Droga Lenko i Tomášu, przepraszam, że nie odezwałam się wcześniej, ale nie byłam na to odpowiednio nastawiona, więc dopiero teraz. Wysyłam swoją relację wszystkim, którzy chcą przyjechać na pobyt w ciemności, a jednak się wahają.
O terapii ciemnością wiem od lat
Z tą myślą trochę flirtowałam już od ładnych paru lat, ale bardziej z ciekawości. Jednak w ostatnich dwóch latach, gdy moje życie i niektóre problemy w nim nabierały tempa, mniej więcej po pół roku odezwało się we mnie „idź w ciemność”, ale znowu to ucichło, jeszcze nie nadszedł właściwy czas. Dopiero pod koniec roku, kiedy kryzys z mężem sięgał we mnie zenitu, odezwało się to znowu i dużo natarczywiej, a ja wiedziałam, że teraz jest ten właściwy moment. Od razu usiadłam i zarezerwowałam termin, ale wolne było dopiero w lipcu. No trudno, powiedziałam sobie, jest tak, jak ma być. W styczniu postanowiłam rozwiązać swój kryzys przynajmniej tymczasową wyprowadzką od męża. Gwoli wyjaśnienia: po 42 latach czułam się jakaś wyssana, bez radości z życia, żyliśmy raczej obok siebie, a nie razem, i czułam, że to jest złe, że przecież nie możemy tak żyć przez kolejne 10, 20 lat, ale nie potrafiłam tego zmienić, chociaż dużo nad sobą pracowałam. W chwili, gdy podjęłam decyzję, zwolnił się termin na 13 lutego. Wtedy byłam już od tygodnia wyprowadzona, a mąż przechodził totalne załamanie, bo sam nie czuł, że cokolwiek jest nie tak. Ale muszę powiedzieć, że cały czas ze sobą rozmawialiśmy, mąż sam przechodził przez kilka etapów, od mojego ostatecznego wygnania, przez rozwód, aż po pogodzenie się z sytuacją. Wiedział, że idę w ciemność, i dużo sobie po tym obiecywał, że będę tam rozwiązywać nas.
I przyszedł dzień rozpoczęcia pobytu w ciemności
I przyszedł dzień D, cieszyłam się na niego po tych napiętych dniach. Do domku wprowadził mnie Tomáš, ze wszystkim zapoznał, a kiedy wyszedł, poukładałam sobie rzeczy, wzięłam prysznic, wyłączyłam komórkę i – zgasiłam światło. Położyłam się na łóżku, ciemność była cudowna. Po jakimś czasie przyzwyczaiłam się tak, że nie wydawała mi się już aż taka ciemna, przede wszystkim wydawała mi się jakaś okrągła, ta przestrzeń cudownie mnie obejmowała. Pierwsze dwa dni też prawie przespałam, ale już drugiego dnia zaczęła odzywać się dusza, przychodziły myśli, ale nie o moim mężu, o nim przez cały tydzień nawet nie pomyślałam. Moja dusza chciała zająć się pilniejszymi sprawami: moją potrzebą trzymania wszystkiego pod kontrolą, moim stosunkiem do pieniędzy, moim stosunkiem do samej siebie jako kobiety. Przyznam się, że przy pierwszej z tych spraw włączyło się też moje ciało i nie było to zbyt przyjemne. Przeszłam dość bolesny proces, ale wytrzymałam to i dzięki rozmowom z Tomášem, zawsze kiedy przynosił mi jedzenie, posuwałam się coraz dalej, aż dotarłam do swojego dzieciństwa i do taty. I to, czego nie potrafiłam przez lata, rozwiązałam w jeden jedyny dzień w ciemności, kiedy zrozumiałam, jak strasznie brakowało mi miłości do mnie jako do dziewczynki, bo rodzice chcieli chłopca. I jak ja jako dziewczyna przez całe życie aż do teraz się tłumiłam, a z tego wynikały potem moje problemy z mężczyznami w ogóle, a więc i z moim. Brak miłości do siebie, mój problem na całe życie.
A potem pobyt w ciemności sprawiał mi już tylko radość
Przyszedł piątek, a ja już tylko się cieszyłam. Muszę powiedzieć, że w ogóle nie wiem, czy przez te ostatnie 2 dni spałam, to było raczej coś pomiędzy snem, marzeniem i czuwaniem. Często przychodziły do mnie różne obrazy, to było bardzo ciekawe. Byłam nastawiona na te 7 dni, więc były dla mnie w sam raz, ale gdybym się tak nie ograniczała, na pewno wytrzymałabym dłużej. Czemu nie, żywe jedzenie było wspaniałe, niczego mi nie brakowało. Poranek był cudowny, chociaż świt przyszedł wcześniej, niż się spodziewałam, więc wyszłam już w światło, ale wschód słońca delektowałam się od początku do końca.
A powrót do rzeczywistości?
Następnego dnia przyjechał do mnie mąż z bukietem czerwonych róż i podziękował mi, że się wyprowadziłam, bo dopiero teraz zrozumiał, jak żyliśmy i co jest właściwie ważne. Był trochę rozczarowany, kiedy powiedziałam mu, czym zajmowałam się w ciemności. Ale dopiero przy kolejnych rozmowach zrozumiał, że żeby rozwiązać swoją część naszego związku, musiałam rozwiązać sprawę z tatą i inne relacje.
Każdemu, kto mnie zapyta, co dał mi pobyt w ciemności, mówię: jest życie przed i po. Mnie przyniósł prawdziwą radość każdego dnia, miłość do siebie, a przede wszystkim żyję teraz tu i teraz. A mąż? Nie mogę się nadziwić, skąd się w nim wzięło to wszystko, jak dziś myśli. W tym najgłębszym kryzysie przed ciemnością mój średni syn zapytał mnie: Mamo, czy warto tak męczyć tatę i siebie w tym wieku, kiedy nie wiesz, jak długo jeszcze tu będziecie? Po tylu latach wspólnego życia? Odpowiedziałam mu, że tak, warto, bo życie chcę przeżyć, a nie przewegetować. A dziś jesteśmy z mężem zgodni, że naprawdę było warto, nawet gdyby to miał być tylko jeden jedyny rok.
Z całego serca wam dziękuję, Tomášu i Lenko, dziękuję, że jesteście i że pomagacie ludziom. Choć dziś wiem, że ten „cud”, który się wydarzył, jest sumą energii wielu, wielu ludzi.
Dziękuję wszystkim i dziękuję Bogu, że dał mi to doświadczenie.
Milena
