Martina – tydzień w ciemności otworzył mi oczy

Cześć, Tome i Lenčo.

Przesyłam kilka słów o moim pobycie w ciemności. Minął już ponad miesiąc, odkąd przeszłam tydzień w ciemności, a wspomnienia z pobytu ciągle do mnie wracają, i to dość szczegółowo. Kiedy decydowałam się na pobyt w ciemności, gdzieś w październiku zeszłego roku, wiedziałam o ciemności niewiele. Sytuacja życiowa niezbyt mi wtedy sprzyjała, więc zaczęłam czytać Cztery umowy i dość często słyszałam i czytałam o potędze chwili obecnej, medytacji i tym podobnych. Przeszłam więc od teorii do praktyki i medytowałam, i medytowałam, i medytowałam… To był wyzwalający okres, bo medytacja bardzo pomogła mi zatrzeć przeszłość i żyć właśnie teraz. Czułam się strasznie dobrze, więc powiedziałam sobie, że to jest właściwa droga. Łączyłam to z jogą i zdrowym stylem życia, cieszyłam się obecnością przyjaciół i rodziny. Pobyt w ciemności zarezerwowałam celowo na koniec marca, bo kocham wiosnę i wydawało mi się to idealnym czasem. Chociaż wiosna w tym roku dość mocno walczyła z zimą :). O dziwo, wcale mi to nie przeszkadzało, może zaraziłeś mnie tym ty, Tome, bo na moje pytanie, jak jest na dworze, często odpowiadałeś, że dla ciebie jest pięknie przy każdej pogodzie, a ja wzięłam to sobie do serca, albo to sprawa samego pobytu, bo tam naprawdę brakuje tej pogody i przyrody.

Do tygodnia w ciemności przygotowywałam się pół roku

Miałam więc pół roku na przygotowania, których naprawdę nie chciałam zlekceważyć, bo to niecodzienna sytuacja, która wcale nie musi być łatwa. I dobrze zrobiłam. Kiedy do was przyjechałam, byłam tak zdenerwowana, że nawet nie zauważyłam, w jak pięknym miejscu jestem. Przywitałeś mnie, Tome, z uśmiechem i taką energią, która dodała mi odwagi. Po podstawowych instrukcjach, które mi przekazałeś, i po szybkim obejrzeniu domku nagle nadeszła ta chwila, której bałam się najbardziej, czyli ręka na wyłączniku. Miałam w ręce  mandarynkę, połowę zjadłam przy świetle, a drugą połowę już po ciemku. Nie wahałam się długo, może minutę i hop… Stało się, ekscytacja, entuzjazm, ale żadnych wątpliwości. Już po kilku minutach byłam pewna, że dam radę. Czułam się bezpiecznie. Zgasiłam światło około szóstej, więc pierwszy dzień był krótki, wzięłam prysznic i poszłam się położyć. Zasnęłam niemal natychmiast. Następnego dnia, kiedy się obudziłam, nie miałam już pojęcia o czasie. Przez cały czas orientowałam się po śpiewie ptaków, co bardzo mi pomagało, bo miałam szaloną potrzebę ciągle wiedzieć, czy jest rano, wieczór czy noc… Stworzyłam sobie rytuały, które wykonywałam codziennie mniej więcej o tej samej porze. Potwierdziłam sobie tym moją potrzebę porządku w sprawach. Pierwsze dostarczenie jedzenia było absolutnie fenomenalne, po pierwsze dlatego, że ulżyło mi, że to naprawdę działa tak, jak mówiliście, a po drugie dlatego, że jedzenie było wyśmienite. Nigdy nie cieszyłam się jedzeniem tak, jak przez ten tydzień w domku. Sobotę i niedzielę jakoś przespałam i przećwiczyłam, i całkiem szybko to leciało. W poniedziałek byłam już tak wciągnięta w swoje zajęcia, że byłam zupełnie spokojna, po prostu była ciemność… Jedyne, co naprawdę mi nie wychodziło, to medytacja. Nigdy bym nie uwierzyła, jak bardzo myśli potrafią się w ciemności przebić i wysunąć na pierwszy plan. Nie broniłam się przed nimi, były moje, chciałam się na nie otworzyć. Nigdy wcześniej, nawet w najgłębszej medytacji, nie byłam tak pogodzona. W gruncie rzeczy był to pewien rodzaj stanu medytacyjnego, tylko w tamtej chwili nie zdawałam sobie z tego sprawy. Cieszyłam się tym uczuciem, że żadna myśl nie jest w stanie zakłócić tego spokoju. W poniedziałek miałam też po raz pierwszy żywe sny, które potem były przez cały tydzień i mam je do dziś. Fascynowało mnie, że potrafiłam dokończyć sen także na jawie, bo nie zakłócił go żaden bodziec wzrokowy. Budzicie się i nic nie widzicie, więc śnicie dalej, po prostu świetne :). Pierwszy kryzys miałam we wtorek, chyba przed południem, bo było to jeszcze przed jedzeniem. Nagle ogarnął mnie niewiarygodny strach, że jestem na wszystko sama, i po raz pierwszy płakałam. Uświadomiłam sobie, że takie stany mam też w normalnym życiu, więc zebrałam wszystkie siły i powiedziałam sobie, że się z tym rozprawię. Wzięłam ze sobą różne przedmioty, które mam od różnych przyjaciół i od członków rodziny, i w tamtej chwili strasznie mi pomogły. Nie jestem sama, wszyscy są tu ze mną. Brałam je po kolei do ręki i wspominałam, jak bardzo jestem szczęśliwa, że ich mam. Kryzys nagle zniknął… I tak na resztę pobytu stworzyłam sobie kolejny rytuał. I używam go do dziś, kiedy trzeba:). Kilka razy zdarzyło mi się, że czułam się tak pięknie i czysto, że po prostu siedziałam i się tym cieszyłam. Delektowałam się jedzeniem, ćwiczyłam jogę godzinami codziennie, w miarę możliwości robiłam ćwiczenia siłowe, poświęcałam się sobie tak, jak chyba w ciemności powinnam. Potem przyszło czwartkowe popołudnie i do domku znowu wszedł nieproszony gość. Strach. Tym razem objawiło się to także fizycznie, bo nie mogłam ani jeść, ani porządnie chodzić. Byłam jak rozjechana tam i z powrotem. W głowie myśli w stylu: jak mam tu wytrzymać jeszcze cały piątek, to ponad moje siły, przecież to jeszcze cały dzień. Nie dam rady… Trwało to kilka godzin i było naprawdę nieprzyjemne, wręcz nie do zniesienia. Oddychałam, mówiłam sobie różne pozytywne rzeczy, przecież ci się to podoba, przecież jest ci tu dobrze itd., ale nic nie pomagało. Pomógł dopiero sen, na szczęście zasnęłam. Po przebudzeniu długo patrzyłam w ciemność( haha, a jakże) i rozmyślałam o tym stanie. Uświadomiłam sobie, jak bardzo czas jest względny, jak bardzo bezsensowne jest myślenie o nim i próby zapanowania nad nim. Miałam za sobą pięć dni, a półtora dnia przed sobą, i ja się tego boję. Przecież dałaś radę już tyle, mówiłam sobie. Ludzki umysł jest czasem naprawdę śmieszny, żeby tak sobie utrudniać tuż przed metą… Musiałam się śmiać sama z siebie. Cieszyłam się, że to sobie uświadomiłam. Człowiek potem lepiej umie pracować z takimi pasożytniczymi myślami. Piątek był świetny, byłam zachwycona  i cieszyłam się na świat tam na zewnątrz.

