Kategoria: Doświadczenia uczestników

Pobyt w ciemności był dla mnie bardzo cenny i wzbogacający. Ciemność wcale mnie nie przerażała, cieszyłam się, że nie musiałam wracać do przeszłości i czegoś tam rozwiązywać, co naprawdę mnie ucieszyło 🙂 za to praca z teraźniejszością, uspokojeniem umysłu, nastawieniem się na tu i teraz – to już było dla mnie prawdziwe wyzwanie.

 

W kryzysie zapaliłam światło

Kryzys przyszedł, był okropny, w pewnym momencie (który trwał chyba milion lat świetlnych 🙂 naprawdę straciłam poczucie sensu, po co tam jestem, co tam robię, i w tej chwili zapaliłam światło.
Na szczęście jest tam ta chwila przerwy, zanim oczy znów przyzwyczają się do światła i człowiek w ogóle może zacząć cokolwiek robić, żeby opuścić domek, i w tym momencie, kiedy patrzyłam na świecącą szczelinę przy drzwiach i zastanawiałam się, co teraz, co zrobię, uświadomiłam sobie, że czeka tam na mnie jeszcze niedojedzone jedzenie (na które zawsze się cieszyłam i które sprawiało mi wielką frajdę) i uświadomiłam sobie, że nie chcę go jeść, wiedząc, co to jest, nie chcę na nie patrzeć i nie chcę tego stracić, że chcę się nim znowu delektować po ciemku jak wcześniej, bo to było naprawdę fajne.

 

A potem znowu zgasiłam

Więc wstałam, zgasiłam i wróciłam z powrotem do ciemności. 

Do tej przyjemnej, spokojnej, otulającej i przytulnej ciemności. I w chwili, gdy wróciłam, czas wreszcie się zatrzymał. Nastał spokój. Spokój był i w całym domku, i we mnie. Gdybym miała to opisać, Tomášu, Twoimi słowami: „chmury się rozstąpiły i na malutką chwilkę wyjrzało słońce”. Przez jakiś „czas” rozkoszowałam się tym stanem i go badałam. Było fajnie. Kiedy podkradł się niepokój, próbowałam go wytropić, a potem pozwoliłam mu odejść i on odszedł, a kiedy zasnęłam, miałam sen:
Byłam w domu, wiedziałam, że mąż jest w pracy, córka w przedszkolu, a ja jestem w domu sama. Poszłam zajrzeć do piwnicy i zauważyłam, że z rur buchnął płomień. Poszłam po schodach na górę, żeby poszukać jakiejś gaśnicy, a kiedy wróciłam do piwnicy, płomienie pełzały już po suficie i po ścianach (jak na filmie), wiedziałam, że tego już nie ugaszę. Pobiegłam więc na górę do pokoju i zaczęłam szukać rzeczy, które mogę uratować. Za każdym razem brałam do ręki jakąś rzecz i odkładałam ją z powrotem na miejsce, brałam drugą i znowu ją odkładałam, brałam inną i znowu odkładałam, bo żadna z tych rzeczy nie miała wartości. Wszystkie rzeczy były bezwartościowe. Wszystko, co było warte uratowania, nie było w domu.

Po pobycie w ciemności przyszło światło

To wszystko. To jest moja lekcja. Dalszy czas upłynął już w nastroju, w którym szalenie cieszyłam się na powrót do domu, do rodziny.
Wyjście z powrotem na światło było niesamowite! Byłam jak pod wpływem środków odurzających, to piękno, szczęście, zachwyt, radość… jeszcze teraz się uśmiecham, kiedy tylko o tym piszę, i wiem, że wtedy też nie mogłam przestać się uśmiechać przez co najmniej dwa dni.

Dziękuję Wam za piękne przeżycie, miłą opiekę i uwagę i życzę Wam i Waszym dzieciom, żeby każdy dzień był jak ten pierwszy dzień po wyjściu z domku :).
Mam nadzieję, że jeszcze kiedyś będę mogła powtórzyć pobyt.

Trzymajcie się bardzo pięknie.

Jitka

Na pobyt w ciemności zgłosiłem się, bo zaciekawiła mnie książka TvaryTmy pana Duška. Nie miałem żadnych konkretnych oczekiwań, liczyłem się z tym, że może po prostu odpocznę. Ale miałem też nadzieję, że pojawi się jakaś wskazówka na życie, ewentualnie ulży mi w obolałych plecach. I wskazówka na życie rzeczywiście się pojawiła, jako głębokie przeżycie (które opisuję w rozdziale Główne przeżycie), ale nie uprzedzajmy faktów… Zacznijmy po kolei…

 

Praktyczne rady

Przede wszystkim muszę potwierdzić, że 3 noce to mało. Ja miałem 6 nocy i dla mnie to było w sam raz. Zdecydowanie polecałbym co najmniej 6 nocy. Myślę, że dobrym pomysłem jest zabrać ze sobą kilka ołówków i notes. Nie bierzcie długopisów – mogą się wypisać. Notatek robiłem niewiele, ale po wszystkim cieszyłem się z każdej z nich. Następnym razem spróbowałbym notować więcej. W ciemności, zaraz po przebudzeniu, wszystko łatwo się pamięta i wszystko jest jasne, ale to wciąż trochę sen i z czasem może się zapomnieć… Cieszyłem się też, że sporo rzeczy wypróbowałem od razu po zgaszeniu światła, a potem jeszcze zapaliłem i poprawiłem to, co po ciemku nie było dla mnie całkiem jasne… Ostatnia praktyczna uwaga: dobrze, że wziąłem ciepłe skarpetki i kapcie – klimatyzacja dmucha ciepłym powietrzem u góry, ale ono też u góry zostaje, a przy podłodze jest chłodniej.

Więc rzeczy mam rozpakowane i ładnie rozłożone pod łóżkiem. Notes z ołówkami przy głowie i teraz już wszystko może się zacząć…

Pierwsze wrażenia – jak sobie poradzić z horrorami

Pierwsze 3 dni człowiek się przyzwyczaja. W głowie dokręca się karuzela myśli o codziennym życiu i pracy… Na szczęście człowiek może sobie powiedzieć, że nie jest tu po to, żeby mielić swoje codzienne sprawy. Nie musi. Poza tym po kilku obrotach wyraźnie widzi, że intelekt kręci się w kółko, co jest kolejnym powodem, żeby te myśli puścić. Przynajmniej na teraz. Przychodzi moment, kiedy człowiek jest sam ze sobą. Nie może się na nikogo i na nic wymawiać. Jest tu tylko ON. Tak się złożyło, że mama i tata byli w ciemności mniej więcej w tym samym czasie. I ciekawe było, że tata raczej się nudził i miał od ciemności kiepski humor, a mama za to się tym cieszyła i podobno cudownie się rozluźniła. U mnie były oba stany. Raczej przeważało to pozytywne, ale przychodziły też te negatywne uczucia. Dla mnie osobiście najgorzej było, kiedy pojawiła się myśl, że chociaż jestem w ciemności, to wcale nie jestem ani trochę bliżej żadnej życiowej prawdy. Że właściwie nie mam pojęcia, jak mam prowadzić swoje życie i co w życiu ma sens. Takie nieprzyjemne uczucie bezradności, beznadziei, bezużyteczności. Jak już pisałem – w ciemności jesteście tylko WY i WY możecie sobie nieźle dać w kość. Nie ma dokąd uciec. Nie ma czym się rozproszyć. Ciemność może być intensywna i może być dość nie do zniesienia. Ale żebym tylko nie straszył – niektóre lęki, których bałem się przed ciemnością, okazały się łagodniejsze, niż się spodziewałem. Może jestem strachajło, ale kiedy obejrzę jakiś horror, a potem zgaszę światło, potrafię się nieźle przestraszyć jakiegoś cienia i cieszę się, że mogę tam sobie poświecić. Na szczęście przed ciemnością przez co najmniej pół roku nie oglądałem żadnego horroru i miałem nadzieję, że w ciemności żadnego sobie nie przypomnę. No to ani trochę :). Oczywiście przypomniałem sobie wszystkie horrory, jakie kiedykolwiek widziałem. Ale o dziwo już tak mnie nie straszyły. Po pierwsze w absolutnej ciemności nie ma cieni, które drażniłyby wyobraźnię. A po drugie, kiedy człowiek jest spokojny, może w porę i spokojnie od razu sobie powiedzieć, że to tylko myśli i nie mogą mu zrobić krzywdy. W zasadzie może na nich nawet ćwiczyć oddanie. Powiedzieć sobie, że fizycznie jest bezpieczny, a mentalnie to po prostu teraz jest i nie ma sensu przed tym uciekać. Powiedziałem  myślom „no to mnie zjedzcie”. Wtedy te horrorowe postacie stały tam trochę zdziwione. Próbowały podchodzić bliżej i dalej, a potem zrobiło się nudno, więc umysł je puścił :). Kolejna dobra rada, którą dał mi Tomáš (gospodarz), to głęboko oddychać. Przy horrorowych postaciach nie było to jeszcze całkiem potrzebne. Ale nie zaszkodziło przy pierwszym wyobrażeniu kilka razy głęboko wciągnąć i wypuścić powietrze, zanim człowiek zaprosił je na ucztę na sobie :). Kolejnym potężnym narzędziem na strach jest zaufanie do Boga. Kiedy człowiek sobie powie i uświadomi, jak skomplikowane i wspaniałe jest życie i że nie potrafimy go stworzyć sztucznie – wtedy jest oczywiste, że siły (czy Bóg), które to wszystko stworzyły, daleko przekraczają nasz intelekt i możemy się im z ufnością oddać. Zaufanie i oddanie się to potężne narzędzie, a jego siła zależy tylko od tego, jak szczerze człowiek to myśli. Wymyślone horrorowe postacie nie mają szans przed taką armatą. Więc podsumowując: świadome rozróżnienie, że myśli nie mogą mi zrobić krzywdy, oddech, spokojna obserwacja, zaufanie do Boga i oddanie się Jemu były dla mnie więcej niż wystarczającą ochroną.

