Radka – Die Dunkelheit hat mir erlaubt, ganz ehrlich zu mir zu sein

Wie bin ich zum Dunkelretreat gekommen?

Von der Existenz eines Dunkelretreats habe ich zum ersten Mal etwa ein Jahr gehört, bevor ich mich entschieden habe, es zu machen. Der Gedanke war mir vom ersten Moment an sympathisch. Ich suchte mir alle möglichen Informationen zusammen und probierte schließlich eine mehrstündige Yogastunde in der Dunkelheit aus, die sich die Lehrerin gerade auf Grundlage ihrer eigenen Erfahrung aus einem Dunkelretreat ausgedacht hatte. Mit der Zeit nahm mein Entschluss, das Retreat wirklich zu machen, immer klarere Formen an – bis zu dem Moment, als ich im Büro saß, den Kopf in den Händen, und mir sagte, dass ich es wirklich brauche. Ein paar Minuten später klopfte die Sekretärin mit dem Formular für den Arbeitgeberzuschuss zur Erholung an die Tür. Ich nahm das als Zeichen und buchte das Retreat sofort.

Das Warten hat sich gelohnt

Obwohl ich dreieinhalb Monate auf meinen Termin warten musste, hat es sich auf jeden Fall gelohnt. Amüsiert beobachtete ich die Reaktionen meines Umfelds, als ich verkündete, dass ich vorhabe, eine Woche lang ganz allein in der Dunkelheit zu sein. Den meisten war die Vorstellung unangenehm und sie erklärten mir sofort, dass sie „das nicht schaffen würden“, vielen kam das Geld für den Aufenthalt auch wie zum Fenster hinausgeworfen vor.

Ich bekam mehrere Angebote, mich zum halben Preis „in den Keller zu sperren“. Unzählige Male erklärte ich, dass mich niemand irgendwo einsperrt, sondern dass ich das freiwillig mache und jederzeit gehen oder das Licht anmachen kann.

„Und was wirst du da machen?“

Manchen Leuten war der Gedanke an so sündhaft vergeudete Zeit so fremd, dass sie sich Wege ausdachten, wie man das Retreat machen und gleichzeitig „schummeln“ könnte, zum Beispiel mit Hörbüchern. Ich glaube, die Reaktionen spiegeln schön wider, wie sehr die tschechische Gesellschaft es gewohnt ist, sich um ihre psychische Gesundheit zu kümmern, und wie viele von uns wirklich mit sich selbst sein können.

Ich bin lieber zu Fuß gegangen

Obwohl ich mit einem anderen Teilnehmer im Auto hätte mitfahren können, entschied ich mich, nach Bykáň mit dem Zug zu fahren und die restlichen 6 km zu Fuß zu gehen. Im Zug war ich in Gedanken versunken und verpasste meine Haltestelle, sodass sich der Weg um weitere zwei Kilometer verlängerte. Die Entscheidung, zu Fuß zu gehen und so bei Tageslicht anderthalb Stunden allein mit mir selbst zwischen Feldern und auf einsamen Wegen zu verbringen, war hervorragend. So hatte ich Zeit, innerlich zur Ruhe zu kommen und mich nach und nach vom Trubel der Zivilisation zu lösen. Auf dem Rückweg half mir der Weg dagegen, langsam wieder hineinzufinden.

In die Hütte bin ich psychisch vorbereitet und mit der nötigen Demut gegangen

Nach dem Duschen, Auspacken und einem kleinen Abendessen machte ich das Licht aus, so wie jeden Abend vor dem Schlafengehen. Damit fiel der Stress des Anfangs weg. Am Morgen machte ich das Licht einfach nicht mehr an. Obwohl die Dunkelheit in der Hütte vollkommen war, hatte ich die meiste Zeit das Gefühl, es sei ein grünlich getöntes Dämmerlicht. Dann drehte ich den Kopf und war überrascht, wie dunkel es ist. Auch das Bewegen in der Hütte war einfacher als erwartet, ich hatte keine Probleme, mich nach Gefühl zu orientieren und nicht an die Einrichtung zu stoßen. Oft griff ich nach einem Löffel oder einer Flasche und erwischte sie gleich beim ersten Versuch.

Eine Ordnung bewahren

Im Laufe der Tage entwickelte ich tägliche Gewohnheiten, die ich ohne großen Zwang einhielt und die mir halfen, das Zeitgefühl nicht völlig zu verlieren (was ich mir für das erste Probe-Retreat nicht zutraute) und wenigstens den Anschein einer beruhigenden Ordnung zu bewahren. Morgens hörte ich von draußen die Vögel singen, abends die Frösche am Teich quaken – zusammen mit dem Bringen des Essens zwischen 11 und 15 Uhr waren das die wichtigsten Anhaltspunkte des Tages.

