Kategoria: Doświadczenia uczestników

Cześć Tomášu i Lenko,

przesyłam kilka słów, jako odzew dla Was, za to, co robicie, i też dla tych, którzy się wahają albo szukają powodów, żeby pójść do ciemności.

Jaki był mój pobyt w ciemności?

Minął prawie miesiąc, odkąd opuściłem sanktuarium, ta piękna euforia z powrotu niestety minęła, ale nie wszystko z terapii ciemnością przeminęło. Wręcz przeciwnie, wiele jest nowe. A przynajmniej po pobycie w ciemności wydaje mi się nowe.

Wiele osób pyta mnie, jak było. Moja odpowiedź ustaliła się na stwierdzeniu: „Tak samo trudno, jak było zgasić, było i zapalić.”

Tak jak wielu nie potrafi określić powodów, dla których chcieli pójść do ciemności, tak i ja nie wiedziałem dokładnie, co to jest, co mnie tam ciągnie. Teraz już wiem. To był niewiarygodny spokój we wszystkich postaciach, jakiego człowiek niewtajemniczony w ciemność nie potrafi sobie wyobrazić. To był główny powód, dla którego szukałem ciemności. Potrzebowałem się wyłączyć, odpocząć, zatrzymać wszystko wokół siebie. Moje ciało i umysł nie wiedziały już, jak dać mi znać, że coś się we mnie dzieje. Od bezsenności, przez kłopoty z żołądkiem, wieczny niepokój we wszystkich kończynach, zapominanie, nieadekwatne reakcje wobec otoczenia i rodziny, aż po drobne i niepotrzebne urazy….. a ciało krzyczało…. coś się z tobą dzieje, zrób z tym coś! No tak, ale co? Urlop, przyjaciele, hobby, rodzina, to wszystko pomagało tylko na chwilę i jakoś powierzchownie, bez smaku, przeżyć czy radości z czegokolwiek. Decyzja o pobycie w ciemności była bardzo łatwa. To była bowiem ostatnia próba, jak z tego wyjść.

Moje obawy przed ciemnością były tak jakby pół na pół. Jak dam radę ten tydzień w ciemności, ale przede wszystkim, co jeśli mi to nie pomoże? Co dalej?

Co dalej po pobycie w ciemności?

Dałem sobie kilka tygodni dystansu, żeby to sobie trochę poukładać w głowie.

I dziś już wiem, że mój pobyt w ciemności był za pięć dwunasta i był najlepszym, co mogłem zrobić.

Jak mi się wiedzie po pobycie w ciemności?

To dziwne, ale albo od mojego powrotu nic złego się nie wydarzyło, albo wszystko wokół mnie płynie dalej jak wcześniej, tylko ja widzę to jakoś inaczej, spokojnie, bez emocji, pozytywnie, z czystą głową, spokojnym podejmowaniem decyzji, bez nerwów.

Do ciemności poszedłem odpocząć. To spełniłem w 100%. Ale za maksymalny bonus uważam obecność Was, przewodników po ciemności.

Odpocząłem sam, ale Wam dziękuję za to, że pokazaliście mi drogę, jak iść dalej.

Aż do łez nad samym sobą doprowadziło mnie uświadomienie sobie, jak prosta może być ta droga i jak niepotrzebnie się w tym szamotałem.

Każdego ranka zatrzymuję się, zamykam oczy, oddycham głęboko i wspominam to „nieopisane spokojne czyste bycie w ciemności” i to pomaga.

Więc dzięki.

Luboš

Wysiadam na dworcu kolejowym w Kutnej Horze i jako środek transportu do Lomca, celu mojej podróży, wybieram własne nogi. Chętnie się jeszcze przejdę i popatrzę na okolicę, myślę sobie, skoro przez tydzień nic nie zobaczę. Wiatr ciska mi płatki śniegu prosto w twarz, ale to tylko dodaje drodze uroku.

Pierwsze uświadomienie sobie powagi mojej sytuacji przyszło właściwie już w przeddzień wyjazdu – wtedy po raz pierwszy dociera do mnie, że tydzień terapii ciemnością, tydzień samotności w nieprzeniknionej ciemności, może nie być taki prosty.