 

Spostrzeżenia z czuwania i sny w nocy

Po krótkiej horrorowej dygresji do ciekawszych rzeczy. Jak już pisałem – w ciemności jesteście tylko Wy. Dlatego dobrze jest umieć być samemu ze sobą. Myślę, że dobrym przygotowaniem jest, kiedy człowiek już w zwykłym życiu stara się iść jakąś duchową drogą. Jeśli na przykład zna jakieś ćwiczenia jogi i potrafi czerpać z nich radość, to w ciemności może sobie pięknie poćwiczyć. Jest na to czas i przestrzeń i może łatwo poczuć swoje ciało bez zakłóceń z zewnątrz. Dobrze jest też próbować medytować. Jeśli człowiek jest przyzwyczajony siedzieć codziennie przynajmniej 15 minut w ciszy i od czasu do czasu cieszyć się spokojem umysłu, to świetny atut na ciemność. Tu macie czas cieszyć się tą ciszą o wiele dłużej 😉 Ja w ciemności cieszyłem się jednym i drugim. Dużo spałem. Bardzo smakowało mi jedzenie, na którym w ciemności dobrze się skupić i delektować się każdym pojedynczym smakiem. Uświadomiłem sobie też, że kiedy się delektuję i jem powoli, to zjadam o wiele mniej. I jeszcze po pierwszym dniu, kiedy jeszcze wszystko pochłonąłem, poczułem, jak trawienie jest wymagające dla ciała. W kolejne dni jadłem mniej i czułem się lepiej. Ale mimo to po jedzeniu zwykle na chwilę przysnąłem :).

Bardzo ciekawe były sny. Z otwartymi oczami człowiek widzi tylko czerń, ale kiedy zaśnie, widzi kolorowe sny :). (Czyli prawie tylko czerń – poza tym, że nawet w absolutnej ciemności miałem wrażenie, że widzę swoje ciało i ręce jako srebrny kontur. Może tylko to sobie wyobrażałem – nie wiem. Ale nie chciałem się tym za bardzo rozpraszać, więc za bardzo na siebie nie patrzyłem). Sny były całkiem przyjemnym oderwaniem od ciemności. Najciekawsze wydawało mi się to po przebudzeniu. Śnił mi się kolorowy sen – otwieram oczy

 

 – i czerń. Zamykam oczy i widzę światło. Jakby ktoś zza moich oczu włączył stary projektor z żółtym światłem. Światło nabiera intensywności i rysuje się kolorowy obraz snu. Znowu otwieram oczy i pstryk-ciemność. Zamykam oczy i projektor znowu się rozświetla. Ciekawe wydało mi się, że to się odwróciło – w świecie, który normalnie oferuje mnóstwo obrazów, jest absolutna ciemność, a umysł potrafi po zamknięciu oczu wygenerować żywy, wiarygodny obraz senny. Mimo że jestem już właściwie rozbudzony i odbieram otoczenie.

Pierwsze sny były takie zwyczajne. Najpierw śniło mi się, że jestem jakimś naukowcem albo czarodziejem, albo może tylko pomocnikiem w jakiejś naukowo-czarodziejskiej pracowni 🙂 Ponieważ jestem jeszcze młody, a sen był ciekawy, to jeszcze pomagałem jakiejś seksownej dziewczynie w skórzanym stroju 🙂 Sen był długi i już dokładnie nie pamiętam, co wszystko robiłem (ale nic nieprzyzwoitego ;)). Potem do snu wkradła się informacja, że będzie koniec świata. Próbowaliśmy jakoś temu zapobiec, ale szybko stało się jasne, że to na nic. Udało nam się jednak ustalić, że ludzie, którzy w określony sposób przetną sobie dłoń między palcami, przeżyją. No to tak zrobiliśmy. Potem niewiele pamiętam, ale przeżyliśmy. Nagle obudziliśmy się we śnie z jakąś paczką młodych ludzi, którzy mówili, że super, że przeżyliśmy. Ale jakoś miałem wrażenie, że nie zdają sobie sprawy z wagi tego wydarzenia. W każdym razie wszystko wyglądało normalnie. A oni postanowili, że pójdą to oblać. Mnie wydało się to niestosownym podejściem do tego, że dostaliśmy szansę przeżyć. Ale co było robić – życie toczyło się dalej i nie było sensu im tego wybijać z głowy… Potem chyba jakoś się obudziłem. Wrażenie z tego snu po przebudzeniu było takie – że to była ciekawa historia. I jeszcze, że ludzie są dość lekkomyślni…

Ciekawszy był kolejny sen – myślę, że to był 3. dzień. Był krótszy i mniej dopracowany. Trochę mnie też rozczarowało, że nie był kolorowy, tylko taki czarno-biały. Ale za to był ciekawszy w treści. Byłem w klasie, gdzie uczyła nas jakaś starsza pani. Na początku ją widziałem i miała strasznie pomarszczoną skórę. Potem przestałem widzieć szczegóły i zamiast ludzi widziałem tylko takie szare jajeczka. Trudno mi było rozróżnić, co się dzieje. Ale zrozumiałem, że ktoś mówił, że ta stara nauczycielka zmarła w czasie lekcji. Na chwilę mignęło mi jej ciało leżące na podłodze. Ale potem znowu widziałem tylko te szare jajeczka zamiast ludzi. Dziwiło mnie, że chociaż umarła, jej szare jajeczko istnieje bez zmian. Szare jajeczka uczniów wstawały i podchodziły do niej. Były zdenerwowane. Ale jej jajeczko było spokojne. Bez zmian. Przyszedł jakiś lekarz, coś jej wstrzyknął, położył ją na noszach i wyniósł z sali. Wydało mi się to zbędne, skoro była martwa, a przede wszystkim zbędne dlatego, że jej jajeczko było spokojne i nie potrzebowało żadnej interwencji. Wrażenie z tego snu było takie, że to, że umarła, wcale nie było takim ważnym wydarzeniem i właściwie niewiele zmieniło.

Kolejnych snów już nie pamiętam. Tu może troszkę szkoda, że ich nie zapisywałem.

