Kategoria: Doświadczenia uczestników

Jak się czuję po pobycie w ciemności?

Pobyt w ciemności był półtora miesiąca temu

Minęło już półtora miesiąca, odkąd odbyłam pobyt w ciemności, i muszę powiedzieć, że czuję się dużo lepiej niż przed nim… Poszłam do ciemności, bo czułam potrzebę, żeby się jakoś zatrzymać, żyłam w ogromnym chaosie i nie umiałam odpoczywać. Chciałam też przemyśleć pewne sprawy, przede wszystkim relacje. Dość się tego bałam: 6 dni i nocy zamknięta sama ze sobą, bez możliwości rozproszenia się. W domu nie wytrzymywałam sama już nawet godziny i ciągle szukałam powodu, żeby tam nie być, latałam z imprezy na imprezę, na sport, na kulturę, a w domu praktycznie tylko nocowałam, i to też źle, od dwóch miesięcy miałam duże problemy ze snem i spałam jakieś 2-3 godziny na dobę. Ciągle byłam strasznie zmęczona, ale nie potrafiłam się zatrzymać. Od pobytu w ciemności obiecywałam sobie więc między innymi to, że porządnie odpocznę…

Podczas pobytu w ciemności mało spałam

No więc: sen prawie nie przychodził, spałam mało, tak jak w domu, i wydawało mi się, że nigdy tego nie wytrzymam, bo czas prawie się zatrzymał, a ja byłam tylko ze swoimi myślami. Na dodatek trzeciego dnia od miękkiego łóżka okropnie złapały mnie plecy, więc myślałam, żeby się poddać, i całkiem poważnie się o siebie bałam, bo stało się to chwilę po tym, jak Lenka przyniosła mi jedzenie, a ja wiedziałam, że Tomáš przyjdzie dopiero za jakieś 24 godziny. Leżałam na ziemi, nie mogłam się ruszyć, bałam się tego bólu, wiedziałam, że jeśli zostanę, to do końca pobytu nawet sobie nie poćwiczę, a czas będzie płynął jeszcze wolniej. W końcu doczekałam się Tomáša, udało mi się nawet zrobić prowizoryczne posłanie na podłodze na karimacie, którą wyłożyłam zimową kurtką i swetrem. Tak leżałam aż do końca pobytu, miękkie łóżko nie wchodziło dla mnie w grę. Nawet z toaletą i prysznicem w końcu dałam sobie radę.

A potem byłam tu i teraz

Myśli zaczęły mi powoli zwalniać, było ich coraz mniej, a przedostatniego dnia pobytu nagle ze zdumieniem odkryłam, że w ogóle o niczym nie myślę, tylko o tym, co jest teraz i tutaj. Było to dla mnie jak objawienie, takiego uczucia nie pamiętam ze swojego życia. Nawet dziś, ponad dwa miesiące od pobytu, jestem spokojniejsza, bardziej zrównoważona, relacje z ludźmi wokół poprawiły się same z siebie, choć właściwie wcale się nimi podczas pobytu nie zajmowałam, i jest mi mniej więcej fajnie. Czasem nawet przemknie mi przez głowę myśl, że jeszcze kiedyś wybiorę się na pobyt w ciemności.

I jeszcze jedno: odkryłam, że jedzenie smakuje dużo lepiej, kiedy nie używa się oczu, zjada się go mniej, a udało mi się zrzucić trzy kilo, choć nic w tym kierunku nie robiłam. Nigdy nie zjadłam wszystkiego, co dostałam, co jest u mnie zjawiskiem niespotykanym 🙂

Dziękuję, Tomáši, także za te codzienne rozmowy, kiedy przynosiłeś mi jedzenie, bardzo mi pomagały. Życzę Wam obojgu miłości, spokoju i powodzenia w tej wspaniałej działalności.

Z miłością

Míla

Droga Lenko i Tomášu, przepraszam, że nie odezwałam się wcześniej, ale nie byłam na to odpowiednio nastawiona, więc dopiero teraz. Wysyłam swoją relację wszystkim, którzy chcą przyjechać na pobyt w ciemności, a jednak się wahają.

O terapii ciemnością wiem od lat

Z tą myślą trochę flirtowałam już od ładnych paru lat, ale bardziej z ciekawości. Jednak w ostatnich dwóch latach, gdy moje życie i niektóre problemy w nim nabierały tempa, mniej więcej po pół roku odezwało się we mnie „idź w ciemność”, ale znowu to ucichło, jeszcze nie nadszedł właściwy czas. Dopiero pod koniec roku, kiedy kryzys z mężem sięgał we mnie zenitu, odezwało się to znowu i dużo natarczywiej, a ja wiedziałam, że teraz jest ten właściwy moment. Od razu usiadłam i zarezerwowałam termin, ale wolne było dopiero w lipcu. No trudno, powiedziałam sobie, jest tak, jak ma być. W styczniu postanowiłam rozwiązać swój kryzys przynajmniej tymczasową wyprowadzką od męża. Gwoli wyjaśnienia: po 42 latach czułam się jakaś wyssana, bez radości z życia, żyliśmy raczej obok siebie, a nie razem, i czułam, że to jest złe, że przecież nie możemy tak żyć przez kolejne 10, 20 lat, ale nie potrafiłam tego zmienić, chociaż dużo nad sobą pracowałam. W chwili, gdy podjęłam decyzję, zwolnił się termin na 13 lutego. Wtedy byłam już od tygodnia wyprowadzona, a mąż przechodził totalne załamanie, bo sam nie czuł, że cokolwiek jest nie tak. Ale muszę powiedzieć, że cały czas ze sobą rozmawialiśmy, mąż sam przechodził przez kilka etapów, od mojego ostatecznego wygnania, przez rozwód, aż po pogodzenie się z sytuacją. Wiedział, że idę w ciemność, i dużo sobie po tym obiecywał, że będę tam rozwiązywać nas.