I pobyt w ciemności się zaczął

Drugie przychodzi kilka minut po tym, jak gaszę światło. Leżę w łóżku, przemarznięty po drodze, z nogami przy kaloryferze i z myślą w głowie: „No to będzie niezła męka”. Cisza i nieprzenikniona ciemność objęły mnie, a ja czułem się jak maleńka świadomość w nieskończenie rozległej jaskini, w której nie ma nic poza tą moją świadomością.

Jeśli istnieje coś takiego jak czyściec, musi wyglądać właśnie tak.

Stopniowo jednak uświadamiam sobie, że mam do dyspozycji dwa wielkie dary, które ulżą mojemu losowi – ciało i głos. I tak zaczynam śpiewać i cieszyć się każdym oddechem.

Pierwsze dni upływają pod znakiem snu, śpiewu i gry na flecie, który też wziąłem ze sobą (i okazało się, że był to krok bardzo przezorny), radości z tej odrobiny ruchu, na którą mam ochotę i energię, ze wspaniałego jedzenia, które każdego dnia jest dla mnie niespodzianką, i z krótkiego towarzystwa Tomáša albo Lenki, których obecność jest iskrą w ciemności i samotności.

Dopiero w połowie pobytu przyjmuję ciemność, przyzwyczajam się do niej i przestaję postrzegać ją jako przeszkodę i wroga, a zaczynam jako przyjaciela, który odsłania mi rzeczy, na które człowiek w codziennym życiu zwykle nie zwraca uwagi.

Pozwalam terapii ciemnością płynąć

Za radą Tomáša niczego nie wywołuję i pozwalam, by wszystko działo się samo. Czas płynie, a ja zaczynam zdawać sobie sprawę, że żadnego objawienia ani oświecenia chyba nie będzie. Uświadomienia, które przychodzą, są mniejsze, ale zawsze cieszą.

Warto tu dodać, że moją motywacją do pobytu nie jest rozwiązanie jakiejś trudnej sytuacji życiowej, jak to bywa u wielu innych. Choć muszę przyznać, że i ja wpadłem na pomysł pobytu w ciemności pod wpływem życiowych dylematów. W dużej mierze rozwiązały się jednak same jeszcze przed wejściem w ciemność.

Teraz więc wchodzę w ciemność ze stosunkowo prostym pytaniem na ustach: „Czy da się być samemu ze sobą, tylko ze swoim umysłem/swoją świadomością, bez żadnych codziennych rozpraszaczy przez cały tydzień?” Mówię sobie, że to przecież powinna być najbardziej podstawowa ludzka natura – umieć być samemu ze sobą. Jak człowiek ma być w stanie funkcjonować w społeczeństwie i w całym świecie, jeśli nie potrafi funkcjonować sam ze sobą, pytam.

Cóż, da się. I nie jest to aż tak trudne, jak mogłoby się wydawać – przynajmniej ja tak to odebrałem. Moje sumienie w tej sprawie nie jest jednak całkiem czyste, bo mimo wszystko się rozpraszałem. Sam bym to jednak nazwał rozpraszaniem się – czy chodziło o śpiew, czy o całe długie chwile spędzone w wyobrażeniach i wspomnieniach, całkowicie nimi wypełniony. Z drugiej strony uważam, że to wszystko także naturalnie należy do człowieka i może można by mnie uznać za kogoś aż nazbyt surowego wobec siebie, gdybym połączył ewentualny kolejny pobyt w ciemności z milczeniem, choć ta myśl na razie mnie kusi.

Energia do życia po terapii ciemnością

W każdym razie wychodzę z ciemności pewnego pięknego sobotniego poranka pełen energii, optymizmu i chęci do życia. Swoje zrobiły z pewnością także rozmowy z Tomášem i Lenką, którzy byli dla mnie wspaniałymi doradcami, powiernikami i przewodnikami, za co należy im się moje szczere podziękowanie.

I chociaż pod koniec pobytu nabrałem przekonania, że od pewnego momentu ten pobyt nie ma mi już nic więcej do zaoferowania, cieszę się, że zostałem do końca. Nagrodą było dla mnie uczucie, które pojawiło się dopiero przedostatniego wieczoru – uczucie, że wnętrze domku rozjaśnia najbardziej matowe światło, jakie potraficie sobie wyobrazić. Coś jak blask księżyca przebijający się zza chmur, który pozwala przeczuć zarysy otoczenia. Uczucie naprawdę magiczne.