Pierwsze cudowne przeżycie

Zamiast snów przychodzi naprawdę piękne przeżycie na jawie. Czwartego dnia obudziłem się w cudownym spokoju. Spokoju, który trudno do czegoś porównać. Może tylko do kilku udanych medytacji. Albo częściowo może do spokoju, kiedy do Pragi przyjechał na wykład/satsang pan Śri Brahmam. (nawiasem mówiąc, pan Brahmam ma przyjechać także w tym roku – więc gorąco polecam. Miejsce i termin zob.: http://www.brahmam.cz ). Trudno ten spokój porównywać czy wyjaśniać. To było piękne uczucie głębokiego spokoju. Spokoju, w którym człowiekowi niczego nie brakuje i niczego więcej nie potrzebuje. Niczego nie ma potrzeby rozwiązywać, a więc właściwie jest szczęśliwy, ale nawet tego, czy jest szczęśliwy, czy nie, nie ma potrzeby rozstrzygać. Po prostu spokoju, w którym zwykłe słowa i pojęcia nie mają znaczenia.  Nie wiem, jak długo to trwało. Strzelałbym, że tak ze 20 minut. Stopniowo, powoli ten spokój się ulatniał. Nie że miałbym jakąś zakłócającą myśl. Tylko ta głębia spokoju się zmniejszała. Było mi dość żal, ale nic nie mogłem z tym zrobić. Wciąż miałem spokój, ale to już nie było takie cudowne. Próbowałem go znowu pogłębić, ale po pierwsze nie miałem pojęcia jak, bo umysł był cały czas bez myśli, a po drugie dotarło do mnie, że to dar i umysł ani żadne moje chcenie nie mają możliwości osiągnąć takiego spokoju. Reszta dnia była fajna, ale głęboki spokój pozostał tylko porannym przeżyciem.

 

Następnego dnia po przebudzeniu spokój był znowu :)! Byłem strasznie szczęśliwy, że znowu go przeżywam. Ale właściwie to, że byłem szczęśliwy, było tylko w tle, bo ten spokój był cudowny sam w sobie. Strasznie się nim cieszyłem. Może trwał troszkę dłużej. Nie wiem jak długo. Może tylko trochę więcej niż 20 minut. Ale jak tylko zobaczyłem, że zaczyna ubywać, chciałem go zatrzymać jak najdłużej. Ale ta próba była daremna. Wydawało się, że kiedy próbowałem spokój utrzymać, pojawiało się więcej chcenia i spokój uchodził szybciej. Przekonałem się,  że znowu nic nie mogę z tym zrobić, więc nacieszyłem się ostatnimi kilkoma pięknymi minutami. Trudno to wyjaśnić. Sam do końca tego nie rozumiem. Ale jeśli mam to jakoś rozebrać na części, powiedziałbym, że ten spokój jest w środku nieustannie. Tylko nasz umysł normalnie nie jest w stanie go przeżywać. Wydaje się, że samo chcenie jest przeszkodą. Wydaje się, że trzeba się starać uspokoić umysł i nie chwytać się koncepcji myślowych. Nie grzęznąć w opiniach, myślach i chceniu. Stopniowo uwalniać się od silnych pragnień skierowanych na świat zewnętrzny. Wtedy może znowu pojawi się spokój… Nie wiem…

Główne przeżycie z pobytu w ciemności

Po przeżyciu głębokiego spokoju myślałem, że dostałem więcej, niż się spodziewałem. Może nawet więcej, niż zasługuję… Ale najsilniejsze przeżycie dopiero na mnie czekało… Mam problemy z plecami i akurat ostatniego wieczoru zaczęły mnie boleć jakoś bardziej. Nie wiem już, co było pierwsze, ale jednocześnie męczyłem się myślą, że świat na zewnątrz jest beznadziejny. Mechaniczny. Bez sensu. I pełen cierpienia – zwłaszcza kiedy człowieka bolą plecy. Myślałem, że nie ma sensu pomagać światu i sprowadzać na niego kolejnych dzieci. Plecy bolały mnie coraz bardziej. A myśli o świecie bez sensu i bez miłości były chwilami chyba nawet gorsze niż plecy. Myślałem sobie, jakie dary dostałem tu w ciemności, a wcale nie jestem lepszy, może nawet gorszy. Było mi niedobrze od moich myśli, od tego, że nie wiem, w którą stronę iść, od tego, że nie wiem, co z moimi plecami, i od tego, że to boli… Tu skorzystałem z rady Tomáša. Trzeba to było rozdychać. Oddychałem głęboko i wydmuchiwałem tę daremność precz. Odpychałem ją oddechem, żeby nie mieć jej nawet przed sobą. Całkiem sporo mi to pomogło. Wydmuchałem dręczące, beznadziejne myśli o nędzy świata. Został po nich tylko posmak. Myślałem, że teraz to prześpię. Ale plecy postanowiły, że nie. Leżałem na łóżku i miałem wrażenie, że miażdży mi się nerw między kręgosłupem lędźwiowym a kością miedniczną. Za każdym razem jakoś się przewracałem, przez chwilę było lepiej, a potem znowu ból. Cieszyłem się, że po głowie nie gonią mi już myśli o tym, jak beznadziejny i mechaniczny jest świat, ale ból nie pozwalał mi zasnąć. Nie wiem, jak długo się przewracałem, ale potem dałem sobie spokój. Leżałem i poddałem się, przestałem się przewracać. Obserwowałem ból. Zastanawiałem się, czy od tak silnego bólu można umrzeć. Przy tym bólu, zmęczeniu i oddaniu ta myśl o śmierci już mnie nawet specjalnie nie przerażała. Nagle zobaczyłem, jak moja klatka piersiowa rozświetla się światłem. Wydało mi się, jakby moja energia zaczęła opuszczać moje ciało. Przyszło mi do głowy, że umieram. Potem przyszło mi do głowy, że żal mi, że moja dziewczyna zostanie tu sama. Szczerze mówiąc, nie wiem dokładnie, w jakiej kolejności wydarzyło się to, co nastąpiło potem. Żal, że zostawiam dziewczynę, się pogłębił i przerósł w ogromny żal, że nie dawałem ludziom wokół siebie dość miłości. To już nie dotyczyło konkretnych ludzi z mojego otoczenia. Chodziło o wszystkich ludzi i we wszystkich sytuacjach. Myślę, że mam stosunkowo czyste sumienie, ale nagle myśl o tym, że ludziom raczej nie szkodziłem, a byłem raczej pożyteczny, wydała mi się rozpaczliwie i nieopisanie niewystarczająca. Czułem się, jakbym do tej pory był strasznie niewiedzący i ślepy. Jakbym do tej pory myślał o sobie, że mam maturę z człowieczeństwa, a po uchyleniu zasłony niewiedzy odkrył, że jestem ledwie pierwszakiem. Było mi strasznie żal, że w swoim życiu nie promieniowałem większą miłością. Gdzieś przy tym uświadamianiu sobie zobaczyłem, że ta energia, która unosiła się z tułowia, trochę się obróciła, i poczułem ulgę w plecach. Wciąż mnie bolały, ale ból zaczął ustępować. Potem poczułem środek klatki piersiowej. Jakby moje serce chciało nadrobić to, co zaniedbało, i promieniowało wokół, i wypychało się z klatki piersiowej. I strasznie się rozpłakałem. Jak już dawno nie. Było mi żal mojego zmarnowanego dotychczasowego życia. Czułem ogromną miłość i było mi strasznie żal, że jej nie dawałem. Ogromnie to kontrastowało z tą rozpaczą i mechanicznością świata, o których myślałem wieczorem. Było dla mnie jasne, że tym, czego brakowało, było to, żebym dawał miłość. To było to, czego mi w tej mechaniczności brakowało. Chyba wcześniej bałem się dawać miłość, bo żyłem w iluzji świata, w którym rzeczy mogą się skończyć, i nie uświadamiałem sobie, że miłość nie jest tego rodzaju rzeczą. Może też nie dawałem dość miłości, bo urodziłem się w kulturze, która przywykła dawać miłość tylko warunkowo, w nagrodę, za pochwałę. Ale teraz wyraźnie widziałem, że miłość jest czymś, co promieniuje i promieniuje cały czas. Że miłość jest raczej jak mięsień i im więcej człowiek jej używa, tym więcej jej ma i może dać. Czułem straszny żal, że miłość chowałem i bałem się o nią. Było dla mnie jasne, że każda istota pragnie właśnie miłości. I że nasza koncepcja dawania miłości tylko warunkowo to straszne niezrozumienie porządku świata. Było dla mnie jasne, że miłość trzeba dawać wszystkim i zawsze. A może tym ludziom, którzy robiliby coś źle, jeszcze więcej. Kiedy następnego dnia w drodze pociągiem przetrawiałem to w głowie, natykałem się na naszą kulturową koncepcję, że przecież nie można dawać ludziom miłości, kiedy komuś szkodzą. Ale to tylko jakaś koncepcja, którą w naszej kulturze wyhodowaliśmy przez niezrozumienie miłości i mylenie jej z pomocą i innym działaniem. W ogóle nie chodzi o to, żeby kogoś wspierać albo pochwalać to, co robi. Jedyne, o co chodzi, to promieniować wokół siebie miłością do wszystkich. Miłość to nie to, że komuś służę albo mu pomagam. To jest ta mechaniczna strona rzeczy. Miłość to po prostu Miłość. Ciepłe uczucie sympatii i serdeczności, którym chcecie promieniować na otoczenie. Moim zdaniem najtrafniej kryje się za uśmiechem, który rozdajemy nieznajomym ludziom, nie mając z tego nic dla siebie. Miłość jest wtedy, kiedy szerzycie wokół siebie dobry nastrój. Błyszczą wam oczy. Kiedy się nad tym tak zastanawiam, może ten dobry nastrój jest o wiele bardziej pomocny w tym, żeby ludzie wokół zmienili się na lepsze, niż nasza utarta metoda miłości dopiero w nagrodę. Moim zdaniem miłość działa o wiele bardziej bezpośrednio niż chmurzenie się na kogoś za to, że zrobił coś źle. W każdym razie to było dla mnie ogromne przeżycie. Teraz, po 3 tygodniach, kiedy to piszę, to już tylko wspomnienie. Ale wciąż potrafi mnie rozgrzać w środku klatki piersiowej i wzruszyć. W każdym razie samo przeżycie nie potrafi zmienić naszych przyzwyczajeń. Nadal nie jestem wiecznie uśmiechniętym człowiekiem i raczej uśmiecham się mało. Ale wciąż przypominam sobie to przeżycie i staram się być serdeczniejszy dla swojego otoczenia. Idzie to powoli i boję się, że przyjdą chwile, kiedy o tym trochę zapomnę. Ale dla mnie osobiście znam teraz przynajmniej jeden wielki sens życia. Nie mogę już dłużej udawać, że nie wiem, jak żyć swoim życiem. Odbieram to jako dar i zobowiązanie. Przeżycie głębokiego żalu w chwili umierania jest dla mnie wielką motywacją. Ale mam nadzieję, że każdy, kto to przeczyta, spróbuje być serdeczniejszy i życzliwszy dla swojego otoczenia. Wierzę, że wszystkim nam będzie się lepiej żyło i lżej umierało. Więc życzę nam wszystkim dużo szczęścia w praktyce i mnóstwo miłości ;).

