Alča – bardzo cierpiałam i bardzo dużo zyskałam

Cześć Tom i Leni,

no to w końcu usiadłam do laptopa i piszę do was…..

w skrócie mogłabym napisać:

BARDZO SIĘ CIESZYŁAM

BARDZO DUŻO OCZEKIWAŁAM

BARDZO CIERPIAŁAM

BARDZO DUŻO ZYSKAŁAM

O terapii ciemnością wiedziałam już jakieś dwa lata, ale decyzja krystalizowała się stopniowo i w listopadzie zarezerwowałam sobie tydzień na czerwiec.

Och, ten czas …. w chwili, gdy się zdecydowałam, tak bardzo się cieszyłam, że nie mogłam się doczekać, aż spocznę w ciemności i będę miała tydzień nicnierobienia tylko dla siebie. Przeżyłam już kilka pozazmysłowych chwil, kiedy mogłam zajrzeć pod zasłonę zapomnienia i połączenia …. więc oczekiwałam przede wszystkim tej „komunikacji”. Myślałam, że skoro ciągle kręcę się w jakimś kołowrotku – praca, dom, ludzie wokół mnie itd. – to nie mam możliwości zająć się swoją duchowością, odpocząć od pośpiechu zwykłych dni i połączyć się sama ze sobą.

I przyszedł pobyt w ciemności

No i nadszedł ten czas, a ja stałam przed swoim domkiem. Byłam po nocnej zmianie, a wtedy zawsze czuję się jak walnięta workiem w głowę 🙂 Więc i tego dnia czułam się połamana, ospała i na swój sposób „tępa”…. 

Tom dał mi instrukcje, żebym się zadomowiła, a kiedy będę gotowa, sama zgasiła światło, i że jeśli pojawi się uczucie lęku, które będzie mnie wyganiać z ciemności (podobno pojawia się prawie zawsze), mam się starać uspokoić i to wydychać, żebym mogła kontynuować.

Już kiedy weszłam do domku, mówiłam sobie: „ty jesteś kompletnie walnięta, Ali … nie dasz rady … to jest „brutal”, ta ciemność jest dosłownie tak gęsta, że nie tylko Rákosníček mógłby ją kroić” 🙂 Dziś uśmiecham się pokornie, kiedy wspominam te mieszane uczucia strachu, lęku i niepewności. 

Rozpakowałam więc te parę ubrań i rzeczy do higieny, które przywiozłam, i poukładałam je tak, żebym przez cały tydzień mogła je bez problemu znaleźć, wzięłam prysznic jeszcze przy świetle, żeby to wszystko „obmacać”, i … ZGASIŁAM i poszłam spać ….

…. nagle się obudziłam … ta absolutna ciemność była tak gęsta i CIĘŻKA, że naprawdę czułam jej ciężar na piersi, nie mogłam nawet oddychać  i ze strachu , że mnie udusi, wyskoczyłam jak szalona z łóżka i macałam po ścianie w korytarzu w poszukiwaniu włącznika NIE BYŁO CZASU NA WYDYCHANIE – sorry, Tom :))) … znalazłam go … zapaliłam … otworzyłam drzwi domku … i z przerażeniem oddychałam … słyszałam w oddali śmiech dokazujących dzieci Toma i Lenki przy basenie, był już zmierzch … nikt nie miał pojęcia, przez co właśnie przechodzę … okazało się , że minęło zaledwie pół godziny, wysłałam sąsiadce SMS-a, że chyba nie dam rady i że niedługo znowu wypijemy razem kawę w domu, i poszłam na „DRUGĄ PRÓBĘ”

Od tej chwili już nie przerwałam procesu leczenia w ciemności, choć często niewiele mi do tego brakowało.

Nie miałam już poczucia ciężkości i gęstości ciemności. Dni odróżniałam tylko po tym, że przyszło jedzenie.

Pierwszego dnia spałam 6 razy, a w kolejne dni jakieś 4 razy dziennie.

Ciekawe było to, że nie miałam ani jednego snu bez marzeń sennych. Sny przychodziły i były naprawdę żywe, a ciekawe było, że często w nich uświadamiałam sobie, że jestem w ciemności, jakby to było połączone i jakby każdy dzień był poświęcony jednej czakrze. Pierwszego dnia miałam sny o uziemieniu, jestem… widzę … we śnie widziałam wszystko, wiele twarzy, wielu ludzi, wiele dusz, i we śnie głęboko uświadamiałam sobie istnienie ciała, materii, byłam zachwycona, że w ciemności widzę zupełnie wyraźnie (we śnie), i chciałam to wykrzyczeć na cały świat.

Drugiego dnia miałam sny erotyczne, wszystkie związane z seksualnością.

