Hallo Tom und Lenka.
Ich schicke euch ein paar Worte zu meinem Dunkelretreat. Es ist schon mehr als einen Monat her, dass ich eine Woche in der Dunkelheit verbracht habe, und die Erinnerungen an das Retreat kommen immer noch zurück, und zwar ziemlich detailliert. Als ich mich irgendwann im Oktober letzten Jahres für das Dunkelretreat entschieden habe, wusste ich über die Dunkelheit nur wenig. Meine Lebenssituation war damals nicht gerade einfach, also habe ich angefangen, „Die vier Versprechen“ zu lesen, und ziemlich oft habe ich von der Kraft der Gegenwart, von Meditation und Ähnlichem gehört und gelesen. So bin ich von der Theorie zur Praxis übergegangen und habe meditiert und meditiert und meditiert… Es war eine befreiende Zeit, weil mir die Meditation sehr geholfen hat, die Vergangenheit auszuradieren und genau jetzt zu leben. Ich habe mich unglaublich gut gefühlt und mir gesagt, dass das der richtige Weg ist. Ich habe es mit Yoga und einem gesunden Lebensstil verbunden und die Gegenwart von Freunden und Familie genossen. Das Dunkelretreat habe ich absichtlich für Ende März gebucht, weil ich den Frühling liebe und es mir wie die ideale Zeit vorkam. Auch wenn der Frühling dieses Jahr ziemlich mit dem Winter gerungen hat :). Erstaunlicherweise hat mich das überhaupt nicht gestört, vielleicht hast du mich angesteckt, Tom, weil du auf meine Frage, wie es draußen ist, oft geantwortet hast, dass es für dich bei jedem Wetter schön ist, und ich habe mir das zu Herzen genommen, oder es liegt am Retreat selbst, weil einem dort das Wetter und die Natur wirklich fehlen.
Auf die Woche in der Dunkelheit habe ich mich ein halbes Jahr vorbereitet
Ich hatte also ein halbes Jahr Zeit für die Vorbereitung, die ich wirklich nicht unterschätzen wollte, weil es eine außergewöhnliche Situation ist, die überhaupt nicht leicht sein muss. Und das war richtig so. Als ich bei euch ankam, war ich so nervös, dass ich nicht einmal bemerkt habe, an was für einem schönen Ort ich bin. Du hast mich, Tom, mit einem Lächeln und so einer Energie empfangen, die mir Mut gemacht hat. Nach den grundlegenden Anweisungen, die du mir gegeben hast, und einem kurzen Rundgang durch die Hütte war er plötzlich da, der Moment, vor dem ich mich am meisten gefürchtet hatte: die Hand am Lichtschalter. Ich hatte eine Mandarine in der Hand, die eine Hälfte habe ich noch bei Licht gegessen und die andere schon im Dunkeln. Ich habe nicht lange gezögert, vielleicht eine Minute, und zack… Jetzt ist es so weit, Aufregung, Begeisterung, aber keine Zweifel. Schon nach ein paar Minuten war ich mir sicher, dass ich das schaffe. Ich habe mich sicher gefühlt. Ich habe das Licht gegen sechs ausgemacht, der erste Tag war also kurz, ich habe geduscht und mich hingelegt. Eingeschlafen bin ich fast sofort. Als ich am zweiten Tag aufwachte, hatte ich schon kein Zeitgefühl mehr. Die ganze Zeit über habe ich mich am Vogelgesang orientiert, was mir ziemlich geholfen hat, weil ich das wahnsinnige Bedürfnis hatte, immer zu wissen, ob Morgen, Abend oder Nacht ist… Ich habe mir Rituale geschaffen, die ich jeden Tag ungefähr zur selben Zeit gemacht habe. Damit habe ich mir meinen Wunsch bestätigt, in den Dingen Ordnung zu haben. Die erste Essenslieferung war absolut großartig, erstens, weil ich erleichtert war, dass es wirklich so funktioniert, wie ihr gesagt habt, und zweitens, weil das Essen ausgezeichnet war. Nie habe ich Essen so genossen wie in dieser Woche in der Hütte. Samstag und Sonntag habe ich irgendwie verschlafen und mit Übungen verbracht, und die Zeit verging ganz gut. Am Montag war ich schon so in meine Tätigkeiten eingefahren, dass ich völlig ruhig war, es war eben einfach dunkel… Das Einzige, was mir wirklich nicht gelang, war die Meditation. Nie hätte ich geglaubt, wie sehr sich Gedanken in der Dunkelheit durchsetzen und in den Vordergrund drängen können. Ich habe mich nicht gegen sie gewehrt, sie gehörten zu mir, ich wollte mich ihnen öffnen. Nie zuvor, nicht einmal in der tiefsten Meditation, war ich so im Reinen mit mir. Im Grunde war es eine Art meditativer Zustand, nur war mir das in dem Moment nicht bewusst. Ich habe das Gefühl genossen, dass kein Gedanke diese Ruhe stören kann. Am Montag hatte ich auch zum ersten Mal lebhafte Träume, die dann die ganze Woche über kamen und die ich bis heute