 

 

Myśli z notatek

Z moich nielicznych notatek mam jeszcze kilka ciekawych. To myśli, które przyszły mi do głowy i które wydały mi się ważne. Nie wiąże się z nimi tak silne przeżycie jak w poprzednim rozdziale. Po części mogłem je sobie wymyślić, ale oto one:

Na początku, kiedy dobiegały końca myśli z codziennego życia, uświadomiłem sobie, że: Umysł nie potrafi być obecny. Ze swojej natury analizuje wcześniej przeżyte zdarzenia i na ich podstawie wymyśla przyszłość. Możemy to skracać, ale umysł zawsze będzie kawałek z tyłu albo z przodu. W dokładnej teraźniejszości umysł nie jest potrzebny. I ze swojej natury nawet nie może w dokładnej teraźniejszości działać…

Zdaje mi się, że następna myśl przyszła mi do głowy kiedyś w nocy, kiedy luźno rzuciłem pytanie, co robić w życiu. W nocy jest ta zaleta, że człowiek jest już na tyle zmęczony, żeby swoją zawziętością nie płoszyć inspiracji. W każdym razie zanotowałem sobie: „Wszystko jest w porządku. A najlepsze, co mogę robić, to ze spokojem i bez przywiązywania się obserwować swoje życie.” Do tego chyba nie ma wiele do dodania poza tym, że dziękuję za tę notatkę. 

Kolejną przeze mnie albo przez ciemność wymyśloną radą było: „Bądź wdzięczny – oto twoja droga.”. Tak z dystansu chyba trudno tego przestrzegać w niektórych sytuacjach. Ale mimo to, kiedy człowiek nie jest wdzięczny, można to traktować jako kontrolkę, że umysł odciąga go od rzeczywistości. Czas uspokoić umysł i spojrzeć na sytuację z dystansu. To jest sytuacja, której dane mi jest doświadczyć. Czego ma mnie nauczyć? Za co mogę być w niej wdzięczny? Może takie zastanowienie pomoże, żeby człowiek mógł być bardziej wdzięczny – nie wiem… Innym razem, kiedy człowiek idzie przez piękną przyrodę, może mieć dobre samopoczucie całkiem naturalnie. Kiedy jednocześnie uświadomi sobie, że jest za to wdzięczny, to dobre samopoczucie się wzmacnia, i to wydaje mi się fajne…

 

Ostatnia praktyczna rada

Chcę się jeszcze podzielić jedną przeszkodą. Jednego dnia chyba obudziłem się wcześniej, a Lenka z Tomášem spóźnili się z jedzeniem. Mnie oczywiście w głowie rozkręciła się karuzela myśli o tym, co wszystko mogło im się stać. I już rozważałem, że pójdę na zewnątrz ich ratować. Na szczęście jeszcze to odkładałem i odkładałem, a potem przyszli. Po prostu kiedy wydaje wam się, że długo nie przychodzą, to o wiele bardziej prawdopodobne jest, że wy coś zmyślacie, niż że coś się naprawdę stało. Nie dajcie się skusić i nie wychodźcie wcześniej ze swojej ciemności. Nigdy nie wiecie, jakie przeżycia jeszcze na was czekają i czego moglibyście się pozbawić.

Zakończenie

Bardzo się cieszę, że pobyt w ciemności wypróbowałem. Był dla mnie o wiele intensywniejszy, niż myślałem. Chętnie pojechałbym znowu, ale najwcześniej za jakieś 2 lata. W końcu przeżycia, w którym człowiek umiera, nie chce się powtarzać ot tak. Właściwie trochę mam nadzieję, że następnym razem będzie mniej intensywnie, nawet za cenę tego, że będzie mniej pouczająco…

Víťa

Cześć Lenko i Tomášu,

na pobyt w ciemności przyjechałem w grudniu. Pamiętam jasny, słoneczny dzień. Piękną drogę z Kutnej Hory wzdłuż rzeczki Vrchlice, przez Sion do Lomca. Pod wieczór krajobraz pociemniał. Niebo eksplodowało blaskiem zorzy, kiedy słońce powoli znikało za horyzontem. Byłem zdecydowany przeżyć coś nowego, niezwykłego. Bliżej poznać samego siebie.

Sanktuarium do pobytu w ciemności

Sanktuarium sprawiało przyjemne, przytulne wrażenie i było w nim ciepło. Mogłem regulować temperaturę w środku. Ciemność!

…Zdenerwowanie i obawy: Co ja tu będę robił przez cały ten czas?! Czas wydawał się nieskończony. Emocje i wyrzuty sumienia: Co ja najlepszego zrobiłem?!

Ciało stopniowo przyzwyczajało się do ciemności. Umysł odczuwał oddech i wyciszenie. Pomagały mi ćwiczenia, taniec i hartowanie się zimną wodą. Masowanie stóp i dłoni. Każda czynność w Sanktuarium była przygodą. Przy jedzeniu odczuwałem każdy jego składnik z osobna, z intensywną radością. Przegnało to nawet smutek. Czasem emocje doprowadzały mnie do płaczu, a innym razem śmiałem się sam z siebie. Wyrzuty i wspomnienia bolały. Płacz mnie uzdrowił. Uczyłem się mówić do samego siebie. Po siedmiu dniach cieszyłem się na wyjście, a zarazem chciałem zostać w Sanktuarium i pobyt w ciemności sobie przedłużyć.

Jeszcze długo po pobycie mam poczucie, że bardziej szanuję samego siebie. Potrafię okazać sobie miłość i zaufanie.
Jestem wdzięczny, że mogłem zrobić krok poza krąg codziennych trosk, przyzwyczajeń i czasu. Odczuwać teraźniejszość i samego siebie.

Dziękuję i życzę wam dużo zdrowia.

Pozdrawiam
Petr

Cześć,

strasznie się cieszyłem na pobyt w ciemności. Cieszyłem się, że wyrwę się ze swojego zwykłego życia. Że będę siedział sam ze sobą, w ciemności, bez niczego, co by mi przeszkadzało, i będę szukał swojego prawdziwego ja. Nie będzie nikogo, kto by mi w tym szukaniu przeszkodził, nie będzie żadnego bodźca z zewnątrz, na którym mógłbym skupić uwagę.

Szukanie wewnętrznego spokoju w ciemności

Pierwsze dni rzeczywiście tak było. Człowiek nie ma nic innego do roboty, więc zamknąłem się w sobie i szukałem wewnętrznego spokoju. Kilka razy rzeczywiście przyszedł i miałem z ciemności same pozytywne doświadczenia. Ręka w rękę z tym przyszła też ochota na kolejne ćwiczenia duchowe, a to był dokładnie powód, dla którego poszedłem w ciemność.