Trzeci dzień był najtrudniejszy, ego, przejaw ego … STRACH, bałam się nawet zasnąć, te sny były tak żywe, tak przytłaczające, sny o krokodylach, o rekinach… likwidowały mnie i moich bliskich, o ogniu, o wodzie …pokazywały mi moje uzależnienie od mojego życia, od kurczowego trzymania się go (to oczywiście dotarło do mnie dopiero dużo później) , bałam się o synów, bałam się, że nie będę wiedziała, czy są cali, czy nie rozbili się na motorach, że nikt mi nie da znać, bo nie powiedziałam ich ojcu, dokąd jadę, wiedzieli tylko chłopcy i sąsiadka … ale co, jeśli rozbiją się obaj na jednym motorze? kto mi to powie? Co ze mnie za matka? We śnie widziałam ich rannych, po operacji, bolało ich … młodszy mówił mi : „mamo, boli mnie noga” … a ja widziałam skręconą śrubami kość udową po operacji. Jedna z najgorszych chwil mojej terapii ciemnością. 

Na pobyt w ciemności nie przyszłam bez powodu

Tego dnia powiedziałam Lence, która przyniosła mi jedzenie, że rano wyjadę. Powiedziała mi zdanie, które było dla mnie motywujące: „myślałam, że to powiesz. Zrób, jak chcesz, psa na noc przywiążę, żeby cię nie obskakiwał, możesz odejść w każdej chwili, nie musisz nam nawet mówić, ale szkoda by było, z jakiegoś powodu tu jesteś. Nie przyszłaś tu bez powodu ” Tego dnia nie miała czasu na pogaduszki, spieszyła się, ale poświęciła mi chwilę, żeby mi powiedzieć, że nie mogę wpływać na bieg świata i nie mogę mieć wszystkiego ciągle pod kontrolą, a ja nagle zrozumiałam, że właściwie nie mam pod kontrolą niczego i że tak jest dobrze. I zostałam. 

Przez kolejne dni się nudziłam, czas płynął mi tak wolno, że z humorem mówiłam sobie, że naszą planetę najechali kosmici, którzy się z nami bawią i rozciągają czas według swoich zachcianek. Jedyną możliwość śledzenia czasu dawały mi sytuacje, kiedy usłyszałam jakieś głosy dzieci, ptaków, samolotów i rodzinki jakichś łasiczek albo myszy, które bawiły się na dachu domku, mówiłam sobie: „ sąsiadka nie da mi spokoju nawet tutaj :)))) …zawołałam ją po imieniu i z humorem mówiłam na głos: „ …cześć, witaj … :))) „, a kiedy nie słyszałam nic, była noc. to była cała moja wiedza o świecie poza domkiem.

Często śmiałam się sama z siebie, płakałam, mówiłam sama do siebie, czasem chciałam sobie nawet pośpiewać, ale jakoś mi to nie wychodziło, jedzenie było super i w sam raz. Jestem całkiem dużym łasuchem, ale byłam zaskoczona, że w ciemności potrzeba jedzenia jest dużo mniejsza. Schudłam 2 kg ( oczywiście już je odzyskałam 🙂

Poza tym przez cały pobyt miałam ogromne bóle pleców, kręgosłupa szyjnego i bóle głowy. Często cierpię na to i normalnie, ale tutaj miałam tego aż nadto. 

Czwartego i piątego dnia widziałam … byłam oszołomiona. Ciemnoczerwone światło bardzo wyraźnie oświetliło część mnie i pokoju, a ja widziałam, jak moja ręka porusza drzwiami. Powtórzyłam ten ruch kilka razy, tak byłam zachwycona. Trwało to jakieś 10 sekund. To było niesamowite, dosłownie się tym zachwycałam. Tomáš mówił potem, że tak otwiera się trzecie oko … ale ono chyba od razu mi się zamknęło, kiedy cała zachwycona wyrżnęłam czołem we framugę :). Potem widziałam na czerwono jeszcze 2 razy, raz kiedy wycierałam się po prysznicu, miałam oświetlony cały korytarzyk – łazienkę, i widziałam, jak otwieram i zamykam drzwi kabiny prysznicowej, i widzę zarysy całego korytarza, toaletę, umywalkę, ściany … cudo. a potem po raz trzeci słabsze wrażenie jeszcze w pokoju, ale tam to światło nie było już tak jasne. 

Przez cały czas terapii ciemnością pojawiają się efekty świetlne białego i niebieskawego światła. Te jednak nie oświetlały mi przestrzeni, było to tak, jak kiedy reflektory samochodu świecą w gęstą mgłę – nic nie widać, ale światło odczuwasz. No i te efekty świetlne były codziennie, czasem wyglądało to tak, jakby światło przenikało przez żaluzje okna, a tam żadnego okna nie ma :))) 

Raz zdarzyło mi się, że siedziałam na poduszce do medytacji, to mógł być może 5. albo 6. dzień, czuję i kątem oka nawet widzę gęsty stożek białego światła nad moją głową. Tak duży, że jego najwęższa część dotykała mojej głowy i całkowicie ją obejmowała. Czułam przyjemne ciepło, które wchodziło we mnie razem ze światłem. To zjawisko wydawało mi się długie. W pełni sobie to wszystko uświadamiałam, czułam spokój i ciepło, ale bez emocji. 

Ostatni dzień był najdłuższy, jakby nie chciał się skończyć. Byłam nawet zła i zrozpaczona, że nie mogę już nawet spać ( byłam przespana, obolała i cieszyłam się na poranek) … po prostu się nie dało.