I przyszedł dzień rozpoczęcia pobytu w ciemności

I przyszedł dzień D, cieszyłam się na niego po tych napiętych dniach. Do domku wprowadził mnie Tomáš, ze wszystkim zapoznał, a kiedy wyszedł, poukładałam sobie rzeczy, wzięłam prysznic, wyłączyłam komórkę i – zgasiłam światło. Położyłam się na łóżku, ciemność była cudowna. Po jakimś czasie przyzwyczaiłam się tak, że nie wydawała mi się już aż taka ciemna, przede wszystkim wydawała mi się jakaś okrągła, ta przestrzeń cudownie mnie obejmowała. Pierwsze dwa dni też prawie przespałam, ale już drugiego dnia zaczęła odzywać się dusza, przychodziły myśli, ale nie o moim mężu, o nim przez cały tydzień nawet nie pomyślałam. Moja dusza chciała zająć się pilniejszymi sprawami: moją potrzebą trzymania wszystkiego pod kontrolą, moim stosunkiem do pieniędzy, moim stosunkiem do samej siebie jako kobiety. Przyznam się, że przy pierwszej z tych spraw włączyło się też moje ciało i nie było to zbyt przyjemne. Przeszłam dość bolesny proces, ale wytrzymałam to i dzięki rozmowom z Tomášem, zawsze kiedy przynosił mi jedzenie, posuwałam się coraz dalej, aż dotarłam do swojego dzieciństwa i do taty. I to, czego nie potrafiłam przez lata, rozwiązałam w jeden jedyny dzień w ciemności, kiedy zrozumiałam, jak strasznie brakowało mi miłości do mnie jako do dziewczynki, bo rodzice chcieli chłopca. I jak ja jako dziewczyna przez całe życie aż do teraz się tłumiłam, a z tego wynikały potem moje problemy z mężczyznami w ogóle, a więc i z moim. Brak miłości do siebie, mój problem na całe życie.

A potem pobyt w ciemności sprawiał mi już tylko radość

Przyszedł piątek, a ja już tylko się cieszyłam. Muszę powiedzieć, że w ogóle nie wiem, czy przez te ostatnie 2 dni spałam, to było raczej coś pomiędzy snem, marzeniem i czuwaniem. Często przychodziły do mnie różne obrazy, to było bardzo ciekawe. Byłam nastawiona na te 7 dni, więc były dla mnie w sam raz, ale gdybym się tak nie ograniczała, na pewno wytrzymałabym dłużej. Czemu nie, żywe jedzenie było wspaniałe, niczego mi nie brakowało. Poranek był cudowny, chociaż świt przyszedł wcześniej, niż się spodziewałam, więc wyszłam już w światło, ale wschód słońca delektowałam się od początku do końca.

A powrót do rzeczywistości?

Następnego dnia przyjechał do mnie mąż z bukietem czerwonych róż i podziękował mi, że się wyprowadziłam, bo dopiero teraz zrozumiał, jak żyliśmy i co jest właściwie ważne. Był trochę rozczarowany, kiedy powiedziałam mu, czym zajmowałam się w ciemności. Ale dopiero przy kolejnych rozmowach zrozumiał, że żeby rozwiązać swoją część naszego związku, musiałam rozwiązać sprawę z tatą i inne relacje.

Każdemu, kto mnie zapyta, co dał mi pobyt w ciemności, mówię: jest życie przed i po. Mnie przyniósł prawdziwą radość każdego dnia, miłość do siebie, a przede wszystkim żyję teraz tu i teraz. A mąż? Nie mogę się nadziwić, skąd się w nim wzięło to wszystko, jak dziś myśli. W tym najgłębszym kryzysie przed ciemnością mój średni syn zapytał mnie: Mamo, czy warto tak męczyć tatę i siebie w tym wieku, kiedy nie wiesz, jak długo jeszcze tu będziecie? Po tylu latach wspólnego życia? Odpowiedziałam mu, że tak, warto, bo życie chcę przeżyć, a nie przewegetować. A dziś jesteśmy z mężem zgodni, że naprawdę było warto, nawet gdyby to miał być tylko jeden jedyny rok.

Z całego serca wam dziękuję, Tomášu i Lenko, dziękuję, że jesteście i że pomagacie ludziom. Choć dziś wiem, że ten „cud”, który się wydarzył, jest sumą energii wielu, wielu ludzi.

Dziękuję wszystkim i dziękuję Bogu, że dał mi to doświadczenie.

Milena

Cześć Lenko i Tomáši,

odpowiadam na waszego maila, żeby napisać wam kilka linijek o moim doświadczeniu z “pobytem w ciemności”. Prawdę mówiąc, te uczucia są i są obojakie, zarówno pozytywne, jak i te negatywne, które jednak przeważają.
Z mojego punktu widzenia ten pobyt w ciemności stał się czymś w rodzaju mody i myślę, że ja też uległem tej pokusie, żeby to sobie wypróbować. Niewiele o tym czytałem i przed przyjazdem starałem się nie szukać, kto co napisał i jak to przebiega.

Pobyt w ciemności jako narzędzie tortur

Tak, człowiek ma różne informacje, zwłaszcza dziś, w epoce internetu, ale jeśli jest nieco ponadprzeciętnie wykształcony, ma już coś przeżyte i jakiś własny pogląd na świat, to wie, że było to, a gdzieniegdzie wciąż jest, także narzędzie tortur. Niewiele się nad tym zastanawiałem i wskoczyłem w to od razu na główkę z jasnym celem: “Sprawdzić siebie i dać radę tym 7 dniom w ciemności.”
Uświadomienie sobie rzeczywistości przyszło już w chwili przyjazdu. Szybkie rozejrzenie się po domku, zgaszenie światła i początek “oswajania się”. Pierwszej nocy przeczuwałem, że człowiek ją prześpi, ale ja często się budziłem i zacząłem się – Ja, moje ciało, dusza i umysł – zaciskać w sobie. Nigdy nie miałem żadnego doświadczenia z medytacją, nie należę do żadnej ideologii religijnej ani nie żyję według przykazań. Skrócę to: wytrzymałem 3,5 dnia!
Dla jednego mało, dla innego dużo.

A co dał mi pobyt w ciemności?