Zdaje się, że to był poniedziałek rano. Śnił mi się sen, całkiem przyjemny, kręciliśmy zabawną kampanię reklamową. Przeszła pierwsza sekwencja, po której reżyser ogłosił, że jedziemy jeszcze raz. W tym momencie się obudziłem.

Świadomość się obudziła, ale mózg nie potrafił wyjść ze snu. Zaczęła się wewnętrzna walka o ustalenie rzeczywistości. Byłem pewien, że rzeczywistość jest w domku, a mózg ciągle wciągał mnie z powrotem w sen. Próbowałem go uspokoić ćwiczeniami, jedzeniem, prysznicem. Nic nie pomagało i zaczynałem mieć wrażenie, że za chwilę zwariuję. Potrzebowałem obrazu, nie chciałem zapalać dużego światła i przekreślać dotychczasowego pobytu w ciemności, więc włączyłem na chwilę telefon i poświeciłem sobie jego słabym światłem. W chwili, gdy zobaczyłem podłogę i ściany, wszystko się uspokoiło. Oczy miały się na czym zakotwiczyć i mózg w końcu zrozumiał, że już nie jestem we śnie.

To było dość nieprzyjemne doświadczenie. Tomáš doradził mi, żebym następnym razem pozwolił temu płynąć i z tym nie walczył. Okazja, żeby to wypróbować, nie kazała na siebie długo czekać i już następnej nocy przydarzyła mi się podobna sytuacja. Na szczęście nie była tak intensywna. Po przebudzeniu zostałem w łóżku i starałem się na niczym nie skupiać. Po chwili rzeczywiście wszystko samo się poukładało.

Równocześnie z tym ruszyły jednak „halucynacje”. Przed oczami ciągle przesuwały mi się fantasmagorie, spadające igły, wodospady, wspinający się ludzie, ogromne wirujące dyski. Na przemian migało mi w oczach jasne zielone światło. Bez przerwy, w kółko. Mogłem ćwiczyć, leżeć spokojnie, myśleć albo wręcz przeciwnie, nie myśleć wcale. Ciągle to tam latało i odciągało moją uwagę. Nie mogłem medytować, nie udawało mi się znaleźć wewnętrznego spokoju, który przychodził w pierwszych dniach. Czułem się jak naćpany i przeżywałem duży lęk. Ponieważ nie mogłem już robić tego, z czym poszedłem w ciemność, i czułem się bardzo nieprzyjemnie, postanowiłem zakończyć pobyt przed czasem.

Zapaliłem światło

Zapaliłem światło. Na zewnątrz było ciemno, telefon dałem Tomášowi, żeby mi go naładował. Nie miałem więc pojęcia, która jest godzina, w domu wprawdzie świeciło się światło, ale bałem się chodzić tak w nocy po ogrodzie pilnowanym przez dwa owczarki kaukaskie.

Pomyślałem, że pewnie jest rano i poczekam chwilę na wschód słońca.

Rano nie było, wschód nastąpił po mniej więcej 14 godzinach 😀 Lęk i tik po kilku godzinach jednak minęły. Po opuszczeniu domku do pobytu w ciemności poczułem ogromną ulgę i cieszyłem się z na nowo odkrytego świata na zewnątrz. Pożegnałem się z Tomášem i na piechotę ruszyłem do domu.

Pobyt w ciemności zakończyłem wcześniej

Wprawdzie nie wytrzymałem w ciemności całego tygodnia, ale dostałem to, po co w nią poszedłem. Drugi raz terapii ciemnością chyba bym się już nie poddał, ale zdecydowanie nie żałuję.

Dziękuję Tomášowi (Lenki akurat nie było) za zapewnienie podstawowych potrzeb i może kiedyś do zobaczenia 😉

Jakub

Najpierw była nuda. Poza mroczkami przed oczami niewiele się działo. Ciekawe było, jak dokładnie człowiek potrafi zapamiętać każdy przedmiot i jego położenie w ciemności.

W ciemności widziałem obrazy

Z czasem zaczęły się zlewać dzień i noc…czuwanie i sen…śnienie…piękne i smutne obrazy.

Moja pamięć przestrzenna zaczęła się bawić, domek na pobyt w ciemności się zmieniał, raz miał barokowy sufit, a innym razem było tam niebo i drzewa. Kilka razy wpadłem na  ścianę – drzwi były gdzie indziej 🙂

I raz obudziłem się tak…miałem może 6 lat. Było mi dobrze. Jak kiedyś dawno temu…

Pobyt w ciemności się skończył, minęło to szybko. Bardzo pomogło świetne jedzenie i życzliwe wsparcie Tomáša.

Do domu odjechałem nad ranem

Wróciłem do domu. Praca, obowiązki, porządek. Wszystko wróciło na stare tory…a może nie?

Patrzę na taflę wody, jak tańczą na niej iskierki światła od słońca. Albo na gwiazdy na niebie. Czasem mam wrażenie, że znam to od dawna…dawna…dawna…znam.

Dziękuję Lence i Tomášowi za możliwość zatrzymania się u Was 🙂

Trzymajcie się pięknie

Květoš

 

Kochana Lenčo, kochany Tomie,

bardzo Wam obojgu dziękuję za możliwość przeżycia u Was tego cudownego tygodnia, pobytu w ciemności, za wspaniałe jedzenie i za przebudzenie, którego doświadczyłam.

 

Tobie, Leni, dziękuję za Twoją niesamowitą, dynamiczną energię, która dosłownie wlała mi krew w żyły, i za miłość, z jaką przygotowujesz jedzenie, które jest tak absolutnie niezapomniane, Tobie, Tomie, za Twoją łagodną, spokojną energię, która pogłębiła przeżycie głębokiego spokoju i pokoju, za głębokie słowa, dzięki którym mogłam spojrzeć na swoje przeżycia i myśli z innej strony i dojść do pojednania.
Nie ma dnia, żebym nie wspominała Ciemności, Was…

Pobyt w ciemności = droga do siebie, tak to widzę i czuję.

Z trudem szukałabym słów, które wyraziłyby, co podczas pobytu w ciemności przeżyłam, zobaczyłam, poczułam…
Nie mam potrzeby ani chęci opisywać, co odsłonił mi pobyt w ciemności. Przeżycia są nieprzekazywalne i należą tylko do mnie. Mało kto mógłby to zrozumieć…
Chętnie podzielę się natomiast tym, że ciemność jest w istocie światłem i że to, czego szukamy, mamy w sobie samych.
Ciemność daje każdemu dokładnie to, czego potrzeba. Jest piękną, miękką przyjaciółką, która otoczy Cię miłością i objawi Ci nagą prawdę. Obnaży Cię i nagle stoisz nagi sam przed sobą, bez masek i póz, które przybierasz tam na zewnątrz…

Ciemność daje każdemu dokładnie to, czego potrzeba.

Ciemność pozwoliła mi zakosztować „najgorszego i najlepszego” z mnie samej, żebym zrozumiała, że nic nie jest ani złe, ani dobre. Rzuciła mnie na kolana i dała mi poczuć pokorę, bezwarunkową miłość, jedność i głęboki spokój.

Po raz pierwszy w życiu czuję się szczęśliwa. Przez cały czas od pobytu czuję głęboki spokój i pojednanie, i jest to piękne i dla mnie dotąd nieznane. Znalazłam w ciemności drogę do siebie, samą siebie. Jestem wdzięczna, że mogłam przeżyć każdziutką chwilę pobytu, nawet jeśli były dwie noce, które w tamtym momencie odbierałam jako negatywne przeżycie. Dziś wiem, że to był dar, i jestem za niego bezgranicznie wdzięczna (za to dzięki także Tobie, Tomie, za Twoje słowa…)

Strach przed pobytem w ciemności?

Na ciemność cieszyłam się między innymi dlatego, że się wyśpię i odrobię swój deficyt snu. Z całego tygodnia przespałam jedną noc. Kolejną niespodzianką była dla mnie orientacja w ciemności, z którą nie miałam najmniejszego problemu. A strach przed ciemnością? Czułam się w ciemności całkowicie bezpieczna i wolna.
Przeszłam tyle kursów, seminariów, przeczytałam tyle duchowych książek, ale wciąż czułam rozdźwięk, niespełnienie i silny przymus, wołanie płynące z głębi mnie samej. Dopiero w ciemności przeżyłam to, co dotąd tylko przeczuwałam…znalazłam drogę do domu, do siebie.