Während des Aufenthalts wurde ein Reim aus einem Gedicht in Stephen Kings Buch „Schlaflos“ zu einer Art Anti-Mantra für mich: Alles, was ich tue, erledige ich schnell, damit ich mich endlich etwas anderem widmen kann.

Das Anti-Mantra konnte meine umherschweifenden Gedanken zuverlässig zurück in die Gegenwart holen, zu dem, was ich gerade automatisch tat, ob ich nun frühstückte oder eine Übung machte. Ich nahm mir vor, das Anti-Mantra auch nach meiner Rückkehr zu beherzigen.

Ich hatte erwartet, dass ich vor allem die ersten Tage wegen meines langjährigen Schlafmangels fast komplett verschlafen würde. Trotzdem war die verschlafene Zeit nicht so umfangreich, und mit jedem Tag wurde sie weniger. In den letzten drei Tagen habe ich tagsüber fast gar nicht mehr geschlafen.

Es war schwer, mich von der Welt zu lösen

Vor allem die ersten vier Tage war es sehr schwer, außerhalb der Welt zu bleiben und nicht nachzuschauen, wie sie auf meine Abwesenheit reagiert. Das Handy nicht einzuschalten und nicht schnell den Stand der Dinge zu checken, redete ich mir nur mit der unerbittlichen Logik aus, dass mir dieser Schritt in keiner der möglichen Varianten nach dem Einschalten und dem (Nicht-)Laden der Nachrichten in diesem Moment irgendetwas Hilfreiches bringen würde. Genauso schwer wie das Handy nicht einzuschalten war es, die Tür nicht zu öffnen, um nachts durch den Garten zu spazieren und wieder zurückzukommen.

Ich lauschte dem Geschehen außerhalb des Heiligtums

Einen Teil jedes Tages saß ich an der Außentür, wo die Verbindung zur Welt am stärksten war, und lauschte den Geräuschen des vorbeifließenden Lebens. Wie dankbar war ich für das Geräusch eines Rasenmähers oder für seltenes Kindergeschrei! Meistens aß ich an der Tür, an den Türrahmen gelehnt, saß auf dem Meditationskissen und sang vor mich hin. Interessanterweise fielen mir andere Lieder ein als die, die ich sonst oft singe. An manche hatte ich mich jahrelang nicht erinnert.

Die letzten zwei Tage amüsierte ich mich dann mit dem Song Sám doma des aktuellen Liedermachers Pokáč.

Ohne Licht habe ich anders gedacht

Abgesehen davon, dass die Gedanken tiefer und schärfer waren, funktionierte der ganze Prozess anders. Als wäre ich im Halbschlaf. Die ganze Zeit war mir die Situation bewusst, in der ich mich befand (ich liege im Dunkeln auf dem Bett), aber gleichzeitig hatte ich einen viel besseren Zugang zur Vorstellungskraft. Sicher half auch das Fehlen störender Elemente, die meine Aufmerksamkeit abgelenkt und mir erlaubt hätten zu prokrastinieren.

Am vierten Tag veränderte sich bei mir noch etwas auf der Ebene des Denkens. Ich begann, dieselbe Sache aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten, die damit verbundenen Erlebnisse lockerten sich und ließen sich besser bearbeiten. Plötzlich hatte ich Zugang zu Orten, an die ich noch nie gekommen war.

Am siebten Tag kam es erneut zu einer Vertiefung auf eine noch innerlichere Ebene. Auch deshalb tat es mir ein bisschen leid, dass mein Dunkelretreat zu Ende war und ich keine Zeit mehr hatte, diese neue Dimension zu erkunden. In dieser Hinsicht stimme ich anderen Teilnehmenden zu – ein Retreat kürzer als eine Woche hat wenig Sinn.

Manche Teilnehmende beschreiben verschiedene halluzinatorische Erlebnisse, die sie hier hatten. Ich dachte, ich hätte so etwas nicht erlebt – bis zu dem Moment, als ich auf die Frage nach Halluzinationen antwortete, dass es keine gab. Nur kam es mir manchmal so vor, als stünde mein Bett in einem uralten Tempel mit gemeißelten Rosetten an den Wänden, oder als blickte ich auf eine Steinwand mit einem großen Riss.