Jedno wielkie i kolejne życiowe doświadczenie. Myślę, że także nowe spojrzenia na samego siebie, na myśli, poglądy, a także uświadomienie sobie, że zawsze może być jeszcze gorzej. Żyjemy tu wszyscy w dostatku, w nadmiarze i ciągle narzekamy, że wszystko jest do d…y. Może być i lepiej, ale musimy coś w tym kierunku zrobić wyłącznie my sami!!! Każdy z nas ma swoje zdanie, swój pogląd na świat, swój poziom dumy i honoru.
Naprawdę się starałem, walczyłem, żeby wytrzymać, ale potem przeważyło więcej negatywnych sygnałów i zapaliłem światło. Pytałem sam siebie, po co mam sobie dobrowolnie fundować takie męki? Trzeciego dnia próbowałem na przykład stać w jednym miejscu dokładnie jak straż zamkowa. I odpowiedź? Dlaczego ktoś możny wymyślił coś takiego, że żołnierz musi tam stać bez ruchu przez całą godzinę??? Komu to służy, i to jeszcze w dzisiejszych czasach??? I tak zrobiłem sobie taką małą prywatną rewolucję! Wstać, pstryk i niech stanie się światłość!
Dziś wciąż patrzę na to z ogromnym respektem i myślę, że już tego nie spróbuję.

Dziękuję i miejcie się bardzo, bardzo pięknie, bo tutaj w świetle jest naprawdę cudownie.

Marcel

PS: I życzę sobie, żeby moje linijki zostały opublikowane. 🙂

Cieszyłam się na pobyt w ciemności.
Dałam go sobie w prezencie – sama sobie – na urodziny.
Potraktowałam to wszystko jak takie wellness — przede wszystkim odpocząć.

Wysiąść z codziennej karuzeli, odłączyć się od świata, nacieszyć się spokojem, ciszą, wegetariańskim jedzeniem i „wyłączyć się”.
W ten sposób właściwie CAŁKOWICIE podłączyłam się do siebie……….:-)

Ciemność to mój dobry przyjaciel

Umiem być sama, ciemność to mój dobry przyjaciel, nie było żadnego zasadniczego życiowego kroku do rozwiązania.

Mówiłam sobie, spróbujesz i zobaczysz………..co to z tobą zrobi………..czy dasz radę.

Pierwsze trzy dni były aklimatyzacyjne, ciało przyzwyczajało się do innego trybu…….cieszę się, że zdecydowałam się na cały tydzień, bo pierwsze trzy dni były dla mnie tylko takim przygotowaniem do tego, co przyszło potem…..nauczenie się robienia NICZEGO wymaga wystarczająco dużo czasu;-)

Żadnej paniki, ani pakowania się i ucieczki nie było.

Wręcz przeciwnie – kiedy wiedziałam, że jestem tu ostatni dzień, przyszło rozczarowanie, że pobyt w ciemności już się kończy.

Cieszyłam się na swoją rodzinę………….ale ten spokój i pokój, które tu przeżywałam, były błogie.

To było tak, jakbym była w stanie sprzed narodzin. U mamy w brzuszku. Nie chciało mi się wychodzić.

Zakończenie pobytu w ciemności było „porodem”

„Poród” na nowo na świat – to dopiero był czyściec! Dla mnie osobiście trudniejsze było przejście z ciemności niż w ciemność.

Na zewnątrz było mi strasznie zimno, gwiaździste niebo tak mną zakręciło, że musiałam usiąść. Nie mogłam chodzić, nogi mi się trzęsły.

Wcale się nie dziwię niemowlakom, że krzyczą przy narodzinach……światło – a właściwie półmrok i chłód to szok.

Zataczałam się, wszystko mi wirowało. Kilka godzin zajęło mi przełączenie się na tryb funkcjonowania, ciało znów przyzwyczajało się do zmiany – funkcjonować i reagować – na światło, ruch, hałas, działanie, mowę………..

Czy powtórzę pobyt w ciemności?

Powtórzyć to?

ZDECYDOWANIE i z radością…….raczej jednak kiedyś wiosną albo latem, żeby narodzić się na nowo w ciepło 🙂 i móc położyć się w trawie.

…..to było bardzo oczyszczające nie tylko dla ciała, ale i dla psychiki — myślę sobie, ile energetycznych śmieci zostaje tam po każdym, bo ja sama zostawiłam przy drzwiach dwa wielkie worki obciążeń…których już nie chcę dalej taszczyć ze sobą przez życie.

Z naszej trzyosobowej grupy wszyscy przeszliśmy cały tydzień i zostaliśmy do końca.

To mnie ucieszyło.

Ciekawe było dla mnie późniejsze odkrycie, że wszyscy troje pisaliśmy po ciemku pamiętnik.

Wielkie podziękowania za działalność – nie wiem, czy można to nazwać pracą — raczej misją, którą wykonujecie dla innych ludzi.

Nie dziwię się, że macie tak długą listę oczekujących, a radosna jest wiadomość z maila, że zamierzacie zbudować północne sanktuarium.

Czasem prywatnie wracam do ciemności i ciszy i staram się przywołać ten spokój i błogość, które poznałam u was.

Z życzeniami wszystkiego najlepszego serdecznie pozdrawiam

Jana

P.S. to, że nicnierobieniem i świetnym jedzeniem schudłam 2 kilo, traktuję jako szczególnie zabawny efekt uboczny:-D

Cześć,

było u was super! Naprawdę. Ciemności ani się nie bałem, ani się z niej nie cieszyłem, po prostu neutralne uczucia. Mój cel był jasny – odpocząć od cyfrowego świata, od światła, od ekranów, od elektroniki, trochę też od ludzi, a przede wszystkim sprawdzić, czy dam radę, czy po paru godzinach zwinę się z pobytu w ciemności…

Przyjechałem wieczorem, po ciemku, Tom szybko zapoznał mnie z moim domkiem, pokazał wszystko, co trzeba, przyniósł mi owoce i herbatę, w pudełku musli, ja wziąłem prysznic, wysłałem kumplom parę zdjęć, wyłączyłem komórkę i zgasiłem światło…

Pierwszej nocy za bardzo się nie wyspałem, strzelałbym, że spałem godzinę, dwie, potem godzinę gapiłem się w ciemność i tak to szło właściwie do „rana”, kiedy już nie zasnąłem… Nagle rozległo się puk puk i było pierwsze jedzenie. Nie chciałem, żeby mi mówiono, co jem, i wszystkim gorąco to polecam. Jedzenie jest naprawdę rewelacyjne, zwłaszcza zupy, żadne dziecinne, bez smaku jak ze stołówki, tylko odjazdowe, pachnące kartoflanki z grzybami…fantastyczna soczewicowa.. do tego świetne sałatki z kozim serem, klasyczna szopska, miałem nawet naleśnika z czymś słodkim :-D, świetne risotto… jedzeniem naprawdę się delektowałem…

