlaf ziemlich fertig war, dann war das eigentlich noch gar nichts. Der letzte Abend war etwas, das mir ein paar Mal die Hand auf die Klinke der Außentür gelegt hat.
Aus irgendeinem Grund konnte ich das Licht aber nicht anmachen. Ich bin jedes Mal zurück ins Bett gegangen. Die ganze Erkenntnis dieses Aufenthalts kam genau dann
Ich bin hier, um mich anzunehmen
Ich bin hier, um mich selbst anzunehmen, genau so, wie ich bin. Mit allen Fehlern und Dingen, die ich an mir nicht mag, denn nur so kann ich wirklich ich sein.
Mir kommen die Tränen, während ich darüber schreibe. Lenka und Tomáš waren wunderbare Ratgeber und Helfer in dieser Dunkelheit, als sie mir ein paar Minuten ihrer Zeit für ein Gespräch geschenkt haben.
Es kamen noch ein paar schwierige Momente
Als ich im Morgengrauen die Tür der Hütte aufgerissen habe und naiv dachte, dass es jetzt nur noch besser wird, weil ich alles geschafft habe, kamen noch ein paar schwierige Momente.
Draußen waren es etwa -15 Grad, es begann zu dämmern, und das Schlimmste: Schnee, den ich sonst liebe, lag an diesem Morgen einfach überall.
Das ist für deine Augen das Allerschlimmste, weil der Schnee unglaublich viel Licht zurückwirft.
Und so habe ich drei endlose Stunden halb draußen und halb drinnen in der Hütte gehockt.
Mir war unbeschreiblich kalt, aber ich musste dort bleiben, damit sich meine Augen ans Licht gewöhnen, bevor die Sonne ganz aufgeht.
Bis sich die Augen gewöhnen
Im Internet schrieben die Leute etwas von einer halben Stunde, bis sich die Augen gewöhnen, bei mir hat es drei Stunden gedauert, in denen mir übel war und sich alles im Kopf drehte. Ich konnte also nur liegen, ab und zu Wasser trinken, die Kälte aushalten und das Dunkelretreat zu Ende bringen.
Mich nach all dem noch ins Auto zu setzen und bei Wetter, bei dem überall Schnee liegt und man besonders vorsichtig und umsichtig fahren muss, nach Prag zu kommen, war das letzte Sahnehäubchen dieser ganzen Woche.
Endlich liegt alles hinter mir
Als ich auf die Autobahn nach Prag fuhr, kam plötzlich etwas Unbeschreibliches, ich fing auf einmal an zu lachen und zu schreien, so sehr, dass ich davon noch jetzt Gänsehaut bekomme.
Ich wusste, dass erst in diesem Moment wirklich alles hinter mir liegt. Der ganze Körper war voller Euphorie, und die Seele wollte vor Glück davonfliegen.
Ich dachte, nachdem ich die letzten 3 Nächte und Tage fast gar nicht geschlafen hatte, würde ich nach Hause kommen und vor Müdigkeit umfallen. Aber der Energieschub, der im Auto über mich kam, hat mich für den ganzen Tag aufgeladen, und ich konnte noch den ganzen Tag funktionieren und jeden Moment genießen.
Viele Dinge und Erkenntnisse kommen noch immer
Ich spüre, wie ich, ganz einfach gesagt, meinen Geist gestärkt habe. Es ist so viel, und das Dunkelretreat war das Härteste, was ich in meinem Leben erlebt habe. Wenn ich an das alles zurückdenke, bin ich glücklich. Unbeschreiblich.
Wirklich,
Rainer