Z perspektywy czasu zmieniłem zdanie (to, że ciemność dała mi już wszystko, co mogła), a kiedy dojrzeje czas i znów poczuję tę potrzebę bycia kilka dni, a nawet tygodni samemu ze sobą, nie zawaham się powtórzyć pobytu, może nawet na dłużej.

Czy po pobycie w ciemności jestem o rok mądrzejszy?

Na koniec, żeby dodać temu wszystkiemu wisienkę na torcie, przyznam się, że w ciemności świętowałem swoje urodziny – dwudzieste drugie (choć tak naprawdę to Tomáša od razu olśniło, jak pięknie byłoby napisać, że wszedłem jako dwudziestojednolatek, a wyszedłem jako dwudziestodwulatek).

Z domku wyszedłem więc o rok starszy i wierzę, że też o trochę bardziej świadomy …

Dziękuję za wszystko i każdemu mogę pobyt w ciemności tylko polecić.

Honza

Na pobyt w ciemności zdecydowałem się, bo nie byłem pewien, w jakim kierunku dalej prowadzić swoje życie.

I nie żałuję. Siedem dni w ciemności w końcu minęło, a wyjście z powrotem na światło było pięknym przeżyciem. Porozmyślałem sobie, popłakałem, powściekałem się i znalazłem niektóre odpowiedzi. Teraz już tylko ich słuchać.

Pobyty w ciemności w Kutnej Horze

Cieszę się, że los zaprowadził mnie do Tomáša i Lenki (bo inne miejsca były zajęte) – to świadomi, pełni miłości ludzie, a krótkie rozmowy z nimi podczas pobytu w ciemności doprowadziły mnie do kilku momentów „eureka”. Początkowo myślałem, że będę unikał kontaktu (żeby przeżycie było intensywniejsze); cieszę się jednak, że pozwoliłem sobie pomóc i porozmawiałem z Tomášem o swoich „problemach”.

Na początku września przyjechałam do Tomáša i Lenki na tygodniowy pobyt w ciemności.

Czułam, że to wyjątkowy czas, by być sama ze sobą, zejść na głębię, a raczej w głąb, przeżyć w bezwarunkowej miłości cokolwiek.

Pragnęłam oddać wszystko w pełni i byłam gotowa pościć.

Po ustaleniach z Tomášem chciałam więc zostać o samej wodzie od soboty do środy, bez kontaktu. Pierwotnie zamierzałam wytrwać tak cały tydzień.

(Już wcześniej wielokrotnie pościłam na herbatkach ziołowych i zawsze było to trudne. Racjonalnie oceniłam jednak, że to wyjątkowa okazja, kiedy nie muszę gotować i troszczyć się o rodzinę…)

Pobyt w ciemności się zaczął

Drzwi się zamknęły, a ja przeżywałam szczęście i wdzięczność z tego uwolnienia… detoks przyszedł jednak z nieoczekiwaną intensywnością (dreszcze, wymioty, biegunka, drżenie, bóle stawów, głowy), z trudem wstawałam i się kładłam… a w ciemności tak gęstej, że można by ją kroić nożem… kiedy i dusza przeżywała post ciemnością dotąd nieznany… w bezczasie… w niebywałym wyczerpaniu. Nie miałam pojęcia, jaki jest dzień ani godzina. Wytoczyłam się na zewnątrz ( ! ).

Tak, przerwałam pobyt, co prawda z żalem, ale też ze świadomością, że przeceniłam swoje siły. Czułam, że i to jest moja wolność i szczere wyznanie… wtedy myślałam, że po przerwaniu zostaje już tylko wyjazd… przebieg terapii przerwany, nie ma powrotu…

Był późny poniedziałkowy wieczór.

Popijałam herbatę z Lenką i dziećmi i słuchałam opowieści o zachwycie, strachu, rozczarowaniu i nadziei…

Po serdecznym przyjęciu i rozmowie z Lenką i Tomášem o ciągłości Jedności (tak to ujmuję słowami ja), wróciłam z powrotem z myślą, że zobaczę, co się „otworzy”.

Z ufnością i już z lekkim wegańskim jedzeniem i ciepłą herbatą.

Poprosiłam i spoczęłam… a ciągłość się wyłoniła, nigdy nie zniknęła 🙂 … zostałam obdarowana (tak przynajmniej wszystko odbierałam, z wdzięcznością…)

Nie będę opisywać, co nadchodziło, to historia mojej duszy…

Przeżyłam Jedność w miłości, akceptacji i przynależności… wolności i uzdrawiania

(wciąż trwającego).