habe. Es hat mich fasziniert, dass ich den Traum auch im Wachzustand zu Ende träumen konnte, weil ihn kein visueller Reiz gestört hat. Du wachst auf und siehst nichts, also machst du weiter, einfach genial :). Die erste Krise hatte ich am Dienstag, ich glaube vormittags, weil es noch vor dem Essen war. Plötzlich hat mich eine unglaubliche Angst gepackt, dass ich mit allem allein bin, und ich habe zum ersten Mal geweint. Mir wurde klar, dass ich solche Zustände auch im normalen Leben habe, also habe ich all meine Kraft zusammengenommen und mir gesagt, dass ich damit fertigwerde. Ich hatte verschiedene Gegenstände mitgenommen, die ich von Freunden und Familienmitgliedern habe, und in diesem Moment haben sie mir unheimlich geholfen. Ich bin nicht allein, sie sind alle hier bei mir. Ich habe sie einzeln in die Hand genommen und daran gedacht, wie glücklich ich bin, dass ich sie habe. Die Krise war plötzlich weg… Und so habe ich mir für den Rest des Retreats ein weiteres Ritual geschaffen. Und ich nutze es bis heute, wenn es nötig ist :). Mehrmals ist es mir passiert, dass ich mich so schön und rein gefühlt habe, dass ich einfach nur dasaß und es genoss. Ich habe das Essen genossen, stundenlang am Tag Yoga gemacht, im Rahmen der Möglichkeiten Krafttraining gemacht, mich mir selbst gewidmet, so wie ich es in der Dunkelheit wohl tun sollte. Dann kam der Donnerstagnachmittag, und wieder betrat ein ungebetener Gast meine Hütte. Die Angst. Diesmal zeigte sie sich auch körperlich, denn ich konnte weder essen noch richtig gehen. Ich war wie überfahren, hin und zurück. Im Kopf Gedanken wie: Wie soll ich hier noch den ganzen Freitag schaffen, das geht über meine Kräfte, das ist doch noch ein ganzer Tag. Das schaffe ich nicht… Es dauerte ein paar Stunden und war wirklich unangenehm, fast unerträglich. Ich habe geatmet, mir verschiedene positive Dinge gesagt, du genießt es doch, es geht dir doch gut hier usw., aber nichts hat geholfen. Geholfen hat erst der Schlaf, zum Glück bin ich eingeschlafen. Nach dem Aufwachen habe ich lange in die Dunkelheit gestarrt( haha, wohin auch sonst) und über diesen Zustand nachgedacht. Mir wurde bewusst, wie relativ Zeit ist und wie unsinnig es ist, über sie nachzudenken und sie beherrschen zu wollen. Ich hatte fünf Tage hinter mir und anderthalb Tage vor mir, und ich habe Angst davor. Du hast doch schon so viel geschafft, habe ich mir gesagt. Der menschliche Geist ist manchmal wirklich zum Lachen, sich das so kurz vor dem Ziel schwer zu machen… Ich musste über mich selbst lachen. Ich war froh, dass mir das klar geworden ist. Danach kann man mit solchen parasitären Gedanken besser umgehen. Der Freitag war großartig, ich war begeistert und habe mich auf die Welt da draußen gefreut.
Am Samstagmorgen hat uns der Wecker noch vor Sonnenaufgang geweckt. Ich bin hinausgegangen, wo es noch „dunkel“ war, aber man konnte alles sehen. Mir war schwindlig, darauf hattest du mich, Lenka, zum Glück hingewiesen. Es war so ein seltsames Gefühl, unbeschreiblich. Ich kann nicht in Worte fassen, wie seltsam ich mich gefühlt habe. Wir waren zu dritt, die gerade ihre Hütten verlassen hatten, und wir waren ganz erfüllt, wir waren alle wie Babys, die den Mutterleib verlassen… So kam ich mir vor. Der Sonnenaufgang war prachtvoll, überall war Frühling. Herrlich. Ich habe das noch mehrere Tage lang in mich aufgenommen und konnte kaum darüber sprechen. Ich wollte diese Gefühle wenigstens eine Weile nur für mich behalten. Das Dunkelretreat hat mir die Augen geöffnet. Ich habe gemerkt, wie sehr ich das Leben liebe. Wie relativ die Zeit ist, und dass es, wenn ich irgendwo im Auto im Stau stehe, keine Zeitverschwendung ist, sondern einfach das Leben, das ich lebe. Wenn ich zu Hause bin und einfach nur faulenze, mache ich mir keine Vorwürfe, ich genieße es und sehe es nicht als Zeitverschwendung. Wenn es im Mai schneit, ist das etwas, das ich nicht ändern kann, also lache ich darüber. Schnee im Mai, na und, Schnee ist doch schön. Ich werde nass und renne nicht weg, um mich unterzustellen, ich werde einfach nass und trockne wieder. Ich gönne mir gutes Essen und zähle keine Kalorien, ich laufe doch so gern… Ich bereue keine einzige Sekunde des Retreats und danke euch beiden sehr für die Möglichkeit. Es war großartig.
Macht’s gut und lacht viel 🙂
Martina