To był mój pierwszy pobyt w ciemności

Ponieważ był to mój pierwszy pobyt w ciemności, nie chciałem ryzykować, że umrę tam z nudów, więc wziąłem miniaturowy odtwarzacz mp3, który nie świeci i nie ma wyświetlacza…wrzuciłem na niego stare słuchowiska radiowe i parę audiobooków, na które inaczej nie miałbym ochoty ani czasu… muzyki celowo nie wziąłem żadnej…tylko słowo mówione i było super…

Naiwnie myślałem też, że będę dużo ćwiczył, ale przez cały czas zrobiłem może ze 100 pompek i parę brzuszków… Miałem ze sobą też notes i długopis i zapisałem parę notatek, w większości do niczego mi się nie przydały, nic odkrywczego w ciemności nie wymyśliłem… szkoda :))

Największy kłopot miałem chyba z tym, że nie mogłem porządnie przewietrzyć… rekuperacja i wentylator są co prawda super i wymieniają powietrze, ale to trwa… strasznie chciałem „w nocy” otworzyć drzwi na oścież i porządnie przewietrzyć… następnym razem bym to zrobił…może z chustą na oczach..

Pobyt w ciemności minął jak z bicza strzelił

No i tak siedem dni minęło mi jak z bicza strzelił.. Nagle za prysznicem zapiszczał mi budzik, zafascynowany otworzyłem drzwi, porządnie odetchnąłem i wyszedłem na zewnątrz… po chwili poznaliśmy się z sympatycznymi kolegami z sąsiednich domków i poszliśmy na spacer przez całą wieś aż gdzieś, gdzie już powoli zaczynało świtać, a przez kolejne dwie godziny po prostu staliśmy przy drodze i czekaliśmy na słoneczko… Przez pierwsze pół godziny zataczaliśmy się jak pijani, zanim oczy i mózg znowu przyzwyczaiły się do świata 3D 🙂

Lenka i Tomáš zapewniają fantastyczne zaplecze, każde na swój sposób.. Tom porozmawia z wami o waszych najgłębszych uczuciach, Lenka spokojnie opowie wam sprośny dowcip albo chętnie wysłucha waszego… W każdym razie są tam dla was i kiedy ich chcecie, pomogą, kiedy nic nie chcecie, w minutę znikają…

Parę rad dla ludzi, którzy naprawdę by się nudzili:

– czas da się mierzyć (szacować) po tym, jak stygnie herbata w termosie… jeśli nawet po dłuższym czasie od przebudzenia wciąż jest wrząca, to naprawdę nie ma jeszcze rana… letnia herbata = lada chwila przyjdzie jedzenie 😀

– prysznic strasznie pomaga na nudę, nawet jeśli to tylko 10 minut, zawsze dodawał mi jakiejś dziwnej energii i czas potem leciał dużo szybciej

– lepiej zimno niż ciepło, ogrzewania prawie nie włączałem, domek jest dobrze zaizolowany, co prawda przy lutowej wichurze było trochę zimno, ale za to dużo lepiej się śpi, serio..

– świetna zabawa to liczyć, ile godzin macie już za sobą (na oko) i ile zostało…

Parę wskazówek dla Toma i Lenki:

– ta śliwa albo czereśnia przy pierwszym domku ma już parę gałązek opartych o dach i to jest naprawdę wkurzające, jak cały czas drapią po dachu… dla kogoś mniej stabilnego psychicznie to może być nawet trochę scary 😀

– kabina prysznicowa jest naprawdę malutka, hydromasażu nawet nie próbowałem włączać… wolałbym zwykłą, ale bardziej przestronną kabinkę 🙂

– materac był w porządku, ale po tygodniu naprawdę czuć, że leży na zwykłych deseczkach, a nie na stelażu…wystarczyłby zwykły z IKEI za stówkę – ogromnie poprawi to komfort spania :))

– wywierciłbym parę haczyków, żeby było gdzie powiesić ręcznik i może też ubrania, w których przyjechałem… żeby się nie walały po podłodze…

– a co byłoby mega mega super (zwłaszcza zimą) czekać na wschód słońca w ciepłej wodzie… (jacuzzi albo zwykła balia…) Człowiek wychodzi na zimno i na zimnie czeka na słońce… za coś takiego płaciłbym choćby złotem… my się rozgrzewaliśmy bieganiem po drodze 😀 😀 Więc – spróbujcie kupić/wynająć parę m2 gdzieś za wsią i zrobić tam na zimę taki bajer… myślę, że wszyscy będą was kochać jeszcze bardziej 😀

Cześć

Kuba

 

Pobyt w ciemności nie był u mnie tylko chwilowym szalonym pomysłem. Ta myśl wracała do mnie raz po raz przez dłuższy czas. Kiedyś obejrzałam jakiś reportaż w sieci, potem przeczytałam książkę Jaroslava Duška Tvary tmy, odwiedziłam Niewidzialną Wystawę. Potem moje poczucie, że muszę tego spróbować, stopniowo rosło, aż przyszła decyzja „wchodzę w to”. W internecie zaczęłam szukać miejsc, gdzie się taki pobyt praktykuje. Najbardziej zaciekawiła mnie strona Lenčy i Tomáša Roudów, więc zamówiłam pobyt w ciemności. Miałam szczęście i dostałam termin już za niecałe 4 miesiące.

