Cześć Tomku i Lenko,
spróbuję spełnić waszą prośbę i opisać, jak przebiegł tygodniowy pobyt w ciemności i co działo się po nim aż do dziś, kiedy mija dokładnie miesiąc, odkąd wyszedłem z ciemnej komory w waszym ogrodzie w Lomcu koło Úmonína. Myślę, że nie będę się poświęcał opisowi swojej podróży, samego miejsca ani tego, co poprzedzało moje doświadczenie – to wszystko padło tu już wielokrotnie z ust wielu ludzi, więc sądzę, że raczej nie zdołam do tego dodać nic nowego i odkrywczego. Poza tym właściwie nie wydaje mi się to istotne. Ważne jest, w jaki sposób ciemność podziałała na moją duszę, i tym spróbuję się z wami podzielić.
Nie będę udawał, że podczas pobytu w ciemności potrafiłem idealnie odróżniać swoją obserwację sytuacji od emocji i myśli, które kłębiły mi się w głowie – moje zainteresowanie całym doświadczeniem było z jednej strony „analityczne”, czyli przeżyć doświadczenie w ciemności i opisać je własnymi oczami, a z drugiej strony wierzyłem też, że pobyt w ciemności wywoła we mnie pewne zmiany, które ostatecznie wyjdą na dobre mojemu życiu. Poza tym od jednego dobrego znajomego, który jako pierwszy udzielił mi jakichś informacji o pobycie w ciemności już pięć lat temu, znałem jego opowiedziane doświadczenie, które w dużej mierze ukształtowało moje oczekiwania – a jak pewnie wynika już z poprzednich zdań, moje oczekiwania były całkiem spore 🙂
Bałem się zgasić światło i zostać w ciemności
Jeszcze zanim sam zgasiłem światło w pomieszczeniu i zanurzyłem się w ciemności, przeżyłem chwilę niepokoju, kiedy bałem się, że ciemność przygniecie mnie jak ciężka pierzyna, pod którą nie będę mógł oddychać. Ponieważ przed rzeczami, nad którymi nie mam pełnej kontroli, najczęściej „bronię się” modlitwą, poprosiłem Boga (albo siłę mu odpowiadającą), żeby ciemność była dla mnie raczej legowiskiem, w którym będę mógł się wygodnie umościć, niż duszącą kołdrą. I moja modlitwa została wysłuchana, i rzeczywiście potem odbierałem ciemność dużo przyjaźniej, niż początkowo się spodziewałem. Mimo to już pierwszej nocy nie nadszedł oczekiwany długi i nieprzerwany sen, o którym często opowiada wielu ludzi z doświadczeniem ciemności – w moim przypadku było to raczej zamroczenie, kiedy między poszczególnymi snami przebłyskiwały różne oznaki objawów chorób – porównałbym to trochę do dziecięcego przeżycia gorączki z jej lekkim majaczeniem. Miałem jakiś półsen o tym, że są ze mną w pomieszczeniu jeszcze dwie osoby, i miałem też wrażenie, że do ciemności nieustannie skądś wpada światło – sen był właściwie nieustającą próbą zatkania wszystkich wciąż pojawiających się rzekomych okien, wizjerów i szczelin, które wydawały mi się „psuć” doświadczenie ciemności. Zresztą w ciągu pierwszych dwóch dni rzeczywiście kilka razy zobaczyłem światło, czy to kiedy nie zamknąłem na czas oczu, gdy Tomáš przychodził z jedzeniem, czy kiedy podczas przeszukiwania przestrzeni sanktuarium natrafiłem na kontrolkę licznika prądu pod umywalką – cena za wścibską ciekawość J