Es war immer ein Bild, das von grünem Licht beleuchtet war, dessen Quelle hinter meinem Rücken lag. An den Reaktionen merkte ich, dass auch so eine Wahrnehmung wohl nicht ganz gewöhnlich ist und man sie als Halluzination betrachten könnte. Außer den visuellen Halluzinationen erlebte ich eine beträchtliche Menge unglaublich lebendiger Vorstellungen oder Visionen. Auch die Träume waren sehr greifbar.

Ich dachte, ich wüsste, was ich in der Dunkelheit klären will

In die Dunkelheit ging ich mit einer ziemlich klaren Vorstellung davon, was ich in mir zu Ende klären will und worauf ich mich konzentrieren werde. Es war eine naive Vorstellung. Bei manchen Dingen, über die ich in den Wochen davor gegrübelt hatte, stellte ich fest, dass ich sie längst abgeschlossen hatte.

Dafür entdeckte ich, dass mich manche Dinge mehr quälen, als ich mir bei Licht einzugestehen bereit bin. Die Dunkelheit hat mir erlaubt, mir selbst gegenüber ganz ehrlich zu sein.

Meine größte Sorge, mit der ich in die Dunkelheit kam, war, wie sich das Herumbohren in schmerzhaften Stellen auf meine Psyche auswirken würde. Werde ich in eine tiefe Depression fallen? Erwarten mich starke Stimmungsschwankungen? Werde ich Angst haben? Die allermeiste Zeit hatte ich hervorragende Laune und genoss sowohl die Dunkelheit als auch das Alleinsein. Trotz gelegentlicher Momente mit schweren Themen gelang es mir, eine positive Sicht zu bewahren und nicht nur einmal über mich selbst zu lachen.

Essen in Hülle und Fülle

Wie andere es beschreiben, nahm auch ich den Geschmack des Essens anders wahr, und besonders die wunderbaren Kräutertees schmeckten mir unglaublich gut. Trockenfrüchte konnte ich sowohl im Dunkeln als auch morgens im Hellen erleben. Was interessant und außergewöhnlich geschmeckt hatte, schmeckte mir am Morgen, als ich sah, um welche Frucht es sich eigentlich handelte, überhaupt nicht mehr. Die Nudeln schmeckten mir nicht im Geringsten. Auch Tempeh war für mich ungenießbar. Dafür genoss ich das Gemüse-Manna begeistert bis zum letzten Bissen. Während des ganzen Aufenthalts hatte ich das Gefühl, Essen in Hülle und Fülle zu haben und mich satt zu essen. Erst im Rückblick wurde mir klar, dass ich gar nicht so viel gegessen hatte. Allerdings habe ich auch kaum Energie verbraucht.

In der Dunkelheit braucht man schrecklich wenig

Die gesamte Kleidung, ein paar eigene Vorräte an Nüssen und Obst und ein ziemlich großes Plüschfrettchen passten bequem in meinen Rucksack. Von der Empfehlung, „gute Laune, gute Laune, gute Laune und Hausschuhe“ mitzunehmen, habe ich Punkt vier leider ignoriert und meine Bequemlichkeit bitter bereut. Ich hatte aber warme Socken eingepackt, also war die Lage nicht verloren. Die zwei wichtigsten Dinge, die ich dabeihatte, waren das erwähnte therapeutische Plüschfrettchen, an das ich mich die ganze Zeit kuscheln konnte, und eine Wasserflasche aus Glas. In die Flasche füllte ich mir den ganzen Tag über heißen Tee aus der Thermoskanne, so verschüttete ich nirgends etwas und konnte ihn nach Belieben auch im Bett trinken.

So hatte ich mir das Ende des Retreats nicht vorgestellt …

Als der Tag der Abreise kam, konnte ich nicht mehr weiterschlafen und hatte Angst, den Sonnenaufgang zu verpassen, auf den ich mich unglaublich gefreut hatte. Schließlich klingelte der Wecker doch, und ich machte mich laut Anleitung bereit, die Tür nach draußen zu öffnen. Doch oh weh – wie auch immer ich an der Klinke zog, sie ließ sich nicht öffnen. Mir fiel ein, dass Lenka bei der Ankunft irgendetwas davon gesagt hatte, dass ich mich in der Hütte einschließen kann. Ich nahm also an, dass es irgendeinen Schlüssel gibt. Der steckte aber nicht im Schloss, und soweit ich mich erinnerte, hatte er auch bei der Ankunft nicht dort gesteckt. Also begann ich, im Flur wie wild nach dem Schlüssel zu suchen. Vergeblich. Schließlich gab ich auf und beschloss, im Nebenraum das Licht anzumachen. So hatte ich mir den wunderbaren Abschluss meines Retreats nicht vorgestellt.