Lenka odwiedzała mnie z posiłkami, które były dla mnie boską manną… z otwartym i życzliwym sercem towarzyszącej…

Historia wciąż trwa, a ja wiem, że wszystko było właściwe… bez wyrzutów, że i te „najświętsze” wyobrażenia są tylko wyobrażeniami, że pobyt w ciemności nie jest heroicznym wyczynem :-), na który ktokolwiek by czekał… a pragnienia są znowu tylko pragnieniami…

Dziękuję.

Šárka

Na pobyt w ciemności zdecydowałem się, bo nie byłem pewien, w jakim kierunku dalej prowadzić swoje życie.

I nie żałuję.

Siedem dni w ciemności w końcu minęło, a wyjście z powrotem na światło było pięknym przeżyciem. Porozmyślałem sobie, popłakałem, powściekałem się i znalazłem niektóre odpowiedzi. Teraz już tylko ich słuchać.

Cieszę się, że los zaprowadził mnie do Tomáša i Lenki (bo inne miejsca były zajęte) – to świadomi, pełni miłości ludzie, a krótkie rozmowy z nimi w ciemności doprowadziły mnie do kilku momentów „eureka”.

A co z kontaktem podczas terapii ciemnością?

Początkowo myślałem, że będę unikał kontaktu (żeby przeżycie było intensywniejsze); cieszę się jednak, że pozwoliłem sobie pomóc i porozmawiałem z Tomášem o swoich „problemach”.

Pobyt w ciemności mogę gorąco polecić.

O pobycie w ciemności jako formie terapii dowiedziałam się „przypadkiem” trzy lata temu. Szliśmy akurat z moim partnerem, kolegą i koleżanką na włóczędze przez jedną wieś w regionie Broumova, kiedy zagadnął nas nieznajomy miejscowy, mniej więcej trzydziestopięcioletni mężczyzna i zaprosił nas do swojego ogrodu, gdzie właśnie grillował z żoną i ich przyjacielem rodziny. Zostaliśmy tam kilka godzin, i to w bardzo ciekawej rozmowie, podczas której dzięki osobistemu doświadczeniu tego mężczyzny dowiedzieliśmy się o leczeniu ciemnością. Od tamtej pory kilka razy myślałam o pobycie w ciemności, próbowałam go nawet zaplanować, ale zawsze z jakiegoś powodu po prostu nie wychodziło, a ja przyjmowałam to tak, że jeszcze nie nadszedł właściwy czas. Ten miał przyjść i przyszedł dopiero teraz…

Dzieci zaopiekowane, ugotowane, upieczone, buziak dla partnera…i do dzieła :o)

Powitanie przed pobytem w ciemności

Tomáš przywitał mnie bardzo przyjaźnie, wyjaśnił, co i jak, i powiedział, że zanim rozpakuję najpotrzebniejsze rzeczy, przyniesie mi ręcznik. Przy świetle z komórki ułożyłam więc rzeczy pod łóżkiem w przytulnym, pachnącym domku, usiadłam na łóżku i zgasiłam komórkę. Mniej więcej po minucie czy dwóch poczułam paniczny lęk aż po histerię, wyskoczyłam za drzwi i wybuchnęłam płaczem, do czego przyczyniła się też myśl, że zabiorę ze sobą z powrotem do domu to, co chciałam tam zostawić, że nie zrozumiem, nie przyjmę … .Po chwili pojawił się Tomáš z ręcznikiem, a ja mu przez łzy mówiłam, że nie dam rady. Ponieważ padało, weszliśmy jednak oboje do środka, gdzie rozmawialiśmy. Tomáš swoim podejściem od razu zdobył moje zaufanie, a ja miałam wrażenie, że nie znamy się zaledwie kilka minut, ale od zawsze. Rozmawialiśmy może godzinę, może dwie, i postanowiłam, że zostanę.