Naprzeciw pobytowi w ciemności

Uzbrojona w doświadczenia uczestników, które stopniowo czytałam, wyruszyłam na spotkanie nowych przeżyć. Przyznam się, że dzień przed wyjazdem, kiedy się pakowałam, trochę się zdenerwowałam. Żeby się uspokoić, spróbowałam w domu „prysznica po ciemku” i odkryłam, że to właściwie bardzo przyjemne. I tak znowu zaczęłam się cieszyć. Miałam różne oczekiwania i wyobrażenia o tym, co wszystko rozwiążę, cieszyłam się na to, co pokaże mi ciemność. W końcu powiedziałam sobie jednak, że jeśli nic z tego nie wyjdzie, to przynajmniej porządnie odpocznę i się wyśpię (to mi się naprawdę spełniło w 100%).
Po przyjeździe Lenča pokazała mi domek i ustaliłyśmy wszystko, co trzeba. Od razu przypadłyśmy sobie do gustu i odkryłyśmy, że „nadajemy” na podobnej, jeśli nie tej samej fali (przynajmniej ja tak to czułam). Potem w spokoju rozejrzałam się po domku, rozłożyłam rzeczy, zjadłam przywiezioną z domu kolację-przekąskę, wysłałam bliskim SMS-a, wzięłam prysznic (już w półmroku) i zgasiłam światło. Sen przyszedł natychmiast. Pierwszego i drugiego dnia spałam naprawdę dużo. Dopiero od trzeciego dnia zaczęłam sobie układać jakiś rytm dnia.

Pobyt w ciemności mijał szybko

Dni mijały mi całkiem szybko i ani przez chwilę się nie nudziłam. Cieszyłam się wspaniałym poczuciem bycia tu i teraz, tego, że nic nie muszę, że jestem w spokoju i robię to, na co właśnie mam ochotę. Nikt mi nie przeszkadzał, nikt niczego nie chciał, nic nie musiałam. Ćwiczyłam, śpiewałam, medytowałam, rozmawiałam z aniołami, po prostu leżałam, pisałam dziennik (coś nawet da się przeczytać 🙂 ). Przyszedł też czas na rozprawienie się z nierozwiązanymi „trupami w szafie”.
Każdego dnia cieszyłam się na przyjście Lenčy i Tomáša. Po tym, jak przychodzili, poznawałam, kto z nich przynosi mi znowu coś dobrego do jedzenia, bo jedzenie było naprawdę wspaniałe. Bardzo mnie bawiło odgadywanie, co właściwie jem, i delektowanie się jedzeniem. Czasem do tego delektowania nawet nie dochodziło i po prostu je pochłaniałam.
Jednego dnia Lenča miała więcej czasu, więc rozmawiałyśmy trochę dłużej, co było bardzo miłe i przyjemne. Z tej rozmowy została mi w głowie myśl i jakaś tęsknota za podróżą do Indii, za dalszym poznawaniem i szukaniem drogi.
Pobyt minął jak z bicza strzelił i ani jednego dnia nie miałam ochoty złapać za klamkę i uciec na zewnątrz. Przeciwnie, zaskoczyło mnie, że 2 dni przed końcem przestraszyłam się wyjścia na zewnątrz. Cały dzień zajęło mi, zanim się uspokoiłam i przekonałam samą siebie, że także na zewnątrz, poza domkiem, jest dla mnie bezpiecznie, że w domu czeka na mnie i cieszy się na mnie rodzina, przyjaciele.

Ciemność dała mi to, co miała

Z perspektywy czasu nie wiem, czy ciemność dała mi to, czego od niej oczekiwałam. Nie miałam też takich przeżyć, o jakich czytałam u innych uczestników, ale wiem, że dała mi w danym momencie to, co miała. Być sama, tu i teraz, w spokoju i dobrym nastroju. Wiem, że wcale nie jest zła, tylko bardzo miła (po przeczytaniu wpisu jednej z uczestniczek nie zapomniałam od razu na początku poprosić ciemności, żeby mnie życzliwie przyjęła i chroniła) i pełna miłości.
W każdym razie wiem, że już w pierwszym tygodniu po powrocie „na światło” zaczęłam tęsknić. To uczucie tęsknoty od czasu do czasu mam także teraz, ponad miesiąc po pobycie. Czasem przypominam sobie pobyt w domu choćby prysznicem po ciemku. Łazienka jest bowiem jedynym miejscem, gdzie da się stworzyć choć trochę podobną ciemność jak w domku.
Nie wiem, czy jeszcze wrócę do ciemności, ale wiem, że wciąż jest we mnie pragnienie, by iść dalej i dalej szukać, jeszcze bardziej siebie samej, swojego powołania.

Dziękuję, ciemności, domku, Lenčo i Tomášu, za miłe przyjęcie.

Lucie

Jak było przez tydzień w ciemności?

Krótko.

Nie zastanawiałam się wcześniej, jak to w ciemności będzie, wiedziałam w sobie, że tego chcę (i chyba że to znam). Tylko raz przemknęła mi myśl, czy nie jestem przesadnie pewna siebie i czy nie powinnam pójść chociaż do Kawiarni w ciemności, ale nie znalazłam na to czasu, więc po prostu przyjechałam.

Pobyt w ciemności tylko dla mnie

Na miejscu miałam wyraźne poczucie, że wszystko jest przygotowane dokładnie dla mnie. Domek mały, drewniany, ciepły, przyjemne łóżko, gorący prysznic, na podłodze karimata do ćwiczeń, dokładnie taka, jaką ostatecznie zostawiłam w domu, żeby nie wozić za dużo rzeczy, sporo miejsca na ćwiczenia. Doceniłam, że mogłam sama zgasić światło, rozpakować się i przygotować tak, jak potrzebowałam.

Poza tym przebiegało to chyba dość standardowo.

Pierwsze 2 dni dużo spałam (i trochę medytowałam – ćwiczyłam – jadłam).

Kolejne 2 dni dużo śniłam na jawie i wyobrażałam sobie konkretne rzeczy, ale nic przełomowego – na przykład jak chciałabym spędzić z młodszą córką 4 dni w Paryżu albo jak być weganką, żeby mnie to cieszyło (i medytowałam – ćwiczyłam – jadłam). Gdzieś w środku przyśnił mi się sen, że w nocy „przez pomyłkę” poszłam pobiegać i tym samym zepsułam cały pobyt; powiedziałam to Lence i rozbawiło mnie, kiedy oznajmiła mi, że z czymś podobnym przyszliśmy tego dnia wszyscy.