W sobotę rano obudził nas budzik jeszcze przed wschodem słońca. Wyszłam na zewnątrz, gdzie była jeszcze „ciemność”, ale wszystko było widać. Kręciło mi się w głowie, na szczęście uprzedziłaś mnie o tym, Lenčo. To było takie dziwne uczucie, nie do opisania. Nie potrafię słowami powiedzieć, jak bardzo dziwnie się czułam. Byliśmy we trójkę, którzy właśnie opuścili domki, i byliśmy pełni, wszyscy byliśmy jak niemowlęta opuszczające łono matki… Tak się czułam. Wschód słońca był wspaniały, wszędzie była wiosna. Piękno. Chłonęłam to jeszcze przez kilka dni i nie potrafiłam o tym za dużo mówić. Chciałam zachować te uczucia choć przez chwilę tylko dla siebie. Pobyt w ciemności otworzył mi oczy. Odkryłam, jak bardzo kocham życie. Jak bardzo względny jest czas i że kiedy stoję gdzieś autem w korku, to nie jest strata czasu, to po prostu życie, które żyję. Kiedy jestem w domu i tylko się obijam, nie robię sobie wyrzutów, cieszę się tym, nie traktuję tego jako straty czasu. Kiedy w maju pada śnieg, to coś, czego nie zmienię, więc się z tego śmieję. Śnieg w maju, no i co, przecież śnieg jest piękny. Zmoknę i nie uciekam się schować, po prostu zmoknę i znowu wyschnę. Zjem dobre jedzenie i nie liczę kalorii, przecież tak bardzo lubię biegać… Nie żałuję ani jednej sekundy pobytu i bardzo wam obojgu dziękuję za tę możliwość. To było coś wspaniałego.

Trzymajcie się i śmiejcie się 🙂

Martina