À propos snów: Przez cały pobyt w ciemności sny były niesamowicie barwne, różnorodne i bardzo łatwe do zapamiętania (pewnie także dlatego, że po przebudzeniu w ciemności nie były od razu wypychane poza świadomość przez działanie świata zewnętrznego), ale co mnie w nich zaciekawiło może jeszcze bardziej – że były w jakiś tajemniczy sposób stabilne – senny zamek na przykład zachował ten sam kształt i układ pomieszczeń przez cały długi czas trwania snu, sen o przejażdżce samochodem po praskiej Libni, Holešovicach i Žižkovie mniej więcej wiernie odwzorowywał ich prawdziwą mapę, nieistniejący placyk w jakimś mieście nad Łabą pojawił się nawet w dwóch oddzielnych snach. Nie wiem, co o tym myśleć, ale w każdym razie sny były dla mnie chyba najbardziej realnym kontaktem z nieświadomą częścią mojej istoty (zbliżenie tych przeciwieństw było kolejnym moim oczekiwaniem i celem), jaki zdarzył mi się w ciągu tamtego tygodnia. Chyba nie ma miejsca, żeby opisywać je szczegółowo, ale jeśli w tamtym tygodniu miałem poczucie, że jestem w kontakcie z „obiektywną psyche”, czymś, co mnie w duchowym krajobrazie przekracza, to właśnie w snach, a kiedy teraz, po czasie, odświeżam sobie zapiski snów, które zanotowałem po wyjściu z ciemności, zdumiewa mnie bogactwo materiału, który się w nich pojawia. Może jednak nie wytrzymam i podzielę się sceną, która śniła mi się ostatniej nocy w ciemności, a w której stracono jakiegoś młodego mężczyznę – według snu patriotę i bohatera rewolucji amerykańskiej, skazanego za bliżej nieokreślony czyn na ścięcie gilotyną, i to z góry, prostopadle do osi głowy – czyli tak, żeby został przepołowiony dokładnie wzdłuż i od frontu pozostał nienaruszony (w celu wystawienia jego ciała w muzeum historii narodowej). Choć ja i kilka innych osób byliśmy pomocnikami egzekucji, którą w dziwny sposób wykonywał na sobie sam, i byliśmy właściwie jej jedynymi świadkami, nie zgadzaliśmy się z nią. Próbując jakoś znaleźć w całej tej dziwnej sytuacji jakiś rozsądny sens, wypowiedziałem zdanie, że „każdy inny kraj taka afera by rozbiła, ale Amerykę wzmocni.” Nie chcąc wciągać do bezczasowego świata nieświadomości politycznej bieżączki, musiałem się jednak zatrzymać nad tym, że sen przyśnił mi się w dniu, kiedy „na zewnątrz” zaprzysiężono na prezydenta USA Donalda Trumpa 🙂
Miałem wobec pobytu w ciemności oczekiwania
Ale zostawmy już sny. Wspominałem już, że wchodziłem do ciemności z mnóstwem oczekiwań, a historia tamtego tygodnia była właściwie pouczającą drogą do tego, że te oczekiwania przeważnie się nie spełniały, a ja godziłem się z tym faktem. Na podstawie relacji mojego kolegi sądziłem na przykład, że prędzej czy później pojawią się u mnie deprywacyjne halucynacje wzrokowe, i w pierwszych dniach byłem nawet trochę zdenerwowany, że żadne nie przychodzą. Nie stroniłem też od różnych rozważań o „nudnej nieświadomości”, którą w tamtej chwili tłumaczyłem sobie indywidualnie, co było zdecydowanie niemądre. Z drugiej strony, być może właśnie dzięki rozdźwiękowi między oczekiwaniami a tym, co ciemność rzeczywiście mi oferowała, doszedłem do spraw znacznie ciekawszych. Pomagały mi w tym krótkie rozmowy z Tomášem, odbywające się około południa razem z przyniesieniem jedzenia – stopniowo coraz bardziej uświadamiałem sobie, że te oczekiwane iluzje i tak byłyby raczej „jarmarcznym” omamem bez prawdziwego sensu, a istota pobytu w ciemności tkwi gdzie indziej. Tym łańcuchem rozważań i dzięki facylitacji Tomáša stopniowo doszedłem do problematyki obserwatora, prawdziwej, trwalszej istoty zdolnej patrzeć na wzburzenia umysłu i ciała i