To, co działo się przez kolejne dni i noce, trudno przekazać. Kiedy człowiek nie może spojrzeć na świat wokół siebie, chcąc nie chcąc zaczyna patrzeć w siebie…i to są rzeczy… Po dwóch nocach przyszedł największy przełom. Nie znajduję trafniejszych słów niż to, że w jakiś sposób przejrzałam na oczy. Nagle moje życie i wszystko, co mi się przez 35 lat przydarzyło, zaczęło mieć sens. Widziałam powiązania, jedno jako skutek poprzedniego i przygotowanie do następnego, i znowu, i znowu, a wszystko w imię rozwoju. Najróżniejsze sytuacje, bóle i krzywdy, sygnały i znaki – tyle mogłam sobie znów obejrzeć. Dzięki poznaniu, do którego tam doszłam, tym razem jednak wszystko odbierałam i przeżywałam inaczej. Poczułam nieopisaną ulgę i radość, a razem z tym głęboką wdzięczność, miłość, pokorę i szacunek do wszystkiego i wszystkich, co tylko potrafiłam sobie wyobrazić, łącznie ze sobą, a to było dla mnie do tej pory zupełnie nieznane uczucie.

Po terapii ciemnością

Pisząc te słowa, siedzę przy oknie. Za każdym razem, kiedy spojrzę na zewnątrz, jestem w zachwycie. Nigdy wcześniej bym nie uwierzyła, jak piękny może być taki mglisty dzień, rozróżniam zarysy topoli, podziwiam szron na dachu mojego samochodu i dziecięcym palcem narysowany obrazek na jego drzwiach z dzisiejszego ranka… mam zdrowe oczy, widzę, Boże, dziękuję. Dziękuję, dziękuję.

Gábi

PS: Z naszej włóczęgowskiej czwórki jestem drugą osobą, która przeszła pobyt w ciemności. Trzecia z nas ma w tej chwili zarezerwowany termin…

Długo się zastanawiałem, co właściwie o pobycie w ciemności napisać.

Oczekiwania wobec pobytu w ciemności

Po doświadczeniach z 21-dniowym postem starałem się nie mieć żadnych oczekiwań co do przebiegu, a może i rezultatu. I tak drobne oczekiwania były, przez co miałem rozdźwięk między tym, co sobie naczytałem, a tym, co się w ciemności działo, a dokładniej nie działo :).

Przebieg pobytu

Pobyt w ciemności był dość spokojny i nie działo się nic przełomowego ani w jakikolwiek sposób dzikiego. Warto wspomnieć o niesamowitym poczuciu wdzięczności wobec Tomáša i Lenki za ich podejście. Kiedy akurat jadłem, bardzo mi smakowało wegetariańskie jedzenie od Lenki i ogólnie pięknie odpocząłem.

Co się dzieje podczas pobytu w ciemności

Wydawało mi się jednak, że nic przełomowego się nie dzieje, a ego aż mruczało z zadowolenia :). Tyle że działo się, a przede wszystkim dzieje, tylko są to tak drobne i subiektywne przeżycia, że bardzo trudno je opisać. Każdy musi to przeżyć i doświadczyć sam, nikt nic za nas nie zrobi J.

Pobyt w ciemności był i jest dla mnie ważną częścią mojej drogi do poznania i pełnej wolności i bardzo się z tego cieszę.

Bardzo dziękuję Lence i Tomášowi za ich podejście i troskę.

Jirka

Wszystko jakoś się toczy, ale raczej na szaro niż w kolorze. Tak, żyjesz, ale właściwie po co, dla czego, dla kogo? Gdzie zgubiłem swoją nić, swoją drogę, czy wciąż nią idę? No właśnie, to były moje pytania, razem z lekką ciekawością i ekscytacją, z którymi odważyłem się wejść w głębiny ciemności w Lomcu.

Moje oczekiwania wobec pobytu w ciemności

Moje przeżycia przerosły oczekiwania! Wszechobecna ciemność i cisza. Profesjonalne podejście przewodników i niesamowicie smaczne wegetariańskie jedzenie Lenki. Ale gdzie tam, tu dopiero wszystko się zaczyna. Tylko co właściwie?

Początek terapii ciemnością

Tomáš mówi mi, że po dwóch, trzech dniach pobytu w ciemności wszystko się uruchomi, mózg zacznie pracować w innym trybie. U mnie jednak już drugiego dnia wszystko wygląda zupełnie inaczej. Gdybym miał porównać mózg do komputera, to mój zaczął dosłownie defragmentować sam siebie. Innymi słowy, wszystkie wspomnienia z, powiedzmy, ostatnich 15 lat zaczęły się odtwarzać, sortować i układać na właściwych miejscach. Nie musiałem nic robić, tylko leżeć i obserwować, cała reszta dzieje się sama. Na monitorze w wieży kontrolnej migał napis „Konserwacja systemu”. Wszystkie wspomnienia mogłem obejrzeć i przejść tam i z powrotem, każde było dostępne w najdrobniejszym szczególe.