Żyłam jak niewolnica swojego umysłu i ego. To, że Ja nie jest umysłem ani ciałem, poczułam dopiero w ciemności.

Jest tyle słów, a żadne nie wyrazi mojej wdzięczności za ten głęboki tydzień.

Dziękuję.

Z miłością, pokorą i szacunkiem

Lenka

Cześć wszystkim,

piszę trochę z opóźnieniem, bo spadło na mnie mnóstwo obowiązków, przede wszystkim w pracy. 

Mój pobyt w ciemności przebiegł, można powiedzieć, gładko, oceniam go jako bardzo pozytywne przeżycie. Nie szłam w to z oczekiwaniami, ale też nie wyjeżdżałam stamtąd zaskoczona. Do tego pobytu specjalnie się nie przygotowywałam, ale podobno sporo sobie nałożyłam na głowę, bo postanowiłam spędzić tydzień w absolutnej ciemności bez jedzenia, tylko o wodzie i powietrzu, a do tego bez obecności przewodników..może nie byłoby w tym nic dziwnego, ale w absolutnej ciemności nigdy wcześniej nie byłam, więc nie miałam o tym żadnego pojęcia, i ani jednego dnia w życiu nie spróbowałam do tej pory być tylko o wodzie (właściwie nawet nie wiem dlaczego, chyba bałam się, że moje ciało nie wytrzyma uczucia głodu albo że nie oprę się pokusie jedzenia, nie wiem).

Oczywiście musiałam się jakoś przygotować, bo tydzień bez jedzenia bez żadnego przygotowania to chyba dość szalony pomysł, więc jakieś 2 miesiące wcześniej jadałam mniej więcej raz dziennie, głównie surowe warzywa i owoce, trochę pieczywa i lekko gotowane potrawy (mięsa i wędlin nie jadam), czasem coś słodkiego, a tydzień przed pobytem jadłam już tylko surowe warzywa i owoce na oczyszczenie (chciałam spróbować też postu tylko o wodzie, ale nie dałam rady). A jak sobie tam poradziłam? Na piątkę :), odkryłam, że da się żyć nie tylko bez jedzenia, ale i bez światła, potrzeba wody w tych dniach była minimalna. Odkryłam też, jak mocno są w nas zakorzenione wyobrażenia jedzenia, różne smaki, myśli o jedzeniu przychodziły mi do głowy dość często, ale bólu brzucha z głodu ani jakiegoś ekstremalnego głodu nie odczuwałam.

W ciemności czułam się świetnie

Ciemność absolutnie mnie przyjęła, a ja czułam się tam świetnie. Wszystko jest w naszych głowach i w nastawieniu umysłu, gdybym bała się ciemności, na pewno nie miałabym pozytywnych przeżyć…jak powiedział Tomáš: ” Jeśli się czegoś boicie, to w tej ciemności wam się to zmaterializuje.” Więc strachu nie miałam i dlatego były tylko piękne przeżycia. W ciemności nie rozwiązywałam też żadnych osobistych problemów, bo staram się je rozwiązywać przy świetle :). Jest tam jednak przestrzeń i czas na osobistą rozmowę i na wszystko, co potrzebujecie domknąć, nikt i nic wam tam nie przeszkadza, a na wszystkie pytania przychodzą odpowiedzi.

Życzę więc wszystkim, którzy postanowili spędzić pobyt w absolutnej ciemności albo tylko się nad tym zastanawiają, żeby się nie bali (nie ma się czego bać, wszystko jest tylko kwestią nastawienia umysłu) i żeby się rozluźnili i przyjęli wszystko, co zostanie im w ciemności ofiarowane.

Życzę samych pięknych przeżyć 🙂
Eva

Na pobyt w ciemności zdecydowałem się w styczniu. Przejrzałem oferty i najbardziej spodobała mi się ta u Tomáša i Lenki. Okazało się, że wolny termin jest dopiero za pół roku, co mnie trochu zaskoczyło, ale po prostu poczekałem. We wrześniu wyruszyłem więc do Bykáně, a stamtąd pieszo do Lomca. Od marca chodzę boso, więc czasem mam problem z niektórymi drogami, a ta z Bykáně naprawdę nie należała do najprzyjemniejszych, ale dało się. Za Úmonínem przyszła nagroda w postaci alei grusz i jabłoni. Po przyjeździe zaskoczyła mnie cisza, nikt mnie nie powitał, więc przeszedłem się po ogrodzie i sprawdzałem, czy ktoś jest na miejscu. Po jakimś czasie pojawił się syn Tomáša i Lenki, który wszystko mi wyjaśnił, i mogłem rozpocząć tygodniowy pobyt w ciemności.

Jak przebiegał pobyt w ciemności

Ku mojemu zaskoczeniu bardzo szybko się zorientowałem i poruszanie się w przestrzeni nie sprawiało mi żadnych problemów. Nie dałem natomiast rady wykonać w pełnym zakresie pierwszego ćwiczenia z pięciu Tybetańczyków. W tym ćwiczeniu człowiek kręci się w kółko i powinien zrobić 21 obrotów, w ciemności dawałem radę maksymalnie 14. Pierwszy dzień niemal w całości przespałem i w ogóle spałem dużo, jakieś 14-16 godzin na dobę (naprawdę nie wiem dokładnie, bo czas w ciemności płynie zupełnie inaczej). Wspaniałe było jedzenie, które przynosili Tomáš i Lenka. Nie wiem, czy to dlatego, że pozostałe zmysły mi się wyostrzyły, czy po prostu dlatego, że i tak było świetne, ale to chyba bez znaczenia. Ostatniej nocy już prawie nie spałem i cieszyłem się na wschód słońca. Niestety przyszedł lekki deszcz, więc słońca nie zobaczyliśmy.

W trakcie zauważyłem, że nie jestem w stanie zbytnio skupić się na medytacji, raczej przechodziłem w jakąś formę relaksu, a pozbycie się myśli było trudne. Sporo się też nudziłem. Następnym razem na pewno wziąłbym ze sobą jakieś dzierganie albo wiklinę do wyplatania koszy, żeby móc coś robić. Choć może i to miało być częścią mojej terapii ciemnością, czyli nauczyć się nic nie robić.

Po pobycie w ciemności pieszo do domu

Do domu wyruszyłem pieszo, tym razem prosto do Kutnej Hory. Szedłem przez pola, lasem, potokiem i było dłużej, ale piękniej niż z Bykáně. W domu wszystko po staremu, choć może jakieś zmiany dopiero przyjdą. Na razie mam wrażenie, że jestem trochę spokojniejszy niż wcześniej, ale to chyba trudno ocenić.

Pobyt w ciemności poleciłbym każdemu. Sam pewnie kiedyś na pobyt w ciemności wrócę, ale raczej co roku wybiorę sobie tydzień gdzieś, gdzie będę zupełnie sam (albo jakoś tak). Dla mnie pobyt w ciemności był świetnym relaksem i fantastycznie wypocząłem.

Trzymajcie się ciepło

Jan

Na pobyt w ciemności wyruszyłem mniej więcej prosto z wesela kumpli (znaczy w wersji on i ona :), znaczy następnego dnia po nim 🙂

Droga na pobyt w ciemności

Busem, pociągiem, po drodze jakieś piwko, chwilami czułem się jak alkoholik, który jedzie zgłosić się na odwyk 🙂 Ostatnia puszka na dworcu w Kutnej Horze, a potem ostatni kawałek pieszo ze stacji … na miejsce, gdzie dotarłem koło siódmej wieczorem. Z uśmiechem przywitał mnie Tomáš i pokazał mi domek. Będziesz jadł? Jedno z pierwszych pytań. No, czasem bym coś zjadł 🙂 Raz dziennie przyniesiemy ci jedzenie, tu będzie termos z herbatą, tu jest wyłącznik, zgaś, kiedy zechcesz. W każdej chwili możesz zapalić światło, odejść, to dobrowolne, ciesz się tym 🙂 Ostatni SMS, że jestem na miejscu, i wyłączyłem komórkę. Rozejrzałem się po domku, co gdzie jest, i po chwili zgasiłem. Nastała ciemność. Wziąłem prysznic, włożyłem szorty i koszulkę.