A potem pobyt w ciemności się rozkręcił

Ostatnie 2 dni w końcu zaczęłam nad sobą pracować. Do tej pory czas płynął mi w miarę, w tym momencie zaczął lecieć. Zdarzyło mi się, że miałam wrażenie, że jest jeszcze wieczór, a Tomáš przyszedł z jedzeniem już następnego dnia, co mnie lekko przestraszyło. Krótko przed pobytem otworzyła mi się zdolność otwierania (sobie) poprzednich wcieleń i oczyszczania, więc przechodziłam po problemach swojego życia i ich korzeniach, na ile dałam radę. Niektóre rzeczy były mocne, ale bardzo mnie to cieszyło, przeważało poczucie ogromnej radości i przygody, że coś takiego jest możliwe, mimo że człowiek otwiera to, z czym jeszcze sobie nie poradził, no nie. Dostawałam też konkretne pomysły, co dalej, i odpowiedzi na pytania. Ostatnia odpowiedź przyszła 10 minut przed tym, jak zadzwonił budzik; od dłuższego czasu chodziło mi po głowie, jaka jest relacja między spontanicznością i dyscypliną (bo dla mnie one się raczej wykluczają, spontaniczność podziwiam, a do dyscypliny mnie ciągnie) a wewnętrznym prowadzeniem. (Gdyby to kogoś przypadkiem interesowało, w przeszłości, 50, 100, 200, 1000 lat wstecz, jeśli ktoś chciał zostać duchowym mistrzem albo chociaż stać się bardziej świadomym, to dyscyplina była jednym z odpowiednich narzędzi, jak dopracować się połączenia w górę (jeśli wypływała z czystego serca i pragnienia i nie była wymuszona ani obowiązkowa). Dziś są inne wibracje i spontaniczność (= harmonia, wewnętrzne prowadzenie, poczucie, że coś zrobię po prostu dlatego, że tak czuję) jest „lepsza” niż dyscyplina, ma to jednak drobną pułapkę: żeby człowiek naprawdę dał się prowadzić „temu, jak czuje”, a nie czemuś innemu.

Przykład: kiedy ktoś spontanicznie dojdzie do tego, że chce rzucić palenie, świetnie, i może mieć to szczęście, że wykorzysta dogodny moment i nie będzie już miał nawet ochoty; ale może się też zdarzyć, że za tydzień, miesiąc… będzie miał „poczucie”, że zapali jednego papierosa. To jednak będzie pamięć i nawyk ciała, a nie ta spontaniczność, którą ma się dać prowadzić (zostawmy teraz na boku, czy zdrowiej jest rzucić palenie od razu, czy stopniowo). Są też ludzie (jak na przykład ja), których spontanicznie ciągnie do pewnej dyscypliny, bo inaczej mają skłonność tak się rozpraszać wszystkim, co ciekawe dookoła, że żeby w tym życiu w ogóle gdzieś dojść… Mocną stroną dyscypliny jest niezawodność, w spontaniczności jest to otwartość na tu i teraz i kreatywność. Koniec dygresji.) I ćwiczyłam, i medytowałam, a jedzenie ostatniego dnia spontanicznie pominęłam.

Terapia ciemnością i piękny poranek

Rano na zewnątrz było pochmurnie, ale ładnie. Nie odbierałam żadnych intensywnych kolorów ani dźwięków, ale ucieszyło mnie, że witał się ze mną i skakał na mnie pies, może bardziej niż na pozostałych 2 uczestników – ostatnie 2 rzeczy, nad którymi pracowałam, dotyczyły psów… Rozmawialiśmy chwilę we 3, dlaczego chcieliśmy ten tydzień i jak go przeżyliśmy, i chociaż nawet dobrze nie wiem, jak właściwie pozostali 2 uczestnicy mieli na imię, będę tę rozmowę pamiętać.

Czym innym jest coś dostrzec, a czym innym przenieść to do rzeczywistości. Niektóre cząstkowe sprawy (na przykład relacja dzieci z pieskiem) się poprawiły i robimy w tym kierunku kolejne rzeczy, a do tego ja lepiej rozumiem ich reakcje. Swój główny temat mam wciąż nierozwiązany i nie udało mi się zrobić wszystkich konkretnych kroków, które mogłam. Potem miałam 2 pomysły, jeden zrealizowałam i udał się tak na 75 procent; ta część, nad którą zaczęłam pracować od razu po powrocie, wyszła w 100 procentach, to, co dokończyłam dopiero po Świętach, nie miało już tej energii. ? Nie poszłam tej nocy po powrocie spać i zabrałam się do pracy; ale ponieważ nie spałam za dużo także ostatnie 2 dni u Tomáša i Lenki, na kolejną nieprzespaną noc już się nie odważyłam, było przed Świętami, tydzień nie byłam z dziećmi. Gdzie jest ta granica…

Z drugim projektem zaczynam naprawdę dopiero teraz, tylko sprawy praktyczne załatwiłam od razu. To wykład na temat 2 książek o regresjach duchowych Dolores Cannon, które są tylko po angielsku, i teraz jestem ciekawa, czy przyciągnie swoich słuchaczy.

Ciemność także po powrocie do domu

Drugiego albo trzeciego dnia po powrocie w domu w garderobie, gdzie najczęściej medytuję i gdzie nie ma okna, spalił nam się transformator, więc jest tam ciemno 🙂 Zamontowaliśmy tam tylko małą lampkę. Idealne miejsce, żeby kontynuować 🙂

I zarezerwowałam sobie na lato kolejny termin, mam nadzieję, że uda się zgrać to z wydarzeniami dzieci, trochę się boję (gdzie jest ta granica między pracą nad sobą a egoizmem). Tydzień jest krótki, więc może 14 dni, ale dla siebie czuję idealne 10. Chociaż w domku da się ruszać i ćwiczyć, boję się, żeby nie opuściła mnie samodyscyplina, będzie mi brakowało chodzenia albo biegania… Ale to tylko szczegół.

Bardzo dziękuję Tomášowi i Lence za dobry humor, wsparcie i piękną energię, którą wokół siebie szerzą.

Cześć wszystkim,

dostałem prośbę, żebym napisał o moim pobycie w ciemności. Spróbuję więc krótko opisać istotę mojego pobytu. Ponieważ jestem ze Słowacji, mam nadzieję, że nie będzie problemem, jeśli napiszę w moim ojczystym języku.