uświadamiać sobie, że nie jest z nimi tożsama. Należę do ludzi, którzy ze względu na swoją raczej logiczną konstrukcję co prawda dużo przeczytali o naturze absolutu, ale tylko bardzo rzadko udało im się mieć z nim jakieś prawdziwe doświadczenie. I właśnie w tym pobyt w ciemności jest cenny i pożyteczny – myśli i do pewnego stopnia także emocje rzeczywiście udaje się tam lepiej obserwować i na swój sposób być świadomym, że naprawdę tylko mi się przydarzają, ale nie są ze mną tożsame – ciemność daje z jednej strony dystans między obserwatorem a wszystkim, co zewnętrzne, a z drugiej trochę spowalnia przepływ myśli i wrażeń, czym znów przyczynia się do tego, że mniej daję się im pochłonąć. Na pewno nie pozwoliłbym sobie twierdzić, że w ciemności osiągnąłem oświecenie, ale mogłem wreszcie, może po raz pierwszy w życiu, dotknąć doświadczeniem spraw, o których dotąd tylko słyszałem i czytałem. Co prawda ani przez chwilę (z wyjątkiem snu) nie miałem poczucia, że wyszedłem ze swojej standardowej dziennej, raczej intelektualnej świadomości, ale jednocześnie nie wątpiłem, że rzeczy ruszają się także w tych częściach duszy, których nie widzę. Nie potrafiłem całkiem pozbyć się wyobrażenia, że pobyt w ciemności powinien mi dawać jakiś sens i pożytek – kiedy Tomáš zapytał mnie, czy nie wystarczy mi, że rzeczy po prostu są, musiał
Zakończenie pobytu
Wyjście z ciemności było imponujące. Ostatniej nocy właściwie już niewiele spałem, bo na swój sposób nie mogłem się już doczekać wyjścia ze spokojnej bezczasowości ciemnej komory z powrotem do życia (dziwne jest jednak to, że nawet mimo wspomnianego braku efektownych iluzji wzrokowych właściwie, poza krótszym epizodem między 5. a 6. dniem w ciemności, się nie nudziłem – raczej wolniej płynące myśli dawały dość materiału uwadze, która potrzebuje się na czymś zaczepić, i to samo w sobie było całkiem ciekawą przygodą) – z cykliczności wrócić z powrotem do linearności. Kiedy znów wszedłem do świata zewnętrznego, na zmrożoną skorupę śniegu w ogrodzie padał blask księżyca w kwadrze, zaskakująco silny dla moich oczu przywykłych do absolutnej ciemności. Było chyba minus dwadzieścia stopni, ale i tak postanowiłem wybrać się na pagórek za Úmonínem popatrzeć na wschód słońca, i zdecydowanie nie żałowałem – widok nieba był imponujący. Powrót do życia nie był skomplikowany – wyniosłem oczywiście mnóstwo impulsów, które musiałem przetrawić, i wiele z nich wyskakuje mi jeszcze teraz, po miesiącu, ale jednocześnie wciąż byłem „ja”, takim, jakiego siebie znam – na poziomie świadomym nienaruszony. Mimo to, można powiedzieć, czułem i do dziś czuję, jak w jakiś sposób zaczynają się ruszać w moim życiu także rzeczy pozornie niezwiązane albo takie, na które przecież, racjonalnie biorąc, nie mogę mieć wpływu – co to jednak znaczy dla mojego życia, na to za wcześnie odpowiadać. Może byłoby ciekawe spojrzeć na doświadczenie ciemności z jeszcze większego dystansu, powiedzmy roku, bo mówię sobie, że w tej chwili wciąż mogę raczej tylko zgadywać, dokąd zaprowadzą mnie ruchy, które zaczęły się rozkręcać od pobytu w ciemności. W jednym nie ma wątpliwości – choć całe doświadczenie wygląda z zewnątrz na pozornie pasywne i nudne, jest to rzadka przygoda, która w możliwościach ludzkiego życia nie ma wielu odpowiedników.
Ondra