Ich saß im Halbdunkel auf dem Boden neben dem Waschbecken, alles drehte sich, und ich wartete, bis ich mich an das Licht gewöhnt hatte. Nach einigen Dutzend Minuten machte ich mich erneut auf die Suche nach dem Schlüssel. Vergeblich. Bei der Vorstellung, wie ich weitere drei Stunden darauf warte, dass mir jemand aufschließt, musste ich so lachen, dass mir die Tränen kamen. Schließlich versuchte ich es zum x-ten Mal an der Klinke, und die Tür ging auf. Wahrscheinlich hatte ich bis dahin in die falsche Richtung gezogen. Die zweite, äußere Tür hatte ich völlig vergessen. Dort war das erwähnte Schloss.

Ich machte mich auf hinaus in die Welt

Ich stieß die Tür auf und blieb staunend stehen. Der ganze Garten, ja die ganze Welt duftete wunderschön! Direkt vor dem Eingang bildeten sich am Kirschbaum die Knospen grüner Kirschen, und auf den Ästen hüpften und zwitscherten die Vögel.

Ich setzte mich in den Türrahmen und beobachtete fasziniert die Szene vor mir. An diesem Morgen war dichter Nebel, vom Sonnenaufgang hätte ich also sowieso nicht viel gehabt.

Ich frühstückte, packte das Wenige, das ich dabeihatte, und machte mich auf den Weg. Durch den erwachenden Morgen zu gehen, hatte etwas Magisches.

Die Rückkehr aus der Dunkelheit war für mich lehrreich

Lehrreich war sie auch im Hinblick darauf, wie meine Beziehungen zu nahestehenden Menschen beschaffen sind. Vor allem an den Nachrichten, die nach dem Einschalten des Handys hereinkamen, war deutlich zu sehen, wie mich der andere wahrnimmt. Sehr gefreut haben mich dann die, in denen stand, dass mich die Person vermisst und ich es genießen soll, oder einfach nur, willkommen zurück.

Weil ich mitten in großen Umbrüchen in meinem Leben ins Retreat gegangen war, hatten sich alle Angelegenheiten, die zu klären waren, während meiner Abwesenheit angehäuft und drohten mich nach der Rückkehr zu erdrücken. Die Woche weg war nur eine Art Hypothek mit sehr hohen Zinsen. Die getankte Energie, die innere Ruhe und Gelassenheit habe ich so sehr schnell wieder verbraucht.

Ich hätte mir danach eine Pause gönnen sollen

Heute weiß ich, dass ich mir nach der Rückkehr noch einen, zwei Tage Erholung in der Sonne hätte nehmen sollen, weg von allem und allen, um die Erlebnisse zu verarbeiten. So musste ich gewaltsam in den normalen Modus umschalten, und auf die Frage, wie es im Retreat war und was ich daraus mitgenommen habe (und ob ich den Sinn des Lebens gefunden habe), konnte ich nicht einmal mir selbst antworten, geschweige denn jemand anderem.

Das Leben draußen kam mir in den ersten Tagen unglaublich beschleunigt vor, und ich kam überhaupt nicht hinterher, die Eindrücke zu verarbeiten. Immer wieder stellte ich mir die Frage, warum das so ist, wonach wir alle so sehr jagen, ohne darin oft einen Sinn zu sehen?

Trotzdem empfinde ich die Woche in der Dunkelheit als sehr wertvolle Erfahrung, die mich wieder ein Stück weitergebracht hat. Auch wenn ich das Potenzial des Retreats bei Weitem nicht ausgeschöpft habe.

 

Ich würde gern nächstes Jahr wiederkommen

Diese Art, sich mit sich selbst zu verbinden, ist bestimmt nicht für jeden. Wer nicht das Bedürfnis und die Sehnsucht spürt, sich in die Dunkelheit zurückzuziehen, hält es dort wahrscheinlich nicht aus. Ich habe jede Sekunde genossen und würde gern nächstes Jahr im Winter wiederkommen, diesmal für acht oder neun Tage, um die Möglichkeit zu haben, tiefer einzutauchen.

Vielen Dank an Tom und Lenka für die Möglichkeit, das Retreat bei ihnen zu erleben. Sie haben sich perfekt um mich gekümmert und haben meine unendliche Dankbarkeit dafür, dass sie auf meine Ernährungswünsche eingegangen sind. Sie haben auf mich aufgepasst und kamen immer mit guter Laune, sodass nicht einmal der tägliche Kontakt beim Bringen des Essens die Therapie störte.

Ich komme gern wieder

Radka