Bodziec do pobytu w ciemności dostałem od swoich przyjaciół, którzy już tam byli albo dopiero się wybierali. Pragnąłem też tego spróbować, ale jakoś ciągle to odkładałem. Aż kiedyś po 7 latach pojawił się mój przyjaciel z Brna (który jest naprawdę jak mój brat) i opowiadał mi, że akurat wyszedł z ciemności, a jego dziewczyna właśnie w ten weekend wchodziła. Więc powiedziałem sobie, że też jadę.
Miałem za sobą bardzo ciężki rok życia, który upłynął pod znakiem totalnego rozpadu ( – życiowych oczekiwań i planów, starych i niepotrzebnych wzorców zachowania, a przede wszystkim, co najpiękniejsze – totalnego rozpadu EGO). To był jeden wielki chaos, który jednak obecnie odbieram jako coś cudownego – bo dopiero teraz wszystko ma sens. A najpiękniejsze w tym było to światełko z góry, które wskazuje wam drogę i z miłością prowadzi was przez ciemność, niepewność i smutek – mam trochę doświadczenia z medytacją, więc wiernie mu się oddałem.

Postanowiłem, że pojadę do ciemności

Kiedy więc postanowiłem, że pojadę do ciemności, powiedziałem sobie, że chcę to załatwić koniecznie do końca 2015 roku. Mój przyjaciel był jednak sceptyczny, bo twierdził, że czas oczekiwania sięga nawet 6 miesięcy. Zdarza się co prawda, że ktoś w ciemności nie wytrzyma długo i zwolnią się dwa czy trzy dni. Ja jednak czułem, że chcę jechać albo na cały tydzień, albo wcale. Pytałem w mniej więcej trzech miejscach, czy byliby tak uprzejmi i wpisali mnie jako osobę rezerwową, a jeśli coś się zwolni, niech od razu skontaktują się ze mną telefonicznie. Wszyscy byli jednak trochę zdystansowani i chcieli komunikacji przez e-mail, a to mi w ogóle nie odpowiadało. Nie mam czasu w ogóle śledzić maili, a jeśli nie odpowiecie wystarczająco szybko, wszystko od razu się zapełnia – w jednej chwili. Ale zaufałem Wszechświatowi i po prostu się rozluźniłem – będzie, jak ma być.

Odpowiedziałem więc tylko sucho, że jeśli tak ma być, to Wszechświat to załatwi.

Mniej więcej po trzech tygodniach zadzwonił do mnie wspomniany wyżej przyjaciel, że mam natychmiast zadzwonić pod numer, który mi przysłał, i zapytać o pobyt w ciemności. Zwolnił się bowiem cały tydzień, co zdarza się bardzo rzadko.
Nie wahałem się więc i zadzwoniłem. Następnego dnia potwierdzono mi, że jestem pierwszy na liście rezerwowej.
Spakowałem więc rzeczy, wszystkim powiedziałem, że przez tydzień mnie nie będzie, i ruszyłem do Czech. W zasadzie nieprzygotowany, nie miałem żadnych oczekiwań i nawet nie przeczuwałem, co mnie właściwie czeka. Ale Wszechświat nie wysyła was tak szybko do ciemności ot tak.

PSTRYK – została zupełna ciemność

Po przyjeździe zapoznano mnie z zasadami.
W domku rozłożyłem rzeczy, żeby mieć wszystko pod ręką, potem ostatni spacer na zewnątrz i PSTRYK – została zupełna ciemność.

Siedziałem w ciszy i obserwowałem, jak wszystko się zatrzymało. Nie było tu problemów codziennego życia, ani zgiełku i nacisku systemu, ani iluzji czasu, nawet żadnych myśli. Po prostu siedziałem w obecności i ciszy. To było cudowne. Pierwszy dzień był ze wszystkich najdłuższy – upłynął pod znakiem „JA JESTEM”. Pomiędzy obserwowaniem ciszy tylko spałem, zawsze trochę się porozciągałem – rozluźniłem i medytowałem. Medytacje były bardzo silne i intensywne – nastawione jednak raczej na uwolnienie umysłu, ogólne oczyszczenie i subtelniejsze wibracje . Ale ciągle była cisza (i ciemność) – nic się nie działo.

Trzeciego dnia było mi tak dobrze, że dostałem cudownego ataku śmiechu i nie mogłem przestać się śmiać. Może znacie to z dzieciństwa, w każdym razie ja w tym momencie przypomniałem sobie dzieciństwo. Zalało mnie cudowne uczucie spokoju i bezpieczeństwa. Położyłem się na łóżku i wtedy to się zaczęło. Od wtorku aż do piątku to była jedna nieprzerwana rozmowa. Nawet nie potrafię tego ująć w słowa.

Pytałem o rzeczy, które przychodziły mi do głowy. O ludzi wokół mnie. O moje powołanie i o to, co mnie czeka. To było cudowne, ale jednocześnie bardzo tajemnicze. Nie zapomniałem też zapytać, z kim właściwie rozmawiam 😉 …
Dostałem wskazówki do mojej wewnętrznej pracy na kolejne pół roku do przodu. Zrozumiałem, jaki sens ma moje życie i dlaczego się urodziłem – wszystkie okruchy wskoczyły na swoje miejsce. Cała układanka idealnie się złożyła i odsłoniła cudowny fragment życia.

Ostatniego dnia powoli przetwarzałem wszystkie te informacje, które do mnie przyszły. Niektóre były bowiem trochę dziwne, w wielu przypadkach wręcz niezrozumiałe, bo dotyczyły mojej przyszłości.

Cudowna medytacja podczas pobytu w ciemności

Kiedy zbliżał się ostatni dzień i pożegnanie, uświadomiłem sobie, że przez cały pobyt w ciemności nie miałem żadnych uczuć lęku, strachu ani niepewności. Ciemność była dla mnie jak jedna wielka i cudowna medytacja, w której zrozumiałem sens mojego życia i upewniłem się, że nigdy nie jesteśmy sami. Że zawsze dostajemy wielką POMOC i miłość w każdej sytuacji życia, musimy tylko o nią poprosić! Bo z wyższej perspektywy każdy akceptuje naszą wolną wolę.

Więc przyjaciele – proście, a będzie wam dane – kołaczcie, a otworzą wam. Idźcie drogą miłości i nie oceniajcie – wtedy wszystkie procesy uruchomią się same.

Życie jest cudowne.