Efekty terapii ciemnością

Przeżyć mam oczywiście dużo więcej. Wyglądało to mniej więcej tak: leżałem sobie zawsze wygodnie na karimacie, a mózg, istnienie, dusza mówiły… (samoistnie, ot tak, nie wiadomo skąd) idziemy do pracy. W tej samej chwili miałem w głowie myśl i pracowałem z nią tak długo, aż problem się rozwiązał. O tym, że bywało to czasem bardzo intensywne, wiedzą nie tylko moi przewodnicy, ale też ich dzieci, a całkiem możliwe, że i sąsiedzi, którzy prawdopodobnie słyszeli dźwięki dochodzące z sanktuarium. W ten sposób w dwóch regresjach straciłem 2 koszulki i jakieś 100 ton balastu.

Na początku zastanawiałem się, czy nie lepiej byłoby wybrać wariant 14-dniowy, ale powiem Wam jedno. Gdyby w piątek powiedzieli mi o kolejnym tygodniu, w Lomcu pewnie brakowałoby jednego sanktuarium 🙂

Drodzy przyjaciele i przyszli współtowarzysze podróży przez ciemność i własne ja. Terapię ciemnością gorąco Wam polecam i dziękuję Istnieniu, Tomášowi, Lence i mojej rodzinie, że i ja mogłem zanurzyć się w ciemności.

Jakub

Pobyt w ciemności sam mnie znalazł. Lata temu czytałem o terapii ciemnością w Reflexie, a zimą w górach koleżanka opowiadała mi, że przeszedł ją jej kolega i co wtedy czuł.

Nie umiałem sobie wyobrazić pobytu w ciemności

Mieszały się we mnie poczucie eksperymentu, ciekawość i chęć poznania. Sprawdziłem, gdzie leży Lomec koło Úmonína, wpłaciłem zaliczkę i czekałem na swój termin. Zdenerwowanie przed przyjazdem można było kroić nożem. Cieszyłem się ostatnim słonecznym dniem, a pod wieczór dziewczyna zawiozła mnie w nieznane; to pospieszne pożegnanie potem długo nie dawało mi spokoju. Wypaliłem ostatniego papierosa, Tomáš z latarką pokazał mi pomieszczenie i po chwili zamknął drzwi na klucz.

Zaczął się niezapomniany tydzień terapii ciemnością

Nie będę wam opisywał swoich stanów z sanktuarium, bo to indywidualne przeżycie i nie chcę nikomu podsuwać żadnych uczuć ani wizji. Ale moje życie po ciemności zmieniło się od podstaw. Staram się żyć teraźniejszością, a wszystkie dawne obawy wydają się drobiazgami. Chyba oduczyłem się palić i zacząłem zdrowiej jeść. Ale przede wszystkim bardziej cenię swoich przyjaciół, małego synka i dziewczynę. Dla niej to też było mocne doświadczenie, jesteśmy wobec siebie szczersi i nasz związek się pogłębił.

Wszystkim kolejnym „podróżnikom” życzę mocnych nerwów. Spróbujcie pokonać swoje lęki, warto .)

Matěj

Ja przed terapią ciemnością

Jestem studentem, przyzwyczajonym do ciągłego biegu i powoli oswajającym się z tym, jak to wszystko na świecie działa. Terapią ciemnością interesowałem się już od jakiegoś czasu, więc bardzo cieszyłem się na pobyt w ciemności i miałem duże oczekiwania.

Już jestem w ciemności

Dopiero w ciemności uświadomiłem sobie, że do wielu rzeczy podchodzę zbyt komercyjnie – oczekuję jakiejś wyraźnej i natychmiastowej korzyści w zamian, zamiast docenić to, co przyszło. W normalnym życiu jest mnóstwo czasu na to, żeby od rzeczy uciekać i zajmować się na wszelkie możliwe sposoby czymkolwiek, byle nie tym, co nas gnębi.

Tydzień pobytu w ciemności

był dla mnie całkowitym przeciwieństwem, okazją do myślenia, planowania i podjęcia decyzji w wielu sprawach i wreszcie zamknięcia mnóstwa innych. Jak wszystko, jest to jednak droga, proces, w który mogę teraz, po tygodniu odpoczynku, wyruszyć z nową energią i entuzjazmem.
Honza