A potem przyszło.. i co teraz? No to jesteś tu sam w ciemności, na to czekałeś tyle czasu, na to się cieszyłeś.. a teraz siedziałem na łóżku jak zagubiony, który wpadł do ciemnej nory i nie może wyleźć. Jak byłem wycieczkowo nastawiony podróżą i piwkiem, rozmyślaniem na świeżym powietrzu po znanych i nieznanych krajobrazach, miałem raczej ochotę wędrować dalej, cieszyć się Słoneczkiem i włóczyć się, sam ze swoimi myślami. Ale teraz byłem tutaj i chwilę mi zajęło, zanim się pozbierałem. Przyszło mi do głowy, czy nie byłoby lepiej od razu z tego domku zwiać i zrobić sobie tygodniową włóczęgę. Ale chwila, pół roku czekam i cieszę się na ten moment, a teraz, kiedy nadszedł, nie wiem, co z nim zrobić? Jedna z pierwszych rzeczy, które sobie uświadomiłem: to poczucie samotności nie jest niczym nowym. Przeciwnie, znam je bardzo dobrze, i choć jestem wśród ludzi, przywykłem być sam.

BLA BLA BLA BLA BLA BLA…. i kogo to obchodzi? 🙂

Teraz zostało mi już tylko jedno pytanie bez odpowiedzi. Chcę być prezydentem czy królem?

Albo będę przyszłym kandydatem na prezydenta Czech w bezpośrednich wyborach prezydenckich w 2023 roku, albo Królem! Wolałbym wybrać tego Króla 🙂

Ale na wszelki wypadek z czasem zafunduję sobie jeszcze jeden pobyt w CIEMNOŚCI, żeby sprawdzić, czy się przypadkiem nie pomyliłem!:-)

Richard 🙂

PS: Lenko i Tomáši,  było u was fajnie, może jeszcze kiedyś. Pozdrawiam też obu Tomášów, towarzyszy w ciemności 🙂 

PS2: Spokojnie, już się zapisałem do psychologa, ale wolny termin ma dopiero za trzy miesiące, dużo nas tu takich zakręconych 🙂

Cześć Tom i Leni,

no to w końcu usiadłam do laptopa i piszę do was…..

w skrócie mogłabym napisać:

BARDZO SIĘ CIESZYŁAM

BARDZO DUŻO OCZEKIWAŁAM

BARDZO CIERPIAŁAM

BARDZO DUŻO ZYSKAŁAM

O terapii ciemnością wiedziałam już jakieś dwa lata, ale decyzja krystalizowała się stopniowo i w listopadzie zarezerwowałam sobie tydzień na czerwiec.

Och, ten czas …. w chwili, gdy się zdecydowałam, tak bardzo się cieszyłam, że nie mogłam się doczekać, aż spocznę w ciemności i będę miała tydzień nicnierobienia tylko dla siebie. Przeżyłam już kilka pozazmysłowych chwil, kiedy mogłam zajrzeć pod zasłonę zapomnienia i połączenia …. więc oczekiwałam przede wszystkim tej „komunikacji”. Myślałam, że skoro ciągle kręcę się w jakimś kołowrotku – praca, dom, ludzie wokół mnie itd. – to nie mam możliwości zająć się swoją duchowością, odpocząć od pośpiechu zwykłych dni i połączyć się sama ze sobą.

I przyszedł pobyt w ciemności

No i nadszedł ten czas, a ja stałam przed swoim domkiem. Byłam po nocnej zmianie, a wtedy zawsze czuję się jak walnięta workiem w głowę 🙂 Więc i tego dnia czułam się połamana, ospała i na swój sposób „tępa”…. 

Tom dał mi instrukcje, żebym się zadomowiła, a kiedy będę gotowa, sama zgasiła światło, i że jeśli pojawi się uczucie lęku, które będzie mnie wyganiać z ciemności (podobno pojawia się prawie zawsze), mam się starać uspokoić i to wydychać, żebym mogła kontynuować.

Już kiedy weszłam do domku, mówiłam sobie: „ty jesteś kompletnie walnięta, Ali … nie dasz rady … to jest „brutal”, ta ciemność jest dosłownie tak gęsta, że nie tylko Rákosníček mógłby ją kroić” 🙂 Dziś uśmiecham się pokornie, kiedy wspominam te mieszane uczucia strachu, lęku i niepewności. 

Rozpakowałam więc te parę ubrań i rzeczy do higieny, które przywiozłam, i poukładałam je tak, żebym przez cały tydzień mogła je bez problemu znaleźć, wzięłam prysznic jeszcze przy świetle, żeby to wszystko „obmacać”, i … ZGASIŁAM i poszłam spać ….

…. nagle się obudziłam … ta absolutna ciemność była tak gęsta i CIĘŻKA, że naprawdę czułam jej ciężar na piersi, nie mogłam nawet oddychać  i ze strachu , że mnie udusi, wyskoczyłam jak szalona z łóżka i macałam po ścianie w korytarzu w poszukiwaniu włącznika NIE BYŁO CZASU NA WYDYCHANIE – sorry, Tom :))) … znalazłam go … zapaliłam … otworzyłam drzwi domku … i z przerażeniem oddychałam … słyszałam w oddali śmiech dokazujących dzieci Toma i Lenki przy basenie, był już zmierzch … nikt nie miał pojęcia, przez co właśnie przechodzę … okazało się , że minęło zaledwie pół godziny, wysłałam sąsiadce SMS-a, że chyba nie dam rady i że niedługo znowu wypijemy razem kawę w domu, i poszłam na „DRUGĄ PRÓBĘ”

Od tej chwili już nie przerwałam procesu leczenia w ciemności, choć często niewiele mi do tego brakowało.

Nie miałam już poczucia ciężkości i gęstości ciemności. Dni odróżniałam tylko po tym, że przyszło jedzenie.

Pierwszego dnia spałam 6 razy, a w kolejne dni jakieś 4 razy dziennie.

Ciekawe było to, że nie miałam ani jednego snu bez marzeń sennych. Sny przychodziły i były naprawdę żywe, a ciekawe było, że często w nich uświadamiałam sobie, że jestem w ciemności, jakby to było połączone i jakby każdy dzień był poświęcony jednej czakrze. Pierwszego dnia miałam sny o uziemieniu, jestem… widzę … we śnie widziałam wszystko, wiele twarzy, wielu ludzi, wiele dusz, i we śnie głęboko uświadamiałam sobie istnienie ciała, materii, byłam zachwycona, że w ciemności widzę zupełnie wyraźnie (we śnie), i chciałam to wykrzyczeć na cały świat.

Drugiego dnia miałam sny erotyczne, wszystkie związane z seksualnością.

Trzeci dzień był najtrudniejszy, ego, przejaw ego … STRACH, bałam się nawet zasnąć, te sny były tak żywe, tak przytłaczające, sny o krokodylach, o rekinach… likwidowały mnie i moich bliskich, o ogniu, o wodzie …pokazywały mi moje uzależnienie od mojego życia, od kurczowego trzymania się go (to oczywiście dotarło do mnie dopiero dużo później) , bałam się o synów, bałam się, że nie będę wiedziała, czy są cali, czy nie rozbili się na motorach, że nikt mi nie da znać, bo nie powiedziałam ich ojcu, dokąd jadę, wiedzieli tylko chłopcy i sąsiadka … ale co, jeśli rozbiją się obaj na jednym motorze? kto mi to powie? Co ze mnie za matka? We śnie widziałam ich rannych, po operacji, bolało ich … młodszy mówił mi : „mamo, boli mnie noga” … a ja widziałam skręconą śrubami kość udową po operacji. Jedna z najgorszych chwil mojej terapii ciemnością. 

Na pobyt w ciemności nie przyszłam bez powodu

Tego dnia powiedziałam Lence, która przyniosła mi jedzenie, że rano wyjadę. Powiedziała mi zdanie, które było dla mnie motywujące: „myślałam, że to powiesz. Zrób, jak chcesz, psa na noc przywiążę, żeby cię nie obskakiwał, możesz odejść w każdej chwili, nie musisz nam nawet mówić, ale szkoda by było, z jakiegoś powodu tu jesteś. Nie przyszłaś tu bez powodu ” Tego dnia nie miała czasu na pogaduszki, spieszyła się, ale poświęciła mi chwilę, żeby mi powiedzieć, że nie mogę wpływać na bieg świata i nie mogę mieć wszystkiego ciągle pod kontrolą, a ja nagle zrozumiałam, że właściwie nie mam pod kontrolą niczego i że tak jest dobrze. I zostałam. 