Z miłością i spokojem w sercu

Edy

Pobyt miałem zarezerwowany pół roku wcześniej, pół roku minęło jak z bicza strzelił i nagle już byłem pod waszym domem. Padał śnieg z deszczem, a Lenka dawała mi do rąk gumowce, żebym się przebrał, bo tam jest naprawdę błoto. 😀

Krótkie oprowadzenie po domku, jeszcze decyzja, że oddam komórkę, i informacja, kiedy będą odwiedziny i rozmowy. Potem nagle zostałem sam i pozostało już tylko zgasić światło. 🙂

I nastała ciemność

Po paru minutach zgasiłem więc światło i nastała ciemność. Pierwszy dzień minął naprawdę bardzo, bardzo szybko. Ani się obejrzałem, a Lenka zapukała do drzwi i przyniosła mi wyśmienite jedzenie (zupę, wegańską soczewicę i orzechy z suszonymi owocami).

Drugi dzień też minął szybko, podobnie jak pierwszy, bo dużo spałem.

Od trzeciego dnia zaczęły się jednak dziać rzeczy. Zanurzyłem się bardziej w siebie, a ciemność całkowicie mnie przeniknęła.

Prawie nie spałem i przenikały mnie obrazy ważnych spraw, o których wiedziałem, że je w sobie mam i że muszę je jeszcze domknąć. Ciemność pomogła mi zrozumieć małe, a ogromnie ważne szczegóły, uświadomiłem sobie, że trzeba domknąć konkretne sprawy z przeszłości, żebym naprawdę ruszył do przodu, i teraz, w ciągu miesiąca po pobycie w ciemności, udało mi się to i dalej udaje mi się nad tym pracować. Jestem za to naprawdę bardzo wdzięczny i szczęśliwy. Czuję radość i wolność. 🙂 Uwolniony i niespętany przeszłością.

Cztery dni z rzędu Lenka przynosiła mi te potrawy, o których myślałem zawsze dzień wcześniej. Nigdy nie zapomnę morelowej zapiekanki, którą dostałem ostatniego dnia, w piątek. Przez kilka minut tylko siedziałem i wciągałem nosem ten zapach moreli! Tak prosto i tak cudownie.

Poranek po pobycie w ciemności był magiczny

Kiedy w sobotę rano o 6 wyszedłem na zewnątrz, to było tak magiczne! Było jeszcze ciemno, a niebo przed świtem zupełnie czyste. Jedna z najpiękniejszych rzeczy, jakie kiedykolwiek widziałem. Taki przepiękny Księżyc i gwiazdy. Nie mogłem się napatrzeć na to piękno. Potem Tom powitał nas „na świecie” i poszliśmy na śniadanie razem z dwoma innymi panami, którzy byli w sąsiednich domkach.

Przy śniadaniu było tyle śmiechu, cały czas musiałem się uśmiechać, miałem taką radość i poczucie szczęścia i miłości, że inaczej się nie dało. 🙂 To było cudowne. Poznałem dzieci, które Lenka z Tomem świetnie wychowali, i cieszyłem się przy tym, że nagle wszystko widzę i odczuwam wschód Słońca.

W ciemności spotkałem samego siebie

Mam wrażenie, że cały ten tydzień w końcu minął bardzo szybko. Człowiek spotyka się z samym sobą, naprawdę nie ma tam nikogo i niczego innego niż „ja sam”, a to wielkie wyzwanie. Ale kiedy człowiek mu podoła, staje się kimś, kto zna samego siebie i wie, kim jest. A to moim zdaniem podstawowy warunek, żeby człowiek był w życiu długotrwale szczęśliwy. Żeby wiedział, kim i czym jest, i żeby to w głębi duszy przyjął.

Każdemu, z kim o tym rozmawiam, polecam to z całego serca, a wam, którzy czytacie te słowa, też polecam pobyt w ciemności.

Jeśli to czytacie i zastanawiacie się nad pobytem w ciemności, to najlepsze, co możecie zrobić dla siebie i dla swojego otoczenia.

Sam wierzę, że przynajmniej jeszcze raz wrócę, i chętnie spróbowałbym tego kiedyś wiosną, kiedy cała przyroda się budzi, a jej odgłosy słychać trochę bardziej niż na przełomie listopada i grudnia.

PS: Nie pamiętam innego urlopu, z którego miałbym tyle energii i z którego, wracając do domu, nie byłbym przygnębiony, że wracam.

Leni, Tome, bardzo wam dziękuję za możliwość poznania was i za okazję, by być u was w domku na pobycie w ciemności, sam ze sobą, i poznać samego siebie.

Pozdrówcie wszystkich w domu i miejcie się cudownie 🙂

Roman

Cześć Lenko i Tomášu,

jeśli chodzi o mój pobyt w ciemności, sama nie wiem, co powiedzieć, chyba tylko tyle, że to było bardzo cenne doświadczenie, które chętnie bym jeszcze powtórzyła.

Po pobycie w ciemności czuję się spokojniejsza

Nawet po prawie dwóch miesiącach czuję się spokojniejsza i na pewno bardziej zrównoważona niż przed pobytem u Was. Po powrocie do domu czekało mnie rozwiązywanie rodzinnego kryzysu, a rzeczy, których się dowiedziałam, nie były wcale przyjemne. Pobyt w ciemności i rozmowa z Tomášem pokazały mi inne spojrzenie na całe moje otoczenie, a przede wszystkim na moją rodzinę. Muszę powiedzieć, że bardzo mi to pomogło rozwiązać sytuację z pewnym dystansem i z miłością.

Ciemność w domku jest miła

Poza tym ciemność wewnątrz domku wydawała mi się miła i taka moja, w ogóle się jej nie bałam, co mnie samą zaskoczyło. Jedyne, czego się obawiałam, to ta obca ciemność tam na zewnątrz, nie wiem dlaczego,ale dość mi przeszkadzało, że nie mogę zamknąć się w domku na klucz. Ciągle się obawiałam, że do domku przyjdzie nieproszony gość ( nie mam na myśli Tomáša i Lenki), ale ewentualnie jakiś ciekawski, którego zainteresuje, co jest w środku. Dziękuję , że mogłam przeżyć tydzień w ciemności, i też za to, że było to właśnie u Was.

Myślę, że Tomáš jest świetnym terapeutą, z Lenką niestety nie miałam okazji spotkać się osobiście.

Pięknego roku 2016 i mam nadzieję, że jeszcze kiedyś się spotkamy, bardzo bym tego chciała.

Z miłością Katka