W końcu dzień minął, a ja wyszłam przed czwartą nad ranem na zewnątrz i zataczałam się jak pijana chyba przez cały kwadrans. To, jak oczy po przerwie znowu zaczynają przetwarzać wszystkie te informacje, to dla mózgu chyba za dużo :)))) tego się nie spodziewałam :)))) tego nie wiedziałam, o tym nie czytałam …. :))))) … to była niespodzianka :)))

Za pobyt w ciemności dziękuję

Przez cały pobyt przeważnie miałam bóle, a czas mi się wlókł. To czułam chyba najbardziej ze wszystkiego, daremność moich działań i naiwność, i zarozumiałość w oczekiwaniach 🙂 Przeżycia, o których teraz z zachwytem wam tu piszę, wtedy jakoś zupełnie do mnie nie docierały, czasowo nie wypełniały procentowo ani moich oczekiwań, ani dnia w ogóle. Raczej odczuwałam głównie bóle, nudę i złość na samą siebie, że nie jestem lepiej gdzieś na słoneczku i nie ładuję „baterii”. Tego odczucia było chyba najwięcej. Dlatego zupełnie otwarcie mówiłam, że już nigdy więcej. JUŻ NIGDY NIE ZROBIĘ TAKIEJ GŁUPOTY :))))) 

Tomáš dotrzymywał mi towarzystwa przez cały czas mojej terapii i jestem mu niezmiernie wdzięczna za wszystko, co mi powiedział, choć często mnie też wkurzał swoim podejściem i poglądami. O czymkolwiek mówiłam, zawsze był w opozycji, zawsze jakby chciał mnie na czymś przyłapać, czułam się, jakby chciał mi wciskać coś, czego ja nie chciałam, co nie jest moje … raz nawet taktownie wyprosiłam go z mojego wynajętego domku … :))))))) to go zaskoczyło :))))))))   ale zawsze cieszyłam się, kiedy przyjdzie znowu … Tom, wybacz, ale ty wiesz :))))))))  myślę, że i ty tego ode mnie potrzebowałeś. 

Mnie to bardzo pomogło. Tobie i ciemności zawdzięczam to, co do mnie dotarło … pogodziłam się z rodzicami, zwłaszcza z tatą, i jestem z tego naprawdę szczęśliwa. Dziękuję Ci.

Anioły ani moja dusza nie rozmawiały ze mną tak, jak liczyłam … było mi smutno, że moje oczekiwania się nie spełniły. Jakby mnie tam zostawiły i śmiały się ze mnie. Tak się tam czułam. Nie odpowiadały na moje pytania. Byłam na nie zła, w ciemności też dużo płakałam. Jak życie jest dla mnie twarde, jak każe mi cierpieć przez te wszystkie „już” lata … i nie mam pomocy, tylko ja sama muszę sobie pomóc.

CUD przyszedł jednak potem. NAGRODA 🙂

drugiego dnia po ciemności pojawiło się to uczucie … MIŁOŚĆ … coś, czego nie da się opisać słowami … przeżyłam prawdziwą miłość ze źródła … miłość AGAPE … nieopisanie piękne uczucie wszechogarniającej miłości, czułam się tak swobodnie, tak wolna, tak lekko, cudownie, jakbym odczuwała każdą chwilę, każdy powiew wiatru, każdą kroplę deszczu, każdy promień słońca … nieprawdopodobnie piękne chwile … a potem poszłam do pracy 🙂 … nie, żartuję, jak zawsze … praca tego uczucia nie zakończyła … po prostu po trzech dniach samo odeszło. Ale wiem, jak to czuć, jak połączyć się z zerwaną nicią … kiedy ją znowu znajdę :))))

Ale działanie terapii ciemnością wciąż trwa…i teraz, i będzie trwać każdego jutra. TO PRZECIEŻ DOBRA WIADOMOŚĆ 🙂

Ogólnie w ciemności uwolniłam głębokie lęki i rozluźniłam niektóre swoje przywiązania, jestem spokojniejsza, nie przejmuję się tyle co kiedyś, jakby było mi to trochę obojętne, pozwalam „temu” być. Nie jest to jednak jeszcze wszystko jasne i gładkie, jeszcze muszę sama nad sobą pracować 🙂 , jeszcze daję się ponieść emocjom i uczuciom … jeszcze mam co przepracowywać.

Stopniowo przeszłam od „już nigdy więcej”, przez „naprawdę mi się to do czegoś przydało” i „naprawdę dobre”, aż do „pojadę jeszcze raz” :)))))) 

No to tyle, co chciałabym wam wszystkim powiedzieć o mojej terapii ciemnością. Mogłabym się jeszcze rozpisać, tyle mam wrażeń, ale myślę, że i tak napisałam wam tu może aż za dużo 🙂  

Trzymajcie się pięknie, a jeśli zdecydujecie się leczyć ciemnością, życzę wam tego, czego potrzebujecie, każdemu to, co jego 🙂

Bardzo dziękuję Tomášowi i Lence za wszystko, a przede wszystkim za to, że są 🙂 i jeszcze za przepis na ten świetny deser 🙂

Pa, Alča