Przez kolejne dni się nudziłam, czas płynął mi tak wolno, że z humorem mówiłam sobie, że naszą planetę najechali kosmici, którzy się z nami bawią i rozciągają czas według swoich zachcianek. Jedyną możliwość śledzenia czasu dawały mi sytuacje, kiedy usłyszałam jakieś głosy dzieci, ptaków, samolotów i rodzinki jakichś łasiczek albo myszy, które bawiły się na dachu domku, mówiłam sobie: „ sąsiadka nie da mi spokoju nawet tutaj :)))) …zawołałam ją po imieniu i z humorem mówiłam na głos: „ …cześć, witaj … :))) „, a kiedy nie słyszałam nic, była noc. to była cała moja wiedza o świecie poza domkiem.

Często śmiałam się sama z siebie, płakałam, mówiłam sama do siebie, czasem chciałam sobie nawet pośpiewać, ale jakoś mi to nie wychodziło, jedzenie było super i w sam raz. Jestem całkiem dużym łasuchem, ale byłam zaskoczona, że w ciemności potrzeba jedzenia jest dużo mniejsza. Schudłam 2 kg ( oczywiście już je odzyskałam 🙂

Poza tym przez cały pobyt miałam ogromne bóle pleców, kręgosłupa szyjnego i bóle głowy. Często cierpię na to i normalnie, ale tutaj miałam tego aż nadto. 

Czwartego i piątego dnia widziałam … byłam oszołomiona. Ciemnoczerwone światło bardzo wyraźnie oświetliło część mnie i pokoju, a ja widziałam, jak moja ręka porusza drzwiami. Powtórzyłam ten ruch kilka razy, tak byłam zachwycona. Trwało to jakieś 10 sekund. To było niesamowite, dosłownie się tym zachwycałam. Tomáš mówił potem, że tak otwiera się trzecie oko … ale ono chyba od razu mi się zamknęło, kiedy cała zachwycona wyrżnęłam czołem we framugę :). Potem widziałam na czerwono jeszcze 2 razy, raz kiedy wycierałam się po prysznicu, miałam oświetlony cały korytarzyk – łazienkę, i widziałam, jak otwieram i zamykam drzwi kabiny prysznicowej, i widzę zarysy całego korytarza, toaletę, umywalkę, ściany … cudo. a potem po raz trzeci słabsze wrażenie jeszcze w pokoju, ale tam to światło nie było już tak jasne. 

Przez cały czas terapii ciemnością pojawiają się efekty świetlne białego i niebieskawego światła. Te jednak nie oświetlały mi przestrzeni, było to tak, jak kiedy reflektory samochodu świecą w gęstą mgłę – nic nie widać, ale światło odczuwasz. No i te efekty świetlne były codziennie, czasem wyglądało to tak, jakby światło przenikało przez żaluzje okna, a tam żadnego okna nie ma :))) 

Raz zdarzyło mi się, że siedziałam na poduszce do medytacji, to mógł być może 5. albo 6. dzień, czuję i kątem oka nawet widzę gęsty stożek białego światła nad moją głową. Tak duży, że jego najwęższa część dotykała mojej głowy i całkowicie ją obejmowała. Czułam przyjemne ciepło, które wchodziło we mnie razem ze światłem. To zjawisko wydawało mi się długie. W pełni sobie to wszystko uświadamiałam, czułam spokój i ciepło, ale bez emocji. 

Ostatni dzień był najdłuższy, jakby nie chciał się skończyć. Byłam nawet zła i zrozpaczona, że nie mogę już nawet spać ( byłam przespana, obolała i cieszyłam się na poranek) … po prostu się nie dało.

W końcu dzień minął, a ja wyszłam przed czwartą nad ranem na zewnątrz i zataczałam się jak pijana chyba przez cały kwadrans. To, jak oczy po przerwie znowu zaczynają przetwarzać wszystkie te informacje, to dla mózgu chyba za dużo :)))) tego się nie spodziewałam :)))) tego nie wiedziałam, o tym nie czytałam …. :))))) … to była niespodzianka :)))

Za pobyt w ciemności dziękuję

Przez cały pobyt przeważnie miałam bóle, a czas mi się wlókł. To czułam chyba najbardziej ze wszystkiego, daremność moich działań i naiwność, i zarozumiałość w oczekiwaniach 🙂 Przeżycia, o których teraz z zachwytem wam tu piszę, wtedy jakoś zupełnie do mnie nie docierały, czasowo nie wypełniały procentowo ani moich oczekiwań, ani dnia w ogóle. Raczej odczuwałam głównie bóle, nudę i złość na samą siebie, że nie jestem lepiej gdzieś na słoneczku i nie ładuję „baterii”. Tego odczucia było chyba najwięcej. Dlatego zupełnie otwarcie mówiłam, że już nigdy więcej. JUŻ NIGDY NIE ZROBIĘ TAKIEJ GŁUPOTY :))))) 

Tomáš dotrzymywał mi towarzystwa przez cały czas mojej terapii i jestem mu niezmiernie wdzięczna za wszystko, co mi powiedział, choć często mnie też wkurzał swoim podejściem i poglądami. O czymkolwiek mówiłam, zawsze był w opozycji, zawsze jakby chciał mnie na czymś przyłapać, czułam się, jakby chciał mi wciskać coś, czego ja nie chciałam, co nie jest moje … raz nawet taktownie wyprosiłam go z mojego wynajętego domku … :))))))) to go zaskoczyło :))))))))   ale zawsze cieszyłam się, kiedy przyjdzie znowu … Tom, wybacz, ale ty wiesz :))))))))  myślę, że i ty tego ode mnie potrzebowałeś. 

Mnie to bardzo pomogło. Tobie i ciemności zawdzięczam to, co do mnie dotarło … pogodziłam się z rodzicami, zwłaszcza z tatą, i jestem z tego naprawdę szczęśliwa. Dziękuję Ci.

Anioły ani moja dusza nie rozmawiały ze mną tak, jak liczyłam … było mi smutno, że moje oczekiwania się nie spełniły. Jakby mnie tam zostawiły i śmiały się ze mnie. Tak się tam czułam. Nie odpowiadały na moje pytania. Byłam na nie zła, w ciemności też dużo płakałam. Jak życie jest dla mnie twarde, jak każe mi cierpieć przez te wszystkie „już” lata … i nie mam pomocy, tylko ja sama muszę sobie pomóc.

CUD przyszedł jednak potem. NAGRODA 🙂

drugiego dnia po ciemności pojawiło się to uczucie … MIŁOŚĆ … coś, czego nie da się opisać słowami … przeżyłam prawdziwą miłość ze źródła … miłość AGAPE … nieopisanie piękne uczucie wszechogarniającej miłości, czułam się tak swobodnie, tak wolna, tak lekko, cudownie, jakbym odczuwała każdą chwilę, każdy powiew wiatru, każdą kroplę deszczu, każdy promień słońca … nieprawdopodobnie piękne chwile … a potem poszłam do pracy 🙂 … nie, żartuję, jak zawsze … praca tego uczucia nie zakończyła … po prostu po trzech dniach samo odeszło. Ale wiem, jak to czuć, jak połączyć się z zerwaną nicią … kiedy ją znowu znajdę :))))

Ale działanie terapii ciemnością wciąż trwa…i teraz, i będzie trwać każdego jutra. TO PRZECIEŻ DOBRA WIADOMOŚĆ 🙂

Ogólnie w ciemności uwolniłam głębokie lęki i rozluźniłam niektóre swoje przywiązania, jestem spokojniejsza, nie przejmuję się tyle co kiedyś, jakby było mi to trochę obojętne, pozwalam „temu” być. Nie jest to jednak jeszcze wszystko jasne i gładkie, jeszcze muszę sama nad sobą pracować 🙂 , jeszcze daję się ponieść emocjom i uczuciom … jeszcze mam co przepracowywać.

Stopniowo przeszłam od „już nigdy więcej”, przez „naprawdę mi się to do czegoś przydało” i „naprawdę dobre”, aż do „pojadę jeszcze raz” :)))))) 

No to tyle, co chciałabym wam wszystkim powiedzieć o mojej terapii ciemnością. Mogłabym się jeszcze rozpisać, tyle mam wrażeń, ale myślę, że i tak napisałam wam tu może aż za dużo 🙂  

Trzymajcie się pięknie, a jeśli zdecydujecie się leczyć ciemnością, życzę wam tego, czego potrzebujecie, każdemu to, co jego 🙂

Bardzo dziękuję Tomášowi i Lence za wszystko, a przede wszystkim za to, że są 🙂 i jeszcze za przepis na ten świetny deser 🙂

Pa, Alča